лиши меня разума.. пожалуйста

В Мадриде 32 градуса, в Москве 23..
Я люблю бессмысленную игру чисел.. за наличие мнимой логики, но отсутствие реальной

иногда рядом нужен не тот, кто поймет о чем, ты говоришь.. но тот, кто почувствует тоже, что и ты..

Даже не верится, что еще днем мы пили чилийское вино с горьким дымчатым привкусом, а потом я читала статьи о Францсико де Кеведо и смотрела Декалог...
Не верится, потому что сейчас все совершенно трезвое, мир пахнет молочным улуном, а от более или менее серьезной литературы меня просто тошнит.. да чего уж там, даже Брэдбери кажется чудовищным и бездарным кошмаром.. к утру это пройдет.

Сегодня крестили мелкую.. Молодой батюшка с современными словечками, кучка мирян, не способных придерживаться элементарных правил и испытывать хотя бы минимальное чувство ответственности.. как дети..так дико...
Встретила старого знакомого дьякона.. Спросил, не вышла ли я еще замуж.. насмешил, ага.. впрочем смеется тот, кто смеется последним..
Потом долгие угрюмые разговоры об обществе и религии.. может поэтому я так трезва, даже слишком..

дифицит эмоций продолжается.. когда все вокруг радовались, меня не хватало на улыбку.. но я не злобная, совсем нет.. просто какая-то странная.. может, и правда одинокая.. но одиночеством не страдаю.. к людям как-то не тянет..

Устала.
Трудная выдалась неделька.
С понедельника на работу. Хочу неполный рабочий день.. ну а там, как решится..
Цвета тускнеют.. и пропадает вкус..
спасибо кофе, черничным тарталеткам и компам..
но сердце меня подводит.. это кофе..
кофе сажает мое сердце, натягивает нервы, становится привычкой.. в вашем кофе крови не обнаружено..и он уже не пробуждает..
мало ем, недостаточно сплю, не могу сосредоточиться, не могу уловить время.. все, что я вижу, это безумное количество сочетаний букви цифр на своем мониторе, экране телефона, страницах книг.. мира больше не существует..

вчера я победила красивого мудака, сегодня я проиграла самой себе, когда сдала перед ребенком, который меня боится..

а больше всего меня в этой жизни убивает то, что все эти livecd и прочие проги для борьбы с вирусами или около того, созданы на базе линукса.. я скоро забью и правда на стационарный комп поставлю линух.. ибо заебало..

Разбудили, поговорила по телефону..сейчас опять спать пойду, наверное...
Мне катострофически не хватает на выспаться даже 7 часов в сутки.. а раньше я могла сутками не спать.. Сломалась совсем
Вот только посмотрю сейчас Кшиштофа Кесьлевского кино..и точно спать.. а завтра по плану дочитать Томаса Мора и посмотреть что-нибудь из Альмодовара...
Физическое недомагание вызванное недосыпом отвлекает меня от всех моральных коллапсов.. а с тем учетом, как дома обстоят дела, их должно быть чуть больше, чем дохуя...
Дни стали короткие, разбитые.. жить почти невозможно, просто не успеваешь..
Нет времени ни писать, ни дышать...
только ловлю комаров руками, ловлю и ловлю..
так и жизнь просплю..

Вот так, сказав мужчине Нет, я решила оставить его при себе..
Держала его подальше от себя, но иногда давая глупую веру в то, что мы дружим.. а между тем талантливо продолжала динамить.. в целом вела себя так, словно хочу его к себе привязать.. а на самом деле просто самоутверждалась за счет бедного мальчика.. и теперь он снова начал свои идиотские попытки..

а я просто поехала домой поднимать интернет и пить кофе.. мне плевать.. просто плевать..
Пусть идет.. мне не нужен ручной пес.. я раскаиваюсь в своем поведении...
Теперь мне все труднее его уважать.. он слабое и глупое дитя.. нет, не просто потому что влюблен и ведется.. он не влюблен.. он просто слабое и глупое дитя по жизни.. ему нужна девушка, которая будет его во всем поддерживать и бегать за ним со слюнявчиком.. я не готова для него играть эту роль..

Это день фильмов с хэппи-эндами, Томаса Мора и овец.. овец, которые съели людей.
День Стича, упущенного времени, позднего осознания ошибок..
День дождей, пропущенных прогулок.. день, в который я снова, снова и снова не смогла отпустить свое прошлое, простить себя и тех, кто был рядом.. но главное, себя.. День, в который я по-прежнему не умею любить.. день, в который последние капли радости растворились в одиночестве..

"Мы в этом с тобой похожи.." ох, если бы она понимала, насколько мы похожи.. даже говорим с этой наигранной грубостью порой.. и перебиваем друг друга одинаково..

Не имеет значения, теперь это все не имеет значения.
Потому что утром я встану, улыбнусь своему отражению, позвоню и скажу, что, пожалуй, мы не поедем в Царицыно.. погода неудачная.. И даже промолчу о том, что ни одна из глупых цитат ничего не стоит (хотя это ощущение испортило мне вечер).. потому что говорила прежде.. не смотря на то, что теперь я понимаю это лучше, чем прежде.. Вряд ли я вообще чему-то тебя буду учить..ведь это глупо... только взгляд слегка тревожный, потому что...

Но тише, тише.. вот первые звуки фламенко.. я выдыхаю.. тсс..
и таю потихоньку.. да-да.. все хорошо, все просто прекрасно.. о чем я там говорила?..а о тебе.. нет, не о тебе.. а о нем.. конечно, я со всем справлюсь..
ну а завтра правда будет не очень подходящая погода..

Мыслей не осталось.. зато остался кофе.. и "Ocean spray"..
внутри что-то ежится.. тоска по чувствам, наверное.. сожаление о лишнем, обо всем, что только могло быть лишним в этой жалкой жизни..
страхи меня не мучают... я живу с жаждой чувств, день ото дня отставая от собственных часов, забывая Зачем я здесь.. и Кто я есть..
в кружке кофе утопиться нельзя, это понятно.. но можно утопиться в дюжине кружек.. или в бутылке вина.. ночью наедине с самим собой.. или тет-а-тет со своим ангелом хранителем..
нет, я не буду пить..я даже не стану рассуждать о вине.. это не имеет значения..
по правде сказать, я сейчас просто допью кофе, который стоит на моем столе и уже вторую ночь, и пойду спать.. потому что, если погода мне улыбнется, завтра утром я пойду бегать..
а пока где-то внутри перебродит Экзюпери.. и я уже не буду жалеть ни о чем, не буду хвататься за прошлые воспоминания о своих ночных раздумьях.. раздумьях, лишенных страдания, принесенных однажды осеннем ветром, что ознаменовал начало переходного возраста..
словно все, что я могла передумать, я передумала еще в детстве.. а сейчас я только читаю книги, читаю миры чужого сознания, умничаю, спорю, рассуждаю вслух не рассуждая.. потому что от меня никто не ждет настоящих мыслей.. простеньких раскладок вполне, а может, более чем достаточно..
но я тупею, друзья мои.. весь этот год я просто тупею, костенея умом, набираясь какого-то дурацкого опыта, что делает из меня будущего умного и уверенного в системе своих заблуждений человека..
да.. самое страшное, что могло со мной произойти, уже происходит.. а я даже не пытаюсь нажать на тормоза.. из своей вечной трусости и отсутствия воли..
ya esta

не-не-не.. паранойя, тебе не в эту дверь.. тебе в следующую..

а я заполняю пробелы в своей никчемной жизни, познавая "Планету людей" Экзюпери...
потом будет "Айвенго", пожалуй, тоже весьма постыдный пробел.. или Тур Хейердал, чтобы продолжить тему путешествий.. Все это как следует разбавляется Борхесом..
Еще как-то странно тянет читать Джордано Бруно.. это во мне говорит историк, от которого уже никуда не деться..
На десерт - Пруст, Бодийяр, кое-что из Чехова, Ярослав Гашек и старый добрый Хем.. сладкое я люблю, поэтому десерт обильнее всех прочих блюд, что поделать *пожимает плечами*

siento que muero.. смешно правда..
очень да..

я очень люблю строить планы (вот кончится сессия, и я...)
я очень люблю людей, которые способны услышать..
я так люблю открывать в людях что-то хорошее, когда ощущение знаютебякакоблупленногодосталуже начинает зохавывать мироощущение..
я бесконечно и невероятно люблю всяческую нереальную хрень, потому что она напоминает мне о том, как легко играть с жизнью, рушить рамки, развлекаться всяческой ерундой.. и вообще..
и самое прекрасное.. самое вкусное в этой жизни - это "и вообще!"

что, дорогая? продолжаешь корчить из себя героя?.. ну продолжай.. только помни: этого никто не оценит... а для очистки совести не стоит лицемерить..

лучше б ты влюбилась и страдала херней на этой почве.. впрочем.. от этого было бы больше вреда..

первые попытки писать..
совсем такие смешно-неуверенные.. робкие..
снова в себя не верю.. так трогательно..
сделаем вид, что раньше ничего и не было.. для себя сделаем..
*ухмыляется* к следующей пятнице будет.. обязательно

Где-то здесь, между "сейчас сдохну" и "живее всех живых".. блуждая в этом между я нашла, нашла ключ, выход, способ, решение..
Я нашла ту пружину внутри самой себя, которая заставляет меня подниматься, ту силу, которая заставляет меня улыбаться, ту стремительность, которная помогла мне не бояться..

впрочем, я сейчас сдохну, anyway..*смеется*

как я от себя устала..
устала от собственного характера, от необходимости бесконечно работать над собой, глубоко дышать, думать о хорошем, говорить людям о том, что со слов все равно не понять, и не понять пока сам не попробуешь, терпеть и стараться, бесконечно стараться..

З.Ы.: я люблю сессию, но она сука такая длинная и экзаменов так много.. что тупо нет сил сидеть дома и что-то делать.. хочется бросить все, съездить куда-нибудь накупить всяких дурацких летних мелочей, гулять, читать книжки.. и черт возьми тихонечко заниматься в свое удовольствие несколько часов в день.. разбирать какие-нибудь источники, вникать в барокко как следует, прочитать Сервантеса и Лопе де Вегу в конце концов, скачать какой-нибудь больной сериал типо Клиники, все сезоны и посмотрить от начала до конца...

пффф.. ладно.. еще полторы недели и все.. буду тупить

трудно, конечно.. а кому сейчас легко?

Я была права. Одни мужчины предлагают игру, другие - себя.
И я по-прежнему не способна воспринимать вторых. Вот играть я люблю. это - всегда пожалуйста.

Я даже не виновата, ведь не хотела играть. Думала избегу, думала не будет лишних объятий и молчаливой болтавни глазами.
Впрочем, я всегда так думаю.
Я ощутила, что попалась, когда уже вела игру. Но даже не вела, балансировала между игрой и "мы даже не близкие друзья".
Просто.. просто он слишком красив, чтобы удержаться.
В конце концов ничего не приносит мне такого удовольствия, как игры не всерьез.. игры без чувств и продолжения.
А какая женщина этого не любит?.. ох, лучше не говорите.. это не женщины, либо чудесно лживые женщины..

В целом, неплохо провели время. Эти люди - моя слабость.. именно они в целом. Они как отражение одного из миров в моей голове.
Спустя год я возвращаюсь к этому "люди - единственная моя слабость".. остальные просто невозможно достать.
Смешно, а ведь этому совершенно не мешает моя асоциальность.. правда сведенная на минимальный из возможных уровней в последнее время..

И.. о боги!.. только не надо тянуть меня на дно.. зачем она это делает?.. я, наверное, не в состоянии удержать.. я раньше была "падающим".. но не теперь.. я слишком много усвоила, чтобытеперь вестись на эту дрянь..
А она заставляет меня звереть.. да я же истирична в гневе.. это же ужасно жалкое зрелище.. приходится бороться со злобой, только чтобы избежать приступы презрения к самой себе)))))

весело, чо)

и короткое: я не хочу.. не желаю..
но буду.. как всегда..
буду, слышишь?!

да ты всегда все слышишь.. мы с тобой давным уже давно вдвоем остались.. и ты простишь мне эту фамильярность..
я не хотела тебя выдавать, но выдала..
я не хотела его терпеть, но терплю..
я не хотела ее бросать.. я не боялась ее целовать, я смертельно боялась к ней привыкать..
я не хотела его отпускать, но умышленно сыграла на поражение.. что бы потом проходить через странное чувство "обретение"
я не хотела ничего знать, ничего понимать.. но ты дал, а я не могла не взять..
я не хотела их забывать, но и не стремилась их любить.. как теперь это проживать?
я не хотела с ним жить, я не могла его любить, мне трудно его терпеть.. но надо..

если бы я могла умирать, я бы делала это ежедневно..
если бы могла не болтать ерунду, то в нем никогда бы не нуждалась
если бы шутник не приходил ко мне, я бы не говорила с Тобой

если бы..
но мы дошли, доползли, долетели.. и все так, как есть.. а на перемену результатов прошлых дел.. у меня даже рука не поднимается..