Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Картина, которая лучше всего вас описывает

Сальвадор Дали — Сон
[показать]

Выбрать свое настроение, пройти тест >>>


Читайте этот блог, каждый день не менее 5 новых, интересных постов!


[url=http://radioheads.net/rss] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

нет. не будет третьей ночи подряд на кухне с горестным выражением лица и Алисой в стране чудес
вместо горького осадка в душе осадок в стакане и запах карицы
и такое сладкое-сладкое чувство внутри

не выношу истеричных людей..
я не способна их любить.. абсолютно

фу, какая отвратительная энергетика присутствует порой в моих сообщениях..
убивает то, что пишу я их не такими, какими они становятся..

лет в 10 я начала верить, что умру не дожив и до 40..
кажется, я уже об этом говорила
примерно в тот же период.. или чуть позже.. на основе этой веры возникает другая.. вера в то, что в жизни каждого человека есть переломные моменты.. эти переломные моменты нужны, важны и могут спасти его жизнь от тупого и бесполезного растрачивания, от глупой жалости к себе, от внутренних страданий, которые мы сами создаем и нежно взращиваем..
и я решила, что смерть.. никогда не случается просто так.. она случается либо по причине, либо с целью.. и во втором случае, она может стать таким самым переломным моментом в чьей-нибудь жизни
я решила тогда, что меня тошнит от человеческой жалости к себе, когда кто-то уходит.. я решила, что в смерти есть что-то очень светлое, своего рода итог или вывод, никак не связанный с жизнью умершего.. я тогда много что решила
теперь я все чаще вплотную подхожу к желанию взять кипу листов и написать гору писем.. "на случай".. подобно тому, как зарывали вещи в землю в И все осветилось.. я напишу письма..возьму коробку.. и положу их туда.. покуда я еще жива, я смогу переписать их добрую сотню раз.. а смогу и вовсе не переписывать..
на самом деле от этого тянет паранойей.. теперь я уже не думаю о своей ранней смерте..но иногда во мне просыпается страх, потому что мысль материальна, а я слишком долго и настойчиво думала о смерти.. и надо сказать, меня больше пугает тот вариант, что я смогла повлиять на собственное будующее или предугадать его, чем сама смерть...
с самого же детсва я научилась еще одной прекрасной вещи.. растягивать время.. внутри моего года порой вмещается целых четыре.. поэтому со временем я все меньше и меньше боюсь смерти..
чушь, конечно.. но что поделаешь.. я слишком давно живу с этой чушью.. она уже стала частью меня..

иногда мне кажется, что пусть я и не антихрист.. но то еще дьявольское отродье
да..полагаю, это всего лишь мания величия..

я не знаю, как это работает
наверное, это ничего, если кто-то тебе очень быстро становится самым близким человеком.. а потом ты так же быстро теряешь его
наверное, это что-то вроде качелей.. которые качнулись из пункта А в пункт Б один только раз..
моя жизнь похожа на очень большую.. и очень странную детскую площадку)))
i'm a little mean kid.. if anyone could just stand me?.. i don't even ask u to play with me..
it feels like i gonna lose everybody.. but.. it might be not a real problem..


ok.. right now.. go to bed! go!

вот и все.. 40 минут.. одна строка.. остальное я просто удалила..

слушать местами заупокойный Beirut
секунда, когда смотришь в пустоту и задаешь ей вполне конкретный вопрос Какого хрена?
я умею разрушать мир вокруг себя, я умею разрушать себя.. разрушать
кажется, мне нужно научиться зарабатывать деньги разрушением ^____^
оптимизм спасет нас всех)))

все-таки однажды понимаешь, что ты сильнее, чем казалось.. а значит, можно прекратить ныть и просто быть сильным

откуда-то у меня есть это стойкое чувство, что все будет круто.. пройдет еще какое-то время, и все будет очень круто..

ладно.. пора посмотреть правде в глаза
я разучилась страдать по-настоящему
потому что мир работает по-другому
и не надо тут засорять вселенную негативом
because it's awesome!

Боженька, я не прошу приглашения в рай..
я просто хочу танцевать

привет, человек, списавший меня со счетов
давай встретимся, выпьем пива и я попрошу у тебя прощения за то, что забыла про твой день рождения в прошлом месяце.. хотя его дату я помнила хорошо всегда...
впрочем, ты не прочитаешь..
а если прочитаешь, то знай.. можешь поставить меня на пыльную полку рядом с Урсой и прочими.. но это совсем не значит, что я не хочу увидеть тебя и выпить с тобой пива
я не умею не любить тебя
ты один из тех немногих, кого я умею любить
я вылечила тебя как болезнь, научилась не разговаривать в своей голове только с тобой..
но лечение стоило мне долгой ненависти.. трудно было любить тебя, зная, что никак не могу вытравить тебя из себя
я научилась не чувствовать совсем.. но тебя в себе мне не убить.. хотя я знаю, что это совсем и не ты уже.. это мой взгляд на тебя

я очень желаю тебе, чтобы ты убил меня в себе.. и чтобы тебе было совсем плевать
да, я, конечно, прочитала.. если ты еще помнишь, о чем я.. конечно, не сразу.. для дьявола в моей душе, все что связано с тобой окроплено святой водой.. и прикасаться страшно

я теперь чувствую ход времени.. понимаю, как быстро все меняется, как быстро мы меняемся.. и эту меня ты совсем не знаешь.. и очень хочется верить, что на твоем месте я увижу другого человека..

иногда мне кажется, что ты сильнее всех изменил мою жизнь..
но это не так.. встретив тебя, я сама изменила свою жизнь..

и утром китайский рок
ну и какая разница, если утро наступило только час назад..
хотя жаль, что меня никто не распинал пораньше..
но с другой стороны, я разминулась с главным уебком в своей жизни ^___^
добрая вселенная))

добрая вселенная не даст мне леденец, потому что я не такая добрая))))

любовь, красота?.. фигня все это..
музыка.. ее любовь и ее красота..
все останое - хлам)))

31. большая часть подарков по-прежнему не куплена. голова раскалывается. пью грейпфрутовый сок. не верю в любовь и в людей. верю в хорошую музыку. учусь краткости. похоже, получается)

друзья - это люди, которые приходят, когда у них не ладится с личной жизнью

ладно, разгребаемся
внутри такое чувство, будто кто-то собрал чемоданы и сейчас свалит..
ну что ж.. я помашу ему ручкой, но гостям мы всегда рады.. пусть возвращается скорее

стол выглядит так, словно последние три недели тут жил совершенно ортодоксальный.. я бы даже сказала фанатичный холостяк..
ужс.. *драматично завкрывает глаза* никогда такого не было

надо достать из-за дивана новеньйкий почти нечитаный клэссик рок, потому что на более серьезную литературу меня не хватит.. ночью мне снилось, как я рассказываю кому-то, как за последние три месяца я не прочитала ни одной буквы из художественной книги.. что самое убийственное.. это чистая правда.. даже в Китай я брала с собой "Кельтскую Шотландию"
впрочем вру.. пару дней назад читала Pride and Prejudice.. пару страничек

сегодня утром одеяло использую исключительно по назначению: кутаюсь в него

и если я сейчас героическим усилием воли поднимусь.. то я все равно уже никуда не успею..
кстати год был все-таки хороший, потому что к его концу я чувствую себя живым человеком, у меня все даже чудесно, закрыта дурацкая зачетная без хвостов.. второй раз за 3 года.. поэтому я пью молоко и строю коварные планы того, как можно остаться в этом году подольше, чтобы не нарушеть свое хрупкое душевное равновесие сессией.. хотя брехня это все, я люблю сессию

peace, я ушла собираться за подарками

хотя боже мой, сейчас я похожа на человека, который говорит сам с собой... ну и пофигу))

вот сейчас мне очень не хватает в жизни действительного близкого человека, который бы меня понял..
нет, не чтобы он меня выслушал и утешил..
а чтобы он клоунил как я, знал, что всем этим стоит, не доебывался, не пытался узнать, что скрыто..
чтобы не закатывал истерики, не пытался выяснять отношения, не придумывал ничего
чтобы он понимал, что я сильная девочка и не тербовал от меня слабости и уязвимости..
чтобы не пытался за мой счет самоутвердиться, пытаясь бездарно отыграть роль отца
хочу самодостаточного и равного себе

если бы он был способен принять всех тараканов в моей голове.. впрочем, об этом я даже не мечтаю)))

и неважно, что в итоге, я скажу ему, может, треть из того, что выбалтывала в прежние времена.. вряд ли будет что-то ценне взаимоуважения личного пространства


временная очень блажь, конечно))