Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой уважаемый милая, но не важно
даже кто, либо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне -
как не сказано ниже по крайней мере —
я взбиваю подушку мычащим „ты“
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.


Иосиф Бродский, книжка «Часть речи»
[389x528]

[490x599]
Художественное обобщение выражается в образах. В основе художественного обобщение лежит способность человеческого сознания познавать действительность, выявляя при это главное, существенное.
2 этапа:
Выявление и обор общих существенных признаков и отношений, ряда однородных или сходных явлений.
Воплощение этих признаков в единых чувственно-конкретных образах (Боярыня Морозова. Образ юродивого – собрали все самое важное)
Оба этапа художественного обобщения осуществляются одновременно на уровне мышления и интуиции, в отличие от научного обобщения, художественное обобщение состоит в том, что выявление материала происходит с авторской позиции.
2 способа:
1. Типизация – принцип обобщения, распространенный в реалистическом искусстве, где художественный образ с особой полнотой объединяет в себе множество характерных признаков отображаемого явления.
2. Идеализация – представляет собой односоставное выявление и преувеличение отдельных черт и свойств характера (иконы).

Кратко - фильм о двух аутистах.



Подлинней:
Ей трудно общаться с людьми.
Ему тоже трудно общаться, без помощи кулаков.
Он ищет свой замок и хочет стать мужчиной.
Замок находится, мужчиной он становится, пора и честь знать - любимая отправляет его в другой мир.

Цитаты:
какого цвета любовь? - какая, любовь моя?


Это колокольчик. Почему то напоминает о смерти, колокольчик. Наверху такая же синева. Вот что действительно приятно


Синий. Синий цвет любви

Настроение сейчас - аай

Мой вывод:
современная Анна Каренина родом из Польши была раздавлена беременностью вместо паровоза.

Хэппи-энд не ожидался с того места, где главный герой встретил проститку с коляской и сгоревшей машиной неподалеку. Он повторил судьбу парня, заживо сгоревшего в новом автомобиле.


То что очень НЕ понравилось:
уважаемый пан Вишневский страдает проблемами с подсчетом времени.
Действие происходит в 1996-1997 г.
Друг главного героя родился в 1953, умер в 33 года, т.е. в 1986.
А главный герой перестал ему писать письма 3 года назад, т.к. они стали возвращаться.
Та же путанится с годами относительно еще ситуации с девочкой Анитой и Дженнифер с острова Вайт.
Либо это прием, да бы показать, что время для героя течет по иному, либо хрень.
Я склоняюсь ко 2 варианту.



З.Ы. постучался бы ко мне кто-нибудь подобный - с удовольствием пообщалась.

- Перекись углекислого газа! – выругался Харитон, запустив пультом от холодильника в телевизор. – Я, кажется, лопаюсь! - Что еще? Опять левая пятка правой претворяется? – спросил высунувшийся из-под кровати Энциклопедический Словарь, единственный друг Харитона. - Вот еще, Чебурашки в малиновом джеме. Кино про любовь показывают. Фантики с дырками несчастные. - Все, ухожу в подполье. – испуганный Словарь быстро нырнул обратно под кровать. Дело в том, что Харитон не верил в любовь. Он даже в дружбу-то слабо верил, а в любовь ни капли. Его дико раздражали всякие слезливые фильмы и песни о любви. У него после этих фильмов сразу начинались приступы черной меланхолии и тошноты. - Может зря ты так… – пискнул Словарь, опасливо выглядывая из своего укрытия. – Все-таки такое высокое чувство… И если верить рекламе, оно делает человека счастливым! - Я ведь вроде бы Дракон. - Ну и Дракона тоже… И вообще, по-моему, ты очень похож на человека, особенно сбоку. - Все, достал, иди жуй свои мармеладки в томате. - Слушаюсь, господин Морковка! - Ах ты, пожухлая селедка! – расстроился Харитон, но ничего предпринимать не стал. Он решил пойти прогуляться с надеждой, что его похитят инопланетяне. Шел холодный дождь. Харитон, обогнув вокруг парка пару кругов, завел грустную песенку: - Эскимос, эскимос, как-то вышел на мороз… И вдруг он с удивлением услышал, что чей-то голос сзади ему подпевает: - Как-то вышел на мороз, вот и стал он Дед Мороз… Харитон обернулся и увидел девушку, прыгающую по тротуару с мешком голубоватых яблок в руке. - Я Ксюха Баба-Рембо. – сказала девушка и со всего размаху треснула Харитона по макушке. - А… Я… Харитон… - Дракошка-Харитошка! – заржала девушка на всю улицу. – Пошли гамбургеры курить? - Я сегодня блендамет, поэтому никак. - Замечтательно, может еще встретимся. Трам-там-там, зеленый баклажан… – и она ускакала дальше по парку. * * * Обессиленный от пережитых волнений, Харитон, едва ввалившись в квартиру, плюхнулся на диван. - Словааарь… А, Словарь… Ты у нас специалист по рекламе? - Ну я, а что? - Что ты там про рекламу и любовь говорил с утра? - Ну, что любовь – это счастье и новый телефон от Самсунг. - Сам Сунг, Сам Высунг… Ох нет, какое тут счастье, она же Баба-Рембо… – простонал Харитон и вырубился. * * * Звонок в дверь, изображающий карканье крокодила, заставил Харитона очнуться. Открыв дверь, он обнаружил за ней… Ничего. - Карандашные котлеты… - Разочарованно протянул Харитон. И почувствовал знакомый удар по макушке. - Вам в подарок от Данон – ананасовый гандон! – громко пропела девушка. – А ну, знакомь с родителями! И с собакой! – весьма угрожающе вдруг заявила Ксюха. - Родители живут в стране Невыпитых Газовых Смесителей, а собаки нет. Но есть друг – Энциклопедический Словарь. Словарь боязливо вылез из-под кровати: - Разрешите представиться. Энциклопедический Словарь. - Ха! Тоже мне, флюрисцентная газонокосилка! – Ксюха Баба-Рембо схватила Словарь и стала прицеливать им в окно, надеясь отправить его в Галактику Плюшевых Плюшек. - Как ты сказала? – Харитон не верил своим нюхательным рецепторам, работающим на водородном бензине. Он еще никогда не слышал, чтобы девушка говорила такие прекрасные слова. - Флюрисцентная газонокосилка, муравьиные твои глазовыколупывательнецы! - Словаааарь… Я кажется влюблен по самые белобрысые баклажаны… - от избытка чувств Харитон снова потерял сознание (хотя, конечно, не понятно, как можно потерять то, чего у тебя никогда вроде бы и не было). Очнулся Харитон от увесистого пинка. - Вставай, селедочные твои ботинки. Я гамбургеры принесла. Пошли курить. Харитон в ответ только согласно кивнул головой – перед таким напором мысли его путались, толкались и размахивали руками, но ничего не могли выразить. Ксюха взяла его под руку и потащила на кухню, попутно отпинывая мешающийся на дороге Словарь. Затолкав вялого, как вареные носки, Харитона в кухню, Ксюха показала Словарю фиолетовый язык и захлопнула дверь так, что с потолка посыпались сушеные редиски. - Ну и пожалуйста, подумаешь, какие ананасы в рыбьем жире нашлись… И чего я там не видел. – Словарь обиделся и ушел к себе под кровать жарить банановый крем. А смотреть там было и правда не на что – Харитон, как оказалось, случайно впал в кому. И никак не мог оттуда выпасть, что очень огорчало Ксюху. - Раскадруйте мне мозги! Маринованные газонокосилки, что за мужики пошли! Проявишь к ним чуть-чуть внимания и они тут же в кому, кисломолочные батарейки несчастные! – горю ее не было предела, и она нечаянно вышла через мусоропровод. Так и не узнал Харитон, правду ли говорят в рекламе, что любовь – это счастье и новый телефон от Самсунг, перекись углекислого газа…

Еаси жжот.
Бюпро находок малость напрягает.
Дефицит молчит.


House M.D. в религиозных взгядах обязывает послать все и учится думать

Нужно не бояться повторить чью-то схему, а уметь придумать каждый раз что-то новое.

"Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как "ДеВсТвЕнНиЦы".
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током.

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

кхм...без комментариев...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-ха...х...а................оО

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девственницей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?оО

21. как ваще мастурбируют люди?

молча

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотела бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно было бы почитать источник этой информации! херня!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видела!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопоняла суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой Читать далее...

Поменяв за прошедшую ночь 4 компании друзей и выбрав в итоге крышу 6-ки, где я кушала батон с сыром и распевала любимые песни, с утра я двинулась домой.
Сев в полупустой воскресный трамвай и прильнув к такому желанному стеклу щекой я стала постепенно отходить к Морфею.
Мне помешал какой-то прокуренный урод с нокией, сидящий рядом с острым желанием свести знакомство. Вежливо покачав головой, я поспешила обратно закрыть глаза с мыслью: Какого хрена?

Так и оставшись без ответа на этот вопрос я дошла до дома, заползла под одеяло и в обнимку с ежом наконец посетила мир сновидений.
Затем ко мне пришла простуда и пришлось вставать и пробовать её изгнать.
Какие народные средства есть для ее изгнания не подскажете?
Не хочу долго с ней мучится(

Утром она бежала за кофе. днем за газетами, новыми фильмами на ночь – опять же бессонница будет! – продуктами и нитками связать чертвозьми свитер в клетку.
вечером одевала ярко-красное платье, атласное, мамино вроде – туфли на невозможном каблуке, красила губы глаза глаза глаза. распускала волосы и усаживалась в центре комнаты, отодвинув все лишнее. Иногда она курила, закашливаясь до слез, до приступов, до боли. так упорно боялась собственного эха и назло соседям включала какуюто музыку – только чтоб на французском, главное. закрывала глаза и вспоминала. да, блять, счастье осталось вспоминать только! начинала истерически смеяться – голос садился через пару минут. забывая об открытом окне – падала в обморок. гдето среди ночи уже приходила в себя. с разодранной левой лодыжкой, порванным платьем и черным от туши или от слез лицом.
Включала какой-то фильм, главное. чтобы пожестче, порезче. чтобы громче. и начинала в сотый раз вязать этот ненавистный свитер зелеными нитками.
Ну она же правильная. Только вот иногда голова от любви разрывается.

(с) Даша Радуга

Ropejumping - Прыжки с высоты на альпинистской верёвке.
Прыгают, чаще всего, с мостов, кранов, зданий или со скал. Особенностью роупджампинга является то, что прыжок оканчивается выходом на маятник. Если траектория и натяжение верёвки рассчитаны правильно, то переход из свободного падения в маятник можно даже не почувствовать. Ropejumping близок по ощущениям к B.A.S.E. (с парашютом) или BANGEE (на эластичном канате) но Rope считается менее опасным. Хотя если траекторию рассчитать не правильно, то легко можно уфигачиться в опору моста или крана...


В качестве истории появления ропджампинга большинство источников ссылаются на товарища Дэна Османа.
В 1989 г. пытаясь преодолеть труднопроходимый нависающий участок скалы, Дэн Осман сорвался. Повторные попытки также приводили к срывам и он повисал на страховочной веревке. И тогда он решил, что страх кроется не в самом лазание, а в падениях и именно его и надо было преодолеть. Он начал падать умышленно, причем каждый раз все с большей высоты. Это не замедлило дать результаты.
Как все начиналось: Как скалолаз, Осман был озабочен вопросами падений и срывов. Со временем ему пришла в голову идея, что во время срыва он смотрит в глаза смерти, и что, если ему удастся преодолеть себя и заставить сорваться умышленно, он сможет лазать без боязни упасть. Он искал свободу от страха путем контроля над условиями, которые заставляли его бояться. Эта затея вскоре переросла в нечто большее. "Мое желание преодолеть страх превратилось в страсть", признает Дэн Оман. Так родился новый вид спорта.

Необходимое снаряжение:

Обвязка
Большинство прыгунов советуют использовать альпинистские системы (верх и низ!) с широкими поясными и ножными ремнями. Обязательно сертифицированные и имеющие стандарт безопасности UIAA. Но иногда прыгают, используя только нижнюю беседку, или даже в парашютной обвязке.

Верёвка
Верёвок желательно иметь много и разных, конечно сертифицированных и известных производителей. Основная прыжковая - альпинистская, динамическая 11-12мм. Далее, в зависимости от места и способа, могут понадобится страховочные верёвки, верёвка для спуска или подъёма прыгающих извращенцев, верёвка для подъёма основной верёвки, и.т.д. Кстати, у верёвок есть ресурс, и их периодически надо менять.

Железо
В идеале всякого железа нужно много. Конечно лучше именитого и сертифицированного. Карабины для закрепления, жумары для подъёма, гри-гри для спуска, но если опыта по вязанию верёвок у вас много, то можно (чисто теоретически) обойтись без железа вовсе.


http://ropejumping.ru/ - оф.сайт роупджамперов России.
http://vkontakte.ru/club4384371 - группа Air Сontrol Team - Екатеринбургские роупджамперы.

Роупджампинг для меня это ощушение полета в течение каких-то 10 секунд, понимание того, что тебя ничего не держит, и в тот момент когда кажется что все - нафиг разобьешься об асфальт какая-то неведомая сила (веревка на самом деле) тебя подхватывает и ура! ты жива, ты просто качаешься на странненьких качелях и орешь от счастья=)))
[604x402]
Для тех, кто очень хочет спрыгнуть с парашютом я могу посоветовать вначале джампинг как для проверки себя - сможешь прыгнуть с 28 метрового моста, не зассышь и в полете.
И роуп будет девешле, прыжок с парашютом стоит около 1200, а с веревкой от 150 до 300 (в зависимости от выбранной группы джамперов)

Фея-лиса