ситуация такова.. в коем-то веке у меня действительно не осталось рядом ни одного человека, которому я могла бы доверять..
это прикольно так.. теперь я сижу и делаю ставки.. на кого, куда и чего..
но что-то мне подсказывает, что у меня туго с планированием и с шахматами..
и что-то мне подсказывает, что камни посыпятся опять на мою голову..
мне бы только знать, кого держать рядом, а кого отогнать подальше..
обычно я чувствую, а сейчас нет..
и это совершенно смешно..
и мило)
я научилась проживать все внутри.. все внешние ярые выплески эмоций, либо актерская игра, либо слезы в подушку.. но о последних никто не знает.. в конце концов не известно, есть ли они на самом деле, или я ими разбавляю сейчас общий фон
я даже на себя не могу положиться.. поэтому я катаюсь на воздушных потоках.. улавливаю собственные ассоциации, вкусы и привычки..
иногда я для самой себя как чужой человек, мне приходится себя познавать и я постоянно что-нибудь о себе забываю.. а потом когда вижу это, то вспоминаю.. но чтобы все получалось, нужно помнить себя.. и чувствовать себя в себе..
она всегда мне говорит.. ты только сознание, ощути себя полностью..
осознай себя.

что-то я совсем перестала воспринимать ли. ру хоть сколько-то всерьез..
так что милый Кассик может тоже не воспринимать меня совсем ^__^
я торчу-то здесь только для того, чтобы читать нескольких замечательных идей

p.s.: почти касик)) ну как вождей индейцев испанцы называли)) *умиляется*

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Боженька, сделай так, чтобы мне легко дышалось, чтобы мне не любить его совсем, чтобы мне совсем не больно, чтобы пальцы не дрожали.. чтобы совсем-совсем не болело..
сделай так, что бы я сильная и смелая, повела себя как свинья, а не как человек.. сделай так, хоть это и плохо..

Весна такая весна.. и не важно, если она внезапно случается с приближением зимы
и зачем нужны слова, когда хочется надеть шутовской костюм и сыграть на чувствах?
не хватает только твердости руки
веру в себя и любовь к себе закопала глубоко и надежно.. вернее их светлый прах..
зато не вспоминаю об их смерти
кофе заканчивается
смешной ушел
из принтера вылезают последние листы.. на одной стороне моя курсовая, на другой чужая
пора что-то делать

вспомнила и оскалилась..
вот же ж блажь.. зато какая..
было ли плохо? ужасно было
был ли кайф? вряд ли..
но были моменты, когда хотелось пеплом рассыпаться и восстать..
и было круто..
будет теперь легче? едва ли
буду ли я счастливее? определенно
смогу ли я дышать? смогу, но не сразу

мораль проста.. когда взрываешь мост, летят осколки.. и мне совсем не понятно теперь, по ком звонит колокол
кто из нас умер?
и если моя вселенная - это глаза и уши.. то это идеальный вариант..

я так расстраиваюсь иногда, когда он уходит..
это в высшей степени несправедливо.. сначало мы говорим о религии, а он уходит оборвав диалог какой-нибудь скучной банальностью.. это ужасно.. нет правда.. он убивает во мне азарт и чувство справедливости..

я бы так хотела, чтобы мир был хоть чуточку похож на то, каким я хочу его видеть.. но этого не будет..
впрочем, если моя вселенная - это глаза и уши.. да, такой вариант мне нравится значительно больше..

Вполне возможно, что однажды ты столкнешься с мыслью о том, что Бог един для всех.. и в сущности все равно кому молиться, чьи храмы посещать и какие обряды соблюдать.. Бог все равно будет найден внутри..

правило 32, да?
ну что ж..
мне так хочется говорить.. много-много..
надо найти того, кому будет все рвано, и выболтаться, черт возьми..

и вдруг, знаете, захотелось мальчика такого, красивого-красивого.. убийственно..
чтобы другие завидовали, а у меня к нему не любовь.. а так, страсть.. столь же убийственная как и он сам, высасывающая все соки, сладкая и невыносимая.. чтобы выжгла нутро и потухла.. а во всем теле усталость..
и чтобы характер как плита, взгляд как огонь, а в сердце отбойный молоток..
чтобы потом с горечью вспоминать.. и томно вещать о том, как без него не могла и с ним не могла.. и все в этом роде..
да только я не такая, жизнь не такая.. и вообще.. кишка тонка в такие омуты с головой кидаться..

да и бред это маленько..

и на несколько мгновений стало так хорошо-хорошо...

уже в шестой раз захожу на кухню, разговариваю с кофе, говорю ему Нет, и ухожу..
трудно... отказ от сладкого дался мне существенно проще..
между тем мою любовную тоску.. вернее даже, мое томление скрашивают Умберто Эко и Жан-Клод Карьер... но книга стремительно подходит к концу.. вчера начала.. и сегодня по всей видимости уже закончу..
Эту книгу стоит прочесть.. может хотя бы потому, что это - обсуждение двумя умными и образованными людьми одной из тех тем, что любят развивать все от обывателей до фантастов вкухонных беседах или публично.. Может, на первый взгляд нет темы банальнее и скучнее, но только не в этом случае

испанскую гитару, фильмы Вуди Аллена, мужчин, семью.. она любит сильнее, чем я..
она ранимее, сентиментальнее, светлее, нежнее, мягче, чем я..
но я не могу от нее отказаться или отвернуться.. это часть меня.. и когда она берет верх, меня охватывает беспомощный ужас.. я не знаю, что сделать с ней.. получается только любить ее..
это славное дитя..
она любит танцевать, играть и смеяться... любит смотреть в глаза, но не может смотреть без заигрывания.. впрочем не без исключений..
что ж.. я предпочитаю думать о ней, чем о чем-либо другом.. потому что она.. это уже почти я..
пройдет, наверное..

кое-что изменилось.. может "приезжай в субботу" стало "можно я приеду в субботу?"
и это плохо в каком-то смысле.. поэтому я никак не могу нажать кнопку Отправить

и глядя на экран телефона, я снова задумываюсь.. что будет хуже с точки зрения морали и религии врать в трубку, что я очень рада и все хорошо или не отвечать...
и пусть простит меня мой ex-ex-ex.....

я не люблю, когда обо мне вспоминают, вдруг обращают внимание, делают заботливый вид..
вынимают из коробки ненужных вещей, стряхивают пыль, сажают рядом.. и проблема даже не в том, что тебя засунули в ту коробку.. в такой момент окончательно и бесповортно понимаешь, что между вами нет больше ничего, кроме чужого эгоизма, собственной трусости и ненависти ко всему человеческому

этот фильм стоило посмотреть за три вещи: Деппа, Джоли и Starlight в конце фильма, это muse, конечно же..
и эту жизнь стоит прожить за три вещи: красоту некоторых глаз, остроту языка некоторых людей и то, что они называю "эмоции"

как я люблю свой мозг.. полчасика пострадала и живу счастливо..

но это было вчера..

сегодня все просто.. просто

больно так, что жить не хочется.. кто б рядом просто хлопнул по плечу и сказал "да, ладно тебе, у меня тоже бывает, но проходит же"
ну вот.. расплакалась, жалкое создание.. ненавижу себя..

ну я же сильная..
впрочем, когда ты один.. это не имеет значения..
в таких обстоятельствах, никто даже не заметит, что ты ненавидишь людей или врешь.. а единственный человек которому хочется помочь.. должен сам ошибиться вновь..
хотя мне очень хочется верить, что это я такая циничная дрянь.. и жизнь не обыграет все по своим правилам..