Ладно.. еще один нервный день.. и я заказала стол, перебралась из одного шкафа в другой и... теперь думаю, куда сунуть то барахло, что никуда не помещаяется.. может.. выкинуть? ведь стол приедет только во вторник..
стол приедет во вторник, и во вторник приедет лялька.. если она подождет и не родится сегодня..

зато теперь холодный кофе навсегда для меня будет не просто холодным, а пыльным и серым.. вообще я была крайне убедительна, когда пыталась впарить это своему случайному слушателю..

и так проходит жизнь.. а я тем временем начинаю чувствовать как сильно мне не хватает поездок куда-нибудь.. а лучше полетов.. меня уже порядком тошнит от поездов..

а папа играется с новым iPhone-ом и прикидывается Тони Старком %)
хотела бы я когда-нибудь повзрослеть..

Уговаривая себя не расстраиваться и не беспокоиться, я уговорила сет из 20 роллов в уютном суши-баре..
Но милые мелочи не были бы такими милыми и внушительными, если бы не джаз.. Джаз - это не музыка.. это самый настоящий растворитель.. в нем полезно настаивать мозги.. он растворяет лишние мысли..
Тяжесть в голове и в сердце никуда не делась.. это похоже на угрызения совести и усталость.. на много всяких других гадостей.. но я не хочу портить себе нервы.. поэтому пора избавляться от этого барахла..

з.ы.: если вчера я была готова ложиться спать посреди прихожей, то теперь у меня по крайней мере есть спальное место...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Минимализм в работах фотографа под ником odpium

[показать]


Далее

Краткая интерпретация: чувство неудовлетворенности, усталости, переоценка значимости отношения к себе со стороны окружающих., тревожность, неуверенность в своих силах.

Стремится к самоутверждению, к отстаиванию своих позиций. Присуща некоторая агрессивность, которая, возможно, носит защитный характер. Хочет завоевать признание и занять лидирующее положение. Для самостоятельного преодоления трудностей необходимо волевое напряжение. При принятии решений опирается на собственное мнение и на имеющийся жизненный опыт.
Считает, что от него требуют слишком многого, и чувствует себя очень уставшим. Однако все же хочет одолеть трудности и упрочить свое положение, несмотря на те последствия, которые будет для него иметь подобная попытка. Занимает позицию "неохотного подчинения", сохраняя чувство собственного достоинства. Нуждается в признании, безопасности и избавлении хотя бы от части проблем.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Готов к спокойным, умиротворяющим близким отношениям, полным взаимопонимания и чуткости.

Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.
Обстоятельства стесняют и ограничивают свободу его действий, заставляя временно отказаться от всех радостей и удовольствий.

Физиологическая интерпретация. Перевозбуждение из-за несбывшихся ожиданий. Психологическая интерпретация. Несбывшиеся надежды и ожидания вызывают неуверенность и опасения. Испытывает потребность почувствовать себя в безопасности, избежать каких-либо разочарований в дальнейшем и избавиться от страха потерять положение или престиж. Сомневается в том, что в будущем ситуация будет хоть сколько-нибудь лучше, и эта негативная установка приводит к тому, что он лишь повышает свои требования и отказывается идти на разумные компромиссы. Коротко. Страх разочарований и потери влияния (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Неуверенность и боязнь "упустить возможность" привели его в состояние возбуждения. Психологическая интерпретация. Считает, что жизнь должна давать больше, чем она дает, и что все его надежды и желания должны каким-то образом осуществиться. Считает, что иначе будет обойден и проживет свою жизнь не в полную силу. Предъявляет чрезмерные и бескомпромиссные требования к осуществлению своих ожиданий. Боится упустить шанс, нанести урон своему положению и престижу. Нуждается в ощущении безопасности. Коротко. Напряженное ожидание (первая группа цветов нужна для компенсации).

Опасается, что ему могут помешать добиться того, чего он хочет. Поэтому он требует, чтобы другие признали его права.

присоединяйтесь: http://propos.ru/lusher/start.php

p.s.: это все Касс..

И вот теперь я стою на пороге и разминаю ноги перед тем как выйти на улицу.. первый раз..
Кажется, что я действительно делаю это первый раз.. первый раз в вечность
Болезнь всегда кажется мне вечностью.. но болезнь по-соему прекрасна.. она дает возможность сделать перерыв.. выспаться как следует и отдохнуть..
И болезнь прекрасна своим выздоровлением..
Выздоровление - особое состояние.. всегда уникальное, всегда обостряющее все чувства, всегда прекрасное начало...
И вот теперь я стою на пороге и разминаю ноги перед тем как выйти из вечности..
Где-то на задворках разума, я отдаю себе отчет в том, что я в сущности ненормальная.. нельзя относиться так к болезне или к более и менее простым вещам..

Но сегодня брат перезжает к нам.. а через пару недель жену с ребенком заберем.. и мне будет не до тонких мелочей воспринятия.. к тому же начнется сессия..
Да.. пожалуй, быть психом.. это лучшее, что я сама для себя могу сделать..
Хотя еще лучше было бы переехать.. потому что теперь мне даже приткнуться негде.. даже койка-место мне особо не выделить..
но и переехать мне тоже некуда..

Когда я разживусь бейс_больной битой.. жизнь станет в два раза прекраснее...

и я заведу себе привычку брать ее с собой всегда.. ^______^

А пойду я кофе пить.. кажется, хорошая идея))

Твиттер, ЖЖ, Ли.ру - чудесные источники непосредственного, хоть и не персонального получения информации..

так я думала..

потому что я недооценивалу силу сплетней.. ей-богу)))

Это цитата сообщения Maria-Pandora_Thistl Оригинальное сообщение

...

Очень хочется куда-нибудь на природу. Ну, совсем так в дикий лес. Дней на десять... Петь песни у костра, камлать, смотреть на воду... Ну, в общем, вспоминаем Ладогу.

Хе... Порадовали.
[600x368]

Вот и славно)

Вот ведь абсолютно отражает ощущения..

Если, открывая ленту друзей вечером, видишь почти те же сообщения, что были утром.. значит Касс нет.. *вздыхает*

Five hundrend twenty five thousand
six hundred minutes
Five hundrend twenty five thousand
journeys to plan
Five hundrend twenty five thousand
six hundred minutes
how do you measure the life of a woman
or a man

In truth that she learned
or in times that he cried
In the bridges he burned
or the way that she died

Its time now to sing out
though the story never ends
lets celebrate remember a year
in the life of friends

ну а что.. год совсем уже на исходе..

у меня есть тайное подозрение, что кроме меня окончанию такого года будет радоваться как минимум еще один человек..
впрочем она меня ненавидит..

трудный был год, хороший был год..

я только запомню один лишь момент за весь год.. одно только смс .."спасибо, что ты есть"
этого достаточно

з.ы.: кровь ничего не значит.. зато значит вера.. а я верила и продолжаю верить.. только не в том наивно-светлом смысле..

з.ы.ы.: живем в мире глухо-немых людей.. чаще глухих, чем немых.. и нет ничего в этом особенного.. не на что тут злиться или обижаться.. мироздания не виновато, что есть уебки типо меня или тебя

а люди как люди.. да и бог с ним, с квартирным вопросом...^_^

Я могу что-то менять.. и даже верить, что что-то меняется
Я не могу научиться дышать.. почему-то не получается
А ты можешь веками мне не звонить.. тебе даже это прощается..

Не так все.. не так..
вранье это все
вранье...
все..

Читать далее

я просто много болтаю.. мне так легче дышится (я все же умею дышать)
мимо бегает сисадмин уже в который раз.. видно не может вспомнить, откуда знает мое лицо и каждый раз с сомнением косится..
у меня из окна тут всего кусочек неба и кусочек облака..
все хорошо.. правда.. да.. дела-то хуево.. но все же ж ништяк..
как будто может быть иначе..
когда я уже протрезвею совсем..

мм.. так вот как оно.. вот так выкидывают из жизни.. за шиворот..
просто так.. и других игрушек хватает..
а я только пытаюсь помешать придумывать проблемы..

00.00 "Поговори со мной"
00.30 "Кто-нибудь останьтесь, мне одиноко"
00.50 "Мне не спится, я пришла поболтать"
1.30 "Чего не спим?"
2.20 "Удачного полета"
5 человек, 5 реплик..
Я готова записывать каждую минуту жизни.
Но все хочется логического конца..
Это совершенно книжно-киношная привычка.. только там есть реплики "конец" и титры.. и прочие вещи..
Может я просто привыкла, что жизнь была похожа на фильм. на мелодраму.. американскую при том..
а сейчас даже на европейскую классику не тянет.. и даже не немецкое порно..
хлам..
Итак, они улетели.. я осталась..
зато тут есть бутылка вина..
можно растекаться мыслью по древу, плакаться, что меня предали..
а человек, которого я ненавижу, говорит, что я лучше всех.. жизнь шутит, как всегда..
и чертов аромат от Тома Форда делает ощущения еще более ужасными..
да плохо дела.. и проблем дохуя.. и нужно найти и мудрости на покой..
но я не права.. хотя мне, к сожалению, попалось на глаза совершенно лишнее..
поэтому я и не люблю читать чужую почту, даже по просьбе..
поэтому я никогда не делю этого из любопытства..
впрочем, пью я сейчас не поэтому.. просто я уже неделю живу этим похмельным синдромом..
с самой Пасхи.. догоняюсь и догоняюсь


наверное, меня всегда любят и ценят те, на кого мне плевать.. а если я проявляю чуточку внутренней слабости.. я теряю все..

прощать абсолютно все.. что может быть хуже?
и главное, зачем?
был уже миллион и один повод закатить истерику.. была уже добрая тысяча причин..
но простить себе истерик, обоснованных или беспочвенных - не имеет значения, я не в состоянии..

ладно.. этого я не говорила.
я же хорошая девочка.. *цинично ухмыляется*

Я существую только в почте, на телефоне и в кружке какао.. в общем, меня нет
И даже если я кому-то кажусь в местах прежнего своего прибывание, пусть видящие не заблуждаются. Это не более, чем фантом моей привычки и это скоро пройдет.
Я остаюсь еще и в книгах, которые читала и продолжаю читать, будучи... или не будучи вовсе
Еще я есть в мелочах, которые разошлись от меня по рукам, валяются в чужих карманах, а может в ящиках столов..
Меня нет, и мое повторное возникновение невозможно, если руководствоваться всеми простыми или не очень физическими правилами...
Меня нет, и это, надо сказать, вполне поправимо...
Меня нет скорее всего временно.. к тому же даже если меня нет, я все равно есть.. и это просто.. может быть даже проще времени..
я произвольно или не произвольно оставляю приглашения тем, кто понимает как это работает или может работать.. вернее тем, что верит в безграничные возможности, с поправкой на разные реальности, измерения, а может и без поправок..
впрочем.. я просто дурачусь.. больше мне ничего и не остается