Выпустите меня в ночь...
Дайте пачку сигарет...
И время...
Много времени...
Проходя под фонарями я буду делать новую затяжку. Каждый новый фонарь, который озаряет улицу светом и новая затяжка... Каждый новый прохожий и новая затяжка... Каждый новый вдох и новая затяжка... Просто побродить по ночным улицам, понаблюдать за ночью... просто ходить и курить...
Идти по улице, чтобы ночь окутывала своей темной завесой, чтобы ветер окутал дымом от сигарет... Чтобы время окутало забвением, чтобы она остановилось и подарило на время забвение...
Постоять и покурить возле небольшой лавочки в парке...Пройти по шелестящим еще листья и курить...много и долго курить...
_________________________
*Удар за ударом,
И слышно, как гулко,
Бьется о ребра
Комочек в груди...*
(с) Nessie_Carlie_Cullen
__________________________
P.S. Извините, за предыдущий пост...закипела...
Бля, нах*й...эт все...
На хрен я сама ся обманываю...
Писец полнейший...
Можно е***ся...
да скоро никаких нервов не напасешься...
на х*й все... скоро пойду по стопам своего отца...
я уже на людей бросаюсь...
сцука...бля...
_________________________
Бля... капец...полнейший...
У мя депрессия...
... у мя мания...
...у мя психоз...
Готовьте плинтус я скоро...
Хочу сбежать от реальности...
Не хочу верить...
оказаться в каком-то радужном мирке...
Но это ведь ничего не решит...
...Правда?...
И так...
Да здравствует ДЕПРЕССИЯ!!!
Да здравствует МАНИАКАЛЬНЫЙ ПСИХОЗ!!!!
Я понимаю, что, наверное, так сложились обстоятельства...
Что мож по-другому не получалось....
Но все равно...
О чем ты думал?
Как так случилось?
Когда увидела, мне стало плохо...
Бог ты мой, да у меня так сердце не кололо уже года 4 или 5...
Раньше так было, когда сильно перенервничаю...
И вот снова...
Сегодня я испытала это снова...
Резкое покалывание с правой стороны...
Словно сердце прокалывают иголками...
Хотя даже спицами...
Ты уже не маленький...
...и отчитывать тебя я не могу...
Надеюсь, это решится...
Хоть бы все решилось...
У тебя есть сила воли...
...и ты сможешь...
...ты сможешь вырваться...
Ты должен!!!
Ну вот снова это противное ощущение...
Снова...
Не приятно...
Ну лан...
Не важно...
Думаю не помру...=)
Настроение ниже плинтуса...
Мож сказать, что если ты ничего...
...не обьяснишь...
То в ближайшее время...
...я полностью...
...окажусь под плинтусом...
Каж я сча...умру...
п.с. Завещание: когда умру, верните к жизни... я жить хочу... я мало прожила...!!!
Снова несколько часов одиночества и в голове зароилось множество мыслей.
Я не знаю, кто ты и где ты. Я не знаю, как ты выглядишь. Но все оавно я думаю о тебе. Мы никогда не встречались... Но может этого и не нужно? Может не стоит разрушать ту небольшую иллюзию, что сложилась. Ведь проще думать о человеке, которого не знаешь. В своих мыслях его можно наделить любыми качествами. В своих мыслях невозможно разочароваться в нарисованом образе.
Можно думать обо всем. В мыслях можно разговаривать. *Пускай это и звучит, как высказывания психа. Но это правда*. Не зная тебя я продолжаю думать. Я не знаю, что ты за человек: плохой или хороший... Я не знаю цвета твоих глаз, они чистого цвета или немного мутноватые. Может в твоих глазаъ постоянно можно увидеть веселые искорки или тень грусти и отчаяния. Я не знаю, какое твое лицо, когда ты улыбаешься или грустишь, когда радуешься или обижаешься. Я не знаю, проступают ли ямочки на твоем лице, когда лицо затрагивает улыбка:). Я не знаю, какой твой любимый цвет, какую музыку ты слушаешь, я не знаю есть ли у тебя хобби или может для тебя это выглядит, как ребячество. Я ничего о тебе не знаю. Ты просто человек, о котором в моей голове, в каком-то уголке, постоянно живут мысли о тебе.
Закуривая сигарету, я просто думаю о тебе, о том человеке, что нарисовало мое сознание. Это не приносит разочарований или боли... Я просто могу думать.
Может как-то одухотворить тебя? Может дать тебе имя? Но я не называю твоего имени. Я не знаю его. Зачем имя для того, о ком просто думаешь? Я предложить для тебя множество имен, но от этого ты не станешь ближе. Ты станешь отдаленней... Ты будешь уже не тем...
Мне проще просто думать о человеке, которого я не знаю, который далеко, о человеке-загадке.
Возможно ты кому-то пренадлежишь... я не имею ввиду, что ты игрушка в чьих-то руках... Нет. Ты просто где-то и с кем-то, но это не мешает мне о тебе думать.
Дни проносятся за днями и только я остаюсь в одиночестве...мысли о тебе заполняют меня. Мысли о неизвестном. Может даже, мысли о несбыточном. Но это не мешает думать...
Я думаю о тебе, хоть и не знаю. Но лучше не знать. Так намного легче... Так намного спокойней... Так намного интересней... Так намного....проще.....
P.S. Мысли иногда мешают нам и делают нашу жизнь невыносимой. Но, иногда, только они позволяют увидеть нам то, что не дано нашему зрению и всем остальным чувствам...(с)
Инет не работает я с чужого компа....
Так что прост заглянула...
Извените, что не комментирую(((
Завтра исправлюсь...
на сегодня сеанс окончен...(((
Люблю, Целую))))
До завтра...
Уже который вечер я выхожу на улицу и сажусь возле порога. Не знаю, что заставляет меня это делать, но я просто сижу, а в голове что-то вертится... Возможно это мысли? Не важно, что там вертится. Я пытаюсь не обращать внимания на весь сумбур, что творится в моей голове... Только не сейчас. После целого дня, когда мысли просто разрывали голову, да и меня. Сейчас хочется тишины и покоя. Но разве мысли дадут. Я снова пытаюсь отодвинуть их в самый темный угол своего сознания. И за что мне такие мучения? Я не отрицаю, что есть и моя вина... Но просто так дальше не возможно. Ну вот, опять за свое. Вторая попытка заткнуть свои мысли принесла небольшой успех. Нет мыслей, нет терзаний.
Я осмотрелся вокруг. Я на улице, а точнее на пороге дома. И что я здесь делаю? Хотя это не важно.
Я достаю пачку сигарет с кармана куртки, там же нахожу зажигалку. Вот прикуреная сигарета и развевающийся дым вокруг меня. Дым словно пытается укутать меня, но проносящейся легкий ветерок уносит его за собой, не давая мне насладится ароматом дыма. Я постоянно пытаюсь наполнить легкие самым максимальным количеством дыма, обволакивая все внутри меня, он словно немного успокаивает... Вот и сейчас мысли в темном углу и можно наслаждаться сигаретой, наслаждаться дымом, ароматом табака...
Один раз мне представилась возможность попробывать нюхательных табак... он не идет ни в какое сравнение с раскуриванием сигареты... Никакого ощущиние, лишь постоянное чихание... Я никогда не променяю сигареты.
Я замечаю, что когда курю, то мысли текут медленно и в том направлении в котором надо мне, а не так как им хочется... Вот и сейчас меня обволакивает дым со всех сторон, на улице вечер и я невольно поднял голову к небу...
Вот она, Королева ночного неба - Луна... Сегодня она еще прекрасней чем всегда... Сегодня полнолуние и ее бледное свечение немного ярче. Но красоты ей сегодня добавляет светлый нимб вокруг. Словно Луна действительно решила сегодня представить свой королевский статус, одеть свою корону.
Прекрасна и недосягаема... Как и ты...
И снова я вернулся к тебе... как я не пытался унять все мысли, но ты постоянно в них появляешься. Я могу думать о тебе часами, я могу описывать тебя всеми известными эпитетеми, могу возносить оды твоей красоте. Но ты не станешь ближе..
Я могу думать...
Никто мне не запретит...
Я знаю, что где-то есть ты...
Но ты не станешь ближе...
Так хорошо, так замечательно, просто прекрасно!!!!!
Сегодня вернулся Джейк...
Столько эмоций, столько радости))))))))))))))))
Мне так замечательно уже давно не было=))))
Я оч-оч рада!!!
Вирішила згадати рідну мову...
Якщо чесно, то вже не можу згадати коли в останній раз говорила українською... Атим паче писала хоч щось українською...Давно це було і мабудь вже не правда=))
Сьогодні цілий день провела в дорозі...
з подругою їздила до університету, вона до сих пір сесію не здала, не те що сесію, вона навіть контрольні роботи не здавал... за сьогодні тільки один залік поставили...
завтра знову метушня... знову до університету...
ще й домовилися, що я для неї дві контрольних зроблю.. тобто свої роздрукую (адже ніхто не дивиться на варіанти і ми в різних групах)...
А так день минув без пригод... до чого я вже звикла)))
все-таки українська...не для мене=))))...хДД)))
Сегодня хороший день...
Не то чтобы сегодня был праздник, нет...
Просто хороший день, с маленькой частичкой счастья...
Словно в окно, впервые за долгое время тьмы, заглянул солнечный лучик... и оветил все вокруг таким ярким светом... Стало светло и тепло... не только в комнате, но и в душе...
Вокруг окутано все тьмой,
Но тонкий луч, сквозь мрак пробьется...
И озарится все вокруг, теплом и светом,
Станет лучше...
Как было страшно в тяжкой тьме,
Теперь же свет все поглощает...
Теперь вокруг светло и все,
Словно цветы прораспускалось... (с)
О сладостях... в самую точку..хД=)))
Сегодня первое декабря, но на улице нет и малейшего намека на то, что уже зима...
За окном температура почти достигает +10...
Так что холода, а тем более снега ожидать не приходиться...
А так бы хотелось чтобы пустился лапатый снег, чтобы все вокруг стало белоснежным и *пушистым*... Вокруг бы намело горы снега, деревья были бы разодеты в снежно-белые наряды... все было бы таким красивым...
Я люблю зиму... а особенно любила в детсятве, когда для меня во дворе насыпали снежную горку, когда доставались сани... когда ходили к водоему кататся, он постоянно был покрыт толстой коркой льда... когда просто катались или играли в хоккей...это было самым веселым)... игры в снежки...
Зима замечательна с ее снежной одеждой=)
Я очень хочу СНЕГА!!!
А ВЫ?
ЧТО ДЛЯ ВАС ОЗНАЧАЕТ ЗИМА???
[412x500]
Ну вот, как можно мне что-то объяснять о вредных привычках, если... ну в общем яблоко от яблони... правда привычки у нас разные, но все равно оч вредные...
Ну и как с этим бороться? т.е. Что делать?
Чтобы выгнать маму из-за компа пришлось идти за семечками...
Купила пачек шесть, так сказать *золотой запас*...
но чтобы мама все за раз не прикончила, пришлось заныкать=) а то другого способа ее угомонить и выкинуть из-за компа у мя нет)
Так что пришлось *сало*, т.е. семечки припрятать в надежное место=)))
Ув. друзья и ПЧ...
Начинаю зачистку всего и всех...
Кому хочется остатся, плиз отписываемся...
Иначе - go home=) в общем удалю...
P.S. кого удалила, но кто хотел оч остаться плиз, присылайте приглашения... посмотрим, что мож сделать...
Настроение сейчас - вот до чего самоизгнание доводит...
***
Ты сказал мне, что все кончено, что между нами ничего больше нет. Я смотрела на тебя широко открытыми глазами и смысл тобою сказаного не мог устрояться в моей голове. *Все кончено* Ты произнес это так холодно, ни один из мускулов на твоем лице не дрогнул. Тебе было все равно, что для меня это не просто разрыв. Когда твои слова все-таки нашли место в моей голове, когда я поняла их смысл, для меня рухнул целый мир. Ты смотрел холодным взглядом, а внутри меня начинал кипеть ураган эмоций. Чтобы немного сбросить с себя всю тяжесть этого мгновения, с моих глаз покатились слезы. Слеза за слезой... Ты не выносишь слез... Ты попытался меня утешить, подойти и обнять. Но ты уже достаточно сделал. Ты сделал мне больно...невыносимо больно... А теперь хочешь добить? Тебе мало того, что ты уже сделал? Я отшатнулась от тебя, мне невыносимо видеть тебя... *Уходи*. Это все, что я смогла сказать. Я просто прогнала тебя. Я гнала тебя из своей жизни, хотя очень хотела чтобы ты остался. Я не могу без тебя. Для меня ты все. Ты словно мой воздух, без которого я не смогу дышать, не смогу жить. Но я сама же тебя гнала. Я прогнала тебя из своей жизни, хотя знаю, чем это закончится. Ты в последний раз взглянул в мои мутные и заплаканые глаза и... Ты ушел. Я смотрела, как ты уходишь, и ждала, что ты обернешься. Это бы значило, что еще есть надежда... Но ты ушел из моей жизни не оборачиваясь, по дороге закуривая очередную сигарету.
Ты ушел.
Теперь действительно, все кончено.
***
Я пришел к тебе. Я пришел к тебе в последний раз, в этом я отдавал себе отчет. Пока я на это решился и пока дошел до твоей квартиры, в пачке осталось лишь восемь сигарет. Я вошел и ты словно расцвела на глазах, но я больше так не мог. Я не мог больше мучать тебя и себя, принося боль. Каждый раз оставаясь с тобой, а потом уходя, я понимал, что причиняю боль. А от этого становилось плохо. И вот сейчас, я появился в твоей квартире в последний раз. Я натянул на лицо гримасу холодности и безразличия, чтобы не показывать, что я сам терзаюсь поэтому поводу. Я произнес эту фразу *Все кончено*. Она резанула мой слух, тем ледяным тоном, которым я ее произнес. Ты стояла передо мной... ТЫ... Ты сначала побелела, стала белее стены, и згляд потускнел. А потом я увидел.. Слезы... Я не выношу, когда ты плачешь. При виде твоих слез, я готов забрать все слова назад. Сказать, что это был дурной сон, лишь бы ты перестала плакать. Лишь бы не было слез в твоих глазах... Я решил подойти и обнять тебя. Я уже был готов на все... Но ты оттряпнула от меня, словно раненая лань. Ты лишь произнесла слово. Последнее слово, которое напомнило мне почему я здесь и почему ты плачешь. *Уходи* Оно прозвучало словно шелест листьев, но я отчетливо его услышал. И этого было достаточно. Я развернулся и направился к двери. Я не оборачивался, ведь знал, что ты этого ждешь и это было бы большой ошибкой с моей стороны. Давать тебе надежду. Я достал сигарету, теперь в пачке их осталось семь. Подкуривал и вышел. Через несколько минут я стоял на улице. Туман, мряка и опавшие листья были вокруг меня. Они словно пытались прибавить ощущение вины, которое и так меня съедало изнутри. И так я чувствовал вину и от этого я был зол. Зол на самого себя. В таком расположении духа я отправился домой.
Все кончено.
Вчера был номер...хДД)))
Уже улеглась спать, когда мама подает голос... и звучит фраза *Бабушка нашла в твоем кармане сигареты, я сказала, что не знаю, что это такое и поговорю с тобой...*
Мама все прекрасно знает... а вот бабушка не знает, что еще и мама курит...
Я просто отшутилась...*Бушь приставать, то и тебя сдам=)* мама только улыбнулась, а потом фраза...
*Ладно, ток не наглей... и ложи пачку в сумку...*
и тут я вспоминаю, что снова сигареты в кармане курточки оставила...
решила бабушку больше не донимать и спрятала сигареты в сумку...
В общем огромного нагоняя я не получила, т.к. мама уже давно знает о моей вредной привычке... тем более я в наглую курю и при ней) хотя для нее это еще дико...
хотя, что она может сделать, сама ведь курит...
Извените, если не всех откомментчу...
пока меня не было, на мыле сток писем, что не разгребешься. Постараюсь откомментировать всех, но по мере возможности... а то если все за раз начать делать, то меня на долго не хватит=)))
Привет=)))
Я так за всеми соскучилась=)
Эти дни проведенные в изиляции, подразумеваю отсутствие Инета, немного пошли на пользу=) Ничего интересного не случилось, просто валялась и ничего не делала) Ток голову всякой ерундой засоряла...
В общем я вернулась=)
ВСЕМ ПРИВЕТ=)))