Вот типа..не было у меня полгода никаких новых читателей, а тут поперло...только успевай грузить. sperm: Давай те на них посмотрим:
Alenka007

самокопание
Кто я?
институт, экзамены сессия....

но , что-то в ней есть,
потом нашел фотографию....вот внизу, Аленка видимо справа
Цитата из дневника:
*** Красота спаёт мир***
[показать]


У Medyza_v_kedah хотел рассказать о своих проблемах в посте о ногах, но удержал себя

У ВАНИЛЬ картиночки интересные в загашничке лежат...Знает слово "дислокация" и другие слова, что для девушек странно( для большинства:-)))

Почитав Огненный_танец нашел сходство в наших дипрессняках...

Ну Таня_Медуза рулит, чувствуется "живой ум", только что -то с возрастом не могу разобраться....
KostyaCat предпочитает наверное комментить и в Пч записываться , чем свой дневник вести:-))
Гонщик_серебряной_ме последней записью насмешил....Гы
Свежевыпавший_снег я молчу.....:-) читать интересно , как и Милая_жопа

Привет!

Американцы совсем со своим расизмом ёбнулись:
1. "Догма" - апостол и Бог - негры!
2. "Брюс всемогущий" - Бог - негр!!
3. "Матрица" - практически все крутые перснажи - негры!!! Мало им этого, так они и весь Зион заселили неграми - плюнуть некуда...

Я не люблю мух.
Мухи - это кусочки лета.
Они черные, как дуло
Маяковского пистолета.

Летом ,значит, все иначе.
"Она читала в метро Ленина!"
Я- красивей красивого
нервы- крепче веревки Есенина.

А дальше Недописано


Надо еще Толстого и Ващаева добавить:-))))

Бля, чтобы сказал Фрейд, Юнг и мой психотерапевт глядя на рисунки Взгляд_dead



Шиза здесь

Одна моя знакомая ,некая Ксавера, недавно вернулась из Египта, вот типа поведала очень интересные моменты из жизни животных.

Точки, бля, запятые- автора:



Как дэла? – Заебись!

"Как известно, арабы очень приставучи, любят всучать всякий товар свой и лезть пообщаться.
Так вот чапаешь по улице, на фейсах наших написано – типа русские.
И арабы начинают кричать- Как дэла? Харашо?
На что мы им отвечали – Заебись!
Прикольный случай произошел со мной, когды я чапала как-то с пляжа.
Чапаю, а на улице приставучий араб, торговец растаманскими шапками липнет:
- Как дэла?
- Заебись – отвечаю привычно
Араб улыбается и говорит – Охуела да?!
После чего я действительно чуть не охуела – ведь он русского толком не знает.
А фишка – проста как наш мир! Все что арабы слышут они повторяют, не особо вникая в суть.
Через пару дней можно было услышать: Как дэла? Заебись да?! "

Рамадан

"Целый месяц бедняги-арабы от рассвета до заката с 5 утра до 5 вечера не трахаютца, не курят, не едят и даже не пьют воду.
Зато после 5 вечера можно увидеть зверскую картину. Целая улица превращается в большое застолье – народец с голодными звериными взорами хрючит еду. Зрелище не слабое!
Но после 5 вечера твориться беспредел – арабы ночью как ненасытные волки, жрут, тискают теток и т.д. "

-…..вставай, вставай! – Ева расположилась надо мной на коленях и пыталась разбудить ,крича в ухо всякие непристойности…
…Мне было ху…во…. Очень…. Это я ощущал каждой клеточкой своего, кричащего от пакостного состояния, тела. Вчерашний драйв сменился на утренний марш абстинентного синдрома, разминая мои мозги в кашу, попутно скручивая в узлы кишечник и выворачивая его наружу.
-Слушай, Ева… - я лежал на животе, уткнувшись лицом в подушку, - ты можешь не приставать ко мне сейчас, а? Ну хотя бы еще пару часиков… а лучше, суток.
-Бля… ! – Ева стала злиться, - как ты представляешь мою половую жизнь все это время?
-Придумай что-нибудь… - я попытался накрыться с головой одеялом, но оно было у меня отобрано и вышвырнуто в дальний угол комнаты. – Найди себе девку или банан потолще, но блин, дай только поспать….
-Нет, уж лучше я тебя сейчас заведу хорошенько, - Ева сбросила с себя лифчик и наклонилась над моей спиной. Ее соски коснулись моей кожи, вызвав легкую дрожь, она стала качаться из стороны в сторону, вызывая тем самым волны новой дрожи. Ее грудь была тяжелая и горячая, а соски твердыми и приятно щекотали мне спину. Я почувствовал, что головная боль проходит, сменяясь возбуждением.
-Ну а теперь, когда я контролирую твои яйца, - сказал Ева победным тоном, и я почувствовал, что это правда, - могу я рассчитывать на немедленную взаимность?!
-Пожалуй, что да, - ответил я улыбаясь и перевернулся на спину….

Щас за ужином понял, что.....:
муха, лазяющая по моим макаронам "по-флотски" - кусочек лета...

-Ты чего опять приуныл? - Ева держала сигарету в уголке рта, и пепел сыпался на ее черное пальто.
-Тебе какая разница? - я был с утра немного в растрепанных чувствах.
-Ну как какая? - Ева сделала удивленное лицо, даже сигарета опасно отвисла на губе. - Ты, блин, давай тут. Сопли не жуй, ага? :) Хочешь я тебе расскажу что-нибудь веселое?
-Давай, - я закинул ногу на ногу, сложил руки и приготовился слушать евкин бред.
-Я вчера с девушкой познакомилась. Она такая забавная, такая хорошенькая. Мы поторчали в кафуле, ну там, пивас-мартинас всякий. Кофе попили. Где, я уже не помню.
-Это ты у нее вчера ночевала? - я насторожился.
-Да. Короче, она у нас поживет немного, - закончила Ева тоном, не принимающим возражения.
-Ни хрена себе веселая история, - только и смог промычать я в ответ.

...Белый цвет. Молоко. Море молока... Кто-то бросает камень в его середину, и от него во все стороны начинают расходиться кроваво-красные круги...

...Реальность пронизана желтой сетью боли. Я открываю глаза. Стена. Я лежу на стене. К ней прилип основанием холодильник, табурет лежит на боку, красная лужа... Стоп. Это пол. Красная лужа начинается где-то возле моей головы. В ней хищно блестят кривые осколки. Что-то желтое, тягучее тянется с моей переносицы и капает на пол. Пахнет медом, порохом и кровью... Мед?
Я пытаюсь вытереть лицо, но слышу только "клац" и ощущение стальных пальцев на запястьях. Наручники!
-Очнулся, самурай ё.. твою мать! - услышал я радостный голос Евы и в поле моего зрения появился носок ее гриндерса. -Ну и напугал ты меня. Хорошо хоть мед под руку подвернулся, иначе, был бы тебе - п...здец!
-Это тот, который мама передала? - я попытался встать на колени, но у меня ни чего не получилось, голова прилипла к полу от засохшей крови и меда.
-Тот самый. Ты лежи пока, не дрыгайся. Я в аптечку сбегаю за зеленкой и бинтами, а то у тебя дома кроме презиков нет ни хрена.
-Хорошо, - я закрыл глаза. - Я буду здесь, когда ты вернешься...
-Конечно ты будешь, - хмыкнула Ева проверяя мои наручники. - А потом я оторву тебе яйца зубами, негодяй ты этакий. Не скучай...
Ева хлопнула дверью, а я погрузился в небытие...

-Как ты думаешь, если мне одну ногу выбрить станком, а другую ободрать воском – один и тот же эффект будет? – Ева вытянула кверху обе ноги из ванны и стала их рассматривать. Вокруг ее нетонущих грудей заколыхались пластмассовые утята, шарики для пинг-понга и нечто, похожее на банан и полускрытое пахучей пеной.
-Вот уж только не моим пожалуйста, - я сушил евкиным феном носки, висящие над ванной, т.к. они еще не успели высохнуть (и похоже, эта стерва уронила их пару раз в воду, забавляясь со своими игрушками). – Он итак стал тупой, как топор, блин.
-Подумаешь, провела пару раз в подмышках, - Ева развалилась в ванне, часть воды вылилась на пол.
-У бегемота, наверное, - я едва успел убрать ноги с тапками на сухое. –Бля, трудно чтоли попросить? Я б тебе купил что-нибудь.
-Тебя пока допросишься – волосы сами выпадут. И вообще, нечего мой фен трогать! Вот.
Ева дернула фен за шнур и он упал в ванну…

Я- это портфолио колорадского жука

Прежде, чем дать мне совет, научить меня жизни, или объяснить, в чем состоит моя "проблема", подумайте вот о чем.

- Вы не знаете, как долго я живу на этой планете
- Вы не знаете, сколько мне еще осталось тут жить
- Вы не знаете, зачем я (это и про себя-то мало кто знает)
- Вы не видели моих снов
- Вы не кормили меня из рук
- Вы не знаете, от чего я смеюсь и почему плачу (и плачу ли вообще)
- Мы с вами никогда не обнимали друг друга, следовательно -
- вы не знаете даже, как пахнет мое тело
- Вы не умрете вместо меня, когда придет время
- и даже не совершите надо мною погребальный обряд по всем правилам моего племени
- и много чего еще по-настоящему важного вы - не
Строго говоря, вы можете знать обо мне лишь две вещи:
- я умею относительно грамотно писать по-русски


(с) спизжено


я тут подумал..интересно тетка отвертелась от злобных комментов......по понятиям расписала

[показать]
блин, опять жестокая реальность:-(((


или люди пошли от диназавров..!
может когда-то они пойдут от нас.

[показать]
Стихи

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2 0000 47
3 1 512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

[показать]
Вот сижу , а в книжке Иртемьева, де-то между 45и 46 страницей лежат билеты На Москву.
Приеду я 7 ноября в 6.39 вагон 11 поезд 119 кажись, пытался вместе с остальной братвой Двойник Затворник и Про, ан нет все расхватали уже. Так что мы так, в розницу,значит:-)))
если что нофелет мой пошлю в личку кому надо.
Узнать можно по длинным волосам и коричневой морде. Это недавний эксперимент с витамином D...
Так что , камрады, буду рад встрече:-)
Бандито
Кастет Солнцевский
Отражение Художника
Маленькая Мася

Мой сайт

Попса для кавээна

Дочь входит в квартиру, принюхивается.

ДОЧЬ: (рыдающим голосом) Мама! Ну вы опять за старое! Что это вы готовите?
МАТЬ: (торопливо что-то жуёт) ХухУхум.
ДОЧЬ: Пельмени! Мама!!! Там же углеводы! Жиры, белки и аминокслоты!

Включает компьютер. На экране желудочно-кишечный тракт.


ДОЧЬ: Вот смотри: пережёванная пища попадает в желудок (на экране - булькающая в желудке отвратительная масса), проходит через кишечник и получается вот ЭТО.

МАТЬ: ИЫК! (тошнит прямо в пельмени).
ДОЧЬ: (радостно) Вот видишь!

Выбрасывает кастрюлю с пельменями в мусорное ведро и открывает шкаф. Весь шкаф забит зубной пастой. Дочь берёт два тюбика и выдавливает в тарелки.

ДОЧЬ: Здоровые дёсны - раз, здоровые зубы - два и стройная фигура - три!

С аппетитом едят.

МАТЬ: (облизывая белым языком ложку): Шашам.
ДОЧЬ: Правильно! И великолепный мятный вкус!

Берёт с полки бутылку шампуня.

ДОЧЬ: Ну я пошла. На месяц там тебе пасты хватит, потом получишь пенсию - купишь ещё. Пока.

Уходит в ванную комнату. Через некоторое время оттуда слышны громкие стоны.
Старуха, воровато оглядываясь, достаёт из мусорного ведра кастрюлю и промывает пельмени под струёй воды из крана. Затем начинает их пожирать, жадно чавкая.
Внезапно с громким звуком включается компьютер. Старуха вздрагивает и, громко икнув, медленно валится на пол. Наполовину пережёванный пельмень выскакивает из её рта. Из ванной по-прежнему слышны стоны.
Старуха открывает глаза и начинает с трудом ползти на боку в сторону ванной, оставляя за собой извилистый белый след. Подползает к двери и начинает скрестись в неё, мыча и обламывая ногти.

ДОЧЬ: (задыхаясь) Я больше не могу... Я сейчас умру... Ещё! Ещё! Да, вот здесь! Да! Да!!...

Старуха с громким стуком роняет голову на пол.

Медленно темнеет. По-прежнему слышны стоны из ванной.
Хлопает входная дверь. Над кухонным столом загорается лампа. В круге света стоит ПАПА. Он не глядя смахивает всё со стола и ставит посередине пакет с яблочным соком.
Некоторое время сидит, опустив голову, затем смотрит прямо на зрителя и начинает медленно говорить.

"Вот вы думаете... Вы думаете, что я ебанулся на этом соке... Что я всех вас уже заебал с этим соком... Вы думаете, что я старый идиотский болван... Да, вы правы, конечно - я действительно старый идиотский болван".

Вынимает изо рта вставную челюсть, кряхтя взбирается на стол. Стоя на четвереньках, растягивает пальцами рот до ушей, высовывает язык и страшно вращает глазами. Затем слезает со стола, вставляет назад челюсть и снова садится на стул.

"Да, вот такой он, на самом деле, ваш дедушка. Да, он - ебанутый болван. Но... но понимаете, когда вокруг вот это всё... (Не оборачиваясь показывает пальцем на тело бабушки возле ванной комнаты, прислушивается к стонам дочери). Людям... им ведь нужно... Верить... Верить в то, что где-то на свете есть такое место, где яблочки не поливают всякой дрянью. Им нужна Надежда, понимаете? И я, старый ебанутый болван..."

Снова вынимает изо рта челюсть, собирается влезть на стол, но вдруг, безнадёжно махнув рукой, садится обратно на стул и теряет к зрителям всякий интерес. Долго сидит неподвижно, с провалившимся ртом и потухшими глазами, не слыша стонов.
Старуха на полу начинает ворочаться. Затем медленно встаёт и, качаясь на негнущихся ногах, подходит к старику сзади и кладёт ему на плечо руку с обломанными ногтями. Правый глаз её вытек.

Медленно гаснет свет, наступает полная темнота. Видна лишь светящаяся щель в двери ванной.

ДОЧЬ: Да! Да!! ДА!!!

КОНЕЦ

(с) Горчев

вот........постоянно хочется жрать...Вот нашел картинку, но аппетит все равно не убавился:-))
[показать]

Прислал знакомый копирайтер с радио...


Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а
у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Стараясь не впадать по жызни в какой-то бестолковый транс и смотреть по сторонам, замечаю все больше и больше странностей.

Вот например - а кто-нить пробовал читать таблички в метро у нищих? Я прочел. Вставило.

"Помогите на лечение
Радиация.
Золото.
Ищу геологов."