чувство страха не покидает меня уже несколько часов. хочется плакать, орать...
или это вовсе не оно.
чувствую что сейчас выблюю свою душу в туалет,.. наружу. что бы все видели насколько она стала страшна... такая в дурах, жалкая.. похожая чем-то на легкие курильщика. страшно.

страшно от того что больно. больно от того что не чего не понятно...

в голове крутится одно" лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть дважды" хочу так и поступить.. но что-то вечно хватает меня за горло и душит. душит так что из гортани не вылетает не звука. лишь наигранная улыбка не сходит с моего лица.




Все говорят что я красивая. что со мной встречался бы любой. но не он... ему я не нужна... вот она не справедливость.. уже не вижу смысла красится, одеваться. все ровно он не чего не ценит....
а всего лишь хочу быть рядом. готовить ему завтрак, укрывать среди ночи одеялом, когда оно сползает с него, целовать с лобик когда спит. и знать что я ему нужна.

я не знаю о чем именно я хочу написать..
о том что он мне нужен.
или
о том что я страдаю
или
о том что у меня депрессия.

причин на нее море. я не могу не как выбраться из этого дерьма. я перестаю себе нравится. все в моем теле и образе жизни вызывает отвращение. чувствую себя бесполезной. тупой тварью.
я запуталась в своем вранье. в людях. в мыслях.

все так смешалось. а разбираться нет сил..

просто устала от того что все не так как я хочу.

Я мечтаю учится. стать фотографом или дизайнером.
хочу что бы он был рядом. мне так не хватает тепла. в последнее время мерзну все чаще.

мечтаю просыпаться с ним. целовать его лицо. приносить завтрак в кровать. пить вместе кофе. смотреть телевизор. просто хочу что бы всегда был рядом. рвет крышу. стараюсь не задумываться зачем он так... зачем он издевается..

хотя я и сама не лучше. веду себя как ребенок. все не как не могу повзрослеть.это так ужасно.
совсем нет друзей. есть только маша.
Хочу что бы был тот кто меня выслушивал и советовал. в идеале хочу что бы это был мой отец. он всегда дает дельные советы. но только не мне.
не вмешивается в мою личную жизнь. что бы я потом его не в чем не винила.
хочу что бы ты позвонил и сказал что я нужна тебе. но этого не случится. ты слишком самовлюбленный. я слишком скрываю свою душу. жаль что это не помогает. все ровно больно. все ровно не чего не меняется. так может лучше б что бы ты все знал???
Единственная причина почему я не говорю с тобой на тему нас. это боязнь потерять и то что у нас есть сейчас. боюсь что ты поставишь точку... и я больше не прикоснусь к твоим горячим губа.боюсь что больше мы не окажемся в одной постели..

как же мне страшно.

ахахаопяиь пьем с махой)) так весело пиздец.

жигулина завидуй))

что за бред. опять открыла их фото. опять пялюсь. и бешусь.. блин да я не худая и не маленькая. и не женственная. и вообще я дико мерзкая... что тогда я от тебя жду?(( что я жду от кого-то если сама не хрена не делаю для тебя. для нас?!! просто тупая старая корова

Это цитата сообщения -PerFide- Оригинальное сообщение

-7774-

Душа немая, у неё нет голоса, она не может кричать. Она должна терпеть, терпеть и терпеть…
(c)Этель Лилиан Войнич. Овод.

хм.. опять переспали. если это можно так назвать.. но фишка даже не в этом.
почему нельзя поставить все точки над и?! почему нельзя уже определится кто мы друг другу?!

что бы я с порога могла уже снимать с него штаны и трахать...

или

что бы я при встречи могла нежно целовать и брать его за руку.. засыпать у него на груди.






что ж должна случится что бы мы уже определились

странные чувства, странные мысли

не знаю что думать, не знаю как чувствовать. все смешалось: любовь, ненависть, дружба, ярость..
все несется по замкнутому кругу..
голова кружится просто от мыслей..
стараюсь не думать..

горячий мальчик и холодная девочка..
какие же мы разные. наши теле живут разными температурами, чувствами..

первая ночь рядом, твой запах. наверно именно тогда в мое тело попал твой уголек. я начала таить.. не самое приятное занятие.
я вечно в сырости, постоянно из глаз вытекает часть души.. она тает.. больно

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.


А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя на охуетительном белье. Конечно, с охуительным телом и задницей.. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальная девушка, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотела дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Литвака, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о твоих телках, а я бьюсь головой об подушку, потому что я в эти моменты я тебя ненавижу.И выпью кэпа, в конце концов. Немного. И и хочется разбить посуду, и разрезать все шнурки на твоих кедах, и устрой истерику - нормальную - оттого, что люблю тебя и мне не выносимо видеть твой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя.. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". И успокойся. Потому что я женщина, а ты мужчина. Потому что мне потрахаться и выпить хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И пить и трахаться я хочу с любимым, не с нервозным мальчиком с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с мужчиной, который знает, кто я и кто он сам. С тем, который не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Который разговаривает со мной и делает что-то со мной, который даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет парня... Да потому что я ебанутая

что?? что ты сказал?? я не расслышала? кто??? опять она??? зачем? боже.. зачем ты лежишь, целуешь меня, обнимаешь? зачем? ты можешь просто сказать:" хочу снова тебя выебать!" нет проблем. я хочу тебя... хочу всего и полностью.
просто не понимаю, почему нельзя расставить все точки над и?! почему нельзя сказать мне:" ты мне не нужна, я просто трахнул тебя, это не чего не значит!" неужели так сложно? неужели проще меня мучить?
столько вопросов и нет не одного ответа.
не хочу думать об этом всем, не хочу накручивать себя, пока не разрушила это малое что есть между нами. хотя, я даже и не знаю как это все назвать... "дружба" "секс" " стервятничество"

ты словно "мясник" только "душник" или как это бы сказать получше.
разделываешь мою душу словно Сатана на своем престоле.
больно на столько что хочется кричать, биться головой и не чего кроме.

зато тебе все кажется отличным...

главное что ты счастлив.. желаю тебе счастья с ней... как бы больно писать это не было, еще больнее думать что так и будетю
[302x402]

ЖигулинА, случилось.. что со мной могло случится? вернее не так... что у не удачницы могло случится?! да не чего все как всегда.. слишком долго дрессировала себя.. слишком много потратила времени что бы стать похуистичной и холодной. и вот я такая. а что толку?! даааа нет проблем, много друзей. всем кажется что я такая вся беззаботная. да.. так и было.. все рухнуло.. все что я так долго выстраивала упала как карточный домик.. я больше не счастлива такой. я хочу быть доброй и милой. хочу приносить людям счастье, а не бутылку кэпа и сигарет.. госпади как все ьупо.. я забыла как быть девушкой.. совсем забыла.

чувствую себя полу-мужиком.. полу-роботом...

ну что за ерунда?

когда я хочу сделать или сказать ему приятное, вырывается лишь одно гавно=\

моя душа уж слишком боится боли,.. и просто не позволяет чувствам вырваться на волю.. госпади.. как же это тупо

 

 

я всего лишь хочу быть с тобой рядом, обнимать тебя..хочу хоть немного нравится тебе.. но не чего не выходит. все только хуже и хуже.. мы уже совсем не общаемся.. тебе противно лежать со мной под одним одеялом. а мне противно когда меня трогает кто-то другой.  

 

в голове сплошная каша. 

так страшно насовсем тебя потерять..

уже развилось в голове куча комплексов,  я чувствую себя совсем некчемной и не кому не нужной..не нужной тебе. от этого все совсем серо..

 

почему все не может быть как месяц назад?! почему мы больше не гуляем вместе, не висм в скайпе, почему я больше не чувствую тепла..

 

потому что я идиотка.. сама все порчу.

[300x450]

душа подступает к горлу... рвотно... выравается криком...

как же больно...

сердце бьется так как будто у него есть несколько минут что бы нахватать стуки на свю жизнь вперед..

 

ужасное ощущение сопровождается головной  болью.

давно меня так не ломало.........

так хочется сделать что-то что бы ты полюбил меня.. полюбил как некогда.

хочу видеть в твоих глазах самый первый взгляд  ребенка. такой доверчивый, чистый и не в чем не сомневающийся.

 

 

hey hey написала
сегодня в 12:20
да уже все.... ничо нету! у меня щас другая проблема, ебаная учеба это егэ :EEEEE и репетиторы каждый день блять(
а у тебя чо там с любимым кириллом аа??;D
 

 

 

 

самой так интересно что у меня с ним.

с каких пор любить стало не модно?
почему люди стали так смущаться своих чувств и все чаще подавляют в себе все что так греет сердце?

почему нам проще просто бухать, курить, спать с кем придется??
что происходит с нами???

мы все больше походим на живых мертвецов

1 день живем вместе а ты уже стреляешь в меня из пнивмата.
разбито окно..

убийца и жертва под одной крышей.

25.04.2010



все еще касается смерти...
я сама все построила. сама все разрушила. сижу и плачу... а где логика???

мне кажется я обезумела

[301x282]
вырвать себе сердце и швырнуть его из последних сил как можно дальше, единственное что приходит на ум в такие минуты.. минуты того когда ты понимаешь что просто не нужна ...

сново вписка. сново рядом.. сново все отлично.

опять утро.. опять друзья.


какая то глупая неизбежность...


или я чего-то не понимаю...

-хочу себе мужика

-а я хочу себе ЕГО, вот если раньше я думала лишь бы кого. то теперь конкретно, хочу ....