Раннее утро. В доме напротив живёт большой толстый серый кот. Хочется потискать его. Глаза закрываются, мысли путаются и внимательность отказывает.

Если набрать в гугл в разделе картинок "je" первое, что он предложит будет Джессика Альба, а второе Джизус.

Скорей бы апрель. Всё сонно-устало-тянуче. Надоел снег, надоел холод, надоело проваливаться в болото. Давай, апрель, приходи и спасай меня!

[419x265]
Только что дочитала. Прочитала много рецензий, отзывов и везде написано, что к концу книги читатель перестаёт думать о жертвах и начинает испытывать жалость к преступникам. "Только бы их не поймали, только бы их не казнили. Подумаешь - убили хрестоматийную семью, что в ней было интересного?" (с).
Не знаю, может у меня что-то с восприятием, но только мне ни в начале, ни в середине, ни в самом конце книге совсем не было жалко Перри и Дика. Я против смертной казни, потому что по сути, это действительно то же самое "хладнокровное убийство". Но преступление не становится менее жестоким от того, как жестоко обошлись в преступниками. Пожалуй для меня самая яркая эмоция от этой книги -это ужас. От того, как описываются герои, ведь автор сознательно пытается показать их Человеческую сторону и если бы книга не заканчивалась эпизодом на могиле Клаттеров, то я бы подумала, что Капоте всё-таки совсем не удалось убрать свою личность из произведения.
Мне не было жалко Перри, потому что он сам не сожалел о том, что совершил. По крайней мере до самого последнего момента. Потому что он рыбачил в лодке на солнышке, продолжал мечтать и жить так же, как жил всегда. Почему-то я не думаю, что ему когда-либо пришли бы в голову мысли о раскаянии, если бы он не провёл 5 лет в камере в ожидании исполнения приговора. В замкнутом пространстве о чём угодно начнёшь думать) Атрофированная совесть? Разве бывает на свете люди, совершенно лишённые совести и внутренней морали? Оказывается бывают. А почему -это наверное как раз-таки и есть тот самый вопрос, на который искал ответ Капоте.
Только мне кажется, что гениальность его не в том, что он рассказал нам о несчастном детстве бедного Перри и заставил пожалеть убийцу, а в том, что он показал, что человеческие представления о морали и правильности совсем не универсальны и для некоторых, даже очень многих, не значат совершенно ничего.
Нельзя оправдать ни Перри, ни Дика, но можно задуматься о том, что происходит с нашим обществом и с тем, на чём оно держится: законом, религией, нравственностью.
Почему возможны бессмысленные убийства целых семей и смертные казни?

- Как сильно ты меня любишь?
- Как если бы расплавились и в превратились в масло все тигры в джунглях во всём мире. (с)

Зима на этот действительно холодная. Такая холодная и правильная, что иногда даже не хочется лета, а иногда замерзаешь настолько, что как-будто становишься частью пейзажа, не чувствуешь больше своей собственной температуры. Хочется упасть на землю, лицом в сугроб и слиться с холодом окончательно.
Один человека сказал мне, что проходит только время, остальное остаётся по-прежнему. И теперь я, пожалуй, даже согласна. Вокруг меня как-будто меняются декорации, а сама я всё там же, где была годы назад.

Я собираю поломанные рисунки. Я рисую новый день среди кучи гнилых листьев. Вы наверняка стремились к чему-то. Вы накинулись на меня стаей ворон. Ваша чернота сожрала остаток моей воли. И не больно даже, просто Солнца не осталось для моих пустых глаз. Моё растерзанное небо разольётся бесконечным, голубым. А было ли это когда-то? Синяя жижа вытекает по щекам. Откуда течёт? Осталось стоять в углу, молча наблюдать. Разве так страшно не найти Луну? Потеряться в блеклом облаке и растечься невнятной мякотью.
И зачем-то нужно это всё. А я просила покоя только.
Тишины и невмешательства.

Там, где я живу, ноябрь просто ужасный месяц. Возвращаешься домой, когда уже совсем темно, засыпаешь, просыпаешься, выходишь на улицу, а там всё то же время суток. Всё так же темно. В ноябре я чувствую себя в помещениях гораздо более спокойнее, чем на улице. Не знаю, может это только личное восприятие, но мне каждый год хуже всего именно в это время. В декабре ближе к праздникам становится легче, а вместе с январём приходит Новый год во всех смыслах этого слова и всё, что происходило осенью как-то стирается, забывается, сливается в однородную массу впечатлений, из которой невозможно выхватить что-то конкретное.
Пытаюсь концентрироваться на себе, чем глубже заглядываю, тем больше вижу отсутствие чего-либо. Вакуум. Хотелось бы отдать себя полностью, выплеснуть и заполниться чем-то новым. Но слишком страшно отдать себя не туда.
Я хочу солнца. Пусть даже будет холодно, но невозможно же жить в этой бесконечной ночи.
If I could tear you from the ceiling....

Есть что-то прекрасное в этой ночи перед сдачей реферата. Ощущение неизбежности. Хочешь ты этого или нет, но сдать придётся завтра и дальше тянуть уже некуда. Холодные осенние прекрасно сочетаются с моим внутренним состоянием. Я боюсь боли, которую сама должна создать. Я совершенно не умею принимать решений, только бегу и бегу от того момента, когда эти решения меня настигнут, как ночь перед сдачей реферата. Я готова полюбить человека, который расскажет мне длинную сказку и увезёт в далёкую страну, где всё будет иначе и я смогу бы быть совершенно новой, чистой и без груза всех этих несоответствий. Хочется бежать. Я не вижу, где я сама и ЧТО я сама. Я не соответствую своему собственному видению себя. Всё время стараюсь подобрать какие-то правильные слова, что донести себя до других, но получается всё время что-то не то, что-то ненастоящее. Даже сейчас мне хочется удалить всё, что я здесь написала. Мне хочется удалить многие свои слова из памяти людей. Но я учусь не думать об этом. Я учусь принимать то, что я уже сделала и сказала, я учусь не переживать из-за того, чего уже не исправишь.
Вчера я ходила по книжным магазинам и пыталась найти "Норвежский лес". Мне необходима эта книга именно сейчас. Я почему-то знаю, что она сможет объяснить мне многое из того, что чувствую. Я хочу убедить себя в том, что быть неправильным иногда прекрасно. Наверное это просто способ оправдать свою собственную неправильность. Ну и пусть, главное, что это может помочь мне сейчас.

Время утекает с внушительной скоростью. Не успеваю считать дни, недели.. Даже страшно чуть-чуть. Вечера становятся совсем тёмными и холодными. Природа медленно и тягуче отдирает остатки лета с блюдца Земли. Все желания сводятся к постели, одеялу и красивому фильму о любви.

Кажется, что настало самое время писать сочинение на тему "Как я провёл лето". Ну что ж, лето было долгим, пьяным и счастливым. Было приятно засыпать ночью, просыпаться днём, не ночевать дома, не считать дней и недель, не думать ни о чём (насколько это вообще возможно с моим болезненным сознанием). Было много путешествий: дорога, дорога, дорога и огромный мир. Наверное я бы хотела потратить свою жизнь, путешествуя. Я бы хотела съездить в какую-нибудь совсем далёкую страну, чтобы всё там по-другому. Кактусы и акулы. Я много купалась этим летом - обожаю воду и небо над ней.
Сентябрь обещает быть тяжёлым, но такой уж он есть - почти такой же тёплый, как август, но искажающий восприятие. Всё, что происходит в сентябре- начале октября, потом вспоминается совершенно по-другому. По крайней мере так устроен мой мир. Цикличность.)
Теперь я, уже третий день, пытаюсь заставить себя собрать разбросанные по комнате вещи и хоть как-то систематизировать свои мысли и действия.
Сегодня День рожденья у моего самого первого настоящего друга.

Моя жизнь хороша тем, что я очень часто не могу сказать, какой сегодня день недели и который сейчас час.)
Остаток лета решил подготовить нас к сентябрю и обещает быть дождливым.
[460x258]

[255x378]
Замечательный добрый фильм. И я бы никак не назвала его комедией. Ну, по крайней мере, это не только комедия. Взять хотя бы Джоела, который на фоне своего комедийного образа классического неудачника разговаривает так, что каждую его фразу можно записывать в отдельный блокнотик и цитировать. Эх, жила бы я в Америке, назвала бы своего сына Джоел, есть что-то волшебное в персонажах с этим именем (вспоминая Джоела из "Вечное сияние чистого разума"). Этот фильм по-настоящему живой. Он заставляет чувствовать и распознавать все оттенки молодости, лета, счастья и лёгкости. Мне он напомнил о том, что я живу прекрасной полной жизнью, особенно тот момент, где Джоел рассказывает о писателе, чьё имя написали неправильно, а Джеймс отвечает, что всё это глупости, главное, что тот писатель жил, думал и творил.
Adventureland удивителен тем, что там нет ни одного ненужного героя. К примеру, будь это стандартная американская комедия, Лиза П вышла бы там просто красивой, глупой и злой. А в этом фильме даже у такого персонажа, как Лиза, прослеживается свой шарм. И она совсем не глупая, просто она живёт так, как ей нравится - иногда играет людьми, иногда поступает не совсем правильно, но ведь все бы на её месте использовали всеобщее восхищение собой. А уж о том, что никто не может всегда поступать правильно этот фильм рассказывает как нельзя ярко и красочно. Каждый герой ошибается по-своему. Но в этом для меня и заключается самая главная прелесть фильмов и книг с таким настроением (из книг мне в голову приходит "Норвежский лес") - они учат тому, что не стоит судить людей по каким-то крохотным деталям, проступкам, ведь человек цельное существо и всегда нужно стараться уловить общую картину. Когда ты видишь человека полностью, как картину в которой все мелочи сливаются в одно целое, тебе становится легче простить его за отдельные ошибки. А ведь мы же и живём, чтобы прощать ) Любить. И искать)

Полусонное состояние. Одна их маленьких проблем моей жизни - это то, что я совершенно не переношу одиночества. Причём я сейчас даже не говорю об одиночестве в глобальном смысле. Меня никак нельзя назвать болтливой, да и по-настоящему открыто общаюсь я только с единицами. Но мне почти всегда необходимо присутствие людей вокруг меня. Как только я остаюсь одна, я начинаю медленно сходить с ума. Восприятие мира искажается. Мысли либо вообще исчезают, либо их становится настолько много, что я с ними не справляюсь. Именно поэтому меня не часто можно застать дома. При первой же возможности я ухожу погулять с кем-нибудь, сходить в кино, просто поговорить и так далее. Я очень часто соглашаюсь проводить кого-нибудь куда-нибудь и съездить вместе с кем-нибудь за чем-нибудь. В этом плане я просто ненормально сильно завишу от людей и люблю их за тот порядок, которые они время от времени наводят в моей голове. Эта черта по-разному влияет на мою жизнь. С одной стороны, я почти никогда не пропускаю ничего важного ( да и вообще ничего)) ), я развиваю своё умение общаться с людьми и хоть я и не могу назвать себя мастером, но я точно могу сказать, что лет в 14-15 мне было гораздо сложнее завязывать новые отношения с кем-нибудь. Но с другой стороны, эта черта довольно сильно мешает мне учиться.) Ну не могу, не могу я сидеть дома и сосредоточенно выполнять задания и никогда не могла. Сколько раз уже бывало, что приду я домой, сяду за стол, попытаюсь собраться, настроиться, посижу так пару часиков, а потом или мне кто-то предложит сходить погулять или я сама предложу выйти проветриться на часик - другой. Ага, часик - другой. Вот из этих часиков - других и складывается моя, не самая успешная на свете, учёба в универе.

Купила себе рыбку-петушка, уже минут 40 сижу и смотрю как он плавает по своему маленькому аквариуму. Назвала его Перцем, как в Луи, теперь жду пока он будет человеческим голосом просить пончик.) Перец гипнотизирует меня и нагоняет грустные мысли о смысле жизни. Так как это бойцовская рыбка, то если поставить ему зеркальце, он начинает сражаться с ним, распушив плавники. Я буду очень надеяться на то, что старый жирный Барсик не съест маленького красненького Перчика.

Так жалко, что лето только три месяца, так не хочется думать о том, что опять будет зима (странно, что даже когда тебе очень хорошо, ты не всегда можешь избежать мыслей, которые портят момент). Carpe diem! Так здорово лежать целый день на море и не делать ничего. Делать ничего) Купаться... Только вот понимаешь, что всю жизнь так не пролежишь, всё надоедает, нужны контрасты, нужна какая-то деятельность.
Я посмотрела режиссёрскую версию Донни Дарко и я действительно в шоке от того, как самое главное урезали в обычной версии. Это даже ужаснее, чем "Эффект бабочки", потому что там заменили только конец, а тут просто повырезали множество важных цен и целую сюжетную линию, где и объясняется вся суть путешествий во времени. Довольно забавно, что кто-то решил урезать оригинальную версию для массового проката и в итоге фильм в этом прокате провалился, потому что люди ничего толком не поняли. А я, посмотрев полную версию, могу повторить то, что говорила всегда с новой силой - фильм гениален. Совершенный )

[202x299]
Хочу сразу предупредить - никакой особенной системы в моих записях не будет, такой уж я человек бессистемный. То есть я могу писать не только про новые фильмы/ книги, но и про те, которые все уже посмотрели/прочитали лет 5 назад. Могу долгое время вообще ничего не писать и так далее.
Итак, Удушье.
Начнём с того, что фильм никогда не бывает таким, как книга. И, по сути, сравнивать фильм и книгу, по которой он был снят, дело не самое плодотворное. Но именно этим я и займусь.
В целом фильм замечательный. Он весёлый, заставляет смеяться. Но лучше всего его смотреть, забыв о книге или вообще не читав её. Потому что чем хорош Паланик? Безусловно, своим надрывом. Этой отчаянной надорванностью и безысходностью с маленькой каплей надежды. Главное, чему можно научиться, читая книги Паланика - это видеть красоту через всю грязь и мерзость этого мира. А уж он умеет сделать так, чтобы грязи и мерзости было предостаточно. В фильме же главный герой, Виктор, получился совершенно прекрасным, таким бесстыжим обаятельным ребёнком, но он ни разу не заставил меня почувствовать отвращение. Все его выходки воспринимаются как проделки взбунтовавшегося подростка. Но где же ненависть, где же пустота и разлом? Проблема в том, что он вышел слишком уж самодостаточным, слишком гармоничном. Хочется подойти к нему, поцеловать в щёчку и спросить секрет такой совершенной личности. Сразу же сравниваешь его с Виктором Паланика, который не был совершенен ни в чём, даже в своей омерзительности. Тоже самое можно сказать и о маме. Она вышла совсем уж миленькой, умалишённой бабушкой. Отрывки из её прошлого с кокаином и вечными скитаниями, воспринимаются, как шутка, зал смеётся, зал не может почувствовать боли и противоречивого желания жить так же. Слишком уж коротенькими и невыразительными получились эти отрывки. Чего стоит хотя бы один момент, где узнаётся, что она принимала наркотики, чтобы хоть на секунду увидеть мир чистым, без печати человечества, увидеть его таким, какой он был до того, как люди всему дали свои названия. А в фильме этот момент пропал совсем.
Собственно, как мне показалось, это и есть главная проблема фильма - недосказанность. Ну нельзя в полтора часа фильма вместить все сюжетные линии этой книги, ничего при этом не потеряв. Конечно, в книге эти куски тоже преподносились отрывисто, но каждый из них был закончен настолько, чтобы колоть читателей, как острое лезвие. Конечно, фильм сам по себе заставляет задуматься о многом, но, как мне показалось, он немного потерял главную идею. Для меня "Удушье" - это книга прежде всего о том, как переплетаются несколько жизненных линий по-своему уродливых людей и взаимодействуя, они находят такую точку, в которой каждый из них становится прекрасен.
Порадовала Пейдж, она была именно такой, какой и представлялась мне.
Victor Mancini: We are not born equal sinners, or perfect knock-offs of God. The world tells us whether we're heroes or victims. But, we can decide for ourselves.

Никогда не умела вот так вот в нескольких фразах сказать о себе самое важное, произвести нужное впечатление. У меня довольно болезненное и разбросанное восприятие мира.
Love & Peace