хочу убежать и домчаться до той сказочной линии, на которой написано конец
это самое сладкое слово для тех, кто понимает, что нет конца

и стоя на столе двумя ногами, теряя равновесие и падая в собственной голове
касаясь кончиками пальцев стекла, разбитого стекла чужой души.. любуйся.. люди красиво падают, еще лучше умирают

а те, кто верят словам, обречены существовать в пустоте..они не знают, что слов нет.. они не знают, как красиво можно умирать

и я бы плакала, отмечая рождение каждого ребенка, но я верю, что он миллион раз умрет, прежде чем родится снова..

жить легче, когда живешь..
умирать приятнее, когда не жил..

а вечером, когда стоишь на берегу, и песок, что днем такой белый-белый, прилипает к босым ступням, смотришь вдаль и улыбаешься сам себе.. и смеешься, потому что [демиург].. но последнее всегда остается за кадром.. никто не знает, почему ты смеешься..

а что.. крах вселенной уже случился, а я как всегда не заметила?..
черт..
ну вот так всегда.. птица в клетке даже конец света переживет

наконец свершилось.. я дошла до той точки ночи, когда время замедляется..
я уже полгода не могла этот момент поймать, а раньше замедлить время было проще, чем уснуть..

вот спасибо моей бессоннице, можно заниматься не напрягаясь.. если бы я сейчас пошла спать, без валерьянки бы все равно не заснула


так, давай еще три часа и спать.. ну или четыре часа..
а может и не надо спать..

По небу, как по мостовой
Несут меня цветные колеса.
Не то эскорт, не то конвой, -
Везу я в кэбе Санта-Клаоса.
Праздник наш happy-подъем,
Новую песню тебе споем.
Санта нашептывал:
Прокати туда, прокати сюда,
Прокати туда, прокати сюда.

Да-да. Но щас не об этом.
Разливай портвейн,
И передай вместо привета
Ауфвидерзейн.

Лечи-лечи свою мигрень,
Смени работу, пол, атмосферу.
Я видел сон – цвела сирень,
И ты в объятьях питбультерьера.
Праздник наш, happy-отбой,
Лук-порей, сельдерей, хрен с тобой,
Светлую голову
Наклони туда, наклони сюда,
Наклони туда, наклони сюда.

Да-да-да. Но щас не об этом.
Разливай портвейн
<...>

Мы упадем в калейдоскоп
И забодяжим каплю компота,
Начнется бал любимых стоп,
И жизнь моя пройдет, как икота.
Праздник наш hello-goodbye,
Ключ от Клондайка не потеряй,
Солнышко-молнышко
Посвети туда, посвети сюда,
Посвети туда, посвети сюда

<...>

аа.. ну Пащенко же великолепен!!!
http://holesk.in/
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Стельки для похудения Dr.Metz

Elijo amor
el amor a ti

вечером очень тихо.. вернее мне хочется, чтобы хоть один вечер было очень тихо..
хочется чтобы вечер длился долго.. примерно до утра и чтобы спать совсем не хотелось
мне уже некого ждать.. это приятно, когда не о ком страдать, не о ком печалиться и не о ком жалеть
наверное, нужно мучиться мыслью, что все так одиноко и тускло..
наверное, люди обычно от этого мучаются..
а мне нравится чувство, что терять мне осталось не так уж и много.. я могу соврать, что нечего.. но так говорят только в кино
когда-то у меня была парочка друзей.. когда-то у меня был Друг
это было еще так недавно, но историю вечно хочется удревнять, по крайней мере мне, по крайней мере историю собственной жизни
но я не жалуюсь, нет.. совсем нет.. у меня есть моя молодость и время
всегда кажется, что времени не хватает.. всегда кажется, что время умирает раньше времени и что прошлое пылью лежит под ногами
меня обвиняют в пофигизме, а я слушаю французскую музыку.. и да, мне действительно все равно
я просто проснусь утром, если лягу спать.. и не проснусь. если не лягу..
ночью меня не застанет смертельный сердечный приступ и конец света не застанет.. и даже кровоизлияние в мозг
и завтра я надену небесного цвета кеды, буду пачкать их и думать о чем-то хорошем.. и пусть правды в ногах нет, тогда я буду шлепать по лужам талой воды в тонких кедах и думать, что это самое реальное, что я могу получить..
если вдруг случится что-то необычное, это будет вполне нормально.. я просто отпишу это в другой мир..это, знаете, не подобает обычной реальности.. но ничего не случится.. и это приятно
маленький период застоя.. мне нравится думать о нем, мне нравится быть в нем, мне нравится получать опыт ничегонеделанья.. это же так чертовски трудно..
утром будет просто утро.. дурацкое. потому что в 9 еще будет темно.. а я привыкла, что в девять солнце светит мне в окно, прямо в лицо.. и пусть я сплю в другой комнате, и на мое лицо уже не падает свет.. но мое воспоминание стало только лишь воспоминанием, потому что даже если вернуться туда в 9 утра, ничего не будет..

мое здоровье напрямую зависит от того, которая из ипостасей правит бал..
я, конечно, не Господь Бог, но ограничиться одной я не могу..

ускользнувшая реальность оставила несбыточную мечту о себе, отчаянное желание дотянуться, смертельную необходимость проснуться
мечта и сон
зато танцевать в парке, держа собаку за поводок, кажется совсем-совсем нормальным

у меня тут гранат
это круто..
и если прикинуть в целом..
то в моей жизни нет ничего более прекрасного
поэтому я продолжаю радостно шутить о собственной смерти и грезить о конце света, которого не будет..

да что ж я такой тупой безграмотный зверь
^_____^

Жизнь - веселая сука
Аминь

тысяча глупых вопросов в день, это еще не предел.
я пока не поняла, что происходит, поэтому не знаю, что делать
мой мозг пребывает в блаженном состоянии сна 70% времени, что стало превращаться в безумную череду снов наяву
он просыпается чтобы подумать только в том случае, если попадается что-то действительно интересное или если есть часовая возможность привести себя в порядок.. потом - снова сон
у меня нет сил, энергии.. я похожа на мертвяка, хотя не знаю, почему..
со мной все нормально.. и когда мозг просыпается (сон для него - исключительно безэмоциональное состояние), он подает лишь радостные и довольные жизнью импульсы..
а мне нравится полумысль о довольных жизнью импульсах
полумысль
поэтому я допью свой кофе и пойду читать Библию

не знаю, как это связано.. у меня просто голова болит

знаете, я живу ради тех 15 минут раз в неделю, когда одна выхожу из тренажерки и дохожу до метро по темным плохо освященным улицам универской территории.. в эти 15 минут все в голов сливается воедино, все прекрасно, чудесно и осмысленно..

лет 9 назад меня посещали глупые, но очень настойчивые мысли.. я хотела умереть от какого-нибудь неизлечимого заболевания..
а потом я узнала, что мысль материальна.. но мне даже страшно не стало.. я с детства грезила подохнуть едва пережив возраст Христа..
веселое у меня сознание))
так я и не поняла, что это была за хрень, откуда все это взялось..
ведь я понимала, что если не подохну от болезни, то сгину в результате цунами *тогда риск погибнуть от цунами какой-никакой был... хотя утешало, что все ужасы на себя примет Япония*, глобального потепления или какого-нибудь еще армагеддеца ..
знаете, я думала об этом настойчиво года 3-4 подряд.. мне что.. так сильно жить не хотелось.. или все дети через это проходят?

я поняла..
вся моя злоба и агрессия из-за того, что у меня фото револьвера на рабочем столе^__^

я даже не беспокоюсь
мне давно так спокойно не было
после каждой моей мелкой честности, она прибегает и с ужасом говорит о моей обреченности
так и хочется, знаете, глянуть как пафосная сука, закурить и таким уебищным тоном выдать: Мы тут все обречены, детка. Все мы подохнем, и лучше сегодня, чем завтра
Мне хочется так сказать не потому, что я в это верю.. хотя может отчасти.. а просто потому, что хочу увидеть эти чертовы глаза, полные удивления..
потому что давно никто с умным видом не выдавал мне что-нибудь вроде "о да, от тебя я ожидала чего-то такого".. идиоты.. ведь ни один из тех, кто открыл свою пасть *да, это своего рода киношный мотив, можно было еще сказать свой грязный рот. как в фильмах про благочестивых мамаш и непослушных девочек*, чтобы сморозить эту чушь, не знал какого черта он несет..
и вот так, веселья ради, я буду выдавать одну пафосную фразу за другой.. пока степень человеческого заблуждения на мой счет не достигнет предела.. а потом можно будет с чистой совестью сматывать удочки

кстати.. я ненавижу людей, всегда ненавидела и продолжать планирую в том же духе..
конечно, в каждом правиле есть свои исключения
только те, кого я люблю, либо не знают об этом, либо не хотят со мной разговаривать, либо дотянуться до них крайне проблематично.. в общем все не слава богу.. как всегда..

з.ы. черт.. я уже столько лет на ли.ру и только сейчас заметила это примечание в скобках "найти ошибки в тексте".. люди принимают друг друга за идиотов..

ладно.. играю до первого учащения пульса.. потом бросаю

ну да, конечно..
вот кому ты врешь?..

столько всего было..
и может быть все, что угодно.. и я знаю, что на чтобы я сейчас не ставила, это никак на исход игры не повлияет..
ах..все об играх, да об играх)
но все мы знаем: в итоге можно будет сказать, что самая значительная игра в жизни это "сыграть в ящик"

когда в кошки-мышки играть совсем не с кем, сгодится и любая другая живность, лишь бы лапками быстро перебирала при необходимости..