Я поняла, что мы идем вперед.. я иду.. и ты тоже идешь, я это знаю..
я слышу скрип снега под ногами.. я знаю, что скоро будет гудеть под ними горячий асфальт.. уже чувствую его..
у нас дороги разные..возможно.. там впереди просто тупик, без смысла и логики.. но это.. это твой тупик..

Хорошо.. я терплю.. да-да.. я держу себя в руках...

Каждый новый день как новая жизнь...
И так проживаешь жизнь за жизнью.. и словно с наступлением каждой новой, забываешь старую..
На столе горы книг.. разных, исторических и не очень, хороших и не очень...
С собой трудно.. в ближайшее время нужно хотя бы привыкнуть..
Когда-то я думала, что новая жизнь начинается с хорошего и начинается осознанно.. но новая жизнь действительно началась.. с самого плохого..
Наверное, лучше бы я пережила клиническую смерть.. или что-нибудь в этом роде..
Сложно становится, когда сложнее всего научить не ненавидть себя... простить себя за малодушие, за то, что делал кому-то больно.. за то, что позволил себе потерять себя.. за то, что никогда по-настоящему для себя не жил.. и довел себя.. за то, что позволил себе очень низко пасть.. за то, что жалел себя.. за то, что позволил ненеависть..
И вроде бы любить себя и уважать.. но не за что.. а чем меньше любишь и уважаешь себя, тем хуже поступаешь.. а чем хуже поступаешь, тем больше себя ненавидишь...
Пытаюсь делать что-то, чтобы снова начать верить в свои силы.. потому что нельзя нормально жить, когда заранее убежден в том, что ничего не получится..
И вроде бы где-то в голове еще маячит воспоминание о том, что человек может прыгнуть выше головы.. но веры в это.. мало... ее практически нет..
Но чтобы поверить, нужно прыгнуть.. нужно.. и выбора у меня нет.. если я не прыгну сейчас.. я буду долго выкарабкиваться из этой ямы потом.. откладывать больше никак нельзя.. я и так уже.. где-то на дне ползаю..

Не справляюсь..
много сплю, смотрю кино, постоянно читаю книги.
Стало совсем тяжело

Доброе утро 31 декабря и сообщение в 4 часа утра. "Я вылечилась. Я за него порадовалась"
Вылечилась? Как бы не так...
Я каждый раз смотрю на нее.. и вижу то, чем сама могла когда-то стать.. но с счастью не стала. Правда.. я оказалась на порядок циничнее и холоднее. Невозможно стать такой, когда ты не веришь во все такое светлое. Свет существует только в одном месте... в голове... Тьма впрочем тоже. Однако тяжело удерживать свет, пока вокруг всепоглощающая пустота. Как можно верить в свет, если рискуешь им же ослепленный упасть в пустоту и уже не вернуться?
А ты, наверное, был и прав, хоть и говорил шутя. Я злая, циничная женщина. Я сама сделала себя такой. Осталось только что-то во взгляде и привычка постоянно ухмыляться.
И вот ведь не надо... Я не пытаюсь подвести итоги года.. я уже четыре месяца пытаюсь безуспешно и весьма болезненно подвести к концу период жизни.
Пожалуй, я просто плохо стараюсь.

Она удалила все самые грустные посты за последнее время, объелась мандаринами, начала смотреть кино...
Ей хочется пить мартини, сидеть на кухне ночью и о чем-то говорить.. Ей очень хочется разучиться привыкать и забывать.
Но прошлое возвращать совсем не хочется... и в сухом остатке, как всегда остается "сейчас". Сейчас - самое счастливое время в жизни. А если она сейчас плачет.. значит это что-то не то.. и значит это становится прошлым.. и это никогда не будет ее всегда...
Время в таких обстоятельствах приобретает особые свойства, и это если не считать того, что она умеет им управлять.

Она в последние дни много грустит, никак не может разобраться в себе, никак не может смириться с тем, что столь желанное одиночество на самом деле никогда и не уходило. И зачем были нужны все эти люди, все эти мужчины, стремящиеся себя опустошить, а не наполнить кого-то рядом. И даже если они заботились, пытались быть для нее чем-то, то какой во всем этом был смысл, если это не было любовью.

...

Она снова слушает Чижа, тыкает Соболева с глупыми вопросами. Она в сущности больше всего на свете любит задаватьт глупые вопросы, ночь и утро. Она так хочется пропасть после нового года числа так до 10... но потом вспоминает, что этого не осуществить, что слишком много всего и придется много работать. К тому же.. она так глупо скучает по всем этим людям... Хочет надышаться ими, хочет каждый раз видеться с ними как в последний.. и так бы каждый день.

Она кажду неделю обещает себе не пить больше кофе, не проводить время в мыслях, просто уставившись в пустоту. Она где-то в глубине души просто ждет, когда все это кончится... а еще глубже, начинает верить в Бога. Она хочет курить свои косяки... резко, один за одним.. а иногда растягивая их с безумным удовольствием.. хочет курить их до конца дней своих... но кажется, то ли курьер заблудился, то ли проблемы у поставщика.

Впрочем... она блаженно не верит в то, что ей все это нужно. Она как всегда будет спасаться сама.. и чем-нибудь другим.

Времени на жизнь осталось мало. Не в общем, а только в конкретных условиях и с конкретным человеком. Настолько мало, что нет никакой возможности молчать или врать, нужно говорить. Говорить коротко и просто, мягко и без нажима и только правду.
И никакие чувства, кроме одного, тут уже роли не сыграют.
И вот когда собираешь себя в кулак, чтобы все это сделать, оглядываешься.... и перестаешь понимать, какого черта ты вот щас творил...
И вот ведь знаешь, что все это было не твое, поверхностное, наносное и лишнее. Ты не так капризна, не нуждаешься в том, чтобы с тобой носились и вытирали тебе сопли, ты снова можешь мягко и доходчиво говорить с людьми, ты не так раздражительна, больше не кричишь по телефону...
Так какого черта, спрашивается нужно было растекаться по столу, создавая себе тем самым миллион и одну проблему, тянуть время и доводить до критической точки..?
балбеска ты, Кам, обыкновенная.. вот и все...

но на самом деле, ты просто ничерта не понимаешь в человеческой психологии..

фрр..
хочется так много сказать.. но нееет.. вместо этого я дерусь со стенкой перед тем, как меня накроет окончательно бессилие..
и ну все к черту.. и уже совершенно никому ничего говорить не хочется..
я, конечно, плохая.. это уже даже не обсуждается.. вредня и вообще.. может это и правда меня стоит сжечь?...
ладно..
просто никогда еще люди вокруг меня так дружно не начинали меня пить..
хоть просто обнимай тебя и не уезжай никуда.. в следующий раз будешь реферат при мне писать... так лучше...

Дура, да..
никуда я не уходила..
ты все сам придумал в этот раз..
но что придумал, то для тебя и правда.. такова жизнь..

Вот очень хочется сейчас пошутить.. не над кем-то.. а пошутить о людях .. просто в целом.. о честности, о мелочности..
хочется.. да вот только как вспомнишь, что это вовсе и не шутка.. тошно становится..

"я на тебя обиделась".. о да.. конечно.. на меня все нынче обижаются..это у моих близких новая фишка..
черт.. опять не выдержала этой человеческой привычки..
молчишь-молчишь, мочишь-молчишь... вот только терпение заканчивается..
ну да действительно.. почему-то все свои закидоны оправдывают.. а мне просто и оправдаться нечем.. я выходит ни на что и права не имею...
и правда.. чего мне оправдываться, я же сука..
*разводит руками* будто кто-то в этом сомневался...

[525x700]
Строю коварные планы по тому, как сбежать в дубровицы на денек..
и ведь знаю, что погода сейчас не та.. но хочется почему-то..
нашла рассписание электричек.. и рассписание автобусов..

и вроде бы ничего местечко.. но храм-то, храм!!!

Что-то мне совсем беспокойно.. и стыдно за свое сегодняшнее поведение..
так нельзя.. я так больше не буду..
а еще мне очень устало.. устало до дрожи во всем теле.. три недели я не появлялась на тренировках.. сегодня пообещала ходить..

хочу чтобы все у всех было хорошо..

Ну надоел мне этот поток мысли..
Я сама себя вгоняю в страшную скуку..
Хрен с ним..

Это цитата сообщения Born-2-be-Free Оригинальное сообщение

Охохо

Развелось тут, блин.. доморощенные психологи, черт бы их побрал..
я вообще от психологов предпочитаю держаться подальше..
"тебе помочь?".. да.. помоги мне, детка.. иди нахуй по-хорошему..
*брезгливо фыркает* если я посылаю себя к черту, это вполне себе нормально..
и нет.. дело не в том, что я выше всего этого и бла-бла-бла.. просто если вы нуждаетесь в том, чтобы кому-то помогать, ищите тех, кто реально нуждается в помощи и жаждет ее.. а не ебитесь со мной в попытке доказать, что мне эта помощь нужна.. все равно у вас на меня терпения не хватит..
чтобы меня расколоть видно нужно либо застать меня в момент очень сильного душевного расстройства, либо ну очень сильно меня любить.. и не жалеть сил на такую еботню..
я не знаю тех, кто на такое способен..
и слава богу..

*Пытается закутаться во что-то.. но сбежать от себя как всегда не удается*чертчертчерт...

и вот ведь наверное стоит сказать: "Вот так всегда".. да только, не хочется так говорить..
Просто не получается.. когда не получается тоскливо.. не получается, не складывается, не срастается, не совмещается...
В голове что-то бродит, но итог нулевой..
Это раздражает..
а когда рядом еще и люди.. и мама врывается, повисает рядом с монитором, лезет целоваться (а ведь, черт возьми, терпеть не могу, когда в такие моменты лезут целоваться), кто нужно, на смс-ки не отвечает, кто нужен, куда-то уходит, музыка вся не та и вся не о том, голод неутоляемый, с каждой минутой пустота все ощутимее и ощутимее.. и вот уже рука за вином тянется.. и вот ведь одергиваешь себя, говоришь: "Хватит, не кисни"... да только все равно не идет ничего.. не работает.. механизм не движется..
черт..

Every little thing you do is magic lately
Every single thing that you do is cool
Every little thing you do is tragically hip
Even when you tend to play the fool

When you open up your tired eyes
And take a look at what’s inside
The mirror on your wall tells you the truth
You’re exactly where you wanna be
There is no room for streams of tears
The sun is shining down, the clouds have cleared

Could you be the one for me
Could you be the one for me
Could you be the one for me
Could you be the one

Could you be the one for me
Could you be the one for me
Could you be the one for me
Could you be the one

Every single thing you do is magic baby
Every little thing that you do is cool
Every little thing you do is fashionably hip
Even when you’re mixing greens with blues

When you open up your pain stained eyes
From the night before when you were high
The smile upon your face tells you the truth
You’re exactly where you wanna be
There aint no fear of misery
The sun is shining down, the clouds have cleared

Could you be the one for me
Could you be the one for me
Could you be the one for me
Could you be the one

И вот ведь приятно встречать утро, обняв теплую кружку кофе ладонями...
Так тепло и хорошо, хотя в комнате холодно...
Вчера все так забавно разрешилось.. ты может быть был зол, а может быть обижен.. в любом случае, не видать мне уже серьезного к себе отношения *щурится* но это.. как хочешь.. все будет как захочешь..
Знаешь, я даже не боюсь твоего решения (нет это не попытка доказать, что я вся такая смелая, куда деваться.. это я тебе пытаюсь сказать о другом)
ты брат мне.. я все равно тебя люблю..
впрочем, впрочем.. *лениво потягивается* утро пронизано насквозь совсем не тобой..
вот знаешь как хорошо просыпаться утром.. открывать скайпик.. и...о_О.. уже не спишь..^____^
хорошо вот натыкаться на тебя, когда никто из нас не засыпает.. *доедает бутерброд с ирландским маслом, довольно щурится*
и дело тут не в том, что нужно просто за кого-то хвататься.. ни за кого хвататься не нужно.. и одной вполне выносимо.. и даже неплохо.. но такое утро неизмеримо лучше..
знаешь, дорогая.. все-таки эти струны слишком истончали.. столько людей пыталось на них играть.. ни один не протянул долго.. их даже не приходится отгонять, ударяя по рукам.. они сами уходят.. и знаешь, что я об этом думаю? они правильно поступают.. эта скрипка давно уже решила, что никаких скрипачей.. ну или если только на один концерт..

когда-нибудь я брошу все вот это.. всю свою жизнь брошу.. закурю и сяду писать..
я постоянно что-то пытаюсь писать.. не только этот мыслепоточный бред.. но тот бред не многим лучше..
и ведь вроде не совсем уж бездарно пишу.. да только не талантливо совсем..
и с грамотностью я совсем поссорилась..