petroffoto.com

Мое сознание пребывает в сотоянии накопления пищи для ума...
Пищи этой всегда хватает в но последнее время, многое выплеснулось, а ничего нового не поступило...
Причем я полусознательно коллекционирую все, что связано с обществом, политикой (несмотря на "ебать я хотела вашу политику во все дыры" и проч), образованием.. или вернее необразованностью (при том не рассматриваю вопрос с ЕГЭ, и с ним и без него слабо или необразованных людей хватало) и проч. проч.
Я чувствую как постепенно снижается культура моей собственной речи... наверное, я тупею..
Но когда я начинаю что-либо читать, понимаю, что видно еще не совсем.. Адекватная оценка уровня писательских способностей еще имеет место быть.
Могу сказать, что от этого накопления никому хорошо не будет. Есть у меня идиотское свойство смотреть на самые масштабные вопросы несколько иначе, чем это принято что ли... Поэтому я в свою очередь и люблю психов, которые нестандартно мыслят или, черт возьми, хотя бы мыслят. Уж пусть они на меня не обижаются за подобное прозвище.
Я начала коллекционировать еще и людей. Даже если они не слишком умны или на первый взгляд дать они мне ничего не могут. Любопытство есть любопытство. Мне всегда было жутко интересно за кем-то наблюдать.

еще -1...
количество бегущих крыс неминуемо растет... процесс пошел.... моя натура дает о себе знать.. что ж поделаешь.. кроме меня самой меня никто не осадит по-настоящему..

а мне еще и плевать, что они обо всем этом думают.. и что они обо мне думают... жить мне, решать мне.. я знаю, что во многом не права.. слишком уж много я каждого из них пыталась учить.. с другой стороны, каждый из них позволял мне это, каждый делал это добровольно.. ведь не учу же я Льва.. хотя он мне и друг.. не учу же я Норку.. ну так она к счастью может держать удар на равных.. в конце концов.. если я кого и учила, это была игра не в одни ворота.. только не в этом случае.. я учила не потому, что мне доставляло это превеликое удовольствие.. но раз я не получала от него ничего положительного.. кроме еще и требований.. мы тебе друзья, ты должна нам плакаться.. да я даже братишке плакалась не всегда далеко..но он хоть чем-то помочь мог..
в целом.. жизнь есть жизнь.. а это уравнения с двумя переменными.. кто ж виноват, что в этот раз не нашлось решений? оба виноваты.. но так уж ли это плохо?
мы просто разные люди.. пусть я плохая в этой ситуации, пусть.. но я рада, что все закончилось.. мне будет проще.. сколько раз мы спорили..но как давно им я тяготилась.. уже даже не стеснялась врать.. становилась лицемерна.. и что теперь.. он капризно убежал как мальчишка "ну и пожалуйста".. ну пожалуйста так пожалуйста.. он видно не понял, что "я больше не хочу с тобой разговаривать" это не капризы и не игра..
я не обиделась.. но и мириться я не пойду.. мне больше это не нужно..
G.G.: ты его в игнор добавила?
я: а зачем?
G.G.: ну не знаю..

а вот и я не знаю.. я не любитель пафосных жестов.. он сам ушел сразу, бросив мне "спокойной ночи".. именно бросив.. боже.. до чего же я злая в душе.. но во мне это вызывает какое-то презрение..
ладно.. не буду я плохо о нем думать или говорить.. словно о мертвом либо хорошо, либо ничего...

http://www.intergaleria.es/index.php

Она читает эту и "Божественную комедию". Спать она не хочет и уже не может.
На улице дождь, как хотела вчера... На столе вечный кофе, какие-то книги, от которых уже порядком тошнит.
Она любит стихи... и твои стихи тоже... Она тоже когда-то писала стихи. Неплохо писала, но потом что-то ускальзнуло. Теперь она роется на старых сайтах, куда их выбрасывала, ищет их и пытается хоть чуточку наслаждаться. Она никогда не писала о любви. Никогда не лгала в стихах. Кто-то ей говорил, что все, что написано в стихах уже не ложь. Но это не так. Поэт всегда ответственнен перед читателем за ложь свою. И даже если последний об этой лжи никогда не узнает, он все равно ничего хорошего из таких стихов не почерпнет.
А врать она не любит.. Ой как не любит врать, увиливать, хитрить... А все потому, что может врать так, чтобы ей верили... А ей эт ого не хочется.
Она вчера вспоминала, что такое любовь. И даже смогла вспомнить это чувство. Это успокоило. Она расслабилась. Это хорошее чувство, его не спутаешь ни с чем... Жаль только, что за последнее время она разучилась любить людей. Рядом с большинством ее теперь держит только стремление помочь, сочувствие, в лучшем случае нечто вроде духовной солидарности или осознание схожести мышления.
Она все-таки одинокая. Но это приятно.
Она не боится предательства, не боится чужой лжи. Она не может понять, почему раньше она говорила очевидные вещи, а люди воспринимали это совсем иначе. Она не может понять, зачем она вообще говорила эти очевидные вещи.
Она - я и не я. Она - то, чем я хотела стать, могла стать, была... Я держу ее в памяти, в сердце, в душе. Я ее люблю. А она не может ни любить, ни злиться, ни плакать, ни ненавидеть. Ее глазами я смотрю на мир, когда хочу отрешиться. Она не плоха и не хороша. Она это просто она.

И теперь с утра я жить уже хочу не очень.. впрочем "жить" хочет меня еще меньше... к 2 часам нам все-таки стоит договориться...

Л, мне не пофигу.. ну удалила да.. просто мне обижаться не хочется на тебя, чтобы потом мириться, рагребать все это..я лучше сделаю вид, что все так и надо, что просто прошло время и мы вернулись к тому что было.... и туповатый пафос, типо у меня кроме тебя никого не осталось, тут не при чем.. у меня всегда сука кто-то есть.. но тебя то я люблю как никак..
и прекращай там фотожабой заниматься.. в один прекрасный момент тебе самой от этого не по себе сделается..
впрочем.. чем бы дитя не тешилось

Эти двое мне сегодня испортили расположение духа днем..
и если одного из них я с легкостью простила (ну не могу я на него обижаться.. он забавный, хоть и невыносимо зануден), то второй разбудил во мне бурю презрения...
а этот хвост на тренировкках мне не нужен.. пусть даже не пытается выцепить меня взглядом.. игнорировала и буду игнорировать впредь.. я и так устаю от него.. скоро я начну злиться и говорить гадости в лицо....

Забавно вчера позалипали вечерочком.. и пофиг, что мало спала.. зато хоть словила позитива))

Страшно иногда становится..
вся эта недалекая болтовня, элементарные вещи в пятисотый раз, святая наивность, невежественность..
больше всего выносит именно наивность.. а еще этот глупый пафос.. "да я, да то, да се!".. грустно как-то. ведь знаешь, что это все слова.. человек в них вроде и верит, но проще казаться, чем быть.. а им так хочется чем-то себе казаться..
я не могу на это смотреть..вообще чем больше понимаешь, тем тяжелее становится.. лучше не знать, не видеть, не слышать, игнорировать на худой конец...

мне тяжело стало, когда они приезжают.. мне вообще тяжелее стало..но я старалась, я держалась.. за всю неделю ни одного действительно серьезного скачка настроения, ни одного "ненавижу" или "задолбали"... пару раз только тихо взвыла со словами "в этом мире бездонна лишь глупость человеческая"...
но я не права.. совсем не права... я не должна так думать.. нельзя так думать..

она говорит, что любит людей.. но нет ничего проще, чем любить людей, когда живешь в такой от них изоляции...

Я когда-нибудь переборю лень и буду таскаться по городу с фотоаппаратом (и плевать что простой цифровик на 10 мгп), с блокнотом и ручкой..
Неплохо сегодня пробежались по рок-арсеналам.. чувствую себя гидом.. хотя сама в таких местах бываю часто, к счастью, я там редко закупаюсь.. очень редко... хотя сегодня я положила глаз на сумку "made in hell".. она очень минималистичная, невероятно удобная и и вместительная.. но мысль "денег у тебя на нее все равно нет" заставляет быстро отдернуть руку и выйти вон..
нужно сейчас сколько-то заработать.. действительно нужно.. и дело не в шмоте или прочей фигне.. я просто не могу жить, не покупая книг и не имея определенной финансовой свободы..
один шанс я уже проворонила... ну да ладно.. я найду способ.. но не писать же статейки за 3 доллара, которые будут продаваться месяцами..однако фрилансер из меня никакой...

В голове вдруг возник тупой вопрос...
а какого черта собственная я встаю по утрам и проживаю день за днем?...
мне так же не к чему стремиться.. а если есть к чему, то я вижу в этом мало смысла.. я просто делаю что-то, чтобы не сидеть дома и не осознавать собственной бессмысленности.. а делаю я в итоге дохуя.. потому что вернуться домой в полдевятого для меня уже смерти подобно.. я не знаю куда себя деть, я начинаю думать о том, что вредно для меня..
если я ничего не делаю, значит я ужасно больна или умерла...

чем хуже становятся дела, тем шире я улыбаюсь и тем больше смеюсь.. когда все будет очень очень плохо, демон в моей душе будет смеяться так громко, что опрокинет разом все бокалы обиды в моей душе, а может быть опрокинет и тот бокал, что есть собственно моя сущность..
да, я давно пришла к мысли, что человек подобен сосуду.. именно человек, а не женщина.. выкиньте из своей головы все эти идиотские стереотипы, воспитанные Брауном.. в моменты великого отчаяния или великого же счастья, душа опрокидывает этот бокал.. но чаще нечаянно задевая его рукавом в порыве эмоций, чем умышленно ставя его к верху дном..

до чего же стиль мой тяжел сейчас.. над стилем нужно было работать и работать.. но.. но.. но

я создавала видимость деятельности для самой себя больше, чем по-настоящему что-то делала..
ох как, мама, ты была права))) мне нужно что-то менять.. а я не знаю, что как и главное зачем..
нет, вроде бы даже знаю.. но это теоретическое знание не несет мне ничего..

люблю вас)

Сердце стукнуло и сжалось.. боль резкая и невыносимая.. еще шире улыбнулась.. ну что.. как говорится, каждый сам делает свою жизнь.. не винить же других во всем этом..)

Все мы ныкаем друг от друга скелеты в шкафу.. и сколько бы открытых дневников у человека ни было, разумный человек распределяет информацию по разным источникам в зависимости от того, кто каждый из этих исотчников читает..ведь мы как правило знаем, КТО нас читает..
В целом это вполне естественно и нормально. Дневники своего рода общение с конкретными людьми. Но меня иногда слегка это раздражает.. пожалуй, больше в самой себе, чем в ком-то другом.
В конце концов, я дошла до того, что стала вести дневник в виде сборника файлов на собственном компе, которые ты, братец, очень нахально начал читать.. и ведь вычитал там таки то, что не должен был.. хотя я была достаточно аккуратна в словах.
Вообще, все эти дневники, стены и проч. проч. научили выбирать выражения. Нельзя сказать, что это плохо (хоть чем-то это сродни цензуре), но все же это воспитывает в нас не столько умение уважать других, не сплетничать и проч., сколько самое натуральное лицемерие.
Я обрисовываю не самую положительную сторону вопроса, однако и не самую отрицательную.
Если так подумать, люди давно писали на публику, даже личные письма (не все люди, конечно,а только определенные личности, чьи письма в былую безинтернетную эпоху путешествовали по городу в рукописном виде)
что-то понесло меня опять..)
ну да хрен с ним))

Свобода все же - кайф))))

Этот балбес меня порадовал. Прям как раньше. Поигрались две минуты как дети. Будто по-прежнему вместе.
Я любой глупости рада была. Все утро в голове чертов Гегель с его абсолютом, народным духом и проч. проч. Круг интересов как никогда широк. Но все это и чем-то простым и неосмысленным стоит разбавлять, иначе страшно жить.
Ладно, философия истории, так история философии...

такие как я - эгоисты высшей инстанции.. потому что живем чувствами.. но нет, это не значит, что существует культ чувств.. но если что-то в этой жизни не вызывает эмоций, это что-то абсолютно бессмысленно..

Крепкий сон, растянутая нога, хорошее утро, вкусный кофе, почти пустой вагон, интересная книга, древние майя, улыбчивый препод, бестолковая лекция, глупая болтовня, идиотские шутки об этих ее танцах, размытые попытки помочь, теплые объятия, мокрое лицо, обычный обед, надоедливые вопросы, хиповая я, тихий коридор, медленный интернет.. и пусть он пританцует тебя обратно в половину восьмого.. а до тех пор древние майя, древние майя, древние майя...

Жаль, я больше не занимаюсь вскрыванием голов ломом и насаждением туда нового знания...
Потому что это бестолку.. что ты не засунь туда, в результате реакции с уже существующими там веществами получится нечто плохопредсказуемое, а чаще всего вредное для самого человека и для общества...
Но вскрывание голов, приносило, хоть какой-то результат...

Лежала в постели целый день.. в одной футболке, даже не утруждая себя тем, чтобы одеться..
вечером просто встала..
- Я пойду прогуляюсь..
- Как.. одна?
- Одна
- Но темно уже...
- Я недолго..
- *в трубку* представляешь, она гулять идет сейчас.. странная такая
*улыбаюсь, быстро одеваюсь, тихо и молча ухожу*

Что изменилось? Неужели я? Неужели теперь и правда?.. Неужели?
Я признала свои ошибки... честно призналась себе во всем, что успела натворить.. в собственной глупости и многих многих вещах.. в том, как стала мыслить узко и как много стала уделять внимания совершенно неважным вещам..
такое ощущение, будто проснулась..
просто вчера я вдруг вслух начала говорить о том, что нельзя вернуться к прошлому, нужно строить заново.. очевидная вроде мысль.. но я перешла от теории к практике.. я начала строить..
очень глупо верить, что пройдет время и все само как-то образуется.. но пройдет время и я сама все сделаю.. и если бы каждый для себя это понимал, было бы проще..
я вчера смеялась.. смеялась и правильно делала.. смеялась и игралась по-детски.. и это хорошо.. с того момента в сердце не было ничего темного..
и никаких больше "так получилось"..

сегодня был последний теплый день.. но я уже очень соскучилась по холоду