А мы уже не пьем кофе, забившись в углы в разных концах города..
Иногда так холодно, что почти мертво.. иногда так живо, что почти классно.. но все время так странно, потому что что-то не так

У меня есть мальчик.. славный такой мальчик..
у него золотые руки.. он инженер от бога, играет на гитаре, занимается паркуром
у него светлая голова.. соображает шикарно, учится в бауманке..
талантлив он во всем
и вот уже который месяц, я живу его жизнью.. поддерживаю его интересы.. просто поддерживаю, когда и как могу..
и он этому так прекрасно рад, что я держу его подальше от всего того, что есть и прежде было моим.. потому что.. когда вижу эти бесконечно счастливые и благодарные глаза.. я даже рта не могу раскрыть, ничего не могу о себе сказать..
и все так идет и идет,а между тем, мне все печальнее и грустнее.. и такое странное чувство.. будто поговорить не с кем......
а ведь у меня есть мальчик.. и славный такой..

Кам совсем устала. Она не кутается в одеяло, она варит кофе на молоке. Роняет градусник. Тот, по счастью, остается цел.
Голова болит который день. Правда с короткими периодами передышки. Кам решает пойти дальше спать, кофе вышел поганый.
У нее вообще сессия.

чужие очки поправляю чужим жестом, глядя в чужое зеркало..
зато улыбка моя

Сколько воды..
и я кутаюсь в одеяло, решаю провести этот день с собой
кто бы приехал, я бы напоила его чаем.. больше у меня ничего и нет))
живу я теперь не там, не так и не с теми..
хорошо..)

а я устала "фильтровать базар".. потому что чем больше фильтрую, тем меньше пишу. Вот до сего момента совсем не писала. не могу просто писать, потому что фильтр засунула очень глубоко в сознание и он даже мысль "писать" не пропускал.

иногда кажется, что кроме тебя, в моей душе нет ничего..
я греюсь, беру за руку.. вспоминаю этот дым заполняющий всю меня
мир тогда был прекрасен, со всей своей несовершенностью великолепен..
а я плакала.. я же плакала?.. да, я постоянно плачу.. я часто плачу, даже ничего не чувствуя..
наверное, к этому даже дома никак не могут привыкнуть

Одиссей в дантовском аду.. есть такое понятие как ответственность за свои слова..
когда-то он очень вдохновил меня быть осторожнее в суждениях и советах..

между тем, я опять между молотом и наковальней.. а когда получаешь по голове, многое меняется в сознании

конечно.. лучшее, что мы можем сделать для окружающих, это не валить на них ничего)))

Усталость навалилась откуда-то сверху, руша внутренние барьеры и разнося последние крупицы разума..
все, что я ощущаю в последний месяц, происходит со мной в первый раз..
это моя первая любовь с жизнью
пробуждение и сила
да здравствует безумие!

Между вопрос и ответом лежит путь.. чем сложнее вопрос тем он длиннее..
и кто знает, через какие страны и времена он лежит

придет, все придет.. и торопиться никуда не хочется

Человек по-настоящему счастлив, если он может быть благодарен за все плохое, что ему пришлось пережить.

сделаем вид, что я лояльна к народной мудрости... и вообще имею что-то общее с мудростью как таковой
но так хочется, чтобы в этот раз все получилось.. чтобы пришел сентябрь, и счастливый конец стал счастливым началом.. и ладно, я даже согласна обойтись без поездки в Индию на дивали, чтобы сохранить какое-то вселенское равновесие)))
но буду радоваться предвкушению, даже если ничего не получится, расстраиваться не стоит..

Я все-таки изменилась
сильнее, чем предполагала
такое чувство, что я выбрала путь и готовлю себя к нему
наивное дитя))

сейчас когда я пытаюсь понять свои порывы, желания, чувства, а иногда и поступки.. у меня ничего не получается.. и почему-то это кажется нормальным..
что-то вроде гармонии.. но в последнее время даже смена дня и ночи сводит с ума своим неумолимым постоянством..
я жду землетрясения..

знаете, что такое мировое господство?
это возможность отправиться в любую точку мира, когда захочешь
желание постичь мир, со всем его многообразием
отсутствие страха перед неведомым и чуждым
способность чувствовать его, держать внутри себя
осознание общности и единства с ним
вот почему ни один из тех, кто мечтал завладеть им, никогда не достигал своей цели.. владеть миром невозможно.. можно захватывать территории, но даже их трудно будет удержать, когда пойдешь против мира..

я мечтаю о мировом господстве)

кажется, уже лучше.. кажется, я понимаю Данте.. в каком-то смысле это путешествие можно проделать даже без особой веры..
Данте отправился в поисках возлюбленной, я ломанулась туда в поисках себя.. и нашла.. пусть совсем не то, что хотела, но нашла
и где-то возле двери с табличкой "Дьявол", я сама себя разоблачила пред собой же.. не без помощи, конечно
(как ведется, от доброжелателей в этом смысле пользы мало)
теперь я понимаю, что нет никакой глубины.. все просто, даже скучно и жалко..
если что, за смерть обидно не будет))

я все пыталась их соединить.. стать полноценным человеком..
но не получилось даже настроить их на одну волну..рассинхронизация на лицо.. и с каждым днем она усиливается
как так получилось, что будучи маленькой девочкой, я была подсознательно в 10 раз сообразительнее и смогла оградить себя от себя?..
а потом еще раз.. и еще раз..
я порезала свое сознание на куски.. и вместо сильной личности я получила эмоционально ограниченного неудачника, который никак не может выяснить, что же такого сделал ребенок...и почему единожды хорошая идея была воплощена на практике несколько раз... в итоге, став худшей из идей..
сначала.. узнавать себя с этой стороны было весело.. а теперь я думаю, что мне пора бросить все и пойти учиться в какую-нибудь шарагу.. на какого-нибудь левого психолого.. и до конца дней своих веселить окружающих глупыми тестами и статистикой, претендующей на научное подтверждение теорий, от которых меня заведомо тошнит..
go, kill yourself.. or yourselves

все так сложно.. и когда минутами становится легко и просто, я задыхаюсь от счастья

нет во мне и никогда не было ни капли настоящей любви