Я поняла, что любви нет на самом деле... Как же мне быть? Как жить с осознанием этого, когда ты уже два года замужем???Ведь думала, что любила...

Я не знаю как мне быть, Дневник... Я запуталась. Не знаю даже с чего начать... Начну по порядку. У меня есть подруга. Я её очень люблю, ценю её мнение, уважаю. Она намного лет старше меня. Лет этак на пятнадцать. Несмотря на такую разницу в возрасте мы отлично сходимся. Она бывает резка, порой даже чересчур, но очень умна, да и богатый жизненный опыт за плечами... Я всегда к ней прислушиваюсь. Однако у меня есть ещё и муж, которого я очень люблю. Но моя подруга, назовём её Юля, его почему-то не любит. Она считает, что он меня недостоин. Да, он не красавец, у него нет кучи бабла, только вот и я не из тех блондинок, которых в мужчинах интересует только это. Он человек просто потрясающий. Он меня просто боготворит, на руках носит. Он каждый день говорит мне о том, какая я красивая, он никогда не повысил на меня голоса, не оскорбил, он не видит вокруг других женщин, он расшибётся лепешку, но у меня будет всё, чего я хочу. Он будет работать как папа Карло, лишь бы я ни в чём не нуждалась. Я выучилась в университете только благодаря ему. Потому что не работала, а училась. А он пренебрёг своей карьерой из-за меня. Потому что просто не мог уволиться, пока я училась. Он готов меняться ради меня, развиваться... Он сам будет ходить в лохмотьях, но у меня из одежды будет всё. Я покупаю дорогую косметику, я хожу в клубы, к подругам, сейчас не работаю - ни в чём мне отказа нет. В быту он просто идеален. Сам стирает своё бельё, убирается в комнате, моет посуду, может погладить, не пьёт, не гуляет, не курит...Вот такой он человек. Великодушный, искренно и глубоко любящий меня. Юля же считает, что он не мужик. что к 30 годам он себе ещё не купил машину, не купил квартиру, да и серьёзных карьерных успехов нет. Но если человеку просто не нужна машина? Он не автолюбитель и никогда не будет сдавать на права. Просто не хочет. Однако мне он машину купит. Да я всегда мечтала, что я в семье буду за рулём, а муж на пассажирском сидении. И моя мечта осуществилась!И вобще считает его чуть ли не быдлом. Она также считает, что я вышла за него только из-за того, чтобы решить квартирный вопрос. Но я то знаю, какой он на самом деле. И я никогда бы не вышла замуж за жильё, хоть я и провинциалка. Я очень долго и тщательно выбирала себе пару. Я выдвинула множество требований к спутнику жизни и лишь только он - мой муж - называется МОИМ идеальным мужчиной. Лишь только он смог добиться меня. Вот почему я вышла замуж. Потому что нашла свой идеал, потому что полюбила. Недавно у меня возникла бредовая идея их поближе познакомить. Я решила, что мы втроём поедем все вместе отдыхать на зимние каникулы. Только туда надо лететь, а я полётов очень боюсь, вот и подумала, что можно на поезде добраться. Звоню Юле. Говорю, что так мол итак. На самолёте боюсь, мы поедем на поезде. А она спрашивает: а загранник есть у вас? Я говорю: нет. Оказывается, если туда едешь на поезде, то пересекаешь кое-какую границу. Нужен загранник и виза. А на самолёте ничего не требуется. Я этой тонкости не знала. Она мне и говорит: Дура ты и муж у тебя мудак! Я аж похолодела. Ну ладно, меня она назвала дурой, это нормально))) Я имею ввиду, что есть у нас один такой прикол, что я якобы всегда дура. Но зачем так о муже? к чему такое неуважение? Как так можно его оскорблять? Ведь я же его очень люблю!?Мне очень больно за него и за это оскорбление. Юля дама с характером, она может что-либо подобное и на отдыхе выкинуть. Как же мне быть? Пути назад нет, общаться с ней перестать я не могу. Она очень много сделала для меня и занимает в моей жизни далеко не последнее место. Но и обиду, нанесённую мне (оскорбление моего мужа) я забыть не могу. Что же делать? Ну кто подскажет????? Я не знаю как мне быть. Конечно, если встанет выбор, то я выберу мужа, но и Юлю я очень люблю...И мне тяжело от того, что она считает, что он мне не пара. Я боюсь, как бы она не оказалась права. Ведь опыта и проницательности у неё больше...

Всё! Так долго я ждала её, и вот, она, наконец, пришла! Депрессия... Как я её ненавижу... ненавижу всем своим существом. Она безжалостна - она бросает человека в пучину отчаяния, выбивает почву из под ног, она делает человека бессильным. Она опускает тебе руки, она вгрызается тебе в сердце щемящей тоской. Она заставляет тебя плакать и ненавидеть себя. Она заставляет тебя махнуть рукой на свой внешний вид, забыть о том, что у тебя есть близкие и любимый человек...

Я всегда очень мучаюсь от людской жестокости. От интриг, от сплетен, от козней за спиной. Может быть я не приспособлена жить в этом мире? Кто-то говорит: отвечай тем же. А я не могу. Если меня предали когда-то, то потом, когда этот человек обратится ко мне за помощью, я не то, чтобы отомстить, я даже равнодушной не смогу остаться к его беде! А это неправильно , наверное... Недавно я устроилась на работу. Я была новичком в деле и меня взяли с нуля. Я работала на телевидении. Так что же вы думаете, читатели? Сразу объявились завистники. Причём в среде начальников. И в основно, женщины. Но почему? Да, я красива, не буду скромничать. Я блондинка с голубыми глазами с длинными ногами и грудью третьего размера. Но, блин, я не блондинка по образу жизни. Я не помешана на деньгах, солярии и гламурных тряпках. У меня есть мозги, я закончила с отличием школу, колледж, университет. У меня два образования уже в 22 года. И в школу я пошла с пяти лет. Хочу ещё отметить, что я легко общаюсь. Со всеми дружелюбна, невысокомерна (что часто встречается у девушек презентабельной внешности или незаурядного ума), не делаю подлянок, помогаю всем, кому нужно по работе и не только. У меня очень много друзей. Но, Бог мой, что же я сделала не так! Почему многие бабы начали меня гнобить?????? А мужики выстраиваться табунами вокруг меня? На ТВ много красивых девушек, но такого ажиотажа среди мужского населения редакции не вызывала ни одна. Да и среди женского, пожалуй. Долгие ночи, плача от обиды начальницы, я не могла понять: ЗА ЧТО? Неужели красота, это то, что надо наказывать? Красота, это то, что надо топтать?Как же так? Да знали ли они, какой ценой мне досталась эта красота? Что до 16 лет у меня была четвертая степень ожирения?А до лет я мучительно боролась с лишним весом. Что для меня самой моя красота в новинку? И что я даже не умею ей пользоваться... Потом пришла ещё беда. Запал самый главный начальник. Стал звать на свидания. Я сходила пару раз, просто попить чай и выяснить, чего н хочет. Я такой иногда наивняк, сразу не поняла. В общем, я его послала. Потому что не хочу спать за карьеру. Всё эти факторы: завистливые бабы-начальницы, начальник-мужик, которому так и не дали, привели к тому, что меня попросту уволили. Нечестно, некрасиво, непорядочно! теперь я сижу без работы, в депрессии. И уж, извините меня, в полнейшей жопе. Вывод какой? Надо было трахаться с начальником и не быть привлекательной? В этом правда жизни??? На работе до сих пор ходят байки...Teacher уволили, потому что нельзя быть на свете красивой такой....Смешно и грустно, ей богу...

Я завела себе ещё один дневник. Только уже виртуальный. Ну а поскольку в его бумажном аналоге я уже года два ничего не писала, то здесь, я думаю, буду писать чаще. Всё-таки прогресс, интернет, клавиатура... Не традиционные ручка и бумага. Да... Эпистолярный жанр тихо умирает, но я не буду его возрождать! Я ж человек современный!!