а он меня понимает!:dance3:
представляешь, он угадал смысл моего статуса про принципы, что просто нереально сделать без такого хода мысли как у меня!) он же всё-таки не девушка)))
как я его люблю........ мой самый хороший, неповторимый :*
он практически слово в слово понял меня)
даже хочется удалить эту заметку про "Я могу уйти". потому что я не могу уйти! меня всё так устраивает. даже страшно становится. почему-то так происходит периодами: то я его безумно люблю и больше ничего не желаю, даже готова поверить во фразу "с милым рай и в шалаше", то начинаю разумом осознавать, что надо продвигаться дальше, добиваться большего, плюнуть и уехать...
скандалы, интриги расследования! кошмар. разум и сердце устроили бой! кто же победит??!

А что, у вас принципы уже сформировались? у меня вот их только 2: не пить ягуар и не убивать. остальные в процессе разработки.

что касается сигарет, более крепких напитков и остальных сумасшествий для слабых натур, я говорю им - иногда)
всё равно это случается редко. но метко :D
не хватает мне бесшабашности, которую добавляли в мою жизнь девчонки. как же я скучаю по тем временам.... А Люба! Ооо мы с ней столько вместе прошли. Вспоминается наша общая мысль, пришедшая за общажным забором во время распития нами ликера))
а мысль о том, что нам вдвоем пить приятнее всего.честно. без стараний показаться либо более, либо менее трезвыми, как это часто бывает в компании... скучаю. и по Оле безумно просто! Слушаю Флер, думаю об Оле) Она ведь такая необыкновенная на самом деле! все те, кто кажутся обычными людьми, иногда оказываются ужасно интересными натурами... а я поверхностная. эмоции, интересы, мысли - всё наружу! не один человек говорил мне, что кажется, будто я ненастоящая. притворяюсь, что мне всегда классно. да, круто ваще! на позитиве, ага!
не так это. пытаюсь показать всем, что на самом деле не всё так плохо, что я осталась в этом городе, в этом университете. испугалась. нерешительная. А Ксюша честно сказала:"Тогда мы даже улыбались. Счастливые были." тогда была мечта. И надежда. а теперь чего ждать? на что надеяться?..

хватит тут сидеть уже. семейная я.
скоро придет. еще и с другом. надо будет уложить спать. и покормить, если сразу не свалится в кровать) он же мой, такой хороший...
надо в душ, потом серия "Друзей" под блинчики и спать. он сам разбудит, когда придет. пошла.
P.S. Чувствую, что была бы не прочь когда-нибудь стать просто женой. даже на работу не ходить, а всю жизнь посвятить одному человеку, отбросить все личные планы, перспективы... и это добровольное подписание на жертвенность меня пугает.

За алкоголь! причину и решение всех проблем! (с) Симпсоны.
а ведь правда, да?

и всё-таки чувствую, что обманываю. понять бы кого из нас двоих...

чувства.
over.
I think.
may be....

Это цитата сообщения танцующая-под-дождем Оригинальное сообщение

-5141-

порой мы слишком часто хотим казаться неприступными. Мы слишком часто скрываем свою ревность, свои чувства. Портя тем самым все то, что толком еще даже не началось. Мы влюбляемся, и пытаемся разочароваться в человеке, нежели его просто любить. Думая что так будет легче. Мы боимся быть отвергнутыми, поэтому не подпускаем к себе никого и не даем никому шанса. Мы жесткие. Мы сильные. Мы женщины. (с)

в Москву? серьезно?!
а может, в Нижний.
или остаться здесь. направо пойдешь - деньги найдешь.
налево пойдешь - интересы найдешь.
прямо пойдешь - любовь найдешь.
что мне надо?...

только сейчас я осознала, как скучаю по тем временам...
джин, сигареты, дискотеки. поиски того самого, который будет рядом...
а щас всё. взрослая уже. вот ты сейчас сидишь, а рядом стакан с джином и это нехорошо.
как же так! к чему эти детские безобразия с алкоголем?? тебе он больше не нужен! вредно! а когда его много, хочется курить.
а это уже за гранью допустимого. сигареты? выкинь эту дрянь! ты же не хочешь снова прятать пачки?
теперь уже не от мамы, а от друга, который в принципе тоже может разок-другой затянуться, хотя и не курит постоянно.
но ты ведь девушка!
к тому же как там говорится: счастливые люди не курят.
ага-ага. тогда курить должны все.

возникла тупая идея отправить это письмо в журнал. ха. дальше воображение рисует мне яркое будущее, в котором все
вдохновятся моими мыслями и найдут их новаторскими! о боже... дальше - больше! успех, карьера, деньги! идеи и мечты,
которые не давали тебе покоя, наконец, станут реальностью, и ты докажешь всем, что ты - та самая! смотрите, завидуйте!
честно говоря, в каждом из нас живет тщеславный гений. только слабоумные и душевнобольные не тешат себя хоть изредка
мыслью о том, что именно они достойны радости жизни, именно они могут показать остальным правильный путь!
в жизни нужно идти напролом. а если не
работать локтями, то можно спокойно и без угрызений совести зачеркивать следующие прелести жизни, уже упоминаемые
автором этой статьи, а именно: успех, карьера, деньги. а так ли эти составляющие счастливой жизни важны? осторожнее, это
самый въедливый и опасный вопрос, который начинает нас мучить на решающих этапах жизни. его можно перевести просто:
рискнуть - не рискнуть? а что выберете вы? остаться на прежнем этапе, а потом всю жизнь жалеть, что не сделали то, что
могли бы, не раскрыли свою невероятную личность? или же рискнуть, послать старую жизнь к чертям, а в итоге все-таки жалеть,
что в этой безумной гонке вы упустили что-то важное, то, что навсегда останется лишь в воспоминаниях о тех годах, когда
гонка еще не началась...
а что бы выбрали вы?...

вот сейчас переписывала с бумажного носителя предыдущий пост и понимала, что это абсолютная ерунда..... хотя доля правды, конечно, имеется. сейчас дело в другом.
он мне сегодня даже не позвонил.
так-то это пустяк.
тут может появится множество "если", то есть всевозможных нелицеприятных вариантов того, почему же сегодня не было звонка.
у меня же тоже, как и у него, наблюдается болезненное художественное воображение. ну, завтра узнаю почему.
а предположения одно ужаснее другого. к этому же прибавляются недавние темы про "изменить", "расстаться"... все это шутя, естественно. но! мысли такие появляются и это меня пугает. хотя нет. пугает - слишком громкое слово. скорее, настораживает.
на этом пока все. просто не хочу обсуждать мои недавние переживания по поводу упущенных возможностей... насчет университета и так далее. не хочу перед сном об этом.

хочется разобраться в том, чего же я хочу.
****. Дааааа. Исключительный. Ага. не опускайся так низко. Пожалуйста. уже не вижу этого сильного, волевого, целеустремленного человека. а прошло так мало времени...
провинция. кошмар... тут можно утонуть, потерять свою индивидуальность и, что самое страшное, перестать расти, совершенствоваться. а нет ничего ужаснее, чем человек с узким мышлением и размытым самосознанием. я так боюсь, что все идет именно к этому... не надо.
никакого трепета. никакой романтики. неужели все?? неужели можно успокоиться и считать, что так будет всегда? нисколько не волноваться?!
нет! ну я же жду каких-то порывов, внезапных приездов, нежных слов, которые бы меня снова взволновали, а не этих семейных звонков с отчетом о том, как прошел день, этих встреч с друзьями, чтоб просто постоять рядом. нет, я нисколько не против друзей, пива, всякого такого! некоторые из них очень даже интересные, но... конечно, праздник не может быть вечно. или все взвалить на свои плечи?! вот, дорогой, сегодня я устрою нам вечер при свечах, а вот завтра мы пойдем кормить голубей, а потом у нас просмотр интересного фильма, приготовлю что-нибудь вкусное. О Боже!
Еще раз повторюсь: трепет исчез. у меня к нему точно. и, похоже, у него ко мне. потому что я ничего не вижу в его глазах! он просто доволен. А где же эмоции?!
Блин, и ве равно во всем остается виновата женщина! да, больше не цепляет, не удивляет. неужели это обо мне... нет-нет. только не это.
хотя... тут другая ситуация. я была вся такая бодрая, смеялась, целовала его, не отпуская, можно даже сказать, висела на нем, когда он в последний раз от меня уезжал. реакция его была абсолютно противоположная. он стал спокоен как удав. он просто устал.

Утром: надеюсь, все изменится.

скоро начну писать сюда чаще.
та самая серая тетрадка кончится, а я переселюсь в город. рядом будет он. не постоянно, конечно, но лучше не палиться с тетрадкой, а просто вести этот электронный дневник)
ну это будет кошмар, если он что-нить прочитает!!)

Это цитата сообщения Ммм-Данон Оригинальное сообщение

-4494-

- А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья (с)

вот и 16 июня)
так интресено читать, как все развивалось в моей голове за этот год....)))
он: ПОМНЮ,ПОД КОНЕЦ 10 ЧЕТА БЫЛО ;)
вот именно! дак что ты, дорогой мой, тормозил??!
я: ну, если бы кое-кто более решительно себя повел тогда,
было бы по-другому ;))
он: ПРАВДА ;) Я ВИНОВАТ ;) ТАМ ЖЕ ЛЕТО ЕЩЕ БЫЛО.НУ ЧТО БЫЛО,ТО ПРОШЛО ;) ГЛАВНОЕ ЩА ХОРОШО :*
вот именно! лето! ну почему так нерешительно????......
знчит, так и надо было))
все, остальное в тетрадке напишу*)

Конечно, мне тоже хорошо:)
но меня выбесивает его поведение по отношению к остальным! Я, конечно, понимаю, что мы не встречаемся. Но если уж ты претендуешь на что-то, следует ли цепляться к остальным?? При мне??! Вот это, наверно, единственное препятствие, которое было и в сентябре, и сейчас... Он этого не понимает? Зря.
Но с ним так надежно...) когда он рядом, я себя чувствую так уверенно, хорошо)) эх... Никогда такого не было.
Высказалась. Всё-таки надо попытаться маме не рассказывать хотя бы временно ни о чем, а то она сейчас знает обо мне больше, чем знала обо мне в 9 классе! Парадоксально!)
уже 3 раз еду домой, 3 раз обещаю ничего ей не рассказывать и постоянно язык чешется и болтаю, болтаю, болтаю... Ну так же нельзя!( в девушке должна быть тайна)ХД даже от самого близкого человека - мамы..
...чтоб счастливым быть, надо Полюбить Х)
всё. Спать уже хочу. Доброй ночи, дорогая*)
[200x301]

Такое приятное ощущение... Осознавать, что у тебя есть своя небольшая тайна:) ходишь, улыбаешься, а никто не знает почему:) и не скажу. Ещё раз повторюсь, Валя: меньше болтай.
...к чему вообще все эти рассказы о девушках, которые на него вешаются?? мачо, блин) не смешите)ХД
какая-то скомканная встреча получилась. Честно? Ждала большего. Хотя надо бы ещё раз будет прогуляться. Было бы не плохо.
Посмотрим

Вот тебе и женская дружба. Порычались и снова мило улыбаемся друг другу. Блин. Так паршиво. Казалось бы, всё уладилось. Но...

Середина апреля. Снова становится холодно. Думай об учебе, блин! А в голове лишние мысли, которые совершенно мешают порой даже на уроке сосредоточиться...
А как я препятствовала этому год назад! хах, даже вспоминать забавно :)
" и не думай! Всё не так! Это временно! Выкинь эти глупые мысли из головы!"
мда. Что-то явно подзапоздало решение этого вопроса...
Вот обещала же себе не писать об этой ситуации...
Сразу вспоминается из фильма рассуждение об 'эффекте незаконченного действия' :)
а я уже вся бешусь!! Вся вскипаю! Почему всё происходит не по моему плану??!
Друг [а сначала в Т9 вышло слово 'дура']
выводы делай сама. Хотя и щас никто их за тебя не делает

Доброе утро!)
ну что, новая жизнь?) со вторника)ХД
проснись и пой!)))

Всё. Хватит расслабляться. Неужели у тебя такая же слабая воля, как у Кристины из той повести? Да какая повесть! Это для меня такое откровение! Я пережила всё вместе с ней! Как будто она - это я! Сразу вспоминаю все детали своей жизни... Не такие кошмарные, как у нее, конечно... Но всё-таки немалые потрясения для нашей среды. Хотя бы один Миша чего стоит. Он же мой брат!! Как так можно было поступить??!
Ни разу об этом не писала. Только сказала Любе. И то она не придала этому особого значения. Ну конечно, это же она у нас одна такая страдалица! /вот пишу про нее так, а всё равно считаю одной из лучших людей, которых я встречала в жизни/
эта книга заставляет посмотреть правде в глаза. Действительно, людям нужна идея! Будь то религия, идеология или образ жизни - что-то должно сплочать людей и вносить в их жизнь смысл.
Для меня сейчас - это... Наверно, любовь действительно меняет людей. Это именно то, что может сделать человека милосердным и добрым. Я сейчас говорю не о страсти - этой буре эмоций, которая готова сжечь тебя без остатка, не давая надежды на возрождение...
"я, мои друзья и героин..."
эта книга не сможет быть для меня настольной, нет. Но она навсегда закрепила во мне понимание: ты должна бороться за себя! С окружающими, даже с собой! У тебя должна быть воля! И это не тупая сформировавшаяся предосторожность 'наркотики-зло', а понимание - наконец-то оно окончательно утвердилось в моей молодой голове - ты ответственна за себя. За всю свою жизнь отвечаешь ты сама...

Вот недавно была такая веселая-веселая-веселая.........
А щас так не хочется даже улыбаться(( и хочется что-нибудь тяжелое в наушники и в темноту, ходить, слушать, размышлять......
Или много писать. Так хочется написать какое-нибудь произведение. Небольшое, но важное. Надо бы идею придумать. Не хочется писать о всякой подростковой ерунде.