Настроение сейчас - буду собираться в универ(((

 В общем, вчера я удалила похожий пост... но седня решила написать заново...

Хочу составить анкету... так вот от вас требуют вопросы...*кот вы оставите в комментах*

А потом...ну лан у мя есть небольшая задумка...

Мне нужны ВОПРОСЫ!!!

*представте ся в роли журналиста и задавайте те вопросы, кот вас интересуют)))*

Настроение сейчас - я попр...а лан, прост у мя нет настроя! мне седня финансы сдавать!!!

Ну вот...новое утро.

Я. Балкон. Сигареты. Кофе.

Балкон наполняется промозглым осенним холодом сквозь отерытые окна. Я даже не обращаю внимания на это, мне не холодно. Меня согревают кофе и сигареты. Голова забита мыслями о тебе. Я оглядываюсь и смотрю сквозь балконную дверь в комнату. Ты спишь там, укутавшись в теплое одеяло. Волосы разметались по подушке, ты спишь и, возможно, тебе снится какой-то удивительный сон. Но я не знаю о чем он. Иногда мне хочется заглянуть в твои мысли и узнать все о чем ты думаешь, о чем мечтаешь... Но, увы, я так не умею...

Я снова смотрю в окно... на пасмурное осеннее небо. Кажется, сегодня будет дождь, словно погода пытается тоже проститься. Да...Ты еще спишь и не знаешь, не знаешь, что больше мы с тобой не увидимся. Нет, не так. Видится мы будем, ведь у нас общий круг общения. Но так как сегодня уже не будет. Никогда не будет.

Сигареты. Где сигареты? Я оборачиваюсь и замечаю их на полке возле двери, там же стоит и мое кофе. Кажется, кофе уже остыло, ну ничего и такой сойдет. Я беру сигарету и подкуриваю. Не знаю от чего, но мне всегда проще обо всем думать, когда я курю. Наверное, из-за того, что мысли. витающие в воздухе, смешиваются с дымом, и не так глубоко вьедаются в меня. Хотя нет, это уже из области научной фантастики. Просто мне так легче, а почему я точно определить не могу. Затяжка и глоток кофе, на удивление кофе еще даже теплый.

Меня мучает вопрос, как тебе все это сказать? нет, ты конечно не маленькая девочка, но все же... Я не выношу слез. Когда я вижу слезы, твои слезы, то готов наговорить и наобещать тебе все, что ты захочешь. Но потом я об этом жалею. Я не могу угадать твоя реакцию зарание, чтобы составить определенный план своего поведения, что мне стоит тебе говорить, что нет.

Новая затяжка и еще глоток кофе...

Ты проснулась и зовешь меня... Я быстро докуриваю сигарету и допиваю кофе... Я не знаю, что буду говорить и что делать... Но я точно знаю, что все когда-нибудь заканчивается...

 

 

 

Чтобы ты сказал, если бы узнал правду?
Ты бы был в бешенстве или, возможно, тебе стало легче?
Нет, конечно, я знаю, что от такого в восторг не приходят,но все же. Если бы я сказала, что все имеет свой логический конец... Что бы ты сделал? Я знаю, что кто-то другой, будь на твоем месте, вытряс из меня всю душу, но ты другой... За все эти долгие годы, что мы были с тобой вместе, я ни разу ничего тебе не сказала... Да и что было говорить? Ты ведь сразу предупредил меня, что это будет лишь небольшая игра... Игра в любовь... Хотя, даже не в любовь... Это были всего лишь встречи, никого ни к чему не обязывающие... Но так хотелось большего! А приходилось довольствоваться только этим... И вот теперь, когда я тебе скажу,что все кончено... ты будешь устраивать сцены? Нет, не думаю! Мы же сразу обо всем договорились, так ведь? Ни обязательств, ни претензий!
Все эти пять лет, я надеялась, я думала, что, возможно, что-то изменится. Но нет! Ты ничего не хотел менять! Мне это надоело! Все, это конец!
Конец твоим появлениям без предупреждений, конец твоему постоянному вранью...конец всему! Мне надоело, что ты срываешься среди ночи... да, конечно, ведь где-то там есть еще ОНА... Мне надоело слушать, как ты ей врешь, что ты где-то задерживаешься с друзьями, хотя ты в этот момент со мной... Мне надоело тебя делить с ней!!!
Я так и не понимаю, почему ты с ней? Что она может тебе дать такого, чего нет у меня???
Знаешь, когда я надеялась на перемены... я думала о будущем. Думала о нас! Я видела нас счастливых, вместе. Я даже мечтала, что ты сделаешь мне предложение, что я одену белое платье... Но все это у тебя с ней! Так зачем мне мучаться?
Я ставлю точку! Больше ничего не будет! Не будет жарких объятий и нежного шепота в ночной тиши комнаты... не будет страстных поцелуев... ничего...
Это конец! Я ставлю точку!

Бред...полный бред....
Дурость, глупость и отсутствие мозгов - вот мое состояние...
Все надоело... сегодня не помогли ни пять чашек кофе, ни пачка выкуреных сигарет. Ну ничего не помогает...
Собираюсь сегодня и смотрю в зеркало... ну чего мне не хватает?... Ах, да! Мозгов мне не хватает!
Сегодня депрессии резко не стало, но зато пришло острое осознание дурости, ну т.е. нехватки мозгов... Особенно, когда сидишь, перед тобой 50 вопросов и ты отвечаешь на них методом народного втыка... Чувствуешь ся полным дауном!
а в воскресенье экзамен! Письменно: 3 теории и эти, чертовы, тесты! Бля, что делать? Я то, конечно, накачаю шпоры... но они мне редко помогают... Я никогда не умела списывать... Вот такой я человек! Студент, а списывать до сих пор не научилась!
Как сдавать эту чертову Международку я не знаю! Еще и преподша, явно - аспирантка, а корчит из ся - Академика...
В общем, полный бред!!!

Мне ночью снились кошмары...
А проснувшись утром, я поняла, что побывала в собственном Аду...
Вокруг темнота, лишь вдалеке виден свет от огня, вокруг деревья и я не знаю, где я нахожусь... Я иду к свету, но приближаясь я понимаю, что это горят деревья... все вокруг горит...я пытаюсь позвать на помощь, но в горле пересохло...я наглоталась дыма и этот угар меня душит...глаза начинают слезиться, их разъедает дымом... Я пытаюсь разглядеть вокруг хоть что-то, хоть какое-то укрытие, но его нет... а огонь уже почти рядом... И вот ко мне добираются первые языки пламени... мне больно...
все горит... И я просыпаюсь...

Я люблю огонь, тепло исходящее от него, еще люблю наблюдать как танцуют языки пламени пожирая свежее полено, которое подбросишь... но мысли о пожаре...меня пугают... а тем более сгореть заживо.............

Цитаты в картинках

Ваше имя Твоя цитата: [показать]

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - че на ночь думать пробивает??? и еще...кто сегодня бут донором?)))

В голове столько всего ... такой бардак ... словно голова и вправду взорвется от переизбытка мыслей ...

Я вот о чем подумала ... Можно ли в реале читать чьи-то мысли?

Я мысли читать не умею, но иногда настраиваюсь на одну волну с человеком и начинаю думать как он... но это оч редкие случаи ... И вот поэтому ... хотя снова таки непонятно, кто мя этой мыслью наградил, но ... Реально ли прочитать мысли человека?

Я вообще знаю, что я работаю по принципу громоотвода... т.е. забираю у окружающих весь негатив и все болячки на ся... проверено не один раз.... бывает у мамы болит голова и стоит мне посидеть возле нее минут 10 или помассажировать ей голову... как за несколько минут у нее голова не болит, но зато у мя просто лопается... ну в общем повторюсь6 я работаю в режиме громоотвода)))

А вот так, чтоб... ну да ладно...

В общем вопрос...

ВЕРИТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ ВОЗМОЖНО???

Смотрю в зеркало и не понимаю, кто на меня смотрит...
Растрепанные волосы, осунувшееся лицо, синяки под глазами...Кто ты? И что ты делаешь в моем доме? Но через несколько секунд, пристально вглядываясь в отражение, я понимаю, что это я... Это мое собственное отражение в зеркале...
Бессонная ночь дается в знаки... Бессонная... До чего же мне надоело ночью смотреть в потолок! Я не сплю! Уже который день, я не сплю! Я целую ночь просто смотрю в потолок. Хотя нет, не целую ночь. Когда я понимаю, что сон не придет, что и сегодня мне не суждено увидеть сновидения, я встаю и иду на кухню. Включаю электрочайник, чтобы за кипятить воду... достаю чашку, сыплю кофе... буквально через пять минут вода закипела... минута и кофе готов...
Я возвращаюсь к кровати. Сажусь на нее и придвигаю поближе журнальный столик, чтобы поставить кофе. Кажется я успел обжечь им руку. Кофе очень горячий. Ставлю кофе. Кажется ожег обеспечен. Другой рукой пытаюсь найти пульт. Он ведь был возле подушки. Где он. черт его возьми? Да, вот. Включаю телевизор, чтобы хоть как-то рассеять тишину квартиры. Но ничего интересного нет. И что делать? Беру кофе и делаю глоток. Ну вот, теперь и язык обожженный... Что за черт!
Сделав еще одну попытку отпить глоток кофе, понимаю, что делаю только хуже... На фиг он мне вообще сдался этот кофе? Я отодвигаю от себя столик с чашкой кофе и снова пытаюсь лечь и уснуть... но проведенные десять минут в состоянии *выпученные глазки* я понимаю, что все напрасно. Выкинув из головы последнюю надежду на сон, я иду на балкон, попутно прихватив сигареты... Вот так просидев до утра и выкурив всю пачку, теперь я наблюдаю за последствиями...
Растрепанные волосы, осунувшееся лицо, синяки под глазами...Кто ты?

Вот сигарета...зажигалка...подкуриваю....
Мысли вертятся в голове, словно пытаясь вырваться наружу. Я не знаю, что с ними делать. Затягиваюсь... В голове появляется мысль, что курение вредит здоровью. Но кому какая разница...ведь это мое здоровье. Снова затяжка... Сигареты меня расслабляют...вдыхая аромат табака и ванили, мне становится легче... Я на миг забываю обо всем, обо всем, что вертится в голове. Я наслаждаюсь ароматом сигареты... Сбивая пепел, я обращаю взгляд на улицу... Снующие туда сюда люди... Мне тоже нужно быть среди них...спешить на работу. Но, нет. Я стою на балконе и делаю следующую затяжку... Дым наполняет легкие и я постепенно расслабляюсь... С каждой новой затяжкой наступает легкое расслабление... Но стоит снова заглянуть в свои мысли, как чувство расслабленности исчезает... Зачем люди думают? Зачем им нужны мысли? Я знаю, что это глупые вопросы... Но временами они очень актуальны... Сейчас моя голова готова взорваться от переизбытка мыслей. Я делаю последнюю затяжку, тушу сигарету в пепельнице и иду в комнату. Чтобы заглушить собственные мысли, я пытаюсь чем-то заняться... На столе куча бумаг - это проект... на работе заставили сделать проект какого-то... а черт его знает чего. Прохожу мимо этой свалки и направляюсь на кухню. Хочу кофе! Может оно поможет немного избавится от мыслей...Я ставлю воду... Да, на время от мыслей избавиться можно, если постоянно прокручивать в голове сколько нужно насыпать ложек кофе и сколько сахара. Чайная ложка кофе и столько же сахара. Ну вот, вода закипела... Кофе готов! Но спасения нет! Держа чашку в руках, я снова иду в комнату. Снова прохожу мимо кипы бумаг и направляюсь к балкону. По дороге захватив с собой сигареты...
Балкон. Кофе. Сигарета. Зажигалка. Подкуриваю...

Настроение сейчас - думаю...

 А знаешь...

Я вот тут подумала... Может мы похожи?

Иногда я делаю и поступаю так же, как и ты... Почему мы такие?

Что с нами не так?

Водка с соком... и тортик...

Настроение сейчас - депрессия...опять

 

Я вижу ее. Я хочу ее. Но она не досягаема.

Вот она стоит передо мной, стоит протянуть лишь руку, но... но в то же время она далеко.

Вне досягаемости.

Я постоянно вижу ее, слышу ее голос... но она не моя. Она принадлежит другому. Я просто наблюдатель. Я вижу, как она... Нет, зачем бередить раны? Я просто разворачиваюсь и ухожу. Ухожу, а память издевательски рисует ее, то, что могло бы быть. Но этого не будет.

Вспомнилась песня: *А я нашел другую. Хоть не люблю, но целую. А когда я ее обнимаю, все равно о тебе вспоминаю.*

Мысленно я иногда представляю ее. Нас.

Но нет... этого никогда не будет...

 

КОГДА ОН ВЛЮБЛЕН. (с)

Пускай вам снятся сказочные сны...
Как ветер разгулялся в чистом поле...
Как полевой цветок пробился с под земли...
Как радуга повисла над рекою...

Пускай вам снятся сказочные сны...
Любовь и радость были с вами рядом...
Пускай вам снятся сказочные сны...
А большего мне в жизни и не надо...

Спокойной ночи!!!

(c) Nessie_Carlie_Cullen

Жить или существовать???
В данный момент я существую...
Без тебя - это не жизнь...

Я хочу чтобы ты поскорее вернулся!!!
Знаю, я эгоистка! Думаю лишь о себе!

Знаю, что ты не по своей прихоти уехал...
Что так надо...

Но я не могу без тебя...
Мне так хре****...

Я обещала не грустить...
Но не могу...

Помнишь, ты говорил, чтобы я считала, будто бы ты уехал в коммандировку... хм... я представляю... потом представляю твое возвращение... но...
Ты вернешься... но все же будешь не так близко, как бы мне того хотелось... ты все равно будешь далеко, но и одновременно рядом...

Милый, я люблю тебя!!! Я безумно по тебе скучаю!!!

Что со мной??? Я...
Если верить его давнему посту, то... то сегодня я говорила с ней...
Она... она такая...

Из-за этого я сомневаюсь...
Я боюсь...

Мысли крутятся в голове... показывая каждый раз новые картинки... Каждый раз новые сцены, новые повороты событий. Мне страшно. Что если...? Я боюсб об этом думать, но мысли сами мне все рассказывают и показывают...

Мне снова БОЛЬНО...
Болит сердце и душа...
...словно меня разрывают на мелкие частички, я жива, а меня пытаются разорвать...

БОЛЬ...это все, что у меня сейчас есть...

Кто я? И зачем я здесь?
Кто давал мне право сунуть свой нос в ...
Я только рушу все...
________________________________________

Как я могу чтот писать, если...
Да разве я нормальная?
Мне никто не давал права...
Я просто влезла...
_______________________________

Самоуверенная, эгоистичная дура!!!
Вот кто я!!!
___________________________________________

Я же...
В общем...
Да неужели я пытаюсь сама себя оправдать в своих же глазах...
ПНХ...нужно сказать себе...
_________________________________________________

Вот так...зачастую...я теряю друзей...
Я сильно много себе позволяю!!!
Я эгоистка!!!
_____________________________________

Не хочу так...
Пристрелите меня!!!