И все-таки услуга мобильных операторов "Перезвони мне" недоработана! надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

Это цитата сообщения La_Reine_Margot_13 Оригинальное сообщение

Чтобы ваши желания исполнялись, надо их правильно выразить.

[показать] Как выразить «правильное» желание, чтобы Вселенная дала то, что вы действительно хотите? Для этого нужно соблюсти следующие условия: 1. Желание на момент «заказа» должно быть ОДНО. 2. Желание не должно быть условием исполнения других желаний. 3. Желание должно вызывать своим исполнением ТОЛЬКО ЧУВСТВА, а не мысли о новых желаниях. 4. Желание должно быть «экологичным». 5. Желание должно касаться только вас, а не третьих лиц. 6. Желать надо по-максимуму. Рассмотрим эти 6 пунктов поподробнее: 1. Желание на момент «заказа» должно быть ОДНО. Как, чаще всего, мы желаем? Вот типичный пример: « Хочу семь миллионов. На три - куплю себе шикарную квартиру в престижном районе. На один - классную машину. Еще на парочку - съезжу мир повидать, на....» Стоп! В этом утрированном желании куча других желаний, которые могут быть совсем не связаны с начальным. Получается прямо какая-то кукла-матрешка. Такая многослойная конструкция не работает! Чтобы каждое из отдельных желаний исполнилось, с ним надо и работать отдельно. Почему? Вот представьте себе, что вы - родитель. Приходит к вам ваш ребенок и просит сто рублей. Ваша реакция? Конечно, первым делом вы его спросите, зачем ему эти деньги. Предположим, чадо вознамерилось построить домик для хомячка (это и есть ЖЕЛАНИЕ: построить домик - т.е сам процесс строительства) и ему надо дощечек, гвоздиков, молоточек... Т.е. желание ИМЕТЬ ДЕНЕГ распадается на ТРИ ОТДЕЛЬНЫХ ЖЕЛАНИЯ: 1. иметь дощечки, 2. иметь гвоздики, 3. иметь молоток. Ребенок прикинул, что сто рублей - это как раз та сумма, которой должно хватить на все необходимое. Но вы - родитель - знаете, что молоточек в доме уже есть и новый покупать ни к чему. Что дощечки можно принести с работы, а гвоздиков надо купить всего на 30 рублей. Таким образом, хомяк получает новое жилье, ребенок - удовольствие от творческой работы, а вы - удовлетворение от экономного решения вопроса. Все то же самое происходит между нами и Вселенной, которая и есть главная подательница всех наших благ, так сказать, мать наша. Ну, как вы для вашего ребенка. Причем Вселенная будет всегда действовать наиболее рациональным путем. Итак, разбиваете ваше многослойное-многокомпонентное желание на составляющие. Каждая составляющая должна быть как можно более элементарная. Как выделить составляющие? С помощью вопросов и ответов себе, любимому. Лучше письменно, чтобы самому разобраться хорошенько. Как понять, какое желание можно назвать «элементарным»? Очень просто: 2. Желание не должно быть условием исполнения других желаний. Итак, разбираемся со своим желанием. Как это должно выглядеть? Примерно вот так: Вопрос: Зачем мне семь миллионов? Ответ: Чтобы купить квартиру, машину, основать бизнес, положить n-ую сумму в банк, раздать долги.... и т.п. Вы ясно видите, что ваше желание распадается на несколько других желаний. Теперь с каждым из них (квартира, машина, бизнес, банк, долги) надо работать отдельно. Но по той же схеме. Продолжаем на примере. Вопрос: Зачем мне квартира? Ответ: Чтобы избавиться от опеки родителей (Ответ типичный, естественно у вас могут быть любые другие варианты. Например, чтобы у каждого члена моей семьи было достаточно места.) Следующий вопрос: Зачем мне избавляться от опеки родителей? Ответ: Чтобы иметь больше личной свободы (варианты: возможность приводить домой, кого хочу, избавиться от выслушивания постоянных нравоучений, т.п.) Следующий вопрос: Что будет после того, как мое желание исполнится? Ответ: Я буду .... (что вы будете ?) Как только ваш ответ выразился ЧУВСТВОМ, его можно считать «элементарным», т.е. тем самым желанием, которое и нужно «заказывать» к исполнению. Потому что: 3. Желание должно

Читать далее...

Это цитата сообщения радуга-_дуга Оригинальное сообщение

маски для лица

Мои любимые маски....

Медовая маска (для нормальной и сухой типов кожи) Один лимон, разрезаем пополам, вынимаем содержимое. Шкурку лимона выворачиваем на изнанку(желтеньким внутрь). Из мякоти давим сок. В шкурку вывернутую заливаем мед туда же лимонный сок, оставляем постоять денек. На следующий день этим медиком мажем личико, смываем через 10-15 минут теплой водой.

Блеск и мягкость кожи обеспеченны. 

Маска для сужения пор - смешать яичный белок, несколько капель лимонного сока, чайную ложечку мёда и несколько капель оливкового(миндального) масла. Очистить кожу лица, нанести смесь и полежать минут 20 (можно нанести сверху ещё несколько раз, когда нижний слой подсохнет).Смыть тёплой водой. Кожа подтягивается, тонизируется и приобретает обалденно приятный цвет. 

Маски от синяков под глазами -ч.л.мелко нарезанной петрушки ч.л.сметаны нанести под глаза на 20 мин, делать 2 раза в неделю. от синяков под глазами. Мякиш булки вмешать с молоком, через 5мин нанести под глаза на15мин,делать через день.  

Для  любого типа кожи Косметическое молочко "Женское счастье" Компоненты: 2 ст.л. пшеничных зерен, 1 стакан белого вина, 1 желток Залить зерна белым вином и дать настояться 3 дня. Затем процедить и добавить желток. Нанести на ватный тампон и протереть лицо по массажным линиям. Затем сполоснуть лицо прохладной водой и протереть тоником.

 

Омолаживающая маска. 1 сырую картофелину натрите на мелкой терке, добавьте 3 ст.л. пива и 1 яичный желток. Нанесите на лицо на 10-15 мин., смойте прохладной водой.

 Разглаживаются  морщинки, заживляются мелкие раночки, кожа успокаивается. 1 морковь средней величины, столовая ложка меда, немного талька что бы все это не текло повсюду:). Морковь на мелкой терочке, в нее мед и тальк. На чистенькое личико накладываем эту смесь(можно выложить на марлю и приложить целым куском, можно обильно смочить ватки и приклеить по всему лицу и шее). Лежим минут 10-15, смываем теплой водичкой. Результат великолепный даже после одного раза! ОСТОРОЖНО! Девочки у кого проблема с пигментацией кожи - морковь красится! Можно приобрести слегка оранжевый оттенок:)), поэтому перед выходом в гости этого не делать!!! У меня слегка окрасилось вокруг рта, но через час и двух умываний без моющих средств все прошло. 

Маска Для всех типов кожи. Яблоко очистите от кожуры, натрите его на мелкой терке и отожмите сок. Хорошо смоченную соком марлевую салфетку или просто слой ваты наложите на лицо на 15-20 минут. Сухую кожу предварительно нужно смазать жирным кремом. После снятия маски протрите лицо сначала влажным, а затем сухим ватным тампоном. Банан очистить, размять вилкой, кашицу нанести тонким слоем на лицо на 15—20 минут.

Маска рекомендуется для сухой кожи: увлажняет, разглаживает и смягчает ее. Зрелый банан размять вилкой, в кашицу добавить сливки и при помешивании — картофельную муку до густоты сметаны. Перед наложением маски веки смазать питательным кремом. Приготовленную массу нанести на кожу тонким слоем, по мере его высыхания положить второй слой, особенно в места, где имеются морщины. Сверху лицо прикрыть марлей или тонким слоем ваты. Маску держать 30—40 минут, затем снять ватным тампоном, смоченным в теплой воде. Рекомендуется для сухой кожи. Применяется через день. Курс

Читать далее...

Это цитата сообщения -Ланта- Оригинальное сообщение

Что людям слышится в песнях и не только=)



Выжимки отсюда.

***
Я, конечно, извиняюсь. Но эта песня у меня вышибает слезу от истерического смеха. Может, только у меня. Может, уже кто-то отметил ее до меня. Добрая такая песня, мелодичная. 70-80 годы. Из альбома 'Romantic' Afric Simone - To Do Pasara Maria.

Но уже с самых первых слов я улыбаюсь от счастья. Вот что мне слышится:

Читать далее

Испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

Это цитата сообщения Fresh_Love Оригинальное сообщение

Лопух)

 Спешу сообщить, что открыла для себя чудодейственный корень лопуха) А именно, ополаскиваю отваром волосы) Результат: мои жирные волосы, которые приходилось мыть чуть ли не каждый день, вот уже третий(!) день как только что вымытые!!!! Плюс укрепление корней. Делаю так: покупаю в аптеке корень лопуха, за пол часика до мытья волос завариваю столовую ложку литром кипятка и накрываю крышкой, что бы настоялось. И после мытья выливаю это на голову)) Не смывать! ) Вот и всё)

Это цитата сообщения ЖЕНА Оригинальное сообщение

Лаваш

[показать]Искала рецепт лаваша, с ним можно столько блюд приготовить. Так вот, недавно я придумала отличный способ сэкономить. Было принято решение приготовить лаваш самостоятельно. Пусть у меня нет специальной печи, зато есть опыт, желание и все возможности.

Ингредиенты самые простые, орудия приготовления – руки и сковорода. В итоге получился лаваш не хуже магазинного. Магазинный стоит примерно доллар за 3 штуки, у меня же все получилось в 10 раз дешевле.

Читать далее...

Это цитата сообщения Деловая Оригинальное сообщение

его лишь одна минута в день...

[показать]В ТЕЧЕНИЕ КАЖДЫХ СУТОК СУЩЕСТВУЕТ ОДНА МИНУТА, КОГДА МЕЖДУ НАМИ И ВЫСШИМИ СИЛАМИ, УПРАВЛЯЮЩИМИ НАШЕЙ СУДЬБОЙ, ОТКРЫВАЕТСЯ ПРЯМОЙ КАНАЛ СВЯЗИ. И ВСЁ, О ЧЁМ ВЫ ПОПРОСИТЕ В ЭТУ МИНУТУ, СБЫВАЕТСЯ СТОПРОЦЕНТНО ! 

ДАВАЙТЕ ОТМЕТИМ В КАЛЕНДАРЕ ТЕ САМЫЕ ЗОЛОТЫЕ МИНУТКИ И БУДЕМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИМИ ТОЛЬКО ВО БЛАГО, ЗАГАДЫВАЯ СВОИ САМЫЕ ЗАВЕТНЫЕ ЖЕЛАНИЯ.

Возьмём дату - число и месяц, например, 16 января - 16.01. Так вот : волшебная минута наступит 16 января в 16 часов одну минуту и в течение шестидесяти секунд вы можете загадать одно желание.

ПРОСИТЕ КОНКРЕТНО И ЧЁТКО - ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ И КОГДА.

Что же делать с числами больше 24? С 25 по 31 число меняем правило подсчёта : номер месяца показывает нам часы, а номер дня - минуты. Например, 25 января - 25.01. - время загадывания желания наступит в 1 час 25 минут.

СЕКРЕТ ЭТОТ ОДНОВРЕМЕННО ПРОСТ И СЛОЖЕН : ПРОСТ, ПОТОМУ ЧТО ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИМ МОЖЕТ КАЖДЫЙ ЖЕЛАЮЩИЙ. А СЛОЖЕН ПОТОМУ, ЧТО ИМЕЕТ ГЛУБОКУЮ АСТРОНУМЕРОЛОГИЧЕСКУЮ ПОДОПЛЁКУ, СВЯЗАННУЮ С ВИБРАЦИЕЙ ЧИСЕЛ, ОБРАЗУЮЩИХ ДАТУ. НЕ БУДЕМ ОСЛОЖНЯТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ МАТЕМАТИЧЕСКИМИ ВЫКЛАДКАМИ, ПРОСТО ВЫБЕРЕМ НУЖНУЮ МИНУТУ - И ЗАГАДАЕМ ЖЕЛАНИЕ ! 

Это цитата сообщения Aymi Оригинальное сообщение

Телевидение, ау, вы что???



Многие бредни, которые выдает сегодняшнее тв, меня откровенно бесят. Прямо по порядку.
"Калгон". "В России каждые 30 секунд из-за накипи ломается 1 стиральная машина". Сколько не лазила по просторам всемогущего интернета, не смогла найти официальной статистики. Это сколько ж машин надо напроизводить, чтоб они ломались, о, майн Год, в сутки аж 2880 штук... И именно из-за накипи. И именно в России. Если кто приведет статистику, бухнусь в ножки. Идем далее.
"Черный жемчуг". Удовиченко: "Эта косметика мне подходит!" - еле растягивая рот от бесконечных подтяжек и пластических операций говорит она. Да после такого тебе и сапожный воск подойдет.
"Ласка". Куча разнообразной рекламы, где один из персонажей везде и всегда таскает с собой бутыль (а она не маленькая, куда, интересно, они ее засовывают?) с этой самой "Лаской", будь то ресторан, вечеринка, уроки танцев...
"Блокатор каллорий. Фаза 2". Сидит пухлая девушка в ресторане и недовольно крутит стакан с водой, то и дело оглядываясь на шикующих спагетти худышек за соседним столиком. Назревает логичный вопрос: на хрена она приперлась в ресторан? Чтобы попить воды и снова и снова ощутить, какая она жирная и
несчастная? Еду понюхать? Что еще?
"Лазолван". Милый ребенок, сидя за столом, вопросительно смотрит на папу: "Папа, а почему ты не кашляешь?". Видимо, малыш спать без этих звуков не может, как же как и его мамаша без папиного храпа. Несчастный папа прокашлял все свою сознательную жизнь, а тут приехал какой-то Лазолван, намазал сухарь медом и все прошло. Смысла в папиной жизни больше нет. Аминь.
"Колгейт". Парень почистил зубки, так эротично их облизнул, просмаковав "Чистотаааа", я уже захотела побежать в магазин и накупить туеву хучу этого Колгейта, как к нему подгребает девица и портит парню утро словами: "80% бактерий скапливаются не на зубах". Меня сразу затошнило.
"Гевискон". "Опять ешь на ходу? Прими Гевискон!". Тут же из пачки вылезают маленькие белые человечки, которых мужик безжалостно проглатывает, они там, несчастные, борятся с его изжогой... У меня вопрос: а потом эти человечки куда деваются? Выходят естественным путем? А они отдают свои маленькие белые жизни за то, что мужик пожрал на ходу, или вылезают живыми и готовыми к повторному применению?
Это только то, что смогла вспомнить сейчас. А вас бесит какая-нибудь реклама, от которой хочется раздолбать телевизор?

Занятий сегодня нет, на работу не пошла. Смотрю один из любимейших фильмов детства: "Новые приключения неуловимых". Помню, даже в кинотеатр на него ходила. Немного наивный, но удивительно "свой" фильм, который хочется смотреть снова и снова... Вот и сынуле тоже нравится.

Это цитата сообщения ЛЮБЯЩАЯ___КОШЕК Оригинальное сообщение

Анегдот....

 
Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Хотите что-бы ваш Доширак выглядел как в рекламе? Наймите фуд-стилиста!

[178x365]

Мороженое
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Остальные рецепты красоты для вашей еды

[показать]
Русский язык упрощается в угоду тем, кто его не учил? Новые нормы русского языка, утвержденные Минобрнауки РФ, фактически придают официальный статус безграмотному произношению и употреблению слов. Допущение среднего рода слова "кофе", ударений "дОговор" и "йогУрт", придание официального статуса слову "брАчащиеся" - лишь первый шаг на пути к деградации нашего языка.

Давайте вместе скажем НЕТ официальному признанию безграмотности и защитим родной язык!

Давайте вместе заявим, что не хотим, чтоб крепкОЕ кофе и йогУрты могли пролиться на договорА!
Нажмите на баннер, оставьте на сайте http://www.myjulia.ru/netbezgramotnosti/#codes
свой комментарий на открытое письмо пользователей интернет Министру образования и науки Российской Федерации А.А. Фурсенко. Не будьте равнодушными!!!

Никак не могу взяться за упорядочение документации... Лень. Я понимаю, что нужно просто сесть и начать. Но почему-то находится куча других не менее "важных" дел, которые надо выполнить еще срочнее. Постоянно ищу какие-то отмазки, чтобы оттянуть время. Но ведь надо же!!! Как дисциплинировать себя? Блин...

Ситуации бывают разные. Ваше стремление всегда говорить мужчине правду и только правду, конечно, похвально, но… недальновидно. Следует понимать, когда ваша правда может нанести непоправимый вред отношениям. Вы же не хотите потерять любимого? Тогда подумайте, прежде чем выпалить: «Дорогой, я так рада, что мы вместе, и совсем не вспоминаю обо всех своих двадцати четырех любовниках, которые у меня были до тебя!»

Когда врать:

Читать далее
Ольга Моисеева http://www.efamily.ru/

Почему-то традиционным временем для секса считается ночь. Почему, кто мне ответит?
Большинство из нас к ночи валится с ног от усталости, в голове – только одно желание: в постель,
и… спать, спать и спать. У вас не так? Значит, вы весь день бездельничали. А если человек с утра
до вечера занят зарабатыванием денег (нормальный мужчина так и делает, да и большая часть
женщин - тоже), то часам к 10 у него заканчивается весь запас энергии, ему бы детектив
посмотреть и… - на боковую. Однако не получится: ведь еще нужно супружеский долг исполнить….
И вот она, главная наша ошибка: если относиться к сексу, как к исполнению супружеского долга, он
очень скоро надоест, а вместе с ним надоест и «вторая половина»!
Совсем другое дело, когда ты выспался, проснулся чуть раньше до звонка будильника, полон сил и
энергии, а рядом – такая аппетитная жена, румяная, отдохнувшая….
Читать далее
Ольга Моисеева (www.efamily.ru)

Большинство женщин одеваются модно, преследуя две цели. Первая – понравиться окружающим мужчинам, а вторая – понравиться себе, любимой. И часто какая-то из этих целей преобладает.

Однако иногда модная одежда совершенно противоречит мужским вкусам. Некоторые супермодные вещи настораживают мужчин, раздражают и даже… отпугивают их.

Какая же модная одежда не нравится мужчинам? Разбирается женский сайт sympaty.net!

Шаровары и брюки с мотней
К таким модным брюкам мужчины относятся весьма подозрительно – в частности, если шаровары снабжены «мотней». Шаровары не подчеркивают женские ноги – наоборот, они делают их короче и полнее. Классические шаровары из 1000 и 1 ночи хороши только для ролевых секс-игр.

Читать далее

——
Автор - Ольга Sympaty, сайт www.sympaty.net - Красивая и Успешная

Много лет назад в одном городе жил очень мудрый человек. К нему часто приходили люди за советом. Каждому из них он умудрялся дать очень хороший и правильный совет. Слава о его мудрости разнеслась повсюду.

Однажды его слова дошли до еще одного человека, который тоже был мудрым и известным в округе. Этот человек тоже помогал другим людям. Ему нравилось то, что его считают самым мудрым и прислушиваются к его советам. И когда он узнал, что есть еще один мудрец, то стал злиться на него за то, что теряет свою известность. И он стал думать, как доказать другим людям, что на самом деле более мудрым является он.

Долго он думал и решил: «Я возьму бабочку, спрячу ее между ладоней, подойду на глазах у всех к мудрецу и спрошу его: «Скажи, что у меня в руках?». Он, конечно же, великий мудрец, поэтому он догадается и скажет: «У тебя в руках бабочка». Тогда я его спрошу: «А какая это бабочка, живая или мертвая?» И если он скажет, что бабочка живая, тогда я легонько надавлю ее своими ладонями так, что когда я их раскрою, то все увидят, что она мертвая. А если он скажет, что бабочка мертвая, тогда я отпущу ее, и она полетит. И тогда все увидят, что он оказался не прав». Так он и сделал. Взял бабочку, подошел к мудрецу и спросил его:

- Скажи, что у меня в руках? Мудрец посмотрел и сказал: - У тебя в руках бабочка. Тогда он спросил мудреца: - Скажи, живая она или мертвая? Мудрец посмотрел ему в глаза, подумал и сказал: - Все в твоих руках.

Оказывается, я себе неправильно профессию выбрала...

Благодаря сообществу Моя косметика узнала о замечательном сайте, на котором можно проверить всю имеющуюся дома косметику на предмет безопасности. Нужно ввести название фирмы, название продукта и состав (состав вводится латинскими буквами), а программа сама определяет фактор безопасности. Чем выше фактор, тем лучше. Максимальный уровень безопасности - 100. На этом сайте есть и база брендов, состав которых уже проверен. Полезная ссылка :)
http://www.sskindoctor.com/cosmetics/cosmo/cosmetic_89893/