Это цитата сообщения Leontodo Оригинальное сообщение

шанхайский гусь

собачек в тапках видели? а вот вам гусь!!!
[385x532]

Да потому что не надо было разливать кофе на клавиатуру.. на свою прекрасную розовую клавиатуру для блондинки..><
Теперь из старых запасников мне предложили три варианта, я выбрала вполне удобную и совсем даже не древнюю с пометкой "ей можно даже гвозди забивать"..
Она мне даже нравится.. и после тщательнейшего протирания влажными салфетками она ничего.. Вот только не вспомню никак, кто, чем и зачем ее плавил по краю...

*вот опять кофе, да*

а еще мне почему-то подумалось о школе.. о том, почему я так не люблю ее и стараюсь не вспоминать..
но в голове упорно вертелся образ того, как мы придумывали друг друга прозвища, акк страдали какой-то неведомой хренью. и что-то стало проясняться. Мне не нравится то, каким ребенком я была... я никогда не была глупой, но и не была умной настолько, насколько хотела бы.. в детстве ум сам по себе возводится в ранг достоинства, тебя почему-то должны ценить за него..
и, пожалуй, я слишком поздно начала понимать, что это не так.. начала взрослеть, но видно еще не повзрослела, раз не могу простить себе детскую глупость с претензией на ум..

Но теперь.. теперь мне нравится то, кем я стала. Мне наконец-то это нравится... расти и расти еще, но все же что-то я нашла, что-то почувствовала.. и не имеет значения никакой из ярлыков, можно с чувством невероятного внутреннего удовлетворения творить глупости.. и плевать, кто что там скажет! ну не счастье ли?))
как же я люблю время, несмотря на то, что его нет.. но я его слегка замедлю на это лето..

И теперь пару слов о насущном и не очень.
Ничего как всегда не случилось. А я все пытаюсь описать..
описать как это происходит, как там, где сегодня читаю про Кевина Смита. завтра я хочу прочитать о ком-то из своих или кого-то из своих....
*шумно выдыхает, недовольно отталкиевает клавиатуру* ну вот опять
*ушла варить кофе*

Стермление к краткости - великолепно.. только бы не переусердствовать

совершенно ничего не знаю о регионе (ну кроме Сантьяго де Компостела), но более чем уверена, что названием Галисия происходит от слова "галл".. совершенно отсылающее нас в средневековую Францию, когда память о галла еще воплощалась в понятиях галликанская церковь и проч... с другой стороны хранящее в себе память о кельтах в целом..
Блять, элементарнейшие же вещи.. дык почему я раньше тупо об этом думала? или.. какого хрена я думаю об этом сейчас?

Понедельники хороши..
у него те же очки, что и четеры года назад.. только мы оба совсем не такие..
в кузьминках пыльно.. я устала
умная мысль пришла на закате..

а совсем скоро, я расставлю все по местам и мне снова запишется..

он пришел, посмеялся, назвал сексапильным волком-одиночкой и ушел..
теперь уже смеялась я.. но в какой-то момент дошло просто..
дошло, что он который год, приходит, отчибучивает некую хрень, выкладывает передо мной пару комплиментов и уходит..
и он делал это так легко и ненавязчиво, что я поверила..
и о Боже, какая я идиотка..
я никогда не думала, что он глупее меня, но и умнее не считала.. а он сделал меня..
мне же тупо не хватало мозгов и терпения..
я теперь поняла, где ошиблась.. но не поняла, что с этим делать
я же поверила.. поверил, черт возьми...

между тем, совсем уже светло.. и звуки стали в миллион раз удивительнее и четче.. я совсем замерзла..и на этом смолкаю..

не существует правильного пути, не существует твоего пути..
ничто не мешает тебе сойти с пути..
только страх не должен руководить тобой..

и не важно, что ты - это я..

когда злоба и ярость приятнейшим теплом разносится по телу кровью, рождаясь в самом сердце..
и ты смотришь хищником, готов собственные вены выгрызть чтобы только эта дрянь вытекла из тебя..
и ты так слеп, так глух и слаб.. так слаб, а сил еще так много..
и не думаешь ни о путях, ни о выходах..
тупое твое безумное отчаяние захлестывает, дышать не дает... а ты смеешься и сердце вопит, что пусть лучше так, чем как прежде..
и распинай теперь себя снова..
можешь даже поплакать, время то идет.. сколько, сколько раз еще можно желать, чтобы оно остановилось? сколько раз пытаться творить и разрушать в попытке сохранить равновесие? сколько раз можно чинить, перевязывать и смеяться?
ты добилась, достигла, дошла, доползла.. ты была и там, и там.. так зачем? скажи мне просто зачем?
с собой разговаривать не слишком мудро.. и все-таки..
но мы же знаем, что люди не хотят быть счастливыми, мы же знаем это.. и уже слишком давно чувствуем на самих себе..
и потом ты снова говоришь хватит, я справилась.. не мое это, не обо мне и без меня.. я справилась..
кровь застывает так же быстро, как и разгорается.. и не было ничего..
ты пройдешь еще добрую сотню раз через безумие к агонии..
ты не творец.. сиди теперь недодемиург, плачь и смейся.. если еще хочешь.
если однажды преодолел страх, это еще не значит, что он не вернется.. ты теперь здесь.. не бессильная... но и не всесильная.. и бойся себя..
тебя научили быть собой, а ты пытаешься реставрировать прошлое, даже копируешь смех.. но он уже не твой..
да боишься чего-то.. привычка такая.. смешная.. теперь и правда смешная..
будь ты собой, чтобы черти тебя взяли..

а я смотрю на этих девочек, что склеивают битую посуду, красят губы, вытирают слезы и выходят на свет..
я вспоминаю, когда игра стала такой серьезной...такой другой..
а эти девочки такие славны.. они так мило дорожат чем-то
а мирозданьице меня сделало.. посадило в одну клетку с фарсом и безумием.. приходится дружить.. приходится выть волчицей.. смотреть тигрицей и
а тебя ничто кроме народной испанской да кельтской музыки не успокаивает..

трудно разрушать образ, который был создан.. не в чужих глазах, но в самой себе..я игра уже не по своим правилам, как дура гуляю по нитям.. как дура..

и не верю ни во что, не разрушаю себя, не порчу ничего... я научилась поступать правильно.. у меня даже есть совесть.. и я ей пользуюсь..
и никаких больше беспричинных болей и проблем.. поэтому и не пишется...
я просто нашла грань.. и никакой метафизики.. я почему-то более чем уверенна, что те, кто любит о ней рассуждать, ни черта так и не поняли... не нужно строить этажи повыше, чтобы добраться до сердца..

это все киви... просто киви..

хотелось совершенно классического утра.. кофе там, твиттер, баш, французская музыка..
все мое классическое утро, я гуляла с ребенком по квартире.. просто потому что если остановиться или сесть, мы начинаем пищать..
переосмысление классики, блин..

а теперь тупое ленивое животное, закрой баш и иди что-нибудь сделай..

когда мое прошлое от меня отказалось.. я ..
я ничего, я не в обиде.. но я от него не откажусь..

Если бы мне довелось еще хоть раз пить с тобой кофе, я бы щурилась, хохотала и задавала много вопросов..
Ты стал таким чертовым символом всего светлого и хорошего в моей голове..
А когда все это было? ты хотя бы помнишь? вроде всегда и никогда..
мне без тебя не трудно, знаешь, совсем.. вспоминаю не так уж часто, всегда с улыбкой и удовольствием.. всегда надеюсь, что у тебя все будет хорошо.. верю в твои силы по-прежнему..
Да, бывают такие образы, которыми дорожишь чуть ли не до собственной смерти("трупики", да.. звучит иронично и весьма двусмысленно в твоем случае).. если завтра меня собьет автобус, это будет абсолютно так..
Это я только пишу без смайликов, на самом деле, я сейчас улыбчива.. и спасибо Боже, что нет у меня к тебе никакой полозковщины и страданий..
меня уже даже греет мысль, что ты не прочитаешь это.. я научилась принимать это.. и знаю, что никаких исключений не будет сделано..
зато, может, Норвен цинично посмеется моей глупой сентиментальности.. впрочем, это тоже вряд ли)
Да это только утро такое.. я не выспалась, да и экзамен сегодня.. о чем еще думать перед экзаменом, кроме как о выражениях твоего лица и о голосе, о твоем пафосе и о понимании..
fue une tortura perderte..
и между тем, я продолжаю тебя очень сильно любить.. и плевать, что тебе плевать..

Курите, пока еще есть время. Следующий конец света пророчат на 21 октября, кажется..
Только обломитесь, я не сдохну, пока 6 языков не выучу.. 2 из которых умерли еще задолго до моего рождения..

Я совершенно разучилась красиво говорить хоть иногда, зато научилась шутить с абсолютно равнодушным выражением лица..

И вот меня снова догоняет эта вязкая чернота.. и я не способна остаться в стороне..
Вместо меня теперь невротик.. он торчит на балконе часами, не пьет кофе, рисует безумные вещи грязными цветами и напевает строчку Such a lazy way to die.. у него давно нет никаких идей.. зато есть тонна равнодушия.. добротная такая..
только он начинает думать обо всем этом... как странный кайф рождается в сердце и разносится кровью по всему телу..

невротик не боится конца света.. он знает, умереть может только тот, кто когда-нибудь жил.. и он знает, что смерть ему не грозит...

а я иду скоро стричься.. вот вернусь и невротику придется убраться..

аля-улю ^___^

Знаете.. здесь должен быть проникновенный пост, полный света, любви и желания открывать для себя что-то новое.. Пост косвенно посвещенный человеку, которого я назавала своей семьей и любила больше, чем родного брата, человеку, которого я по-прежнему люблю.. и который его не прочитал бы *улыбается*
Ну вы уже, безусловно, поняли, что поста не будет
Я просто счастлива тем, что живу так, как хочу.. счастлива, что могу насладиться одиночеством и покоем.. счастлива даже тем, что имею полное моральное право злиться, когда кто-то стремится нарушить мой покой.. счастлива даже тем, черт возьми, что скоро сессия..
Спасибо вам.. всем удачи..
и будьте счастливы.. хватит придумывать причины почему нет.. никаких неудачных попыток и нытья.. просто сделайте это ради себя


С Любовью,
Камилла