Загадка из учебника для пятого класса
Корова - 2
Овца - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Лошадь - 5
Петух - 8
Ослик - ?

В последнее время решение загадок для меня сводится к ограничению работы мозга. Я отсекаю все, что не подходит под условия и далее манипулирую оставшимся.

Загадайте мне что-нибудь, а?

Только что мне позвонила мама Оля и говорит, мол, не смогу сейчас денег тебе положить. Я в непонятках, потому что и не просила. А она говорит, мне только что смс пришло с незнакомого номера, мол, "Мам, положи денег мне на этот номер, потом объясню".

Козлы.
В общем, предупреждаем всех мам!

Настроение сейчас - да! да! да!

1. Опыт показывает, что понятие “гордость” в моем словаре отношений отсутствует.
2. Иногда, читая что-либо в lib.ru, меня в перерывах тянет нажать пробел — так в моем любимом Gom плеере фильм ставится в режим проигрывания/паузы.
3. После рисования акварелью я до сих пор иногда, увлекаясь, дую на экран, чтобы быстрее "сохло".
4. Люди будут такими, во что ты в них поверишь. Чем гаже ты ждесь поступков от человека, тем хуже он будет поступать на самом деле. Проверено.

5. Делаю своего рода официальное заявление. Отныне и, буду стараться, впредь.
Все плохого, что я когда-либо говорила о ком-либо, любые негативные впечатления, которыми я делилась о ком-либо, любая информация, что могла вызвать негативную реакцию о ком-либо — все можно считать недействительным. Люди куда лучше, чем я о них думала и думаю, и у любого поступка любого человека всегда есть мотив поступать так или иначе.

Опыт мой показывает, что нет среди моих знакомых тех, кто не заслуживал бы уважения, понимания и поступал бы по отношению ко мне плохо. Были существенные разницы во взглядах, но это не значит, что человек сам по себе представляет из себя нечто негативное, даже если в твоих понятиях его слова звучат, как что угодно.

6. Я думаю, мир спасет любого рода искусство, как метод вспомнить о том, кто мы есть, юмор, как метод об этом забыть и печеньки с чаем Понимание. Все это я считаю компонентами Бога.

7. Я настаиваю на том, что и я тоже (и тоже самостоятельно) придумала фразу "И данное отношение между нами коммутативно" (в ответ на комплимент, чувства и прочее), не смотря на то, что я знаю уже десяток людей, которые тоже до этого додумались. Мне не авторские права нужны, а право использовать, как своё.

ПС. Тот фильм, что я скачала, я смотреть не буду, он страшный.

[374x400]
Прочитала “Заповедник” и, до него, “Встретились, поговорили” Довлатова. Посмотрела “99 франков”. В перерывах слушаю попсу и в который раз подряд пересматриваю фильм “Женщины”.


---
Господи, думаю, здесь все ненормальные. Даже те,
которые считают ненормальными всех остальных...
---
- Прошлый год евреи жили. Худого не скажу, люди культурные... Ни тебе
политуры, ни одеколона... А только - белое, красное и пиво... Лично я евреев
уважаю.
- Они Христа распяли, - вмешался Толик.
- Так это когда было! - закричал Михал Иваныч. - Это еще до революции
было...
изюм

Киркоров Филипп, “Мышь”
Хорошие слова, стилизация отличная, прямо, как я люблю. >:)

Смотреть дальше

До часа ночи усыплять на руках существо, а потом обнаружить, что вокруг слишком странно пахнет, потом понять, что пахнет дымом. Потом обзвонить соседей, потому что на лестничной клетке пелена дыма столбом, полностью известись из-за банального страха, потом трепаться два часа (с часу до трех) с одним из бывших по телефону просто потому, что страшно было, и при этом нормально так пообщаться, испытывая хорошие, дружелюбные чувства и эмоции.
Просто — радоваться общению.
И рассказывать странные, тонкие анекдоты:

Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.

И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»

Блин, иногда так хорошо, что банально есть с кем поговорить, есть, кому успокоить или кому пожаловаться, даже на успехи, как ни странно. А мне порой даже есть с кем поговорить в три часа ночи по телефону. Заидую сама себе.

Дым спал. Успокоилась, голова перестала болеть. Пойду спать.
Эх, как же хорошо иметь друзей.

Доброй ночи.

Настроение сейчас - мур

Итак, поскольку появился шанс пристроить девочку-котенка, затра должны позвонить, а моих дома нет, я охамела, купила шампунь и капли от паразитов и притащила зверя домой. Душ был трагически страшен для нас обоих, но урчать оно начало сразу же, как ее вытащили из ванной. Отсыпается теперь у меня на руках, а мне и хорошо — не так одиноко, как обычно, когда мамы нет дома долго. Потрясающая по красоте кошка, конечно. Огромные, красивые глаза и нежность в каждом движении. Видимо, за это время я уже приучила ее спать исключительно на руках. Еле печатаю сейчас…

Чудесный зверь такой. Чую, как выложу с нею видео все — куча желающих забрать сразу будет, поэтому пока подожду, пока те перезвонят.

Сидим, смотрим вместе уже второй фильм, а иногда слушаем вместе Б.Г или (!) даже печатаем вместе.
Картинка с телефона, потому что до фотоаппарата не дотянуться.
*Синхроннно зевая*

[700x525]

Настроение сейчас - ыыы

вжжжж
летел жук
не знал всяческих мук
облетел вокруг поляны круг
даже не представляя, насколько был крут

А потом, как бы, вдруг
Этот жук сел на лук
И потом пожалел
Что вообще залетел

Потому что был глуп
Потому что был туп
И расплакался жук,
Столь слезливый был лук!

Так давайте же выпьем! (Коктейль из МакДака)
И обнимемся так! (Чтоб не очень развратно)
портить нам настроенье не позволим фигне!
Это делает жизнь типа круче вдвойне!

(ыы, по ночам неспамши чего только не напишешь)

И вот, почти в девять часов вечера я выбралась из дома и съездила туда, куда мне хотелось. Да, овощ какой-нибудь, и тот недоумевает, что мне понадобилось там, куда я ездила, но это, Слава Богу, помогло ровно настолько, насколько я этого ожидала. Уже довольно поздно вечером приехала на свою Южную, пошла в Макдак и набрала всякого. Еще встретилась глазами со старым знакомым, еще из школы. Знакомый такой взгляд, да…
:)
И вот теперь, после скольких там часов игры в симс, которые провоцируют меня то на поиски работы, то на рисование, то просто на то, чтобы почаще выбираться из своего дома, я теперь сижу и балдею. По-настоящему балдею.
Поговорила с одним из бывших. Я решила недавно, что буду типа хорошая. И не буду помнить зла, и буду верить в лучшее в людях, в конце концов, это в моей природе! Я привыкла хорошо относиться даже к совершенно незнакомым людям, с легкость прощать и быстро забывать обиды, не смотря на то, что мое доверие в отношениях денег или отношений вернуть сложно, но возможно.
Но разговор этот прошел, честно скажу — мило. Как-то, знаете, надоело уже хранить боль и обиды. Хватит. Мне 19 лет, я свободна ото всего, и, в том числе, от предубеждений против кого-либо! Я хочу любить. Всех.
Я хочу быть свободной и раскованной, доброй и понимающей, где и когда надо. Да, всему свое время, я понимаю.

Но я все равно не позволю кому-то говорить, что мне делать. Я хочу делать только то, что мне нравится, потому что сейчас у меня есть такая возможность, и ее надо использовать, пока она есть, потому что никто не знает, что будет завтра.

И теперь я сижу и пересматриваю небольшой фильм почти без сюжета, глуповатый такой женский фильм, который смотрела вместе с мамой Ниной, и, наблюдая за тем, как главная героиня задает себе вопрос "What do I want?" я искренне сама себе отвечаю — я хочу жить именно так! Да, в самом деле!
Мне кто угодно может поставить в упрек, что у меня с институтом, с работой, с навыками, с фигурой или отношениями. Вкратце скажу — во всех этих областях полный развал. Но!
Но у меня прекрасные братья, по-настоящему живые, пусть и маленькие еще, люди. Чудесные, самые лучшие в мире родители, Мама Нина — пример для подражания любой девушке, источник самых разнообразны знаний и полная житейской мудрости вместе с умением отменно юморить в совокупности с отцом. Отец, мудрый и неуклонно становящийся по-настоящему образованным человеком. Любящая бабушка, которая по-настоящем делает мою жизнь лучше. Вторая любящая бабушка, человек, который потихоньку, но-таки провоцирует меня на то, чтобы ценить "исходники мудрости" и прочувствовать тем самым весь вкус жизни и ее послевкусия.

И, чего бы плохого не было, я не хочу больше в это плохое верить. Я рождена не для того, честное слово!

Я ни о чем в своей жизни не жалею, хотя часть моего существа спорит с этим. Но я скажу так — я ошибалась, но я готова отплатить за свои ошибки тем, что буду делать дальше. Бог мне судья, в этом я полагаюсь на его волю. Но, в целом, у меня все весьма хорошо, потому что сейчас у меня много, несопоставимо с плохим, много-много хорошего. И мне хочется обнять саму себя руками и греться об это чувство в душе.
Я свободна, у меня хорошая, любящая семья, которая всегда меня поддерживает, у меня много хороших воспоминаний и, вообще говоря, вся жизнь впереди. :)

И на столе стоит чашка зеленого чая, а в сердце свет, любовь, счастье и искреннее желание сделать что-то хорошее, чтобы все уже, не смотря на ситуации в их жизнях, научились получать удовольствие от того, что с ними происходит, настоящее удовольствие от того, что ВЫ САМИ считаете правильным в своей жизни.

О как понесло меня к ночи. :)

[442x363]
Настроение сейчас - Дом бы животному…

Офигенна урчалка (Далее — О.У, прим. автора) поселилась в нашем подъезде. Холодно О.У. и темно, хоть весь дом и подкармливает, включая меня. О.У — ласковое, игривое и милое, пусть и невымытое, существо.

Посмотреть на О.У можно на видео:



Торопитесь, количество экземпляров О.У ограничего, уникальный экспонат даже может быть вымыт собственноручно мной, высушен и привезен на какую-нибудь станцию метро, лишь бы урчалка обрела дом и имя. Вроде бы, это девочка. Хотя я пол определять не умею.

Даю гарантии: С существом весело, оно очень забавное (видео с него наделать можно — потрясающих), оно очень любит ласкаться и, судя по всему, будет еще по пятам ходить за хозяином/хозяйкой. Глазачтое такое еще.

Недавно мне пришло смс с номера 8 904 101 04 32 следующего содержания:

Zdravstvuite! Vash nomer stal prizovim i viigral ASUS M51. Podrobnosti poluchite perezvoniv 8904 1010432 "EURO-TELECOM"

Но мы люди опытные, спросили дядю Гугла, че за ваще?
А Гугл нам в ответ на введенный в поиск номер дал ссылку
Мол, ты им перезваниваешь, а они просят деньги на какой-то счет положить, чтобы тебе ноут отправить. И кранты. Куча народу попадаются, надо же!
Будьте бдительны.

Какой же я счастливый человек. Время почти безболезненно отрезает от меня то, что я по ошибке принимаю за себя. И вот — Воооооох! — я как из глубины вод прорываюсь наверх, жадно и с хрипом хватаю ртом воздух, закашливаюсь. Много поводов грустить, много поводов радоваться. Есть время тому и другому.
Время любить и время ненавидеть. Время умирать и время рождаться.

Много букв

Расскажу немного, что происходило со мной в последнее время. Несколько дней назад мне позвонил отец и сказал, что может заехать за мной, чтобы я немного пожила у них. Не очень долго думая, я согласилась.
И вот, я уже сижу на диване, обнимая двух братьев, и смотрю Спанч-Боба, а периодически рассуждаю с ними о том, что такое быть братьями и что такое, когда есть сестра. Когда есть я рядом.
На самом деле тут даже не очень-то очевидно, кто кого больше поддерживает и помогает — я, типа взрослая, или они мне. Потому что это — живые, хорошие, пусть и юные еще, но люди.

Были такие моменты, когда я понимала, что это настоящее счастье — находиться рядом с ними. Пара событий, вроде сломавшейся побрекушки от бывшего — и я сижу, чуть взгрустнув. И тут подходит ко мне средний ребенок, Тимофей, и спрашивает, в чем дело, почему грустная сижу? Говорит, скажи на ушко, если так не хочешь. Сказала на ушко, что со мной. А он говорит — это мне известно, у меня такое несколько раз было (!, знали бы вы, что я ему сказала) диагноз ваш — вы грустите. И шутки прописал, и пятки пытался пощекотать, рассмешить, вроде как.
И я потом точно так же младшего "вылечивала". И это "Спасибо, Кать" было такое… До визга искреннее. И понимаешь, сколько бы им лет не было, а поддержали они меня лучше кого бы то ни было. Потому что они искренние и им я по-настоящему верю, как никому другому. Они не врут в таких вещах.

И учиться у них можно этой радости за простые вещи. Им в радость в магазине игрушку купить. А у меня вот деньги-то есть, и даже зарабатываются периодически, а покупать ничего не хочется, потому что…
И поэтому хочется заработать побольше и получить возможность баловать их периодически. Или родителей. И маме что-нибудь на д.р заработать. Мне самой ничего не нужно, у меня-то все есть, что мне нужно. А вот увидеть в чьих-то глазах настоящую радость, восторг — это ли не самое ценное?
Тем более для меня сейчас. Когда я, хоть и не потеряла веру в себя, но все же скептично смотрю на собственную возможность сделать кого-то рядом счастливым.
Хотябы на пару мгновений.

А потом я видела пару, очень красивую и милую пару, зовут их Саша и Катя. Скоро распишутся. Скоро у них будет семья, они уже ведут себя подобающе и шутят почти так же, как шутят мои родители друг над другом. Хорошие ребята. И некоторые увиденные мной моменты их отношений заставляют меня искренне желать им счастья и понимания. Надеюсь, у них все будет хорошо.

А я приехала домой, а мама на даче. Как много для меня значит эта предоставленность самой себе. В особенности потому, как потом четко осознаешь ценность моментов, когда кто-то есть с тобой рядом. Приезжает мама и все сразу становится хорошо и правильно.

Пожалуюсь еще, насколько странными людьми я себя почему-то окружаю иногда. Мне начинает казаться, что я сама определенным образом порчу людей рядом с собой. Было два хороших юноши, один уже в который раз ведет себя, как настоящий козел, а второй…

Начинаю думать, что это со мной что-то не так. Впрочем, когда со мной было все в порядке?

Когда еще и где испытаешь подобное? Когда сядешь между двумя братьями и, обняв их, посмотришь хоть с кем-то вот так мультики? Сидим такие втроем. Чубрики. Чтобы твое мнение еще было так важно. Чтобы тебя спрашивали иногда, заглядывая в глаза, а что ты такая грустная сидишь?
И скажешь ему, а брат говорит "Тссс. Давай на ушко." И расскажешь ему. И он, выпячивая по-врачебному грудь, скажет — диагноз понятен, вы грустите! И я знаю лекарство. И шутку расскажет, и, поймав мою заднюю лапу, начнет щекотать. И даже скажет, что у него такое же было пару раз.
И ведь в самом деле было, не смотря на то, что это всего лишь 4-ый класс.

Рисую уже несколько часов подряд, по фотографии. Ни придумывать, ни рисовать, ни выкладывать не хочется. Приехали, конечная. Просьба освободить вагоны. Впрочем, чего мне вообще хочется?
Реализовать несколько желаний близких, разве что. Из тех,которые настоящие. Собственных желаний в принципе нет. Есть только руки, которые делают то, что делают и голова, которая говорит, что не делать, и поэтому некоторых вещей я не делаю.
Mi3ch говорил же, учил, что суть только в том, чтобы изменить одну крохотную мыслишку в голове, чтобы то, что тебе не нравится ты начал любить всем сердцем. Как и я раньше думала всегда. Как оно всегда в моем случае и работало.
Пара знакомых пытается стать музыкантами, художниками, кем угодно. А я сижу со своими рисунками и понимаю постепенно, какой процент творчества в рисовании. Творчества — минут 10, пока придумаешь идею или персонажа, остальное — техника, знания, опыт, набитость руки, и так далее.
Так какая разница, жива я сейчас или мертва? Набить руку, выучиться — все это можно сделать, не явяясь живым человеком, не изобретая колеса, не генерируя идеи через каждые десять минут. Другой вопрос, смогу ли я стать такой, какая я была. Я думаю, смогу, но работать придется много. Жаль, что все так.
На самом деле, это самая частая фраза и самая правдивая для меня — "Жаль, что все так".

Впрочем, все куда лучше, чем могло быть.
Не могу нарадоваться. Придешь, от всего сердца скажешь "Как дела?", а тебе "Катя, не мозоль глаза, кроме разговоров ведь ничего не будет, а разговорами я сыт." И это после его приглашения поболтать, в принципе.
И ведь…
И ведь, по хорошему-то… А, плевать. Что характерно, ничего не чувствую. Хоть бы хны. Может быть, позже — звучало в фильме "Небо над Берлином". Может быть, позже, в самом деле.
А у меня есть любимый зеленый чай с коричневым сахаром, музыка, любимые книги, соковыжималка для цитрусовых, апельсины и мои собственные руки.
Аллилуя!

Настроение сейчас - ы

1. Видела mi3ch'а вживую.
2. Меня показывали по телевизору. Что характерно, по "Культуре". Секунды две, мимо камеры проходила.

Нет слов, эмоции опускаю.

Настроение сейчас - да

Старая хасидская история о раввине, который вёл разговор с Господом о Рае и Аде:
- Я покажу тебе Ад, – с этими словами Господь ввёл раввина в комнату, полную истощённых, отчаявшихся людей, сидящих вокруг большого круглого стола.
В центре стола стоял огромный дымящийся горшок с мясом, такой огромный, что с лихвой хватило бы каждому. Мясо источало такой восхитительный аромат, что рот у раввина наполнился слюной. Тем не менее, никто не прикасался к еде. Каждый из окружающих стол едоков держал в руке ложку с очень длинной ручкой – достаточно длинной, чтобы дотянуться до горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком длинной, чтобы ею можно было положить мясо в рот. Раввин понял, что страдания этих людей и в самом деле ужасны.
- А теперь я покажу тебе Рай, – сказал Господь, и они вошли в другую комнату, точную копию первой – тот же большой круглый стол, тот же гигантский горшок мяса, те же ложки с длинными ручками. Однако здесь царила атмосфера веселья: все были сытыми, упитанными и розовощёкими. Раввин в замешательстве посмотрел на Господа.
- Всё очень просто, – объяснил Господь. – Требуется лишь определённый навык. Дело в том, что люди в этой комнате научились кормить друг друга