[214x314]

Хатико появился на свет 10 ноября 1923 года в японской префектуре Акита. Фермер решил подарить щенка профессору Хидэсабуро Уэно, работавшему в Токийском университете. Профессор дал щенку кличку Хатико (восьмой).

Когда Хатико подрос, он везде непременно следовал за своим хозяином. Тот ежедневно уезжал в город на работу, поэтому пёс сначала провожал его до входа на станцию Сибуя, а затем в 3 часа дня вновь возвращался туда, чтобы встретить его.

21 мая 1925 года у профессора в университете случился инфаркт. Врачи не смогли спасти ему жизнь, и домой он уже не вернулся. Хатико на тот момент было восемнадцать месяцев. В тот день он так и не дождался хозяина, но стал приходить на станцию ежедневно, терпеливо ожидая его до позднего вечера. Ночевал он на крыльце профессорского дома.

Несмотря на то, что пса пытались пристроить в дома друзей и родственников профессора, он неизменно продолжал возвращаться на станцию. Местные торговцы и железнодорожники прикармливали Хатико, восхищаясь его настойчивостью.

Пёс стал известен на всю Японию в 1932 году после публикации в одной из крупнейших газет Токио статьи «Преданный старый пёс ожидает возвращения своего хозяина, умершего семь лет назад». История покорила сердца японцев, и на станцию Сибуя стали приезжать любопытствующие с целью посмотреть на пса.

Хатико приходил на станцию в течение девяти лет, пока 8 марта 1935 года он не умер. Мертвого Хатико нашли на улице, недалеко от станции. Он умер от филярии сердца, а в его желудке было найдено несколько палочек от якитори. За год до этого, 21 апреля 1934 года, Хатико был воздвигнут памятник, на открытии которого он лично присутствовал. После его смерти, ввиду широкого резонанса, в стране был объявлен день траура.

Во время Второй мировой войны памятник был уничтожен — металл памятника пошёл на военные нужды. Но Япония не забыла пса — и после окончания войны, в августе 1948 года, памятник был восстановлен. Сегодня статуя Хатико у станции Сибуя является местом встречи влюблённых, а сам образ пса в Японии стал примером беззаветной любви и верности.
 

"В этом видно различие между его любовью и моей: будь я на его месте, а он на моем, я, хоть сжигай меня самая лютая ненависть, никогда бы я не поднял на него руку. Ты смотришь недоверчиво? Да, никогда! Никогда не изгнал бы я его из ее общества, пока ей хочется быть близь него. В тот час, когда он стал бы ей безразличен, я вырвал бы сердце из его груди и пил бы его кровь! Но до тех пор - если не веришь, ты не знаешь меня - до тех пор я дал бы разрезать себя на куски, но не тронул бы волоска на его голове!"

Суббота… Должна была ехать сегодня в Киев. Но осталась. Вчера узнала, что карантин заканчивается 25-го числа, то есть, в среду. Вот тогда и поеду. Чего там раньше делать? Там совсем не будет чем заняться. Хотя, может поучилась бы… Да нее, сидела бы читала книжки или пошла бы гулять. Сама конечно.
Рисую рисунок своего персонажа в онлайн игре Рагнарок. Зовут мою героиню Рейана) Не странно. Она мне оч нравится. Давно мне так ничего не нравилось. Да что это я… Просто я ее создала, дала имя, можно сказать, вырастила и выучила. Да, звучит по-дурацки, но для меня так оно и есть. Для меня это важно и чихала я на всех, кому это не нравится.
И вообще, почему я на столько восприимчива ко всяким там замечаниям посторонних людей. Почему я всегда воспринимаю все близко к сердцу? И сказать ничего не могу и доказать что-либо. Для меня это оч сложно… было… Не хочу больше опускать голову и поддакивать. Честно говоря, достали меня некоторые люди. И не пофиг им на меня и на то, что я делаю и чем занимаюсь? Плевала я на то, что не нравлюсь вам. Идите к черту, если не хотите воспринимать и принимать меня такой, какой я есть. Меняйтесь сами, а людей не меняйте и не трогайте. Никто из нас не безгрешен. У меня свои грехи, у вас свои, и не надо говорить, что это не так. Если любого человека взять посадить за решетку на лет десять, и не сказать почему, он в глубине души будет знать за что. Я какая есть, такая есть. Стараюсь всем нравиться. Ничего я запрещенного не делаю. Если кому и нравится идти мне на поступки и делать, что скажу, значит им это нравится. Хотя, так сказала, вроде бы заставляю людей делать то, что я хочу… Вовсе нет. Я никому ничего не приказываю, просто живу себе и общаюсь с людьми. А меня за это еще и судят, при этом ничего конкретно не объясняя. Умные, значит, а я тупая, да? Ну, пусть для кого-то это будет и так. А я так не считаю. А если я ошибаюсь, то, пожалуйста, объясните мне все, приводя точные доказательства того, что я не права. И не просто словами, типа «я так думаю», а реальными примерами из моей жизни. Ладно, замяли. Ни на кого не сержусь и не обижаюсь. Просто терпеть не могу неточностей в чем-либо…

 

[224x314] Настроение сейчас - Хорошее

- Так и хочется спросить тебя, думаешь ли ты обо мне.
- И почему же не спросишь?
- Ммм… Наверное боюсь.
- Я такой страшный?
- Да нет, совсем наоборот.
- Так что же тебя пугает?
- Боюсь выражать свои чувства, боюсь опять сделать глупость, боюсь, что ты подумаешь, что я идиотка, боюсь, что… Да всего боюсь… И себя в том числе…
- …
- Ну вот, напугала тебя… Нагрузила всяким бредом…
- Да нет…
- А помнишь…
- А?..
- Помнишь, как мы в электричке с тобой в карты играли? На всякие там желания, которые в результате никто и не исполнял?))
- Помню)
- А помнишь, как нас твои друзья прямо с вокзала забрали и утащили гулять по городу? Весто того, чтобы поехать дальше)
- Ага.
- Я тогда еще выиграла в карты на то, чтобы мы все же поехали дальше, но, когда пришло время решать, мы все-таки выбрали остаться и переночевать у друзей)
- Ты тогда еще напилась)
- Оооо, дааа))) Так смешно было) Но, очень весело) Мне понравилось) К тому же, я узнала новый рецепт коктейля)) Теперь каждый раз, когда мы собираемся с кем-то посидеть, я предлагаю этот напиток) И всем нравится))
- А утром они оставили нас одних с тем крикливым попугаем.
- Ха-ха! Точно) А потом мы встретили твою маму, и поехали помогать выбирать ей обои на кухню) Знаешь, а мама у тебя реально прикольная) По началу мне было как-то неудобно…
- С чего вдруг?
- Ну, мама, все-таки… Да и ты, блин, хоть бы представил нас, а то пока она сама не сказала, ты не додумался…
- Ну, извините)
-И вообще, семья у тебя прикольная) И братик тоже) Хоть и вреднюга! Помню, как мне пришлось у вас ночевать после Файер феста, а тогда дома еще тетка твоя была. Она зашла в комнату, на меня ноль внимания, села возле него и разговаривает себе. А он, зараза, смотрит на меня и лыбу давит, наблюдает за моей реакцией. А мне то не смешно совсем! Неудобно! Видишь ли, приперлась тут одна на ночь глядя. Да и ты молодец, хоть бы что сказал…
- А что я? Мне тоже было интересно понаблюдать эту картину))) А тетка у нас мирная, не кусается XD…
- Ага, не кусается) А вдруг! Мне-то откуда знать) А потом этот … кхм… брат твой, когда мы на кухне сидели, рассказал мне, что по началу меня испугался)))
- Ну, еще бы! Ты когда прибежала с фестиваля, то была похожа на батарейку Энеджайзер. Ни слова не давала сказать))) Все говорила и говорила о своих впечатлениях)))
- А то! Там ведь так круто было!!! Я вообще, впервые на таком мироприятии) Мне безумно понравилось))) … Я наверное тебя уже достала)
- Не сильно))
- Ладно, еще спишемся)
- Ага
- До встречи!
- Джа.
…
- Эй..
- Чего?
- Спасибо
- ?
- Спасибо, что ты есть такой)

 

Больницаааааа Х_х

Нифига не понимаю. Почему нельзя просто выписать эту долбаную справку о том, что я здорова и перестать е...ь мне мозг, который и так уже без единой извилины остался. Направление туда, направление сюда...  Сколько можно?! Чтобы проходить медосмотр, должно хватить максимум дня 2, а не 2 недели, как у меня! Просто невыносимо! Капец, короче...

 

Идя по улице домой, увидела одного человека. Такой тип интересный. Лахматый. Смахивает на металиста. В шапочке, бирцах. Снова вспомнила свое желание поменять имидж. Порой как прицепится какая-то идея, но никак не воплощу ее в реальность. Денег нет. Да, если бы и были, то нет такого прикида в магазине, который я бы хотела. Фигня какая-то продается и все. А пошить самой тупо не на чем. Я бы и с радостью сама все сделала, но руками шить как-то не сильно прикольно...  Хотя, может как-нибудь и воплощу свою мечту в реальность) Жизнь длинная... Ага, стану модельером, прославлюсь на всю страну... Х) Мечтай, мечтай, как говорят, не вредно.

 

 

 

[358x336]

Дома ничего не изменилось: те же невысокие стены, старая, но в довольно хорошем состоянии мебель, компьютер, на заваленном разным хламом столе. Да, обстановочка, конечно… Прибраться бы… Рей уселся на диван и устремил свой взгляд в белый потолок. Ни соринки на нем, ни пятнышка, ничего, что могло бы хоть как-то привлечь его внимание. Невероятная скука.

Читать далее...

[612x699] Настроение сейчас - Ирония

Сидела я сегодня на перемене у окна в аудитории 515 с наушниками в ушах. Девчонки весело о чем-то беседовали, смеялись очень громко. А я сидела одна. Ненароком услышала, что Ксюша скоро выходит замуж (моя одногрупница), а я узнаю об этом последней. Все знают, а я нет. Почему все так?

За окном серые тучи, небо затянуто полностью, до самого горизонта. В душе такая же тоскливая погода. Капли дождя медленно стекают по стеклу, рисуя различной формы и толщены ручейки, сплетаясь и вновь разбегаясь в разные стороны. Ветер. Да еще и такой холодный… Так и хочется укутаться в теплое одеяло и выпить горячий кофе с молоком. Посмотреть какую-нибудь романтическую мелодраму или просто хороший фильм со смыслом. Никакой динамики, никакого шума. Только спокойствие и тишина…

[500x333] Настроение сейчас - Логика так и прет

Что будет? Что принесет грядущее? Я этого не знаю и ни о чем не догадываюсь. Когда паук, потеряв точку опоры, срывается в неизвестность последствий, он неизменно видит перед собой пустое пространство, где не за что зацепиться, сколько ни барахтайся. Вот так и со мною: впереди неизменно пустое пространство, а то, что гонит меня вперед, есть последствие, оставленное позади. Эта жизнь лишена смысла и ужасна, невыносима.

 

Люди слишком уж легко воображают, что любят кого-то, а, по сути, любят только самих себя.

 

 

Депрессия определяется как психосоматический феномен, порожденный осознанием бессмысленности, которая присуща бытию как таковому, смысл бытия есть само бытие, и, таким образом, бытие принципиально невыносимо,а такое осознание как раз и есть депрессия.

Для человека же, который в глубине души ненавидит и вдруг узнаёт, что ненавидимый знает об этом, нет иного выхода, кроме бегства.

Логический тезис, что на любое наблюдаемое есть наблюдающее, каковое, если наблюдается тем наблюдаемым, само становится наблюдаемым.

 

Логический вывод зависит от исходной посылки.

 

Каждый, чувствуя, что все за ним наблюдают, тоже наблюдает за всеми, нынешний человек постоянно находится под наблюдением, государство наблюдает за ним все более утонченными способами, человек все отчаяннее пытается уйти от наблюдения, государству становится все более подозрителен человек, и наоборот, человеку — государство, точно так же всякое государство наблюдает за другими государствами и чувствует, что другие наблюдают за ним, а человек, как никогда прежде.

 

 

 

А это означает, что «я» не существует, есть только неисчислимая вереница плывущих из будущего, вспыхивающих в настоящем и тонущих в прошлом «я», и, стало быть, то, что человек именует своим «я», есть просто собирательное название для всех накопленных в

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

[300x394]
Настроение сейчас - Sad

Она сидела на краю набережной, укутавшись в теплую кофту. Возле нее рядом лежал блокнот с разрисованными страницами. Карандаш упал с бутонной стены, на которой она частенько любила сидеть, окунувшись в воспоминания о прошлом. Почему-то, когда ей было тоскливо на душе, она приходила именно на это место и размышляла о прошлом. В глубине души она ждала чего-то, кого-то, кто мог прийти, но так и не приходил. Она вспоминала о том времени, когда они гуляли по этой же набережной вместе, сидели на этом же месте, всматриваясь в волнующуюся водную гладь. Как слушали музыку, опершись на спину друг друга… Планировали создать что-то вместе, написать суперской рассказ с иллюстрациями, написать песню и сыграть ее на гитаре… Но все это в прошлом. Больше нескем мечтать, нескем прогуляться вечером по той же набережной или поохотиться за прикольными пейзажами с цифровым фотоаппаратом. Больше нет дней, когда они вместе могли устроить какую-то интересную вылазку, после чего могли бы часами переписываться в аське и делиться полученными впечатлениями друг с другом…
Сегодня пятнадцатое… У нее в руке небольшой сверток. Как ей хочется, чтобы он вышел сейчас из перехода и сел рядом, улыбнулся и сказал, что рад снова ее видеть… Как бы хотелось снова полазить с ним в каком-нибудь парку, упасть устало на траву, добравшись вершины. Попрыгать через невысокие преграды… Поделиться опытом в рисовании… Посидеть с бутылкой «шампуня» и посмеяться вместе, вспоминая истории прошлого…
Но он не выйдет из перехода, сколько бы она не ждала. Они не будут больше гулять вместе. Не будут смеяться друг с друга. Не будут веселиться. Как бы она этого не хотела…
Она положила сверток рядом с собой. Как же хочется отдать ему это, но как это сделать, когда она не видела его уже столько времени. Зная, что не сможет передать ему эго, она все же старалась найти способ поздравить его… Боится все испортить… Боится все начать сначала… Боится разозлить его… Боится всего…
Ветер становился все сильней. Стало просто невыносимо сидеть на месте. Послышался звук вырывания страницы. Через несколько секунд ее силуэт исчез в темном переходе в направлении метро. На бетонной стене остался лежать небольшой сверток и рисунок, на котором была изображена девушка, сидящая так же, как и она несколько минут назад, а под ним небольшими буквами криво начерканная подпись «I hate myself… How could I leave you…»
Meine Erinnerung

[236x427]
Настроение сейчас - Insomnia

На часах 0:33, а мы еще не спим. Таня читает книгу. Настя висит в нете, а я писала только что продолжение своего рассказа. Пытаюсь придумать продолжение. По-моему, получается ничего. Давать нельзя читать никому, пока не закончу, меня бесит критика… ненужная. Знаю, критику в свою сторону нужно воспринимать спокойно, но я не могу, если она противоречит моим размышлениям по поводу того или иного, что подвергается критике. Подруга, которой я дала почитать, вообще нельзя слушать. Она всегда испортит настроение своим «умом». И друг, которому тоже давала читать (этот рассказ ему и посвящается, кстати; планирую посвятить, если допишу), начал критиковать, но хоть что-то сказал в плюс будущего произведения. Уже не злит. А она всегда говорит только о том, что плохо. Бесит.
Завтра выходной, думаю пройтись по «Мистическому Киеву». Вычитала в нете некоторые места, в которых было бы интересно побывать. Если ничего не помешает, схожу. Одна, правда… Ну, не привыкать. Больше нескем время весело проводить…
Появилась еще одна идея. Чтобы собрать анимешников на прикольную сходку. Думаю съездить в село, в котором находится дот 402, в котором снимали фильм «Штольня». Село находится за 15-10 минут от Киева. Можно полазить по штольне, нафотать всякого интересного. Уже что-то новенькое, а то, как-то не весело…
По учебу много задают. Немецкий это еще пол беды, а вот английский… Это просто кошмар какой-то. Хотя, теперь хоть что-то начинаю учить. Лексику, например. А вот времена мне некому объяснить( Просила как-то человека, но увы… Не судьба. Ну, выкрутимся сами, как и во всем остальном.
Сегодня на пару к нам приходила представительница газеты Бухгалтерский Учет, приглашала на работу студентов. Я, наверное, пойду. Это ведь журналистика, то, чем я так хотела заниматься. Посмотрим как повезет.
Надо, наверное, спать ложиться. Вряд ли сегодня еще в нете повишу. А хотела фоты выложить и в дневнике сообщение оставить… Ну что ж, напишу завтра.
Спокойной мне ночи, надеюсь на этот раз без кошмаров…

[607x584]
Черный кот
Часть 1
Начало

Кровь... Холод... Сырость... Ощущение страха...
Кровавые потоки вокруг... На стенах, полу, потолке...
Кто-то или что-то неподвижно лежит в затемненном углу подземного сырого помещения в луже темно-красной жидкости... Кровь... Наверняка, оно уже мертво... Такое чувство, что меня ждет та же участь. Но, мне, почему-то, совсем не страшно и я ни о чем не жалею. Что же лежит там в углу? Бедное создание... Кто-то так жестоко над ним поиздевался... Что?.. Нет, этого не может быть... Это... Человек?!! ...

Рей резко сел на кровати. Он был весь мокрый от холодного пота. Стая мелких мурашек пробежалась по спине. Серцебиение его ускорилось и дышать стало немного тяжелей. Парень встал, натянул джинсы, не застегивая ремень и пошел в ванную.
- Ну и сны... - начал было он беседу со своим отображением в зеркале, но его прервал звонок мобильного, доносившегося из спальни. - Ну вот, с самого утра покоя не дают.
Рей стряхнул только намочившие руки, протерев ими лицо и шею, и последовал на зов дико разрывающегося телефона.
- Слушаю, - сухо сказал он, нажав кнопку вызова. - Да. Да. Хорошо. Буду.
Видимо, звонивший был не тем, чей голос было приятно слышать с самого утра. Но Рей не сильно разочаровался. Такие звонки он получал практически каждое утро. Звонившим всегда оказывался один и тот же человек - директор рекламной кампании "PiKO Grour" на которого парень работал с недавнего времени. Это была не постоянная работа для парня, но ничего получше он и не искал. Денег на проживание вполне хватало, оплату Интернета без задержек он так же мог себе позволить. Так зачем париться и делать что-то, от чего приходишь домой полумертвым, в результате все эти деньги идут на лечение всяких болячек, появившихся на основе переутомления и недосыпания. Прежняя жизнь вполне устраивает. Ну, а если он почувствует, что денег начинает не хватать, можно пойти к кому-то установить винду или почистить комп от вирусов. Таких предложений полно, так что, с голоду умереть не придется.
Рей ушел из дому, когда ему еще не было 18. Закончив школу кое-как, он решил стать самостоятельным во всем. Уехал от родителей в небольшой город, в котором никто его не знал и поступил в университет Компьютерных технологий на заочное отделение. И то, наверное только потому, что ВУЗ предоставлял иногородним студентам почти шаровое жилье – однокомнатные квартирки со всеми нужными удобствами. Не роскошь, но лучше чем ничего.
В школе Рей был отличником, но только по началу. Далее ему попросту все надоело. Уроки стали скучными и однообразными, учителя задавали то, что он уже знал или то, что считал совсем не нужным для себя. Для того, чтобы хоть немного себя развлечь, Рей поступал только так, как считал за нужное. Из-за этого его родителям частенько приходилось появляться в кабинете директора. А это привело к тому, что дома начались ссоры из-за его непослушания и самовольства. В результате, больше не желая терпеть ограничений в действиях, Рей решил уйти, ничего не сказав родителям. Только его младший брат знал о его замысле. Он наверное единственный из всех родственников, который по настоящему любит Рея и, наверняка, единственный, кто не хотел, чтобы тот уходил из дому.
По началу прижиться на новом месте было очень сложно. Но спасение был один случайный момент. Когда Рей прогуливался, как обычно, по алее парка, то заметил на скамейке оставленный кем-то ноутбук. Естественно, решив не оставлять «дитя малое» на улице совсем в одиночестве, Рей забрал его домой. Пошарив по жесткому диску он набрел на странную вирусную программу, которая чуть ли не уничтожила всю систему ноутбука. Ликвидировать ее ему не составило ни малейшего труда. Но, если бы на его месте оказался кто-то другой, машину можно было бы просто выбросить.
Через несколько дней, прогуливаясь по том же парку, Рей заметил молодого паренька, который робко расклеивал объявления о пропавшее ноутбуке. Возвратившему пропажу полагалось вознаграждение размером с среднюю месячную зарплату хорошо зарабатывающего частного предпринимателя. Видимо информация стоящая, так как сама машина и половины той суммы не стояла, даже в новом состоянии.
Ноут вернули владельцу, а Рей получил обещанную награду. После встречи с владельцем ноутбука оказалось, что это был директор одной зеленой рекламной компании, а цена информации на жестком диске была намного выше той, которую получил Рей.
После того инцидента Майкл Филсон (сам директор) предложил парню работать его личным IT-шником. Но, не желая быть снова от кого-либо зависимым, он согласился заглядывать к ним в офис когда понадобится, так как работа на одном месте это не для него. С того времени это его работа.

Рей вышел из душа, обтирая мокрые волосы полотенцем. На часах выбило ровно 9 утра. Обычно день Рея начинался не ранее девяти. Спешить некуда, а кому надо подождут, если не смертельно срочно. Читать далее...

Это цитата сообщения pensive_keeper Оригинальное сообщение

Как в жизни бывает..



Жизнь классная штука, она может быть красивой, скучной, разнообразной, громкой, тихой, грустной, веселой, умопомрачительной, как музыка. У всех свои вкусы, своя музыка. Если ты будешь слушать одну песню все время, то как бы она тебе не нравилась это лишь ускорит тот час когда она надоест. Порой может на первый взгляд песня не понравится, но если прислушаться начинаешь замечать всю ее красоту и неповторимость, и песня стает твоей любимой, хотя ты ведь уже был готов ее выкинуть... Так же как и хитовые песни, быстро цепляют, и также быстро надоедают. Фальшивые риффы, скрывающие пустоту внутри.

Обидно когда избегают... а сегодня ты рядом с этим человеком... и не знаешь злится или плакать.

Нам было хорошо вместе. Я до сих пор помню твое тепло и нежность. Время проведенное с тобой никогда не было скучным. Чтож, спасибо за это. Ты ушла по-английски и мне было больно. Я много думал, не мог понять что со мной.. почему ты ушла? Разочаровалась. Устала. Или просто нашла свою любовь. Я многое переосмыслил, понял в чем я был не прав и насколько слаб. Я успокоился, стал взрослее и сильнее. Ты так легко нашла более достойного и забыла обо мне... Чтож, спасибо и за это. Меня теперь не узнать, и если все же встретимся знай - теперь уже недостойна ты.

Но что бы я не думал, всеравно вспоминаю ее, ведь сейчас нас разделяет всего пара улиц и все... она стоит на том месте где час назад стоял ты...

...этот человек стоял всего лишь час назад на месте том где стоишь ты. Ты стоишь грустишь, вспоминаешь все, что было с этим человеком у тебя, все самое хорошее. И ошибок будто не совершал никто. По щеке течет слеза, вроде хочешь стереть ее, но не стираешь, хочешь чтобы каждый видел как бывает плохо от любви. От того кто бросил тебя совсем недавно. От того что жить не хочешь вроде. Почему так все случилось? Уже поздно думать кто был не прав. Но забыть его всеравно не можешь. И чем больше думаешь тем больнее тебе. Не знаешь что делать, куда идти, и что сказать. Так хочется спокойной тишины и теплой пустоты забвения. Стоишь ты у обочины, и думаешь об одном лишь шаге на дорогу, о том чтоб улететь из этого мира вечных страданий, слез и боли...

Так бывает. Глупая ситуация, когда никто не виноват,

Люди как песни. Песни которые они сами же сочиняют.
Прислушавшись, можно найти даже в очень веселой мелодии скрытые обертоны печали.
И тем лучше их различаешь, чем лучше с ними знаком.

Жизнь как музыка. Музыка которая никогда не перестанет играть.
И как любая музыка, воспринимается всеми по разному.
Ктото не слышит ее громких ударов, а ктото всю жизнь слушает крики пустоты.

(с) pensive keeper 07.10.2007
На основе концепции SweeTBoY

Это цитата сообщения Maryjerry Оригинальное сообщение

Призраки и гиблые места Киева



Я уже видела на ЛИру подборки о самых известных призраках Москвы и Санкт-Петербурга. Но меня все же больше интересовал Киев - ведь я здесь живу. Долго информация не попадалась, а сегодня знакомые скинули. К сожалению, не знаю имени автора, а потому заранее прошу - без обид.

1.Замок Ричарда Львиное сердце на Андреевском спуске

Это название дому подарил киевский писатель Виктор Некрасов. А раньше здание называлось просто... Дом с привидениями. Он строился как доходный дом (для сдачи жилья внаем) подрядчиком Орловым, который вскоре был убит при загадочных обстоятельствах. Здание достроила его вдова. Правда, уже первые жильцы начали жаловаться на необычные явления в замке. Ночью, когда менялся ветер, в комнатах начинало выть, стонать и ухать. И вдова Орлова поспешила его продать. Позже выяснилось, что так с вдовой обошлись подрядчики, видимо, за то, что она плохо с ними расплатилась. Они натолкали в вытяжки и печные отверстия яичную скорлупу, обрезки труб и бутылки. И когда ветер менялся, все это выло и стонало на разные голоса.

[показать]
Читать далее

Изображение телевышки на Дорогожичах взято с сайта urs.net.ua

Настроение сейчас - Няяя!

Многие из вас сразу зададут себе вопрос: «Кто они такие эти анимешники, и чем они занимаются?», другие же сразу ответят: «Это те взрослые люди, которые в свои двадцать лет до сих пор считают себя детьми и смотрят мультики с утра до ночи...»
Анимешник на самом деле чем-то похож на ребенка. Он может вести себя наивно и размышлять так же среди своих единомышленников. Но на самом деле это обыкновенный человек с обыкновенными проблемами и вопросами в его жизни. Он так же учится в школе, как и все дети, так же посищает лекции университета, как и все студенты, работает, как все взрослые люди... У него есть семья, домашние заботы, проблемы на работе или в школе. Все так же, как и у обычного человека...
«Только из-за того, что этот человек любит мультики, его называют анимешником? Я люблю фильмы, мой брат фанатеет от видеоигр, значит мы тоже являемся чем-то схожим?..» – спросите Вы. Как бы там ни было, что бы там ни говорили, но, если человека «прозвали» анимешником, то он это «заслужил» ^_^ Давайте выясним истинную причину этого «прозвища».
Что такое Аниме и Манга?
Во-первых, термин аниме. Что это такое и с чем его едят? Если выразиться просто, то это японская мультипликация. Первые эксперименты над созданием Аниме в Японии начались еще в далеком 1913 году, а первые анимационные фильмы появились в 1917. Так же как японцы не похожи на американцев, так и Аниме не похоже на американский мультфильм. Различия находим первым делом в графике. Японцы довольно схематично делают прорисовку движений, но обычно не экономят времени на прорисовку фона и разработку графически сложных персонажей. В Европе, России и США все делается наоборот.
Аниме было бы неверно называть «мультипликацией» – у них совершенно разный подход. Само слово «мультипликация» происходит от англ. «умножать, размножать», а «анимация» – от «animate» – «оживлять».
У японского Аниме имеется старшая «сестричка». Зовут ее Манга (современные японские комиксы). С манги все и началось. История Манги насчитывает более 1000 лет. Первые опыты с «историями в картинках» появились еще в Х веке. Как и с Аниме, в Манге японцы тоже отличились от Европы. Японская манга рисуется только черно-белой, а читают ее не только дети, но и взрослые. Небольшые томики манги издаются огромным тиражом и распродаются с невероятной скоростью. Жители Страны Восходящего Солнца читают Мангу в метро, дома, на улице... да где угодно! Истории о героях, так похожих на обыкновенных людей из рейльного мира, притягивают внимание даже самых серьезных взрослых людей. О детишках можно уже и не говорить.
К нам термин «аниме» пришел к нам в 90х годах с России, а к ним еще раньше. Аниме-мания в Украине большим колличеством распостранилась после появления на экранах в 2001 многосерийного аниме «Bushido Senshi Sailor Moon» («Сейлор Мун»). До этого украинская молодеж жила спокойно (^____^). После этого увлечение японской анимацией начала покорять все на своем пути. По началу в ежемесячьных журнальчиках начали появляться небольшие обьявления типа: «Любители аниме! Кто хочет вести дружескую переписку и приятное общение – пишите!..», «Люблю аниме. Ищу единомышленников...» и т. д. Далее начали появляться виртуальные группы любителей аниме, которые постепенно начали покорять и интернет. Ну, а в конце концов, начали находить место и встречи в реале.


Чем же занимаются анимешники?
Обычный человек, увлекающийся аниме, во-первых, смотрит аниме. Кто на Телевиденьи, кто покупает диски на рынке (чесно признаться, раньше было очень тяжело найти что-то подобное на DVD; ниодин из продавцов даже малейшего понятия не имел, что такое это аниме; только несколько лет назад это увлечение стало столь популярным, что взрослые дяденьки начали зарабатывать на этом деньги). Во-вторых, он как-то пытается усилить свое увлечение – начинает рисовать героев аниме, писать продолжение любимого закончившегося сериала или же придумывать его новые сюжеты старых серий... Так же анимешники интересуются мифологией, традициями Японии, мистическими существами и явлениями, астрономией, психологией и не только, ведь все это тесно связано с сюжетом аниме и его героями. Если анимешник, читающий мангу уже никого не удивит, то переодетый в красочный костюм популярного аниме-персонажа он уж точно привлечет к себе массу внимания. Такое чудачество называется копплей (с англ. «костюмированая игра»).
Если не обращать на некоторые странности в их поведении, например, «ня’канье» при виде чего-то красивого и милого, или «ксо’канье», если что-то не получается (заметтье, только в компение себе подобных!), их вполне можно назвать самыми обыкновенными людьми, которые ничем не отличаются от окружающих. Они не носят ярко-розовые одежды и не красят волосы в такой же цвет как эмо, не обвешиваются цепями и не облочаются в траурные тона как готы или металлисты, не выделяются екстранеординарной внешностью как панки... Изредка можно увидеть пару значков на сумке-почтальйонке с разными аниме-картинками, или Читать далее...

Настроение сейчас - Переменчивое

Йо, дневник!
Впервые неплохое настроение утром в то время, когда я нахожусь в общаге) Ну, во-первых, потому, что я выспалась, встала в 9 часов, и меня никто не разбудил))) Во-вторых, я попросила у Тани ноут и почитала любимую мангу «Хроники Крыльев». А еще мне круто повезло, я когда-то сбрасывала ей на ноут музыку, которую мне Кипер дал. Вот теперь и слушаю. Не все нравится, но есть много такого, под что можно и покайфовать)))
Думаю, чем бы заняться целый день. Я бы на Петровку сьездила, но сегодня понедельник. Может это и к лучшему, так бы полюбэ деньги потратила, если не на книгу, то на какую-то мелочь)))
Книги я уже получила. Осталось узнать расписание. Завтра первый день в институте) Пары)) Уже не дождусь, честно сказать) Правда не сильно хочется учиться. Больше хочется всех одногрупников увидеть, а в особенности тех, которые в Германию ездили. Блин, так обидно, что я тоже не поехала с ними… А могла ведь. Вон, Настя 11 тысяч заработала, уже могла бы весь год учебы оплатить, плюс даже ноут себе купить… Эх… Ну, наверное поеду уже на целый год, если ничего не изменится.
Вчера пол ночи сидела в интернете. Разговаривала с Клаудом о косплее и о том, на сколько отличаются косплееры Украины, России и Японии)) Хотела с ипом поболтать, но его ася заглючила, вроде. Выдавала одни и те же фразы на английском, а в конце концов вырубилась.
Вчера с Жекой опять поссорилась. Он мне когда-то сказал «Если хочешь побыть одна, просто скажи». Ну, я сказала, а он все равно начал названивать. Я на него и кричала и что только не говорила, чтобы он не звонил, потому что я не хочу разговаривать. А он все равно не слушал и звонил. «А я хочу с тобой поговорить» - и все. Так Я не хочу!!!!!! Не понимает человек. Потом начались тупые вопросы, типа «Я тебе еще нравлюсь?» или «Ты хочешь быть с ним?» или «Ты хочешь быть со мной?» Блин, чес слово задалбывает. Ну, слава богу, сегодня все хорошо.
Опять скука нашла… Чем бы его заняться? Настя дома целый день, у нее выходной, поэтому в интернете не посижу… Куда-то пойти? Куда? С кем? Нескем… Блин, опять проблема. Есть тут одна девочка, первокурсница, но с ней еще скучнее, чем самой. Она болгарка. Мы с ней еще при ее поступлении познакомились. Она сдавала олимпиаду, а я в тот день как раз на кафедре была + в деканате прохаживалась.
Интересно, возьмут ли меня на кафедру в этом году? Наверное нет. Там ведь постоянный лаборант теперь. Куда же мне теперь устроиться?.. Надо куда-то пойти подрабатывать… Куда? Блин, еще и с жильем проблемс. Девченки хотят переезжать, а мне не сильно хочется, я просто привыкла к общаге, к этой комнате…. К галимому душу и поломанным кабинкам в туалете))) Как бы это ни странно звучало, но так оно и есть. И привязалась к этому месту. Ведь, живу здесь уже четвертый год. У меня свой уголок, никакого контроля надо мной. Полная свобода и независимость. Жаль только, что ночью не погуляешь, общага в 12 закрывается. А я так люблю погулять по ночному городу. Жаль, что не могу побывать на мосту через Днепр в ночное время. Это моя маленькая мечта, а можно назвать и желанием. Но самой туда стремно идти в ночное время. А чтобы с кем-то, то, в принципе, уже и нескем…((( Дааа, вот житуха.
Только что разговаривала с Нурико по поводу квартиры. Нет ничего дешевле чем 3 тысячи.
Что же делать? Опять падает настроение. Ничего не хочется. Это уже ооочень плохо. Ни немецкий, ни аниме, ни интернет, ничего не тянет… Поэтому сижу как дурочка и пишу дневник. Музыка орет в ушах. Дурацкая песня… Раса – Черная весна…
Настя обзванивает все обьявления по поводу квартир. Ничего нет. Наверное тут и останемся. Ну, не судьба занчит) Ггггг)))) Сделаем перестановку) Больше места будет) Няшненько) Но, пока рано радоваться. Подождем еще пару дней, посмотрим. Надо ведь платить за общагу. А то не понятно, будем сьезжать или нет, а платить то надо… Блин…
Блин, галимый музон попадается все время( Что за невезуха. А тот что у меня, уже конкретно надоел.
Все, пошла чем-нить другим займусь. Может в нет попаду) Гггг) Если бы))
Джане)

Настроение сейчас - Обида

Как-то одиноко... Сегодня впервые мне не захотелось идти на встречу анимешников. Раньше всегда так ждала каждой сходки, а теперь... Может просто настроение такое, не знаю... Почему-то не весело совсем... Хотя вчера вроде должно было получиться грандиозное "пати" на природе. Да, не спорю, было весело, но все равно что-то не так. К интернету меня уже тоже не тянет. Нескем больше общаться. Никто не оставляет комментарии на сделаных мной фото, никто не пишет сообщений. Нечего даже проверять. Захожу с надеждой увидеть напротив ЛС хотя бы (1), но нет. Никто. Никому ничего от меня не нужно. Потратила много денег на эту сходку. Немножко расстроена. Да и ребята некоторые были такие кислые, что и у самой настрой пропал что то делать. Хорошо хоть игру придумали. Поиграли в Показуху, хоть посмеялись немного.
Сейчас сижу дома. Одиноко. Понимаю, что безнадежная. Не могу косплей сделать, а те, кто предлагали помощь, морозятся. Нафиг такое делать?! Не можешь, так прямо и скажи. Но нет! Надо мозги человеку пудрить! Это что, так весело? По-моему, совсем нет.
Смотрю фотографии Насти, которая в Германию на работу ездила... Слезы на глазах от обиды. Ведь я тоже могла быть там... Но нет, меня не пустили родители. Никого ведь не украли! А я осталась в этой долбаной Украине, пропахала месяц на временной работе, заработала эти грребаные тысячу гривен, никуда не сьездила (хотя, мне и на море и на гейзер обещали). Не жизнь, а дерьмо. Ну вот, теперь плачу сижу. Ну почему у меня нет того, с кем сейчас можно было бы поговорить, чтоб хоть как-то отвлечься от мрачных мыслей? Был один... И того нет. Никого нет. Видимо и не будет. суждено мне бродить в этом мире всегда одной. Ну почему мир так жесток? Ну, почему?.. Все так плохо... Кто-нибудь...
Бесполезно... Никого... Никто... Никому ничего не надо, да и я тоже никому не нужна. Дипрессия? От чего? Ничего ведь не случилось...
Се ля ви. И тут ничего не поделаешь.
Уже и интерес к учебе пропал. Не хочу ни работать, ни учиться. Хочу уехать в Германию. И жить там. Больше ничего не хочу...
Пошло оно все...

Настроение сейчас - Непонятное

Йоу, дневничок!
А вот и я. Снова, или опять, как тебе удобней) Настроение мне опять испортили. Кто, кто, тот что и всегда. Блин, думаю, может прекратить все это? Или... Гггг, опять двадцать пять. Задрало. А все началось с пустяка. Уже несколько дней я уделяю ему больше внимания, как он и хотел. Теперь он, слава богу, не пристает к моим друзьям, но легче не стало. Он начал придираться к моему настроению. Да, да, как ни странно. Говорит «Почему ты по вечерам такая раздраженная всегда», а я в ответ «Во-первых, не всегда, а во-вторых, может у меня просто настроение такое было или я спать хотела», он «Когда ты с друзьями, у тебя всегда хорошее настроение» Блин, он достал уже. Вот сегодня решила пойти узнать в магазин по поводу нового картриджа для принтера. Хоть бы цену узнать, что ли. Но его нигде не оказалось. Оказывается, их на заказ только и привозят, чтобы не пересыхали на витрине. Когда я ему об этом рассказала, он «Купила?» - «Нет» - «Хотела?» - «Да» - «Деньги мама дала?» - «Нет» - «А где взяла?» - «С зарплаты» - и началось «Вот видишь, ко мне приехать у тебя денег нет, а на озера ездить с друзьями, картриджи покупать, то есть!...» Обозвал, что я поступаю по-свински и т.п. Я не выдержала и послала его на три веселых буквы. Мягко говоря, достал.
*****
Не перестаю думать о своем друге. Мне кажется, что, если бы он стремился сделать меня своей, у него, возможно, могло бы получиться. Но он спокойно опускает руки, зная, что у меня есть парень. Женька ведь тоже не сразу меня заполучил. Он за мной полгода бегал. Вот и добегался. Мы уже два года вместе, но на долго ли?.. С его-то характером... Да и моим, не ангельским... Я, как и все девушки, люблю, когда за меня борются, когда делают все возможное, чтобы сделать меня своей. А не смотрят со стороны и ждут непонятно чего. Значит я его не достойна) или он меня)) Ладно, забили)))
Доделала, наконец, спецвыпуск. Хорошо оформила, все отлично подобрала. Думаю над следующим. Наверное, подготовлю его уже под новый год или ко дню Св. Валентина. Посмотрим. Да и тему я еще не выбрала. Или КЛАМП или Ангелы, или Чиби, или Гибли... Или же Файтинги... Время есть, думать будем)
Пальцы опять начали болеть. Блин, как же мне нравится эта гитара! Я в нее просто влюбилась!!! Обычная акустическая мне как то не сильно... а вот эта... Просто прелесть! Черненькая, маленькая))) Прям как хозяин)))))
Сегодня в городе праздник. Типа День Независимости. Перенесли с понедельника. А мне не с кем пойти. Наверное, и не пойду. Там какой-то грандиозный концерт намечается... Каждый год так. В этот день скукотища полная. Сама то и дело, брожу по окрестностям города, пока комаров всех не накормлю или кого-нить не встречу, и домой. Уф... Почему так мало друзей?.. Тут, в Сквире... Тут есть только Люда. С ней хорошо хоть можно поговорить. Она выслушает и никому не расскажет, как некоторые... Вообще, некому довериться. Наверное, только ей и могу. Я ей и о Кипере и о Жене все рассказываю. Мне не нужны советы, мне нужны, грубо говоря, уши (не для лапши^^) и понимающий собеседник. Она такая. Хороший человечек. Не сильно умная, но добрая)) Жаль, у нее с парнем никак не клеится. Она в свои 20 до сих пор одна. Немножко жалко ее. Но, я уверенна, что она найдет себе подходящую пару)
Ну-с, пойду в интернет-кафе. Посижу часок в Контакте, сброшу пару фоток, рисунков в альбомы) Телефон оставлю дома, все равно не хочу с ним разговаривать.
Всех люблю и целую)
До следующего раза!
Джане!
Ваша Оми-тян.

Настроение сейчас - Скучаю...

Привет, дневник.
Вот я снова решила оставить запись на твоей странице. Как я уже ранее говорила, интернета у меня нет и я снова, как и в начале первого курса начала ходить в интернет кафе. Да-а, деньги тратить на такое я уже давно отвыкла, но все же, без нета оч сложно жить. Ну, жить можно, но не сильно удобно. Сейчас объясню почему. Я делаю спецвыпуск аниме-газеты для нашего клуба. Для того, чтобы ее полностью закончить, мне нужно найти несколько деталей и инфошки для ее полного оформления. Например иероглиф «Дружба». Я попросила все найти Нурико (это мой анимешный брат. Ну, на самом деле это девушка. Долго объяснять почему я говорю на нее «он», так что просто примите так как есть), но лучше сделать все самой. Это пока дождешься, то помереть можно. И вообще, я понимаю все больше, что просить кого-то сделать что-то это дело гиблое. Вот если меня попросят, я сразу сяду и сделаю, не буду тянуть до последнего, чтобы мне еще напомнили, что это нужно сделать... Ни за что больше никого ни о чем просить не буду. Может поэтому мой парень считает, что я какая-то чужая, т.к. не прошу его ни о чем. Короче, лучше всего решать свои проблемы самой.
Сижу дома рисую нового персонажа. Придумала еще один образ. Я ее сделаю полностью под себя. Сделаю ее такой, какой хочу быть я в реальности. Спросите. Почему я не такая, какой хочу быть? Ну, я пытаюсь, но многое не позволяет. Я думаю о последствиях своих действий и если то, что я намылилась сделать причинит мне или кому-то еще какие-либо неудобства, я не буду этого делать. Иногда позволяю себе пошалить, ну, с кем не бывает. Это все равно никому не навредит. Наверное...
Итак, по поводу героини. Кипер попросил меня сделать несколько набросков специально для него. Хочет ее по своему усмотрению переделать. Хмм, честно говоря, мне не сильно хочется отдавать этот образ. Но, пусть делает что считает нужным, что хочет. Не хочу только, чтобы он забыл чья это идея (идея рисунка, я имею ввиду).
Кстати, я таки воплотила в реальность свой план :) Я пригласила Кипера, Нурико, Алиаса и Ишизу к себе в гости в Сквиру. Не знаю как, но, по-моему им немного понравилось. Так интерестно было наблюдать, когда Кипер и Алиас отправились бродить по двору фоткая цветы... Так смешно))) Увидела б мама, она бы от радости наверное танцевать бы начала))) Ходила бы за ними и рассказывала о каждом цветочке что-то интерестное))) Она ведь очень любит свои растения, а когда кто-то или тоже интересуется, то она вообще на седьмом небе от радости. Любит похвастаться тем, что вырастила.
Наделали фотографий. Я, правда почти все их удалила, т.к. не хочу, чтобы Женя их видел. Ну, там пару-тройку фоток цензура забраковала))) Ну, никакой пошлости, но ему это видеть не обязательно.
Спали мы в комнате вместе с Кипером. Женя бы убился, если бы узнал. А еще... Он меня снова поцеловал... Не знаю что делать... Нет, не знаю даже что думать... Но у меня из головы не вылазит. Не могу перестать про него думать. Мне хочется встретиться с ним, пойти куда-то, порисовать вместе, чтобы он меня поучил на гитаре играть... Просто побыть рядом с ним. Нет, вряд ли я люблю его больше своего парня, но мне с ним так хорошо, почему-то... Но иногда он меня просто пугает. Чем? Своим отношением ко мне. То он заинтересованно на меня смотрит, то совсем наоборот, такое ощущение, что его мысли «Блин, лучше бы ты исчезла куда-нибудь» или «Достала уже»... Не пойму его, не пойму того, как он ко мне вообще относится. Даже если спрошу, он все равно ничего мне не скажет. Ладно, в принципе это и к лучшему. Когда он ко мне плохо относится, мне конечно неприятно и больно, но я таким образом перестаю питать к нему такой интерес. Стараюсь вернуть внимание Жене, моему парню.
Отказалась ехать с ним на Озера. Решила поехать к Жене в Херсон, т.к. ужасно соскучилась. Мне хочется целовать его, чтобы меня обняли сильные руки, прижали к себе, услышать его шепот на ушко «Я люблю тебя»... Всего этого так не хватает... Может поэтому я и пытаюсь быть ближе к Киперу, чтобы не чувствовать себя столь одинокой?.. Как-то грубо и не красиво звучит...
Женя сказал не приезжать. Говорит, лучше приедь, когда я отпрошусь на недельку с работы, тогда и на море съездим. А я уже поездку на озера отменила. Оно и хочется побыть с Кипером, но боюсь, что это только усложнит ситуацию между нами. Придется ведь ночевать в одной палатке. Да и не удержусь, чтобы не поцеловать его... Для него это будет как намек на что-то большее, наверное... Блин, надо держаться от него подальше, а то и парню жизнь испорчу и себе проблемы создам. Какая же я все-таки сволочь. Всегда буду так считать.
Джа. Попробую еще порисовать немного, а потом пойду в интернет кафе, посижу в контакте, разгребу чё там нового понаписывали. Эх, как все таки плохо без нета дома...
*****
Пальцы горят, болят ужасно, почти до крови намучила их. На гитаре играла... Если это можно назвать игрой... Неудачница. Сколько не пытаюсь что-то правильно сделать, ничего не Читать далее...

Настроение сейчас - Неопределенность

Вот я и дома... Оставили меня одну. Пригласила друзей в пятницу ко мнеи в гости приехать. Вроде бы и хочется, но одновременно какое-то непонятное чувство побыть без них... Но я не жалею, что пригласила их) Мама на море уехала, оставила на меня сад и город... Цветы свои... А память то у меня куриная, практически все забываю, так что она мне все на бумаге записала) Типа моего двухнедельного распорядка дня) Приедет она через недельки 2, может раньше, как ей захочется. Женя (мой парень) говорил, что возможно тоже приедет на выходных. Типа вместе со мной и друзьями побудет... Я подозреваю, что он просто с Кипером встретиться хочет... Мне что-то стремновато... Эх, надеюсь ничего плохого не случится...
Кипер дал мне гитару. На несколько дней. Я уже пробовала играть) Получается!!! Даже практически одну песню играть могу (там правда всего два акорда)), но из-за того, что я целый вечер и потом на следующий день пол дня играла, у меня сильно начали болеть пальцы... Я сейчас даже не могу быстро на клавиатуре текст набирать... Но я очень счастлива, что он мне ее все-таки дал) Я так мечтала поиграть) Перед кем-то как-то стесняюсь, а вот дома весь страх пропадает. Если смогу хорошенько натренироваться, то сыграю Киперу и остальным то, что выучила. А песня, кстати, Битлз "I'v got a feeling", может знаете такую.
Плохо без интернета. Не могу со своими друзьями общаться. В принципе, могу на Лайфе заказать метров инета, но тогда не поеду в Славутич... А уже намылилась) Интересно, что там будет) Люблю природу. Я ведь еще никогда не ночевала в палатках))) Уже не дождусь)))
Что-то мне кажется, что Кипер ко мне стал плохо относиться... Или у него просто настроение было плохое, когда я его в последний раз видела... По-моему, я его начала напрягать собой и своим присутствием... Эх...
Сижу в интернет кафе. Не хочется здесь сидеть, пойду, наверное, только аву в контакте поменяю)
Джане!
Не знаю когда в следующий раз появлюсь здесь...