ладно.. ок.. я подпишусь под тем, что я сложная и что мышление у меня просто пиздец (я не ругаюсь матом)
ладно.. пусть все будет так.. меня это парит мало, я могу подписаться хоть под тем, что я китайский танк.. это не имеет абсолютно никакого значение.. это даже забавно...

мой светлый пофигизм со мной.. ) да, бл*ть, я справляюсь сука со всем..! и плевать, если что-то не получится....)

а она просто красивая..

а в городе без звезд как-то неуютно..

а в вечере без тебя немного одиноко..
а может ты не будешь так думать.. а может ты просто вдохнешь так глубоко, как только сможешь.. может просто улыбнешься или просто скажешь, что ты все можешь... ты же веришь в то, что человек может прыгнуть выше своей головы?.. я не хочу, верить что ты так не считаешь.. такого не может быть.. а может ты просто спишь.. у себя на диване кутаешься в одеяло и в первый раз за долгое время просто так рано спишь.. за очень долгое время..

я хочу верить в птиц со светящимися крыльями.. я хочу как прежде летать и снова ломать свои крылья, потому что это весело.. потому что жизнь в клетке на жердочке - это не жизнь.. потому что как бы не была глубока впадина и как страшна пропасть, рано или поздно придется сделать в нее шаг... и дай вам Бог, к тому славному моменту вспомнить, что такое полеты... и как не упасть вниз..

я хочу засыпать со сладким чувством улыбки в сердце... хочу, чтобы моя вечно пьянная улыбка одиночества жила во мне всегда.. я хочу, чтобы меня не видели.. хочу чтобы меня не просто слышали, но слушали и понимали...

а иногда.. иногда я хочу уйти... ты можешь себе представить, как сильно я иногда этого хочу.. но ты никогда не поймешь насколько сильно я этого боюсь..

тссссс...;-)

может и осень..
да мне все вроде казалось, что я привыкла к ней..
не хочу говорить ни с кем улыбающимся... не хочу говорить ни с кем плачущим..

моя голова - это просто дыра.. через нее проходит время, информация и множество событий.. и ничего не остается.. ничего.. все забыто..

сейчас мне грустно и я предпочитаю кутаться в одиночество.. стараюсь не говорить ни о чем, что могло бы меня выдать..
нет, все нормально.. все хорошо, пожалуй.. это.. просто немного тоски, чтобы почувствовать себя живой.. или еще из-за чего-то..

только вот кофе совсем не хочется.. я все как-то потерянно улыбаюсь.. знаешь.. боль это забавно.. я только никак не пойму, откуда она берется.. и я как-то не хочу к ней привыкать.. нам с ней не по пути.. она только ночует в моем сердце... уходит с рассветом...

"тем, кто ушел уже хорошо".. в наушниках снова что-то играет.. и меня давно ни на что уже не пробивает..
смыслов осталось так мало.. и ни один из них ко мне даже не заглядывает... вся высшая суть этого мира и все высшие существа (если кто-то в них здесь верит) уже не хотят со мной ничего общего иметь.. им было здесь интересно.. но это было давно, когда во мне еще что-то было... а теперь..

во всем виновата только тоска.. но это пройдет.. утром все пройдет... я снова встану и снова за чем-то пойду..и больше ничего.. и не нужно ничего у меня спрашивать.. лучше ничего у меня не спрашивать... нельзя у меня что-либо спрашивать.. я негативно на это реагирую...

Во что же я играю?...
ведь это всего лишь жизнь..
это все того не стоит..

у них есть характер.. они демонстрируют мне его каждый день, почему-то свято веря в то, что характер дает им право так себя вести... когда обиды, раздражение и прочая гадость начинают восприниматься как выражение характера или его последствия, пора делать переоценку ценностей...
иногда мне начинает казаться, что я от них тем и отличаюсь, что у меня нет лица, нет характера, нет принципов и нет установлений на все случа жизни... я поступаю по ситуации, так или иначе, иногда прибегая к общепринятым жизненным принципам и представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо..
я не знаю ничего ни о собственном уме, ни о собственной силе, ни о собственной натуре.. все слова произнесенные по отношению к ним это только слова..

живу и просто рассуждаю.. и видит Бог, я бы никого из них не трогала и ничего бы им не говорила.. только они сами сделали выбор.. я себя держу в рамках, ни к кому не лезу, пока они сами не приходят в мою жизнь.. да что я за человек такой.. почему сколько я себя помню, кто-то испытывает необходимость приходить?.. но я знаю, что дело здесь не во мне.. они делают они не от того, что я какая-то хорошая или, упоси господи, особенная.. они делают потому что это им нужно...
я вот тоже знаю, что мне нужно... только предпочитаю об этом не говорить.. потому что мне так проще...
вот только донести бы до одного человека, что он пытается занять слишком много места в моей жизни... в мои планы никак не входит выделять ему жилплощадь в совем сердце, максимум, на что он может расчитывать, это темный угол в памяти... места в сердце либо заняты семьей и еще неколькими людьми, либо заставлены коробками с несовсем ясням содержимым... никому не нужными коробками..

я устаю от себя немного.. я слишком много играю.. снова "то, что я говорю, и то, что я имею ввиду - разные вещи".. но не всегда... я не хочу играть.. но еще не вспомнила, как себя контролировать..
интересно.. а что они видят в моих глазах...

Утро уже наступило часа два назад..
вид у меня.. этакая жесть..
второе утро подрят страшно в зеркало смотреть. а главное трудно понять откуда берется такая усталость... лицо помято, синяки под глазами.. такое ощущение, что мне лет так на 10 больше..
я сломалась.. мой организм так больше не может.. а ведь сегодня трена.. и ведь я обещала себе там быть...

и вообще.. много над чем нужно сейчас работать, а я больше не могу делать этого с музыкой.. сижу мало того, что в тишине.. так еще и в наушниках, чтобы гул системника и стук клавиш не ездили по мозгам...

Боже, как же я ошибалась, когда не высыпалась все лето...

нужно что-то делать.. я поэтому в общем-то и не езжу в универ.. потом что там я только себя добиваю.. бесполезно и беспощадно.. протирать штаны на парах, все равно было бессмысленно в определенных случаях... так я ведь все равно не бездельничала, хоть и просидела с вами полдня тогда.. но я немало сделала.. просто на большее меня не хватает.. а нужно себя заставлять еще хоть что-то пописывать.. пока мозг еще живет...

ладно.. сейчас соберу сама себя и все будет хорошо... я просто не оставлю себе другого выбора

Вернулась домой.. задумалась.. послала все к черту..
иду спать

завтра - это такой день, до которого нужно просто дожить...

мм..
я сегодня поняла одну вещь... безусловно кроме подтверждения того аспекта, что врать нехорошо.. после лжи ведь совсем уже не важно, что мы не виделись до этого долго.. впрочем и долго не разговаривали... это звучит слабым оправданием.. впрочем.. я не буду оправдывать ничего..
так вот.. я всегда понимала, что бегство от собственной натуры - занятие откровенно говоря бесполезное, если не вредное.. но никогда не знала, что будет, если остановиться...
и остановилась..
я оказалось немного не тем человеком, которым казалась даже себе самой..
и я знаю, а может просто верю, что никто из окружающих не заметил перемены..
но я почувствовала.. очень много почувствовала и сразу.. в какой-то миг я могу чувствовать весь спектр эмоций сразу и гоняться за их безумными оттенками, только чтобы ощутить их еще полнее.. я теперь не нуждаюсь в хорошей памяти.. я не пытаюсь запомнить чувства, пусть они и уникальны.. их стало гораздо больше.. они другие, невероятно новые..
с другой стороны.. все эти неясные связи с близкими, стали вдруг понятными.. не все.. но кое-что я поняла.. и..
одной проблемой, конечно, стало меньше.. но жизнь платит мне за вранье.. я слишком часто изображала те, чувства которых нет.. может поэтому о самом главном, важном и вообще о большинстве чувств и ощущений я молчу.. молчу, потому что не умею правильно выразить, когда выражаю, не умею донести их.. и постоянно.. постоянно ошибаюсь..

P.S.: я начала чувствовать людей.. не сразу, не полностью, не всех..

принятые решения, привожу в действие незамедлительно...
что же за день неудачный такой.. *смахивает слезу, улыбается*
все хорошо

*тоскливо озирается*

- "Вы должны ходить на тренировки как в ресторан с любимым человеком" (с)

*Полупустая комната. Единственный источник света - лампа в углу. На полу сидят две девушки. Одна - в свободной мужской рубашке и черных шароварах что-то тихонько насвистывает. Вторая чуточку моложе. Она - в полупрозрачной рубашке, надетой на голое тело. Лежит на животе, чуть приподнявшись и опираясь на локти. Перед ней на полу колода беспорядочно разбросанных карт*
1: принести тебе кофе?
2: кофе? мне? *смеется*
1: не пьешь?
2: не пью, не ем...*покачивает головой, переворачивается на спину и выгибается, по-кошачьи жмурясь*... а ты все пьешь свою отраву с молоком?
1: пью... ты ко мне надолго сегодня
2: мм.. не знаю.. *задумывается* знаешь, у тебя тут хороший свет.. вот кто бы меня сфотографировал так..
1: *равнодушно* тебя все равно не видно будет..
2: чертовски чертовски жаль.. впрочем какая разница.. я и так найду чем себя поразвлечь.. а ты чего киснешь опять?
1: да... так...
2: кто-то не дает даме спокойно спать ночами *игриво*
1: опять ты о своем..
2: ну что ты? пора бы уже... *горько ухмыляется* опять ты со своими серьезными разговорами.. будешь такой, мы перестанем видеться.. *манерно* дорогая, улыбнись..
1: ты все равно придешь ко мне.. это же ты..
2: хм.. да ты знаешь, сколько у меня таких пессимистов как ты? *хмурится* ладно, говори, что там тебя гложет и бла-бла-бла..
1: *делает вид, что ничего не слышала* у меня только один вопрос
2: у тебя... что прости у тебя? вопрос? *истерически хохочет, встает на ноги хватает собеседницу за руку и тянет к себе* вопрос?
1: *отнимает свой рукав* можно я попрощаюсь с этой частью жизни?
2: тюю.. какая глупость *демонстративно отворачивается*
1: может быть..
2: знаешь, дорогая, тебе не хватает одной просто вещи..
1: какой?
2: *не слушая, прохаживается по комнате* .. и почему ты думаешь, что на свою глупость ты можешь просить санкцию? *раздраженно взмахивает рукой* и вообще.. почему ты думаешь, что я здесь за тем, чтобы объяснять тебе очевидные вещи вроде той, что твое прошлое - это то, что уже прошло.. и с ним нельзя попрощаться.. ты, дорогая моя, все пытаешься спрятаться от своего настоящего в свое прошлое.. от нерешенных своих вопросов.. нет, не от личных психологических проблем, а от безумно глупых проблем между тобой и другими людьми.. *яростно* неужели ты думаешь, что я здесь сейчас просто так? *садится*просто потому, что тебе вдруг захотелось со мной поговорить?! дорогая, да ты вообще часто разговариваешь с людьми обычным человеческим языком о простых повседневных вещах?! я все понимаю, ты всегда будешь держаться в стороне... но так же нельзя, дорогая *обреченно глядя в пустоту* я здесь с тобой.. потому что ты хочешь быть одна и боишься быть одна.. ты доверяешь полностью только мне и готова верить безоговорочно мне, даже порой принимая мое мнение за свое...
1: ахаа..
2: я люблю тебя дорогая, но это не значит, что ты всегда можешь быть со мной, если что..
1: знаю..
2: ты сейчас тоскуешь, потому что не способна сделать выбор.. ты даже не знаешь, чей это выбор, твой или кого-то еще.. но.. ты справишься..
1: как всегда...
2: *нежно улыбается* как всегда...*прислушивается к тишине* знаешь, мне пора идти.. у меня сегодня еще одна встреча *встает, подходит, чмокает в кончик носа и исчезает в этот же момент*
1: *в пустоту* что ж.. надеюсь, мы нескоро увидимся в следующий раз...
шёпот: очень и очень нескоро, дорогая..

могу ли я отвечать за свои слова?
сколько людей могут отвечать за свои слова?
он мне тогда сказал: "я отвечаю за каждое слово в этой книге"...

даже странно.. мне говорили про них правду, таких людей не стоит даже косвенно обижать, они слабые существа, они не умеют прощать и могут начать мстить.. а могут и не начать..
я не боюсь чужой месте, не боюсь их обиженных выражений лиц и укоризненных взглядов.. это всего лишь жизнь, и если кому-то хочется омрачать ее себе.. вперед, пусть омрачает..

мне уже становится тяжело строить близкие отношения с людьми.. я мало с кем схожусь в сущности..

почему же не умею я объяснять..? сажать на табуреточки и говорить "понимаешь, мы просто разные люди... у нас просто нет ничего общего.." почему?.. я заменяла это собственной грубостью только лишь от неловкости и неумения сказать все это.. потому что звучит это странно и страшно неубедительно.. а может нормально звучит? а может человеку все-таки проще на меня обидеться, решив что просто я плохая и все? и тогда никаких лишних мыслей в глове?

он может разодрать меня на цитаты, он может совать мне под нос каждое слово.. я отвечу за каждое.. я знаю, что я говорю..

мне иногда становится страшно.. эта претензия с пустотой внутри, эта сила в умении просто отгородиться стеной и выливать сверху смолу да швыряться коктейлем молотова... где наполнение, где?. где умение вести бой на открытой местности? где способность не только отгородить свое войско стеной, но и построить внутри вечный или хотя бы вековой город? где умение грамотно и размеренно проводить внутри этого города реформы?
да.. великие правители и великие созидаетли далеко не всегда сами могли с собой справиться.. и черт знает, что проще.. построить город или построить мир внутри себя..
правда.. внутри великих есть что и из чего строить.. а люди подчас ищут в себе что-то, не положив туда предварительно ничего.. но без врожденных способностей к большому воспроизводству ресурсов (которыми обладают очень и очень немногие) можно ли хоть что-то построить?

знаю.. нельзя так.. я переношу свою картину мира на других.. но кто-то из них просто привык плыть по течению, кому-то просто не нужно больше, им хватает и халабуды, чтобы считать себя чем-то значительным... мне просто очень очень больно на это смотреть.. очень..
и не будет тут пафосных слов про разочарование в людях или про мою великую к ним любовь.. я тоже просто человек.. человек весьма далекий от величия.. еще один мозг, разводяий кухонную философию.. никто и ни о чем..
и вы не обольщайтесь особо.. среди вас есть такие же как я.. своего рода эгоисты.. в целом, очень плохие люди...к тому же не производящие натур продукта для общества, а значит.. нас, пожалуй, было бы разумнее съесть или продать на органы...
ya esta.

*морщится*
врать плохо, да?
но я не вру, я недоговариваю..
впрочем, так было всегда

Слишком много мыслей вслух.. наболтаю еще чего-нить лишнего)).. так между прочим.. полушутя полусерьезно... и повезет, если никто правду от хохмы не отличит.. а если отличит?))

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

p.s.: клан O'Yaebu прекрасен.. хочу познакомиться с тетей=)

p.p.s.: второй вечер литературные чтения.. это восторг!!!!

p.p.p.s.: странна бредовая мысль.. я вообще хочу, чтобы все те четверо, что сидели сегодня вместе за обедом были точно так же дружны.. плюс еще несколько человек этот междусобойчик))))

p.p.p.p.s.: и все-таки нормально вы с ним беситесь.. весело)))

Мда.. вчера эти трое сделали мне шикарное настроение..
Первая.. ну.. да там много всего было.. назовем это просто разговором.. Вторая своим человеколюбием (весьма неожиданным).. Тертий.. хе.. ну а третий своей по-отечески строгой реакцией на мою взбалмышность (наивный мальчик)..
Хороший хороший вечер..
Этих троих я по странному стечению обстоятельств называю семьей..
А сегодня знакомиться с прабабушкой и прадедом.. ради этого я заставила себя сожрать парочку пилюль и таки собраться)))

я бы не отказалась трахнуть его и исчезнуть...=)
потом вернуться и трахнуть еще раз.. и так много много раз...хД

не воспринимай меня всерьез, ладно?
я бы и ее не отказалась трахнуть...

но я развлекаюсь только..кто же мне запретит?))