Белые мухи за окном - предвестники нового года!
И опять хочется сказки!!!!! До одури!!!
Смотрю на свою маму, и понимаю, что в 40 лет жизнь только начинается. А мне сейчас хочется! Только не получается.. Поругаться из-за лимонада! это ж надо талант иметь!!! Какашка малая, куда ж ты от меня денешься

Было одиноко быть Единственным...
Поэтому Я сделал так, чтобы нас стало двое.
Так появился ты.
Ты был так прекрасен,
Глядел на мир невинными глазами;
Но я любил тебя издалека, и все же был рядом,
И любил я тебя непостижимым для тебя образом.
Ты не знал, что я смотрю на тебя
Глазами каждого человека,
Встречающегося тебе на пути,
И не слышал моего голоса в шуме ветра.
Ты думал, что Земля есть лишь грязь и камни,
Не понимая, что это тело мое.
Когда ты спал, мы встречались в твоем сердце
И творили любовь, и мой дух был Един с твоим духом.
Мы рождали новые миры с такой страстью.
Но, проснувшись, ты ничего не помнил,
Думая, что это был всего лишь еще один сон.
Это был лишь еще один день в одиночестве.
Но в твоем сердце я жду тебя, моя любовь, - вечно.
Ибо наша любовь и Единство истинны и пребудут всегда.
Наша любовь - это Матрица Всего Сущего.
Помни, Родной,
Я всегда жду тебя в твоем сердце,
В его малом пространстве.
Друнвало Мельхиседек
"Живи в Сердце"

Сосуд она, в котором красота, или ..дерьмо лежащее в сосуде?? ( да простят меня классики)

Ей, ребята! Вы что все с ума посходили!!! С каких это пор красивой считается та девушка, которая дороже одета? Или та, в которой не осталось живого места от косметики и тонн лака?? Это нормально, когда на дачу или в баню берут тональный крем и утюжки для волос???

Такое ощущение, что естественность и мозги канули в нибытие!!

Эээй, пластический хирург, откачай целлюлит из моей головыыыы )) [472x699]

Интересно... Вот так вот заканчивается лето. Неожиданно. Сегодня дождь, и конечно же хочется грустить... Но погода совсем не при чем. Во всем виновата я сама. У меня было все, о чем только могла мечать. Но нет, надо было выеживаться, доказывать себе что-то. Зачем обижать человека, который тебе дорог? Ну съездила я в отпуск, ну дали мне горы ответы на важные вопросы, ну решила я жизнь изменить.. ну и что? Вот только важного я не заметила! Не заметила, как в попытках найти себя, причиняла боль близкому человеку. А теперь его нет рядом, он ушел в себя чтобы подумать... есть над чем, согласна. Вела себя как последняя дрянь! Прости, что так поздно поняла. Ты мне действительно нужен! Думала играюсь... доигралась... Ты заслуживаешь памятника за то что так долго уживался с таким исковерканным, искромсаным существом! И ты имеешь право на личное пространство. ВОт только бы хотелось чтобы это пространство было рядом со мной. Ты злишься, и наверное делаешь глупости сейчас. но я все пойму и прощу, потому что никто и никогда не любил меня так как ты! И я никогда и ни с кем не поступала так по-скотски! Простиииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Со мной творится черт знает что!!!! Только что устроила сама себе истерику.
Наводила в шкафу ревизию, и пришла к выводу что хлама много, а одеть совсем нечего. И вот представтье себе меня это на такого коня высадило. Мозгами ведь понимаю, что такой повод совсем уж блондинковский, но ниче с собой поделать не могу. А дальше по принципу снежного кома... Нету шмоток -> нету денет. Нету денег - > мало зарабатываю. Мало зарабатываю - > херово работаю... Это я херово работаю???!!! Вот блядь, почему кому то все на блюдечке, а мне все самой и то с десятого раза... Дальше пошли внутренние причитания по поводу своей никчемности, и всепоглощающей несправедливости сего бренного мира.. и тд и т.п... Потом как то под руку позвонил Рома, через полчаса (!) а уезжал ведь, сцуко, на 5 минут. "Ну что, пойдем морожко есть?" Оооо.. оо.. Не хочу уже! Собрав всю волю в кулак буркнула я в трубку, хотя хотелося реветь белугой... И только стоило мне положить трубку как, ну конечно же ( знающие люди поймут) как всегда вовремя позвонила бабушка. И что-то из той оперы "Саша, представляешь, сегодня посмотрела серию, Кармелита все вспомнила, и Миро нашелся.. А еще в новостях показывали....." Прости меня бабушка....((((

Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются остепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Продолжение...
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения.Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.


Этап четвертый: семейный.

Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любаярутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

[604x402]
Говорят, что Бог разделил людей на две половинки. И где-то в мире живет тот самый человечек. Живет себе, грустит, ждет. И вот в поле зрения образовывается так называемая твоя "судьба"... Дерьмо собачье. В одной из песен прозвучала очень правильна мысль: "знай, что я не вся твоя судьба, а лишь одна из ее возможностей..."
Так вот, дорогие друзья, не бывает вторых половинок. Не-бы-ва-ет!!! И все тут! Бывает только любовь...Настоящая, большая, всепоглощающая и всепрощающая. И еще терпение, доверие, старание...

Человек рождается чистым, безгрешным ангелочком. И вся та дрянь, что обязательно есть в каждом из нас, проникает в наши души постепенно. Ведь каждый по-своему хорош, только не всегда это можно разглядеть.
Придирки и недопонимания удел глупых. Любовь нужно строить. И если у меня есть рядом человек, с которым мне хорошо, то зачем делать акцент на его недостатках??
Если после часа скандала и потоков фекалий ты смог просто сказать: Сашечка, прости меня пожалуйста, я безумно люблю тебя, то о чем мне еще мечтать?

Работу над ошибками проведем чуть попозжя)))

Весна-весна... Чувствуется с каждым днем все больше. Потому что:
1. Повсплывали все зимние залежи какашек
2. Моя кошка в очередной раз удрала
3. Я влюбилась!

Нашлись все ключи, и открылись двери для того, кто умел верить.

Интересно смогу ли я пережить еще одного близнеца Диджея??? Посмотрим...Как говориться, бег по граблям - мой любимый вид спорта =)

Интересная все-таки штука жизнь. Этот день св. Валентина не смотря на всю плачевную ситуацию оказался самым лучшим в моей жизни.. Он все знает и никогда ничего не забывает. Как чертовски приятно просыпаться от букета алых роз с белыми лилиями... безумно вкусный завтрак... Задушевные разговоры...6 партий в бильярд на желание))))) Текилла... Серенада и Шекспир в мою честь. Как в сказке. Мне самой не верится, что такое вообще бывает! За мной никогда и никто так не ухаживал. Так нежно, трепетно. И как от волнения тряслись его руки. И я действительно понимала, что он ничего не ждет от меня взамен и ни на что не претендует. Просто счастлив, что может быть со мной рядом. Может правда "Любовь не рождается, она создается".. Может и правда он именно тот, кто сможет отогреть мое сердце... Эх.. почему нельзя влюбиться по заказу????? Лучшей кандидатуры, чем он, мне точно не найти....

Очень требуют! Меня все чаще и чаще посещает мысль уехать в Питер... Меня вынудили начать жизнь заново, когда рухнули все мои планы, мечты и желания. Я видела свою жизнь на ближайшие сто лет со всеми подробностями вплоть до занавесочек на кухне... И теперь у меня в голове кавардак. Новая жизнь началась, а цели не появились.. А человек без мечты становится похожим на овощ. Так вот вместо теплого домашнего уюта в моей квартире все явственней чувствуется запах овощебазы... Ой, не нравлюсь я себе последние полгода..Ой как не нравлюсь....
Попытки стать успешной бизнесс леди конечно не совсем безуспешны..работа идет в гору, но это меня почему-то мало радует. Эх, и почему в этом безумно материальном мире меня по прежнему продолжает интересовать исключительно духовность...

Привет! Хм... Привет, Катя! Я тебе верю... честно.. Безо всякой иронии или обид... Поверь мне, я про тебя думаю исключительно положительно... Черт, ну мы же одинаковые.. Иногда обидно, что судьба столкнула нас с тобой именно таким образом.. Ведь мы бы могли очень хорошо, мирно и дружно сосуществовать друг с другом.
Да, ты права, у меня действительно был эмоциональный всплеск, волнами. День я летаю, а день ползаю... Мне было плохо в тот вечер, и знаешь, наверное я была бы рада, если б ты позвонила, просто так без повода.... Хотя, я конечно представляю, как это трудно. И тебе я сочувствую, и догадываюсь, что ты чувствуешь. Так вот, забей! Я тебе только благодарна, потому что сама бы я не справилась, не смогла.. А так, я знаю, что он в надежных руках, и что ты будешь заботиться и беречь его не хуже меня. А я с ним счастлива быть никогда не смогу, и уже не хочу.. Я живу дальше своей жизнью. И когда-нибудь мы будем смеяться со всего этого, и надеюсь дружить семьями))) Так что дело осталось за малым, найти мне будущего мужа))))))))

Вот и он!!! Он!!!!! ООООНННН!!!!!!! Когда безнадежность достигла всоего предела, когда кажется что свой тяжелый крест нести до конца дней... Когда весь мужской пол по уровню ителлекта приравниваешь к насекомым.. Когда, казалось бы, уже ничего не может удивить.... И вдруг!!!! Именно сейчас!!!!!! Откуда ты взялся? Мне кажется тебя доставили с дроугой планеты именно по моему спецзаказу!!!!!!!!! Так не-бы-ва-ет!!!! Откуда в нашем грязном, пошлом и безмозглом мире продолжают существовать такие люди?! Такой.... Такой милый, интеллигентый, глубокий, разносторонний, такой скромный и нежный, такой.... такой подходящий мне!!!!!! И пусть все ранво ничего не было и не будет, я рада что просто встретила тебяяяяяяяяяяя...... Наконец-то я хотябы могу дышать!!!
Пы Сы... Почему Москва!!!!??????(((((((

Жаркий ветер на щеке, вкус земляники на губах, звезды в небе, касание теплой воды… Лето… Оно уходит так быстро, что не успеваешь крикнуть «постой!» И кажется, долго кажется, что оно еще здесь. В кончиках пальцев – память, память о лете. Дрожью, судорогой, головой вскинутой на встречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой – лето… Все-таки лето. Тебе говорят, что оно уже ушло, но ты ищешь его следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь… Но все-таки лето. И ты идешь по его тающим следам… два часа в машине, три часа на самолете, немного пешком – поехали! Куда – не знаю. Приедем. Все ради лета. Маленького-премаленького. Робкого кусочка отставшего лета. А больше и не надо, иначе умрешь от тепла… Лето…
Дайте мне мой кусочек лета… А он и так со мной. Навсегда. Мое лето. Какое было, какое есть, какое будет. Лето навсегда! Я ведь помню, как оно уходит. Как желтое солнце плавится в алый закат. Как ветер начинает пахнуть снегом. Я улыбалась ветру. Я просила его: «Подожди!»Чуть-чуть! Оставь мне немножко лета! А ветер видел таких, как я, не раз. Пока было тепло – он не спорил со мной. Но стало холодно, и ветер прошептал: «Лето кончилось». Я поверила не сразу. Но лето кончилось. Пошел дождь. Холодный, унылый, серый. Я протянула руку и поймала каплю воды. Мне не понравилось отражение. «Это не я!» - сказала я воде. Но капля застыла крупинкой льда. И я поняла, что это – мое отражение. И самое страшное – оно не тает на моей ладони. Значит, ладонь не теплее льда.

Знаешь ли ты, мой милый друг, что такое пустота... Что такое звенящая тишина, когда в ушах только вой ветра и мяуканье кошки.. Знаешь ли ты, мой милый друг, что такое одиночество, не вынужденное, а осознанное.. Когда понимаешь, что все твои друзья..хм.. да не друзья они тебе.. когда тупо никого не хочется видеть.. и на стандартный вопрос: « как дела?» автоматически дается ответ : « Все в норме, жизнь налаживается….» Когда вся твоя жизнь сводится лишь к «дом-работа-дом»… Когда знаешь, что с утра никто не спросит, как дела, как спала, и никто не скажет доброе утро…. Когда не с кем обсудить новый фильм, послушать любимую музыку… Какую в жопу музыку.. не хочется ее слушать, потому что даже она вызывает никому не нужные ассоциации…. И вообще, дружочек, хочу открыть тебе страшную тайну.. мир уже давным-давно умер.. А мы, человекоподобные существа, все еще пытаемся из себя что-то корчить…
Ну отпусти ты меня уже, зачем ты тычешь в открытую рану грязной палкой! Или ты хочешь чтобы она загноилась?? Моя жизнь не проспект, так вот нехуй топтаться по ней не вытерев ног!

Ты счастлив? Я рада...А ты? И ты.... ОООоооООоо как же я рада..... Надеюсь, когда тебе на голову упадет кирпич, ты будешь так же счастлив, и ты, и ты, и ты, мать твою! Я добрая, я знаю.... Наверное это кризис среднего возраста... Ты ищещь реализации, духовно-физическо-материальной.... Ищещь, ищещь, а в результате, милый ты поуши в дерьме! Впрочем, я с самого начала знала, что так будет....
P.S. Пришлю тебе открытку с Мальдив! Ползай!

Спи хороший мой… Спи сладко и крепко.. Завра придет новый день. Он будет такой же замечательный и неповторимый – шептала мать, склонившись над кроватью сына. Утром проснутся чайки. Они всегда просыпаются... Чайки – дети моря, но влюблены в небо. Когда солнце всплывает над горизонтом и едва заметные еще лучи врезаются в морскую гладь, чайки спешно покидают свои гнезда и летят на встречу своему единственному любимому небу. А оно нежно ласкает их крылья и не требует ничего взамен. Небо может только отдавать. И оно дает самое незаменимое и несравнимое ощущение на земле – ощущение свободы. Мама, я тоже хочу быть чайкой, - сказал мальчик. Нет, мой дорогой. Чайка – воплощение свободы. Но ты не сможешь быть чайкой. Никто из нас не сможет. Чтобы быть ею, недостаточно любить небо. Чайки никогда не предают, а человек сможет предать даже небо… А оно умеет любить, но никогда не прощает. Все видит, все понимает, но простить не может. Значит небо злое? – спросил малыш. Ну нет же, глупыш, улыбнулась мать. Завтра я отведу тебя на берег, и ты услышишь море. Оно расскажет тебе о том какова вечность и преданность. И тогда ты увидишь и поймешь небо. Но мама, я же не могу видеть! Я же совершенно ничего не вижу! – сказал ребенок. А это не самое главное… у тебя есть сердце, а это важнее всего.
Утром слепой мальчик сидел на холодном песке и встречал свой первый рассвет. Его душа, подобно чайке, сливалась с бесконечным простором неба, впитывая в себя каждое мгновение, как будто рождаясь заново. Мальчик увидел небо. И понял его. В то утро он не прозрел. Но получил что-то большее…

Хм....Значит меня рассекретили..обидно..но что уж тут теперь...давайте что ли в открытую....
Вчера у меня была "рябиновая" ночь.. И сейчас я похожа, пожалуй, на китайца... неет..черт..на опухшего китайца, вот!
То, что вы общались и КАК общались для меня никогда не было тайной. Но, то что он к тебе ездил, и то, что между вами было....Это могло существовать в моем воспаленном мозге только в форме догадок..догадок страшных, и поэтому всячески отгоняемых. И вот, все самые страшные мысли в моей жизни become true, as a rule
И вот я сижу и осознаю, что у меня ничего не осталось. В горле ком, в груди жжет, в душе пустота, а в ушах звенящая тишина.. "Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя" (кстати спасибо, книга действительно нечто...Вот только мне было немного тяжеловато ее читать..Ну, ты понимаешь наверное почему) Вот!
Но цель моя не плакаться и не давить на жалость..Если вы не дай Бог так подумали, то предлагаю три варианта: 1) Классический "убить себя ап стену"... 2) Популярный "Выпить йат" 3) Исторический "Вечером сесть попой на бамбук и ждать пока он к утру вырастет" (Ох уж эти первобытные извращенцы, придумают же такое))))
Так вот! Не будем больше отклоняться... Цель моя сказать вам спасибо. И это не пафос, а правда от всей души. Я теперь совсем не та наивная, маленькая девочка которую ты встретил 3 года назад... По моей истории можно писать кригу "Как закалялась сталь")))) Я обрела те качества, с которыми моя дальнейшая жизнь будет намного легче. Я открыла для себя, что могу быть очень сильной, даже сильнее тебя, Жень.. То, что ты неоценил, недолюбил, недостарался... в этом тоже моя вина. Ты для меня был всем.: целым миром, кислородом, половинкой, и вообще самым самым близким и родным человечком... Я жила тобой, только для тебя... Я ставила на второй план все свои стремления, желания, мечты. Я для тебя была готова сгладить любой конфликт, попросить прощения, даже если виноват был ты, принести подушку, чтобы удобнее было спать, когда ты психовал, обижал меня и уходил в другую комнату... Я молчала даже тогда, когда усталая, приходя с работы вечером, находила тебя в 1 позе, за буком, в вове с тобой...Весь день напролет, и даже не отрывавшись чтобы просто поужинать со мной, поговорить, уделить хоть пару часов внимания. Потом вечером вы уходили в инст, и даже засыпать мне приходилось в одинокой холодной постельке, а плакать исключительно в ванной)))) Кстати, Бусенок, я грешным делом подумала, что у тебя могут развиться "просидни" ( ну или пролежни), так что ты там осторожней..
Вот! Вообщем представляешь, Катя, какой я дурой была... Так что мне за это расплата. За мою любовь, за мою верность, за искренность, за безграничное доверие, за терпение, за заботу, за понимание.. ну и за скромность (смайлик)
Я отрабатываю свою карму:-) И мне очень жаль, что все это перейдет и на тебя. Я тократ переплакала все ее слезы, а тебе слихвой отольються мои. Но, хочешь верь-хочешь не верь, я тебе этого не желаю. Ты мне нравишься, и я к тебе по-прежнему хорошо отношусь. Я считаю тебя умной, интересной и очень глубокой девушкой.. Я даже хотела бы позвать тебя в гости...Вот только как бы мы спали... а, да, придумала! Мы с тобой легли бы на диван, а его отправили бы на кровать, чтобы ни тебе, ни мне не было обидно.. (Я не храплю, чес-слово! Смайлик-смайлик) Я думаю в 3-м мы бы хорошо провели время.. Ты мне даже снишься ночами, представляешь?))
Ну а то, что ты разрцшила.. Ну не ты, так кто-нибудь другой... Я тебя не виню.. Просто я так далеко, и так не хочется думать тебе о то, что мне тоже больно.. А Он, Он потрясающий! как в него можно не влюбиться! И пусть мои чувства растоптали очень изощренным образом (и-нет, квирк, вов...Могилев))) Я не испытываю ни к кому из вас негатива. И даже за то, что ты залезла в мою постель не заставляет ненавидеть... Только хочется спросить: Правда классный у меня мальчик? Был только у меня,а теперь стал у нас)))
А то, что тебе страшно.. не бойся, бить не буду)))))))))))
Смое главное что ему было со мной хорошо.. Пусть мало, но было. И пусть у меня был всего год, но это был год счастья. И пусть я хотела создать нам свой мир, а получила только пепел...Но этот пепел дороже золотого... И то, что я так обожглась..Это тоже опыт, и опыт неоценимый. И за все это ему спасибо... вам спасибо...
Я любила тебя Жень.. Я люблю тебя.. и я буду тебя любить, что бы ни случилось... Я даже теперь не могу подавить в себе это ужасно огромное чувство. Потому что это было, было с нами, и было лучшим. Ты потом еще многое поймешь, но мне уже до этого дела нет.
И я никогда не забуду твоих, глаз, твоих слов, твоих слез, твоих просьб о последнем шансе, когда ты как оказалось приехал от нее...
Фсе! всем спасибо за внимание!



P.S. А Земфиру его научила я слушать :-)

Мой милый друг, увы простите,
За боль, за счастье и любовь...
Меня вы не боготворите,
А я мечтаю вновь и вновь
Поцеловать ваши ресницы
которые дрожат во сне
И вновь собрать мир по крупицам..
И вновь довериться мечте..
И вновь почуствовать смятенье
Под нежным взглядом ваших глаз
И вновь вдвоем впадать в забвенье
Дышать как-будто в первый раз
И плакать, падать, разбиваться
Смеяться, верить и летать
В улыбке глаз ваших купаться
и горечь слез не испытать....

Я наверное сумасшедшая.... Я не испытываю к ней ненависти и не хочу выцарапать глаза, облить кислотой, или, на худой конец, сломать ноготь...Я хочу с ней общаться, хочу возможно подружиться.. я сумасшедшая.. я всегда испытывала к соперницам интерес, и только. Хотя она, сейчас, и всегда, вот уже почти полгода влазит в нашу семью. Она всегда та 3-я которой нет, но она реальнее реального))Он всегда с ней, пусть и виртуально. Смешно звучит? Очень))))) Я тоже смеюсь, всегда. Иногда правда не выдерживают нервы. Но, я же живой человек.... Или просто слабачка? Нет-нет..мне это совсем не нравится. Хотя, я тебя ничуть не осуждаю, поверь, я даже узнаю в чем-то себя. Мы с тобой очень похожи.. Только я через это уже прошла. И поверь мне, ты однажды очень правильно сказала " остаюсь со своей чертовой совестью в ладах..." А вот я не осталась тогда, 2 года назад. И поэтому этот камень до сих пор лежит на моей душе. Это моя боль, мой позор, моя ошибка и мой эгоизм. Тебе это не нужно, ведь ты..ты хорошая, я знаю. Ты просто сейчас забыла про то что есть такая я, и есть наша семья, и я знаю, ты не со зла, а просто ради интереса, или из-за какой-то призрачной сипатии... И мне легко тебе это все сказать, просто потому, что ты этого никогда-никогда не прочтешь. И я этого никому не говорю, и не скажу. И ему не строю препятствий. Общайтесь сколько угодно. Просто когда у тебя будет семья, не дай Бог, тебе меня понять. Я желаю тебе счастья, а себе терпения.

Настроение сейчас - =ыыыыыы

Сидишь всю неделю в душном офисе, ждешь его, как манну небесную..и вот, наконец, свершилось!!!! Вы-ход-ной! И не будет больше злобного лица директора, шпиёнов, которые так и норовят заглянуть в твой моник ( не дай Бог играешь!), а так же просто коллег, которых хлебом не корми, но дай жизни поучить ( а тебе не кажется, что ты слишком много куришь в рабочее время..., а разве ты не знаешь что на кухню можно ходить только в обед.. и т.д.)... так вот! Всего этого не будет!!!! Целых 2 дня))))))))))
Я сегодня думала спать до вечера, но как видишь, не вышло)) Хоть я всей душой сова, но ежедневный подъем в 6 утра сделал свое дело... Сегодня в 8 я уже во всю рассматривала ту самую прелестную паутинку в углу на потолке, на которую смотрю каждое утро, а убрать ее руки не доходят!
Вообщем, настроение сегодня все равно радужное, и хочется ну не знаю..ну как минимум.. покорить мир))))
Фсе! Я ушел!)