Обажаю слушать байки про то, что где-то в странах, где русских нету, асфальт моют с шампунем ( представляется дворник с бутылочкой хэдншолдероса, наяривающий хайвей, уходящей прямой линией за горизонт ).

Вот как соберутся несколько любителей чистоты, из тех, что обычно даже мусорное ведро у себя не выносят, и давай пиздеть как тут все говняно и как там чисто.

Я вот, например, ( пиная ногой лежащую на полу груду какого-то говна ), нихуя не хочу жить в стране, где асфальт моют с шампунем.

И вообще - как-то не креативно. Вот если бы они с шампунем мыли собачье дерьмо, перед тем как его убрать... Ну бы сто пудоф посмотрел на это ;) Или, хотя бы, мыли бы с шампунем волосы...

Если бы у Господа Бога был свой сайт в инете, инетерсно, что бы он в первую очередь разместил на нем? Я бы на Его месте сделал бы
FAQ самых часто задаваемых вопросов
1. За что?
2. Почему?
3. Зачем мы сдесь?
....................
Думаю список можно пополнить. Что вы от себя можете добавить?
[показать]

Я вот много думаю дома, ибо более перспективнх занятий мне пока не видать, по крайней мере до сентября это уж точно.
/ Если думать долго, очень долго, можно наверное, понять, что именно случается с каждым из нас и как оно случается.
Понять и в тот же миг сойти с ума, в точности как старший брат моего школьного приятеля. Тот был моряком дальнего плавания. Обычный такой мужик, окружающим он казался немного занудливым, зато положительным и надежным- до тех пор, пок во время продолжительного рейса не стал вдруг ходить по ночам на палубу, разглядывать незнакомые созвездия Южного полушария, силясь представить себе бесконечность Вселенной. И однажды ночью поднял на уши весь экипаж страшным протяжным криком. Орал, пока ему не сделали укол, и потом снова орал всякий раз, когда действие медикаментов подходило к концу. Добился, надо думать, своего, понял кое-что про бесконечность и обрел последний приют в комнате с войлочными стенами. Есть просто вещи, в которые легче поверить, чем увидеть./

Стартует новый проект "Death from chocolate"

общение с женщинами требует навыков иносказательности.

в самом деле, мы получим разную реакцию и, соответственно, разный результат, если скажем женщине: "Вы - королева моих грез" или "Вы - главная героиня моих эротических фантазий", хотя никто не усомнится, что смысл сказанного - один и тот же.

Локомотивчик заходил засвидетельствовать своё почтение. Улыбок тебе Китоев !

живем мы в переменчивом опасном мире. Вот вчера кто нить сидел в инете писал записи в дневнике, а утром его машиной переехало.
Как недавно девяткой пешехода сбило..Человек подлетел кувыракаясь как тряпичная кукла метра на два над крышей машины.. Я думаю приземлился уже труп. Ну так вот о чем я собственно.. Вот лазим мы с вами по Ли.ру роемся в дневниках. А ведь наверняка есть такие дневники хозяева которых уже умерли, а мы читаем пишем комменты к записям... Не бывало такого а?

Я приехал=)

знакомься играючи.

какой же я сентиментальный баран. я все анализирую. мои детки- предел меня.

А все из-за одного свойства характера моей матери.

Вот сейчас, она устроила истерику, поому чо я уезжю в горы на два дня. Она плачет не оттго что опасность, горы, лавины, плохая связь. Она кричит , потому что я первый раз за всю жизнь в квартире с ними не ночую ДОМА.
А то , что я 2 года уже не живу с ними, то это другое дело.


как это смешно. Как это ты Паш, будешь спать с чужими людьми?

эхх....мама , тебе этого не понять , я живу там , где люди обнимают друг друга.

да еще пожарник вчера узнал всю правду.

хорошие времена настали minenok завел дневник. Советую почитывать-с..
я пишу без громких слов)
[показать]

Поскольку я являюсь конченным роботом, то возникла идея снять передачу про робота Гошу.

Анонс был бы примерно такой - "Вот достижение наших ученых-кибернетиков. Робот Гоша. Он жрет, гадит, умеет писать на ли.ру и ругается матом как заправский сторож.".

Далее следует несколько сцен, где Робот Гоша в окружении ученых специалистов жрет, гадит, пишет в дневник на ли.ру и ругается матом.

В промежутках между этими сценами следуют выступления умудренных сединами академиков, которые рассказывают, с какими бля интригами и трудностями они сталкивались при изготовлении этого образца.

Печальный голос за кадром, с ярко выраженными интонациями боли за Родину, рассказывает про то, какое фуфло кибернетиечская зобака Айбо по сравнению с Роботом Гошей, и как бы армия Роботов Гош с напором ,достойным Ниагарского водопада, и яростью, примерно равной совокупной ярости всех бешенных кенгуру Афстралии и Антархтиды, порвала бы в клочки всех изготовленных зобачек Айбо, если бы нашим ученым дали денег.

Заканчивается передача интригующе - Робот Гоша выпячивает глаза, ревет страшным голосом "Ебацца", после чего в кадре происходит fade-out.
Титры.

продал Mein Kampf и купил билет на Москву. 1 июля буду там.

Два мальчика, добрый и злой, кидались камнями. Добрый мальчик попал в злого 7 раз, а злой мальчик попал в доброго всего 4 раза.
Вывод: добро всегда побеждает

Уже который раз мне снится один и тот же осознанный сон - какой-то предмет во сне превращается в какую-то черную расплывчатую муйню, и она наваливается на меня огромной массой, я не могу ни взодхнуть, ни пошевелиться.

Я пытаюсь бороться с ней, но, поскольку я знаю что я сплю, мне начинает сниться, что я проснулся, но масса не исчезла. В итоге мне удается сделать какой-то рывок конечностью, от чего я просыпаюсь на самом деле. Или может быть не просыпаюсь - ибо те сны отличить от реальности у меня не получается. Хотят тут вот можно включить свет ;)

Родовая травма что-ли какая-то всплывает...

Началось все это в середине мая.

Гениальный сайт membrana.ru

Заголовки:

Крысы подтвердили: излучение мобильников повреждает мозг

Чуть ниже

Мыши подтвердили: мобильные телефоны не убивают людей


Как то ученые покурили, и, увидев русификацию меню в телефоне Siemens C35, высели на измену что их убивают мобилы. Они начали спорить друг с другом. Они галдели, махали руками, кидались друг в друга бумажками и обзывались дураками. Когда один толстый профессор ожесточенно отстаивал свою точку зрения, размахивая газетой и брызгаясь слюной в собеседника, встал самый главный лысый академик и сказал сиплым голосом - "У меня есть несколько марок, так что давайте у мышей спросим". Собрали кворум, затем консилиум, и на заседании решили провести исследование.


Вообщем пришли ученые к мышам и так в лоб и спросили - "Мыши-мыши, а убивает ли мобила людей?" Мыши аж присели от глубины вопроса, но затем почесали репу и сказали: "ну и хуйню же вы несете, товарищи Ученые, как же можно убить мобилой. И вообще - хватит дрянь всяку употреблять, уже с мышами разговаривать начали."

Ученые конечно приторчали с этой хуйни.
Долго делились впечатлениями от такого трансперсонального трипа. Исследования решили продолжать на внезапно выделенные телекоммуникационным лобби деньги.

В следующий раз Ученые взяли мобилы и пошли к крысам. И спросили "Крысы-Крысы, а мобилы повреждают мозг?" Крысы посмотрели внимательно на ученых с мобилами и сказали - "конечно повреждает."

Телекоммуникационное лобби обиделся на такие сведения, забрал все деньги, сел в мерседес и уехал лоббировать свои телекоммуникационные дела. И больше ученые ни с кем не разговаривали, а пили водку на кухне у лысого и сиплоголосого академика, закусывая солеными огурчиками,наблюдая глухонемых тараканов и рассуждая о кризисе фундаментальной науки, связанным с недофинансированием биологических исследований.

Мораль отсюда такова - когда разговариваешь с мышами или крысами, точно формулируй вопросы

Ебливая часть меня, гордо носящая имя Ум, категорически отказывается верить в необратимость некоторых явлений.

Что-то сломано, что то проебано, но первые моменты времени "после" я думаю что просто что-то неправильно понял, и пытаюсь функионировать по старому, уходя в расхождение с реальностью... Потом доходит что все. ОПА. Brave new world!!

Особенно это заметно в случае каких либо травм. Даже не своих...

Помню, лет пять назад, я пол дня внутри себя не мог принять реальность того, что на моих глазах человеку циркуляркой отпилило пальцы. Как то ну не верилось, что вот "чпок" и жизнь кардинально изменилась.

Если кто смотрел "Возвращение" - то там смерть так же вот показана. Без пафосных речей во спасение Матрицы от Саурона. И я тоже до конца фильма отказывался верить в реальность смерти, все время надеялся на чудо.


Почему? Да потому что Может быть, вещи становятся необратимыми только когда ум признает их необратимость?

Вот так и получается либо шанс разойтись с действительным положением вещей, либо то, что я называю "сдацца".

Впрочем, таким образом, я прихожу к вполне естественному вопросу "А что такое действительное положение вещей для конкретного человека?" И я знаю на него ответ.

В драке сначала ведь "сдаюцца" в уме, а потом уже получают пизды...

P.S. В дурку не пойду.

Милый доктор, я верю в силу медицины,
И, как мужчина, вы должны меня понять.

Я хочу поменять
Имя, возраст и пол.

милый доктор, скорей
Сделайте нужный укол.

[показать]

Гоняли Лену-бомжа отовсюду. Кроме метро. Развалится Лена на сиденьи, развоняется. Народ вокруг как ветром сдует. А ей того и надо - сидит себе, шапку на глаза натянет, спит. Пока до конечной станции не доедет.
А знающие люди Лене говорили - есть мол, такое Метро в Москве, где все поезда по кругу ходят и можно целый день кататься. Размечтается Лена, конечно, а потом скажет: А, по хуй. Врут наверное...

[показать]

Представьте себе секс у глухонемых. Музыка им не нужна. Все происходит в полной тишине. Что они, как они?


[показать]

Вчера крестили мою южно-азиатскую шахматную змею. Устроили мозговой штурм с квнщиками и назвали змею Серёжей.

Сейчас Серёжа покакал и уполз спать под корягу.

(больше всего мне нравится в нем то, как он тяжело вздыхает, кода я его беру на руки)=)