Я рычу и ворчу..
просто устала и не могу расслабиться..
постоянно нервничаю
не обращай внимание..

вот здесь сейчас должен быть солнечный прекрасный пост о том, какой сегодня сегодня был хороший день..
хотите в Санта Фе, а?
что может быть милее города с таким названием
я хочу уехать и чувствовать.. а не торчать здесь и пропускать мимо..
но правда в том, что ничего там не изменится.. и истина в том, что у меня лишь болит голова (просто... навеяло что-то, если вы понимаете о чем я..)

ну и да, мы просто одалживаем друг друга.. на день, неделю, месяц, год.. или больше...
проблема в том, что чем дольше срок ренты, тем сложнее отказаться от нее, но далеко не всегда есть возможность ее возобновить или продлить..

я уже не знаю, что ценно, чему стоит верить в самой себе и в других.. а может это и неважно совсем..
хочется может сказать о том, что кое во что я верила, все это время верила.. но это не имеет значения..
верила - не верила.. было бы все хорошо.. я не за себя прошу..
пусть просто будет все хорошо..
что будет дальше.. то будет..
нужно много думать и не проводить время в этом жутком весеннем дыму сигарет и горящей прошлогодней травы..
в это время года пригород мне особо ненавистен.. лета хочется скорее.. и пусть даже под 40.. в этом есть свой кайф
хотя сейчас уже не знаю, что в кайф..
нужно для начала понять, что я люблю, а что нет... но пока у меня не очень хорошо получается..

Иногда я просто устаю от этого мира.. устаю от циничной себя в нем..
ведь я совсем даже не цинична, не равнодушна.. пожалуй, даже слишком..
и я рада, что теперь плачу только над концовками трогательных фильмов, что отказываюсь страдать, не зависимо от происходящего..
а еще.. мне, наверное, как никогда хочется быть честной.. и начать с честности перед самой собой..
просто когда остаешься в одиночестве.. в почти полном, весьма сознательном одиночестве.. учишься не бояться, учишься справляться.. но забываешь, какие люди.. забываешь какие люди, какой ты сам, о чем можно разговаривать и зачем все это нужно..
зато совсем не грустно..
а еще я тут вспомнила... что где-то через несколько дней закончится год.. год жизни, прошедший черт знает как.. я вспомнила об этом.. и решила, что пора жить нормально.. в конце концов никто кроме меня самой не способен так талантливо разрушать все, что я имею..
можно было бы сказать даже, что я счастлива.. и что жизнь идет по плану..
но кто-то где-то потерял план.. и как всегда приходится импровизировать..
хотя это даже неплохо.. вроде..
я это все о чем.. просто мне захотелось, чтобы кто-нибудь правильно все это понял.. правильно понял эту болтливую слабость, вызванную осознанием собственной уязвимости и не желанием уходить в себя..
но уйти в себя нужно.. это придется сделать.. это полезно..
все ничего.. и это кажется пятый кофе сегодня..
в этом году я пустила под хвост пасху.. в следующем году придется "сделать все хорошо"..
а знаете.. я ведь искренне ненавижу весну..

no puedo respirar sin... pero.. no le digo nada.. como siempre

"Ты невыносима".. М? что? а, да.. конечно.. а могло быть иначе?
когда смотришь в отражение в зеркале.. разве всегда все нравится?.. разве оно повторяет только хорошее?
оно повторяет все.. и боюсь, что каждая из нас чувствует, что стоит перед зеркалом..
но с зеркалом невозможно строить отношения..

если бы все отношения можно было описать подобным образом...
вообще метафора - хороший способ облагородить реальность.. и даже бежать ее..
ведь, как ни крути, бежать - это свято..

не лицо, а насмешливая гримаса...

volverte a ver...

А завтра утром снова прозвенит будильник.. и нужно будет просто встать и пойти..
Но это уже не имеет никакого значения

Холод плохо влияет на мои мозги, настроившиеся на весеннее тепло и мелкие жизненные ценности..
Скоро пойду кофе пить... Хорошо ^__^

вообще это страшная тенденция..
нельзя определять собственную ценность нужностью.. нельзя..
сколько раз я об этом говорила.. я знаю, что это так...
знаю, что так нельзя, но почему-то продолжаю так думать..

если мне захочется боли, я вгоню себе иглы под ногти..
но я же этого не делаю..
и я не хочу боли от самого близкого..
но ему же плохо.. так пусть плохо будет всем.. *разводит руками*
я понимаю, я все, черт возьми, прекрасно понимаю.. но почему это не помогает никак?

и чем ты лучше Урсы?

странно так.. вот выходит и всем плевать.. зато ничто не держит

психосоматика такая психосоматика..
вот и попробуй теперь встать..

"Началось с того, что один венский бездельник для развлечения приятелей выдумал кучу Эгов, Суперэгов и Оно, серию снов, которых никто никогда не видел, и ораву маленьких Гансов, которых не было на свете. К чему это все привело? Миллионы людей с готовностью превратились в невротиков. Тысячи других людей пользовались и пользуются этим для личного обогащения"

даже вешать не интересно.. а смысл?
зато никто особо не расстроится.. это плюс)
*чешет затылок* даа.. не сильно оптимистичный взгляд..

впрочем.. я не права.. совсем совсем не права..
человек в праве поступать так, как считает необходимым..
*заткнулась*

Исподтишка..
замечательное слово.. просто чудесное..
есть еще: втихаря... еще лучше.. и даже более подходящее слово...
и просто великолепное: трусливо..

а слова уважение, доверие и честность давно пора было вычеркнуть из лексикона..

только я все никак не могу понять.. неужели действительно так трудно просто сказать "да, я блять, не могу"
не делать вид, что я все могу.. а сестренка пусть сидит и верит чему-то там..

походу кто-то просто по малодушию очень нехорошо поступает.. мне интересно.. этому кому-то что? действительно плевать на сестру? или этот кто-то настолько труслив, что даже не в состоянии признать собственной трусости?

как будто какие-то сроки имеют значение.. как будто слова имеют значение.. как будто привязанность имеет значение..
увы..

знаешь, милая-милая Касс.. а все так и есть.. пусть держатся подальше и будет всем счастье..

Ненависть к любом легко убиваема порцией мороженного со сгущенной..
Но суть вещей это не меняет.. моралистки, истерички, восторженные дурочки и претенциозные пустышки все равно ужасны!.. ну и Бог с ними *ушла лопать мороженку*

Это цитата сообщения WaspMan Оригинальное сообщение

Демон "Я И Без Вас Справлюсь"

[470x320]

[показать]

Желающие получать новые тесты, могут подписаться на WaspMan

Это цитата сообщения WaspMan Оригинальное сообщение

Демон Чувства Собственной Важности

[470x320]

[показать]

Желающие получать новые тесты, могут подписаться на WaspMan

Здесь, конечно, пусто и одиноко и все такое..
а я между тем так и научилась жить.. я просто провожу время в ожидании жизни..
такое ощущение, что чтобы идти вперед мне нужна очередная цель.. очередная планочка повыше.. не потому что хочется.. а потому что не получается без трудов.
очень хочется взять недельку выходную и просто позаниматься.. спокойно, размеренно и упорно. но я как я, я умею стараться только ради чего-то.. а не по факту..
впрочем, какая разница.. просто ничего мне как-то и не нужно.. и это даже не грустно..
мне совсем не грустно..
я заливаю мороженное кофе, смотрю идиотские фильмы, читаю дешевую тошнотворную литературу, выслушиваю порции бреда одну за одной..
я так привыкла, я так приспособилась..
это как те люди.. они что-то делают, для них это важно.. но чтобы я ни делала я воспринимаю себя на ступень ниже.. недочеловек, недо-, недо-, недо-...
и я рассеянным взглядом окидываю происходящее, понимая, что придется сделать спокойный уверенный вид и топать.. топать куда-нибудь, лишь бы деятельность была видна.. все остальное не имеет значения.. хотя.. для меня уже ничего не имеет значение..
покой нужно заслужить... и дело в том, что я не заслужила... ни покой, ни что-либо еще..
но мне плевать... я даже не жалею ни о чем..

это просто мое неуважение к себе.. от него все-все-все беды

Раз уж три недели.. и ты это всерьез, то я решила сыграть..
К тому же, покуда мы дошли до такой трогательной сентиментальности.. то почему бы и нет..
я тоже воспользуюсь этим временем для того чтобы кое-чем справиться, например, перестать постоянно облизывать губы..
я стану воспринимать это не иначе, как игру..
я справлюсь..
только обещай мне постараться..
P.S.: твои рассуждения на тему "как ты только похудее, порыжее, повыше" не так уж правильны.. ведь на самом деле, тебе нужна та, в которую ты влюбишься.. а она может оказаться совсем другой..