Приятность на сегодня: мне уже сделали пропуск, и теперь могу ставить машинку перед офисом прямо под окном, а не университетской стоянке :)
И если что оставлять ее на работе, чтобы отдохнуть, погулять, потопать ножками, побыть в толпе людей, в конце концов, а не толпе машин :)

А еще очень и очень думается об одном человеке, и сильно-сильно хочу с ним поговорить... Поделиться переживаниями и мыслями, вместе пораздумать над ситуацией. Поддержки хочется. А надо отвыкать.

Сейчас будт нытье, но мне надо это выплестнуть:(

Я в тупике!!! Я не знаю, что мне делать и куда бежать. Хочется просто все бросить. У меня сил не хватит все это провернуть. Господи.... Я дико устала и хочу в отпуск. Жутко хочу просто отдохнуть, не заморачиваясь ни по каким проблемам кроме своих собственных!!!

Надоело-надоело-надоело!!!

Теперь по порядку.
Раз. Где-то три недели назад, меня накрутили по поводу того, что пора расти и сворачивать манатки, если здесь мне не хотят давать возможность расти. Я с этим согласилась и согласна до сих пор, что я уже проработала здесь достаточно и внесла достаточный вклад, чтобы, во-первых, меня ценили и, во-вторых, давали возможность двигаться вперед. И я начала писать резюме. Практически была готовка активно начинать действовать в направлении нового поля деятельности.
Два. На следующий же день после этого разговора и полу-принятого решения меня вызывают на разговор с начальством и HR. И сообщают новость (даже не знаю, назвать ли ее приятной), что меня выводят из моей клиентской группы, т.к. хотят, что бы мы с еще одной девушкой сформировали новую самостоятельную группу. Таким образом, мне дали возможность попробовать другие сферы деятельности, а не только механическое выполнение проектов. Возможность работать также стратегически, разрабатывая и креативные концепции, и целые коммуникационные программы. От и до. Естественно, я не знала, как реагировать, т.к. уже собралась было уходить, а тут мне предложили именно то, что я хотела.
Да, я понимала, что за этим грядет, и какие объемы меня ожидают. И знала, кто мне достанется: тот, кого я знаю вдоль и поперек и кому я знаю, что предлагать. Это плюс. Но! Еще тогда на встрече я говорила, что при тех планируемых объемах одного человека катострофически мало. Два – и то с трудом. Оптимальное – три. Ок, к сведению приняли. Я начала работать. Еще не уходя со старого клиента, по капле передавая дела. В новом направлении – двигатель набирает обороты. Медленно, но тем не меннее верно. Силами полутора человек это небыстро происходит. Сижу, работаю. Пытаюсь везде успевать. Жутко устаю (больше, конечно, морально.. :( ) и на работу прихожу в сомнамбулическом состоянии. (Плюс сказывается начало езды на работу на машине, ранние вставания, утренние пробочки, соответствующие стрессы и т.п.).
Итак, ТРИ!!! Встречаемся сегодня с Наташкой (девушка, с кем мы теперь в паре) на статус митинг. «Ну, давай обсудим, как у нас дела, что нового, что сделано и т.п. Да и вообще буду тебя глобально в курс своих дел вводить». Таааакс…. «Что случилось?». «Дело в том, что я эту неделю последнюю дорабатываю…» О! Па!

Так вот…. Я в панике…. Сейчас реально со стороны клиента есть огромное желание работать. И предполагаемые объемы довольно большие. Мне уже сейчас с трудом хватает времени и сил на тот объем работ, который я взяла, т.к. здесь куча макетов, статей, согласований, нужно делать предложения и т.п. Ну и естественно просчет бюджетов и подготовка документации. Если сейчас уходит Наташа + работа по прежнему клиенту = я повешусь!!!!!!!! Фактически я остаюсь одна, и как долго это продлится – я не знаю. Как минимум недели три-четыре: пока найдут нового человека, и пока он будет введен в курс дела. Это в лучшем случае!

Очень хочется все это бросить. Руки опускаются. Кончится это нервным срывом – предчувствие нарастает.

Как в буквах передать тяжкий тяжкий вздох?.. Именно такой сейчас у меня и вырывается :( Сама себе подпортила замечательный день, зайдя на почту и прочитав пару сообщений по работе от подрядчика. Сегодня не ходила на работу, посвятив день отдыху: была в кино, пообщалась с друзьями, съездила покаталась на ВДНХ. Последнее - отдельная занятная история :)
Каталась часа три - заблудилась. Въехала со стороны ВДНХ, а выехала уже из ботанического сада - что и планировала :), но куда надо было ехать дальше не знала )) В который раз себе говорю, что надо брать карту, а то меня так и тянет где-нибудь заплутать! Возвращалась по алтуфьевскому шоссе, через владыкино, отрадное... занесло.
В добавок ко всему переезжая мост вляпалась рукой в чернуй растаявшую краску ограждения, а потом еще слетела цепь, и я извазюкалась в масле вперемешку с пылью. Фу! :(

Хоть и день всего, но чувствую, что он прошел как нормальный мини-отпуск! И так не хочется снова на работу.
Сейчас у меня процесс постепенного отхода от одного клиента: меня полностью снимают с него и переводят на другого. Там выбрала себе довольно интересную сферу деятельности, но понимаю, что этим наживу себе лишь еще большую головную боль. Начинается лето - начинается (или же продолжается - не знаю что вернее) засиживание на работе. Если раньше я там торчала не просто по работе, но и потому, что было из-за кого, то теперь приходится делать это только из-за работы.
В сегодняшней беседе (не с начальством. Только не хватало это начальству высказать) честно призналась, что на данный момент взяла на себя эти обязательства лишь с целью саморазвития, в том числе своей амбициозности. Я хочу расти! Понимаю, что здесь я могу попробовать новую сферу деятельности. Мне дают больший простор и самостоятельность. Но к сожалению, это стимулируется лишь моими собственными желаниями. Не ради клиента, не ради агенства... :( Это не совсем правильно ((( И не знаю, получиться ли из этого толк в таком случае. Клиент, которого я взяла... Ох.. с ним оооочень тяжело работать! :( Хотя и его и знаю как облупленного: в моем личном деле он фигурируется уже года два... В какой-то момент у меня его забрали, чтобы не отвлекать от других. А теперь вот наоборот хотят на него полностью перевести - на 100% времени....

Кинем все силы (физические и моральные) на работу! Грустно, но сейчас так надо... Все остальное - пусть идет побоку. Так хоть сил думать не о работе не останется.

Хочу в след выходные (т.е. уже в эти) полность перебраться сюда с машиной. Первая вылазка состоялась в прошедшую субботу и прошла весьма успешно :) Ее очень удобно будет иметь, засиживаясь на работе часов до восьми-девяти )) Да и пробки к этому времени будут рассасываться. Но вот по утрааааам! ;)

Блин! Отвыкла от продолжительно нагрузки! Последние несколько дней на работе бьет мелкая нервная дрожь от напряжения, а ближе к вечеру очень трудно сосредоточить мозги :( Координационной работы очень много, оюсь что-то упустить.
Ложусь спать голова отключаться не хочет - вчера полтора часа не могла отключить свои мозги, чтобы уснуть, все думала.. думала...

Можно подумать, что на работе нечего делать кроме как следить за колебаниями прогноза погоды :)
Мы так чутко и болезненно к этому относимся! :(
Когда же будет тепло!?

к моему великому удивлению на счету оказались средства, и меня пустили в сеть... Ну что ж.. побалакаю маленько ))

на душе чувсвуется камень. и сейчс нахожусь в процессе разработки рычажной системы для его устранения :) какой камешек поменьше подложить (для опоры) и какой рычаг покрепче применить... ))
Оно ведь всегда трудно, когда приходится расставлять точки над i, снимать розовые очки и глядеть на все широко открытыми глазами. Почему-то правда чаще всего глаз именно режет, а не "нежно ласкает взор".
Усилием воли пытаешься оторваться от притяжения и изменить курс, но оно так и тянет обратно!

А погода на улице замечательная! :)Черемуха распускается. В некоторых местах уже почти все цветочки в грозди распустились. А в других же только запах в воздухе чувствуется: кручу головой по сторонам по кронам деревьев, а не вижу, где же источник. :)
Была очень удивлена вчера услышав писк стрижей. Каждый год это происходит как маленькое открытие :)
Целый день гуляла вчера по городу. Это несколько помогло душевно восстановиться. По-другому глядела на происходящие вокруг события - видела положительную сторону: жизнь, идущая своим чередом и какая-то сдержанная радость в воздухе от этого круговорота и обновления в природе.
Оно ведь действительно именно так и происходит - цикличное развитие. Глядя на весеннюю природу приходит ощущение того, что ничто не умирает, что оно всегда живет в том или ином проявлении. И что если сейчас что-то кончится, то это не значит, что это навсегда. Придет свое время и оно родиться заново.
Главное только пережить тяжелый момент, когда нужно "реинкарнироваться" :) - дать умереть чувствам. Или если быть точнее, самой подвести их к краю обрыва и нежно так подтолкунуть вперед со словами "так надо. так будет лучше". Тяжело, черт возьми. А компромис, который я для себя сейчас пытаюсь выстроить (та рычажная система) - лишь попытка создать способ, как убить медленно, но не болезненно. Интересно, это возможно и получится ли?

Очччень понравились фотографии!
И вообще на adme можно нарыть столько всякой креативной всячины! Стал любимым ресурсом в последнее время.

http://adme.ru/news/2006/04/17/5936.html

Есть в наличии жуткое желание начать новую жизнь.
Эту неделю чувтсвовала себя замечательно - спокойно и полноценно. не было грустных мыслей и никаких заморочек. Жила и наслаждалась. И так хочется продлить это состояние наслаждения тем, что имеется и состояние отсутсвия заморочек как можно дольше! Улыбаться и цвести. :)
Наметила какие-то пункты плана. Сделать то-то и то-то. Начать и воплотить в жизнь какие-то вещи.

Но как долго это продлиться? Точнее, как продлить это? Что сделать со своим сознанием, чтобы оно функционировала иначе и все старые модели мышления остались там позади.... Риторический вопрос.
Сегодня вот целый день мысленно тормозила возникающие старые мысли, ставя на нихжирный крест и переключаясь на что-то иное.

Сделала малюсенький шажок к "новой жизни": встала сегодня почти на час раньше, чтобы таки придти на работу вовремя! И (ура!) сделала это!!! Оказывается, что это даже не плохо ;) Спокойненько утром привела себя в порядок, уложила волосы без спешки. Даже позавтракать успела (!!!), чего не случалось уже больше года, наверное, т.к. завтракаю обычно только на работе.

Надо брать себя в руки и дис-цип-ли-ни-во-вать!!! Баста карапузики! Изменения начинаются с мелочей :)
Удачи мне и упрямства!

Спать! Хочу спааать!
Вчера с моей бывшей проджект менеджером пошли гулять.
Человек не выдержал и написал: "пойдемте сегодня пойдет и напьемся!" То был крик души :) Работа истощает человека.

Все было весьма скромненько - никто и напиваться то не стал - будь зарплата вчера было бы не жалко, а так приходится себя ограничивать.
Погуляли по центру, прошлюсь вдоль ГУМа, зашли в ZARA на Тверской. Дело было почти в десять вечера, а народууу... В таких проходимых местах торговые центы болжны в будни работать минимум до 23.00 ! :)

Погода была нормальная и не оставляло ощущение уже среды. А сегодня то на работу. Еле выползла из кровати.
Одно желание на сегодня: придти домой и отдохнуть, залезть в теплую ванну с пушистой пеной и валяться. Один раз было, что я чуть в ванной не уснула. :)

Не знаю хватит ли сил на орудование пылесосом (как я хочу новый нормальный пылесос!!!) и мытье полов. А надо!

Сейчас вот сижу еле-еле склеиваю мысли в один поток. Да только он что-то обрывается часто и невзначай :)

в полнейшем мысленном тумане и прострации зашла с утра к дизайнерам в отдел отдать флэшку... зашла и вышла... а потом только сообразила, что поздороваться забыла... так.. мимо приведением прошла...

Состояние близкое к началу депресняка. Видимо, это компенсация за эйфоричное счастИе, когда я тупо улыбалась и ничего не могла поделать, испытываемое на прошлой неделе в течение аж нескольких дней.

Это обида меня гложет. Решила, что сегодня я с ней что-нибудь сделаю, чтобы она от меня отстала.
Хочется надуть губки, сделать обиженое-обиженное лицо и пойти попинать дверь или подушку :(

И так хочется себя порадовать чем-нибудь. Хочется уделить внимание и деньги себе. Прикупить кремиков и что-то из шмоток, сходить в солярий, купить витаминчики - с ногтями беда последнее время - авитаминоз...
Устроить шоппинг-терапию, в конце концов!!! А финансовые возможности ограничены :( Как мне это надоело, что вся моя зарплата, как только ее получаю, сразу разлетается в разные стороны крупными суммами, от меня не зависящими. Вмиг разлетается! Когда же это кончится?!

Организм требует! Моркови, например :) На днях настолько сильно ее захотелось! Так что вот уже несколько дней подряд ужинаю морковкой... как кролик... еще бы не отказалась от салата или молодых листьев одуванчика :) Скоро совсем на подножный корм перейду. От мяса вот пока воздерживаюсь. Не по религиозным побуждениям, а в целях эксперимента: могу ли я от него отказаться и насколько это болезненно для воли. То что животный белок необходим для организма - данность, тем более в нашем прохладном климате. И полностью отказаться от него - не слишком полезно для здоровья.
Оказалось, что для воли это абсолютно не болезненно: что есть оно в рационе, что нет его - одинаково по барабану! А всякие желания перекусить кусочком колбаски или паштетом заменяю на сыр, плавленный сыр, твороженый сыр и т.п.
Был период, когда мяса хотелось остро, особенно, когда видишь аппетитную сочную нарезку или пахнет жаренным мясом :)

Вчера достала ролики: протерла их от пыли, пооткручивала и прочистила колеса. Покаталась по комнате :) Сегодня или кататься пойду или займусь приведением велосипеда в порядок - тоже надо протереть его от пыли, смазать, да колеса подкачать с зимы.
Так что, можно, сказать, все мои колесные средства передвижения будут в полном состоянии готовности (за исключениме того, что с четырьмя колесами - его еще маленько до ума надо довести).
Хоть я этого и не выражаю никак, но я очень благодарна Мишке за то, что он сейчас возится с машиной: он ведь по сути доводит ее до ума, чтобы когда я начала на ней ездить основательно у меня не возникло больших проблем. Здесь в Москве мне их будет решать тяжелеее и накладнее. И дернуть его я не смогу, чтобы он приехал и помог разобраться. Самой придется разбираться во всем. И такое чувство, что он пока меня просто в Москву не отпустит на ней, пока все не будет 100% ОК. А когда машина будет физически готова, а я морально, то сам поддержит.
Мама же рада, думаю. На почве машины (то что приходится вместе в ней возиться и ездить что-то докупать), мы хоть начали снова более менее общаться, что то обсуждать, он меня снова учит (как слепого котенка, тыкая мордой в миску с молоком, показывая что и как нужно делать). Помню как он с мего детства со мной возился: и сиделкой был, когда я болела, и в парк кататься на атракционах меня водил, и играл-развлекал. Мы с братом, когда мелкие были (лет по 7-8), так его доводили своими мелкими пакостями :) Когда я маленькая была (но постарше), я за ним хвостом ходила и наблюдала за тем, как он что делает - чинит или мастерит (отсюда, наверное и тяга к механике, повозиться и покапаться в технике). И водить он меня учил. По жизни помогал, по личной в том числе. Мне бы очень хотелось, чтобы мы снова стали общаться как раньше. Я по этому скучаю. Надеюсь, что постепенно получится. Просто обстоятельства жизни стали другими.

Ну вот... Посидела по жаловалась и полегче стало :) Депрессия несколько отступила.
Надолго ли только?.. Завтра снова хмурость обещают... дождь...

Промозглая погода съела все выходные :(
Чувствую себя подмороженным выжатым лимоном.
Наверное один единственный плюс этого week-end'а это то, что я теперь знаю, как менять колёса на машине.
А, ну и сходила посмотрела кино... Всё.


Странно. нет даже сил на мысли... Спать! Спать!! Спать!!!

Очень кушать хочется. Заливаю голод чаем. Придется терпеть до конца работы - никаких мелких заначек нету... :(

Можно сказать и так...
"Кол-во автомобилей в вашей семье (по категорям):
Импортный (до 3х лет) - 1 шт.
Импортный (более 3х лет) - 1 шт.
Отечественный (возраст менее 3х лет) - 0 шт.
Отечественный (возраст более 3х лет)- 0 шт.
Служебный - 0 шт."

Отвечая на такие соц опросы понимаешь, что совсем не плохо поживаешь... Однако...

Спроси меня кто семь лет назад, как я себя вижу и где. Я бы наверное ни за что не смогла представить, что живу одна и самостоятельно в Москве...
Как же все течет и изменяется.
Но обязана я всем тем, что имею сейчас и что я есть прежде всего Маме. Без нее не я была не была тем, что я есть.
Благодаря ей я хоть немного добилась уже и ставлю перед собой лишь дальнейшие цели.

Удивительно это, все-таки - родительское воспитаение...
Я никогда его не чувстовала. Меня никогда не наказывали (лишь в детском саду пару раз ставили угол) и не поучали. Сейчас вспоминая, не приходит на ум ни одного момента, когда бы я чувствовала, что меня поучают и навязывают свое знание. Никогда!!! Со мной всегда обращались как с полноценной личностью, а на маленькой девочкой. С детства учили жить своей жизнью и своими ошибками, время от времени информируя и возможных нехороших последствиях.
Да я и поняла довольно рано (классе в шестом) как мне с Мамой повезло.
И продолжаю в этом убеждаться постоянно :)

Почему у меня в выходные с телефоном случается глюк, и когда я ставлю будильник, предварительно произведя все необходимые настройки и отключив сигнал по дням недели, он не срабатывает!? Из-за этого вот проспала сегодня! :( Хотела встать пол-одиннадцатого, чтобы в 12 быть на месте встречи. В итоге, решила взглянуть сколько времени, и оказалось, что уже 11.40. Вскочила как ошпаренная с кровати :)

Взяла почитать старое чтиво, чтобы подбросить свежих дров.
Настолько закостенела я в своих материальных мыслях и проблемах, что аж плохо. Ум за разум заходит и мОзги набекрень. Надоело думать... думать... думать... Что я кому должна, кто мне что должен. Правильно или неправильно я поступаю... Утала.
Блин, жить то надо, в конце концов, а не переваривать жевачку мыслей, пытаясь выжать из уже обессоченного продукта какие-то ценные элементы. Нет их там уже. Все что можно - давно высосано и переварено!

Новая весна на улице! Хоть и пасмурно, но она все-равно чуствуется! Какая-то жизнь и энергия начинает течь и просит выхода. Хочется и ждется перемен.
Надо себя на них настраивать, а не плакаться о том, "что же мен может грозить... :( все ведь так рутинно..." Надо настраивать и устраивать их себе. Хотя бы маленькие, но радости, разнообразие. Чуть-чуть сменить мировостриятие - точнее, вспомнить и том, что было позабыто за темную и холодную зиму. Вылезти из берлоги копания с дебрях своей и чужой души, в дебрях отношений. Наслаждаться!!! Всежим воздухом. Лучами солнца. Чириканьем воробьев и посвистыванием синиц. Ведь так совсем незаметно и скоро услышим взвизгивание прорезающих небо стрижей. :)
Это же супер! Жизнь как она есть.
Я благодарна за то, что я живу. За то, что у меня есть. За то, что у меня есть все эти эмоции, чувства, переживания. Они как топливо, которое дает энергию жить, двигаться вперед. Без них ведь это не жизнь. Без них - скучно :)

неподалеку от офиса живет собака и каждый год она приносит многочисленное дворняжье потомство.
Сегодня наблюдала щенков помета 2006 года. Всем своим семейством разавлились на тротуаре и грелись на солнце. Моськи довольно-разопревшие, слюнявые розовые языки :)

В группе на работе какой-то бардак твориться. Бардак в том плане, что последнее время очень много эмоций и капризов, выражаемых вслух. А я что-то так устала от этого гомона: то это не так, то дует, то солнце в глаз светит. То музыка не та играет и т.д и т.п.... И так хочется от всего этого сбежать! Что я и делаю :)
Наушники в уши, музыку погромче, чтоб не слышать никого. И предварительно объявление "Всё! Меня нет!"

Вчера получила весьма привлекательное предварительное предложение. Теперь предварительно его обдумываю, взвешиваю все плюсы и минусы. Особенно, чем мне может это грозить в личном плане. Может мне стоит включить чистый расчет, переориентировать эмоциональное восприятие и забить на все остальное - оставить в приоритете лишь рабочие перспективы?..

Почему процесс развития всегда такой болезненный и почти всегда связан с необходимостью принимать решения, жертвовать, перекраивать себя и т.п?
:(

Да-да.. сижу и потихоньку перевариваю время
Эта фраза лучше, чем "убиваю время". Оно ведь может обидится ;) (Алиса в стране чудес)
Читать далее...

Сижу вот не совсем трезвая в сети и болтаю в аське. С одной сотрудницей...
О чем трепемся?... Ну как о чем.. о мужчинах :)
Нет, не о том, "какие они все сводлочи.." До этого мы не опускаемся ;)
Смысл беседы: почему бы не завести сразу трех (допустим) ухажеров? :)
Толку от одного - довольно мало... Наверное, ТОТ еще не погпался на пути. От кого был бы именно тот толк...
Один может любить - ты его не любишь...
Другого любишь - он тебя не слишком...
Третий... и взаимность присутствет... а все впустую... как собака не сене
Сложные все же эти отношения между мужчиной и женщиной... Сложные и простые одновременно.
И издеваемся мы друг над другом.. причиняем друг другу боль.. раним... непонятно из-за чего..
Почему вот я раню?.. по тому, что мщу за невозможность обладать. Как я это делаю?.. А так, что он сам начинает чувствовать как легко я могу ускользнуть, потому что он не вправе меня держать... И так мы делаем друг другу больно, понимая до самой глубины всю подоплеку. И прощаем друг друга.

Чем больше мы общаемся, тем сильнее и отчетливее понимаю, что мы друг другу очень глубоко доверяем. Время уже дало понять на что мы способны: в частности на взаимопомощь и умения хранить тыйны. А с другой стороны свои собственные душевные тайны (мутный ил со днах) храним глубоко. Почему? Я чувствую его "ил". Он подозревает о моем. Да потому, что не хотим усложнять друг другу и без того жизнь, полную непростых взаимоотношений.
Знал бы он, чего мне иногда все это стоит... :( Пару раз, правда прорывалось, когда в слезах по телефону, а готова была сказать все, что тяготило мои мысли. И он все эо чувсвтовал. А я почти-почти говорила. Останавливало лишь, то что я его слишком уважаю и ценю для того, чтобы ставить точку телефонным звонком. Он все понимает.
Дай то Бог, чтобы через годик я смогла взглянуть на все это и понять, какая же я дурочка была.... Дай то Бог, чтобы я вышла из этого лишь став сильнее, познав очередные тонкости мужской и своей души... Дай то Бог, чтобы я стала сильнее и не разочаровывалась...

Мне любопытно, что же будет... Переворачивается очередная страничка. Мне поначалу будет нелегко... будут слезы... Звонки... И оно постепенно наладится. Либо постепенно кончится, либо я продолжу вязнуть в этой трясине по собственному же выбору...
Вот. Парадокс. Мы мазосхисты. Получаем удовольствие от боли, которую сами себе причиняем. И просим еще и еще...

Ужас какой-то :)

Я почти протрезвела :)

Завтра предстоит переступать через себя и решать вопрос, который так не хочется решать :( Блин... Предстоит нелегкий разговор с бухгалтерией и юристами

Сегодня день прошел активно (Ну, наканец-то!) Так надоело за последнее время сидеть без дела. Гораздо приятнее, когда вопросы приходится решать в срочном порядке. Что-то согласовывать, просчитывать, решать и т.д и т.п.

Со мной не так давно состоялся разговор по душам. У клиента были ко мне некоторые вопросы и комментарии по мое работе. Этого следовало ожидать. Я сама чувствовала, что сильно сдала. Творящиеся (творившиеся) до недавнего времени в моей душе переживания очень сильно сказывались на желании работать. К этому еще прибавлялось и отсутствие активности на работе. Сидение на одном месте не способствует прогрессу.
Пока мне удалось справиться со своими переживаниями. Безусловно, очередной виток спирали будет - куда без этого. :) Но слава Богу, что сейчас я успокоилась!

Пообещала, что возьму себя в руки и буду вести с клиентом активную коммуникацию по поводу и почти без него. А то, когда дел особых нет и мы "пропадаем" - им не нравится. Они любят, когда мы их самих держим в тонусе и даем задаем различные задачки (типа, а посмотрите вот это, а посмотрите вон там, а какие у вас планы).
На самом деле, этом может показаться странным. Ведь клиенты платят нам деньги и они же должны быть заинтересованы, чтобы эти деньги отрабатывались. Но чаще всего ситуация складывается таким оразом, что у них после того, как нам дали отмашку, совершенно нет времени на то, чтобы уделить его выполнению работ. И получается, что мы должны их самих за их же деньги постоянно теребить, чтобы они были в курсе, что и как происходит.
Ну, чтож... буду теребить и забуду то, что если они платят, то это нужно должно быть прежде всего им... Как практика показывает, надо это больше всего именно нам.

Устала сегодня. Целый день на высоких каблуках не прошел мимо. Хочется упасть и уснуть.

Думала сегодня о том, как можно внести спонтанность в предсказуемость. Когда все происходит по одному предсказуемому сценарию, как так повести себя и что такое сделать, чтобы изменить линию? Пока ничего не надумала. Мозги растеклись и они хотят расслабиться и уснуть.
Хотя... мозг ведь никогда не спит :)

Как мало нужно человеку для счастья :) Достаточно лишь дать ему почувствовать себя нужным и любимым. Ну, если не любимым, то хотя бы особенным (в хорошем смысле) для кого-то.
Все так просто. А мы все загоняемся мучая себя вопросом: "а что мне нужно для счастья?"