мечта первая.. начать о чем-то мечтать...
...она же определенно последняя...

Всю дорогу домой я воевала с собой.... в итоге, мы так и не договорились...

1. Сказочная девочка Заебель.. спасибо, что была сегодня весь вечер рядом.. иначе я бы свалилась куда-то и во что-то, откуда уже не откопаться...

2. да-да.. я продолжаю грязное дело общения через посты..

3. я знаешь.. хочу гадость эту написать.. так что вместо франсе, тебе придется эту гадость читать и править.. потому что я напишу нечто аля Сашины сочинения по литературе..

4. перепахивать будем потом вместе.. и работать над ЭТИМ будем тоже вместе, не только по практическим и финансовым соображениям... я просто дико хочу вместе с тобой во всем этом повариться, ибо у нас с тобой абсолютно разный подход... как мы эпично спорили даже из-за чужих курсовых в прошлом году... нет, знаешь.. если нас граммотно соеденить, должно получиться нечто вкусное...
а я хоть и не ты, моя прекрасная Заебель (умоляю тебя не обижаться за прозвище), но есть я тоже люблю. особенно вкусное^^

5. Дим.. да в чем проблема.. читай ты меня... с каких это пор на это нужно просить позволения?.. и прекращай прятаться... это бесполезно.. и бессмысленно

6. малыш... да.. теперь ты окончательно и бесповоротно малыш.. и мне даже плевать, как ты к этому отнесешься..
я тебя люблю... ты знаешь.. а давай-давай больше никаких сложностей?.. будем просто и хорошо кутаться друг в друга и пробивать так время.. без тебя это будет "ремонт, который никогда не кончается"..
в конце концов.. ты чудесное чудо.. удивительное диво.. и беспредельный беспредел моей головы...
в этом доме от твоих энергетических выплесков постоянно какие-то листки бумаги летают...

балин.. историки такие историки.. камасутра как исторический источник %)

Пустота есть то, что возникает для заполнения и то, чему суждено рано или поздно заполниться.
Но по простым и скучным законам и правилам этой жизни то, что когда-то заполнится, рано или поздно опустошится вновь.
И я абсолютно подвластна этим законам.

Творческий кризис возник как реакция на несказанное. Много было мыслей, но плохой была память. Мы с музой так ни о чем не договорились, и эта тварь продалась кому-то за бутылку виски. Демоны, проводившие со мной каждую ночь, видно сочли слишком тупым и банальным мой смиренный алкоголизм.
Поймите меня правильно.

Так я и остаюсь в очередной раз. Ни боли, ни счастья, ни мыслей. Опять ничего?
Пустота в голове обостряется пустотой в желудке. Священная сила голода: когда ты что-то чувствуешь, ничто не заставит твои ощущения так раскрываться во всей своей полноте и красоте, как голод.
Может так мне удастся понять Поллока?
К черту Поллока.

В холодильнике как обычно что-то есть, но это что-то как обычно не то, чего не хватает. Голод усиливается. Бесконечно глупое отречение от пищи скоро сойдет на нет. Но может быть голод мне как-то поможет. А что.. творить, но заработать язву.. пожалуй, не самая великая жертва.

ЧУшь.. какая язва.. откуда эта бытовуха в моей голове? говорить "о кастрюльках".. что может быть хуже... да здравствует примитивизм в искусстве! да будет проклят примитивизм в мышлении!
ya esta.

няк! http://www.diegorivera.com/

Оказалось, что нечто новое в жизни может начаться с ловца снов

Анчан.. я устала.. голова болит.. дурацкий день.. пойду спать, хоть и не дождалась..
завтра поговорим еще, надеюсь..
прости за то, как сегодня говорила с тобой.. прибить бы меня.. дело было не в тебе, не в отъезде.. просто плохое настроение.. прости..
терпеть не могу, когда мои капризы кто-то выслушивает..
поездка - полезная штука...
отдохни от людей, которые тебя окружают..

P.S.: вас всех люблю

Знаешь.. а ведь мы и правда в другом мире совсем. Только я почему-то об этом забыла.
Раньше я всегда гуляла где-то на грани между мирами.. а теперь..

Впрочем, если по теории Эленвен представить мир как квартиру.. или скажем дом, то я всегда жила в нейтральном помещении, где все было в пастельных тонах.
Когда-то все изменилось. Я самостоятельно начала переклеивать обои и менять мебель, даже не замечая этого. Люди, живущие в этом доме или систематически его посещающие, далеко не всегда могли ужиться. Поэтому здесь так много комнат и все нейтрально.
А потом появилась ты.
Сначала ты была тем мягким спокойным голосом, что звучал здесь постоянно и заглушал шум, воспроизводимый другими людьми.
Потом.. я начала понимать, что ты не просто вошла в этот дом, но влетела, не закрыв дверь и притащив с собой кучу мелких безделушек. Все они чертовски вписывались в новую обстановку. Ты словно начала обживать этот дом независимо от меня...
Да.. все-таки мы с Еленвен по-разному воспринимаем эту идею домов.

Она мне никто.. и звать я ее вряд ли когда-нибудь буду..
Хотя иногда просыпается странное желание написать нечто вроде "Привет, мы заочно уже знакомы"...
Но нет.. нет, потому что это было бы слишком в его стиле.. не в моем.

Чужая.. а кто тогда свой? скажи мне? скажи человеку, который не имеет представления о том, что значат эти слова... все что свое становится чужим в минуту и наоборот.. поэтому определения эти напрочь уже стерты..

и не слушай меня.. Упоси тебя господь воспринимать меня всерьез или принимать близко к сердцу... когда ты беспокоишься из-за сказанных или, что еще хуже, брошенных мною слов... мне страшно становится..
Пусть это и нормально да.. но..это странное чувство ответственности.. помнишь как у Экзюпери?..
Знаешь, моя проблема в том, что так меня никто и не приручил.. либо приручаю я, либо это какой-то странно-обоюдный процесс.. и я боюсь, что я тебя приручила.. вернее.. ты сама приручилась.. но я теперь чувствую себя виноватой в этом.. хотя не должна... но я боюсь.. я не аккуратна, иногда слишком честна, иногда слишком лицемерна, иногда слишком на публику, иногда слишком холодна, иногда верна этому тупому культу силы.. и это трудно...
мне так не хочется, чтобы тебе приходилось к этому привыкать или как-то это пытаться менять.. да что угодно.. мне очень жалко чужих сил и времени.. а мне так страшно делать тебе больно даже нечаянно и слегка...

Анчан... знаешь.. посмейся.. посмейся надо мной от дущи..
уж что-что, а жестко стебать ты умеешь..

а я просто шлю мир нах...
кутаюсь в свою темноту и иду спать..
здесь для меня всегда есть тоска..

Он не курит, он никогда не был на моей кухне. и все же.. я удивлена была твоим сообщением.. он мне-то снится крайне редко, обычно играя роль обвинителя во всех смертных грехах... ну или по крайней мере в тех из них, в которых я действительно виновата...
хотелось гадко пошутить..только ли вы там курите..

P.S.: надеюсь все-таки не перелом.. ^^

P.P.S.: знаешь.... я прочитала твой пост... и... слов у меня нет.. будь я отвлеченным персонажем не преминула бы в первую очередь отметить, что оно хорошо написано..

P.P.P.S.: курсовая? в конкурсе? че-то я в этой жизни все-таки не понимаю...

P.P.P.P.S.: в довершении странного дня вышла на другой станции.. и стоя у дороги в ожидании своих.. чувствовала себя шлюхой.. именно шлюхой.. уж слишком термин и явление подходят под ту атмосферу...

я не умею просить о самом важном..

Допустим, человек - гусеница. Гусеница, которая всю свою жизнь живет одним лишь стремлением превратиться в бабочку. А конце.. в конце она то ли превращается, то ли умирает от безысходности.
Такие как я, наверное, умирают.

Почему-то с каждым днем становится труднее.. хотя кто-то когда-то говорил, что будет лучше.. Видно это было настолько давно, что просто уже перестало быть правдой...
Демоны утром не ушли.. теперь они сами тащут чего выпить, а я добровольно это пью.. Пью потому, что уже боюсь, что их не станет. Я к ним привыкла. Люди даже называют это любовью.. своего рода мазохистской любовью.
Почему жизнь мне так трудно дается? Почему мне день ото дня приходится с ней воевать и с чем-то бесконечно бороться?
Почему не могу я жить просто так? Жить, думая о будущем? Почему моя жизнь это , черт возьми, бесконечно длящееся настоящее?
ПОЧЕМУ?!
Почему в итоге я все равно себя убиваю.. почему не могу жить как нормальные люди?
*Хлопает дверью. Говорит из-за двери приглушенно* почему.. почему я не хочу, чтобы было иначе.. почему я боюсь что-то менять именно сейчас.. почему..

*холодно* Я не знаю, что делать дальше... Я не хочу ничего делать.. Я не знаю, чем или кем я хочу быть, не знаю, чем я хочу заниматься... зато знаю пару совершенно нелестных вещей о себе.. а еще.. знаю, что если перестану хоть что-то писать, то умру, пожалуй... Безусловно не физически. Но внутри не останется ничего окончательно.

Знаю, я по-дурацки тяжелый человек... и я стараюсь просто не причинять никому беспокойств.. я просто не люблю, когда со мной возятся.. а если кто-то нуждается в этой возне, то пусть заботится о ком-нить другом..

все хорошо..
только я теперь немного боюсь, что какая-нибудь дрянь снова появится в моей жизни и нарушит это тихое восхождение к вершине...


я хочу чтобы наступил момент, когда рядом всем близким будет очень хорошо... на один только момент..

а потом..

с каких это пор я начала бояться жить..?
может с тех пор, когда кто-то другой научился не бояться...

*грустно улыбается* а может.. всегда боялась.. но когда есть еще кто-то, кто боится.. нужно делать храбрый вид..


признавать собственную слабость - излишняя глупость..*презрительно ухмыляется*

Слишком все это наивно для меня..
видно это почему-то не я...

это просто постоянный поток сознания, милая...^_^

неделя пошлости, да?...
скоро это будет уже месяц....

И если бы я помнила, как ненавидеть.. по возвращению домой, я бы ненавидела..

Потом я поговорила с ней.. как обычно.. это все чем я еще живу.. погрузи меня наглухо в социум и я просто отупею.. она - все, что дает мне мыслить свободно... хотя.. не только она
мне в последнее время очень тяжело тягаться с рамками.. а они есть во всем.. и в любом обществе.. даже в самом неформальном... социум.. я знаю, с чем борюсь.. и знаю, что это бесполезно..

жаль, что я не сумела забыть еще, что такое высокомерие..

жаль, что они не умеют пользоваться свободой... им дали эту внутреннюю свободу, а пользоваться ей никто не умеет.. мы одно из первых проблемных поколений, которые росли в это время новоявленной свободы и с которых началась новая болезнь... Господи.. сколько еще придется пройти.. и как это все трудно... иногда мне кажется, что этот путь никогда не кончится..