Download Becoming Insane for free from pleer.com
Wake me up before I change again
Remind me the story that I won't get insane
Tell me why it's always the same
Explain me the reason why I'm so much in pain
Voy perdiendo, perdiendo...
Есть люди с визуальным мышлением, есть люди, которым достаточно рассказать о сделанном и в сознании сразу же наступает спокойствие и порядок. А мне для того, чтобы адекватно контролировать своё состояние, нужно писать. И даже если это короткий чек-лист, где будет помечено сделанное - это необходимо. Кроме того, личные заметки сопровождают меня с 12 лет, а значит, я уже плотно на них подсел.
Всем, кто читал этот блог когда-то, мало что скажет перечисление изменившегося: по мелочам изменилось без преуменьшения всё. Я? Черт его знает. Всё тот же, как по мне: стихи, проза и бесконечное погружение на дно своего бессознательного как были частью меня, так и остались. Но фактически всё придётся строить по-новому, и я скрыл 99% записей в архив, оставив ровно три - те, которые посчитал наиболее актуальными.
Блог пока останется закрытым под подписчиков и ПЧ. Закрывать комментарии, как делал прежде, не стану. И, надеюсь, это желание меня больше не посетит. Честно сказать, я совершенно не знаю, насколько Li.ru сейчас обитаем, но надеюсь, что в достаточной для меня мере. В конце концов, я здесь для самоконспектирования - как обычно.
Что касается контента: возможно, он довольно сильно изменится. Если что - свободно отписывайтесь. Всё понимаю, никаких обид. Тем, кто всё ещё здесь задержался - я рад вас видеть. Это приятная неожиданность видеть хоть кого-то в месте, откуда столь давно ушёл (а судя по реакции на предыдущий фото-пост, видеть есть кого, и даже очень; опять же ещё раз спасибо, мне приятно).
Собственно, я закончил. Больше ограничивать себя ничем не хочу. Вернулась осень, я вернулся в Долину. Открываю дом, расчищаю стол, стеллажи заставляю новыми книгами, не забывая сохранить страницы со стихами, подшив их в один переплёт. Я так и не полюбил социальные сети, так и не проникся тумблерами, вконтактами, дайрями, инстаграммами и твиттерами. Я - это длинный текст, немного визуальности и музыка. Они - это мои воспоминания о самом себе.
Remind me the story that I won't get insane
В город пришли дожди, а пасмурная погода всегда располагает меня к активной творческой деятельности и учёбе. Когда я слышу шелест капель, мне становится спокойнее, я проще концентрируюсь на работе и делах, я охотно пишу заметки и стихотворные почеркушки. И хотя прямо сейчас у меня нет свободы, чтобы заняться чем-то новым, но я рад уже тому, что старое двигается, и вполне согласен закончить его.
Вчерашний день можно назвать плодотворным, потому что я полностью выполнил составленный для себя план. Другой вопрос, что я склонен ставить перед собой достижимые цели, но сейчас это даже хорошо. Мне бы недельку-другую систематически поделать выполнимые цели, а там уже и о тяжело выполнимых помечтать можно будет.
Сегодня и настрой, и внутреннее состояние что надо, но вот незадача - вчера неудачно потянул спину и теперь едва ли способен развернуться всем корпусов вбок. Нет-нет, лучше встать и повернуться целиком, потому что иначе в районе правой лопатки всё скручивает и очень больно. Возможно, мне помогут растяжки и тепло, но это будет видно позже.
Подготовка к сессии... Да, пришло время взяться именно за неё родную. И вот какой нюанс: так как я ещё в декабре/январе слишком близко к сердцу воспринял задания (как обычно), то хотя и пришло несколько месяцев, я всё ещё не готов на такой же подвиг. Нужно снова писать читательский дневник, сдавать таки практику, писать ещё два реферата и просто готовиться к экзаменам, но только в этот раз - без надрыва. Не хочу снова всех этих душераздирающих терзаний о качестве своих работ. Я к ним никогда не объективен. Никогда. Но мне ещё не поздно научиться таки адекватности и познать дзен.
Уже неделю смотрю на этот дневник и испытываю непреодолимую потребность написать. Даже дизайн поменял. Проглядывал ленту и был приятно удивлён, что постов не так много, зато все они по существу. Это мне по душе, потому как читать копипасту желания нет никакого. Знаю, что многих здесь уже нет, знаю, что ещё ряд людей отпишется, как только внезапно увидит незнакомый ник в свое ленте... Но в целом я возвращаюсь сюда не ради общения (сейчас мне кажется, что в плане осмысленного общения блогосфера вообще вымирает). Просто в очередной раз мне нужна точка отсчёта, абсолютный ноль. И хотя я перепробовал много сервисов, нигде так и не прижился. И это довольно странно, ведь у ли.ру нет ни нормального Android приложения, ни лёгкого импорта картинок, ни простой конвертации архива записей в pdf или хотя бы html. А каждая из этих функций мне важна.
В плане записей для себя я выбрал:
- рукописные планинги - не ультрасовременно, зато наглядно и работает;
- Journey - настолько удобное приложение, что неожиданно для себя я пишу в нём и с телефона, и с компьютера (можно установить приложением в Google Chrome);
- внепланинговые записнушки всевозможных вариантов - тетради, блокноты, крафтовые подборки каких-то накопившихся материалов. Сюда относится всё, что только может сгодиться для сохранения воспоминаний.
Так что нельзя сказать, что я вообще ничего не писал за прошедшее время. Но я не писал в блоговом формате, и временами именно такого формата мне не хватает.
Не буду пытаться подводить какие-то итоги или пытаться упомнить, что изменилось. Для всех, кому что-то обо мне может быть интересно, скажу лишь, что:
- Здесь можно найти мои стихи
- Здесь можно поговорить со мной о том, что вы пишите, узнать, что пишу я, и вообще попытаться как-то творчески пообщаться
- Здесь можно посмотреть мои фото и фото моих друзей
А в остальном этот май выглядит как-то так:
Проседь первого снега ложится на яркую зелень аллей.
Осень, а поступь твоя всё так же лёгка, как и год назад.
Кажется, я влюбился в тебя и по-прежнему тихо тлею
В холодных и влажных ветрах твоих, танцуя на лезвии твоего ножа.
Осень, мне кажется, я схожу с ума, я забыл дышать,
Может, я даже забыл, что такое быть, что такое сон.
Я потерял и кровь, и любовь в дебрях твоих, а твоя печать
Стала мне парадным гербом, украсившим старый дом.
Осень, я всё ещё пленник твоей тоски и прекрасных книг,
Ты их оставила, будто снег, когда собралась уходить.
Я прочитал их от корки до корки, любил их, как любят жить,
Я шёл по их следам, а слова собирал на нить.
И сейчас, когда первый промозглый ветер, когда твоя пришла пора,
Я опять выхожу на крыльцо и ловлю осенний привет.
Кажется, я влюбился в тебя, по-прежнему тлею в огне костра,
Но, кажется, в эту осень я получил на любовь ответ.
Половина меня родилась и живёт в городе на холмах.
Она знает, как шепчет ветер в травах осенним днём,
Она ведает, так как чуять и ведать - это её судьба,
У неё на сердце тёмные воды, смешанные с огнём.
Листопад осенний приносит ей к порогу дубовый лист,
Разжигает её слова и знаки, будто бы сухостой.
У неё на сердце трава и ночь, слитые в водах реки,
А уклад её опасный, но, в сущности, очень простой.
Этой половине меня осень, что дом родной.
Другой половине меня милее сосновый дремучий край.
Она знает, как ветер крутит своё осеннее колесо,
Она слышит, как в небе мчится и зарождается грай,
У неё на сердце огонь и вода, сплавленные в кольцо.
У неё завсегда вместо матери был осенний дождь,
И к порогу её листопад приносит полынный прогорклый дым.
У неё на сердце память, а на столе - вино,
Ей не кажется, будто в жизни что-то будет простым.
Эта моя половина для осени, что приёмный сын.
Я проснулся на перекрёстке под ослепительным светом звёзд,
Всё моё естество составляла тёмно-лиловая синь.
Мир уже был не мир, а будто кометы хвост,
Ну а я сам - крепкий союз из двух половин.
И всё, что я знаю, - я видел во сне.
Но каждое в вечности замкнутое кольцо
Всё же когда-то выходит на свет.
Привет. Я не стану искать твои тайны,
И всё, что захочешь, ты скажешь сама.
Вот только подумай, могли ли случайно
Мы вспомнить забытых миров имена?
Сквозь новые улицы дышится прошлым -
Ничто не закончилось. В нашей крови
Смешались вселенных туманные вотчины,
смешалась любовь... Мы смешались в любви.
И каждому дышится, каждому хочется,
у каждого в сердце своя сторона.
А то, что у нас за плечами могила,
Лишь знак, что за всё заплатили сполна.
Разложу на полу бумаги - наброски своих стихов,
Рассказов, заметок, ставших жестокой шуткой.
Выйду за дверь и брошу горящую спичку через порог,
Предав их огню и осени. А сам уйду на покой.
Я смогу тогда выйти на холм и поймать свежий ветер,
Я смогу просыпаться и верить, во что захочу.
Я смогу отмолить все листы, обращённые в пепел,
Даже ручку и стол позабуду, ошибки - прощу.
Отболят и слова, и любовь к первоклассной бумаге,
Каждый миг буду верить в священность свободного дня...
Только облики мёртвых историй приходят во мраке,
Только призраки молча и страшно глядят на меня.
...и хотя я уже разложил на полу все наброски,
Приготовил к закланию всех своих милых детей,
Я смотрю им в глаза.
А затем опускаюсь на доски,
Подбираю тетрадь и пишу продолжение в ней.
Итак, идём по списку дальше.
6. Безумие (Frenzy, 1972)
Так как смотрим на языке оригинала, то первое, что бросается в глаза - изменившийся английский. Правда, произношение и обороты по-прежнему прекрасны. Но чистоты 33 года уже нет, увы. Хотя я всё равно вижу эти совершенно грамматически образцовые описания внешности, диалоги... хоть вставляй примеры в курс английского языка.
Что касается самого фильма: работа Альфреда Хичкока прекрасна во всех отношениях. Просчитанные характеры, по минутам расписанный сюжет, который всё время держит в напряжении. И было так интересно пообсуждать всякие особенности психологии маньяков. Например, как они отличаются от вспыльчивых по натуре людей.
Безумие убийцы показано прекрасно. Сцены убийств, с одной стороны сняты куда менее жестоко, чем мы привыкли, с другой стороны потрясают именно психологией подачи. Потрясающая работа операторов. Широкий выбор героев: есть приятные и откровенно неприятные женщины, есть порядочные и умные мужчины, а есть чопорные англичане. Местами проскакивает очаровательнейший чёрный полицейский юмор. Милая ирония в сторону французских курсов по приготовлению пищи, на которые пошла жена следователя. Сама психологическая драма аккуратно разбавлена мягким юмором.
Восхитительная кинокартина, и добавить тут нечего.
В Белгороде, наконец-то, началась осень. В последние дни я ничего не мог поделать с этим томительным внутренним предощущением дождя. Я хотел его всей кожей. Ждал, когда ветер принесёт тяжёлые тучи и запоёт в ветвях деревьев. Когда капли будут падать и разбиваться о землю и крыши, при этом оставаясь в листве, замирая в воздухе мягким шорохом.
Здесь ещё так мало жёлтых листьев. Здесь так тепло, что на ночь мы не закрываем окно. Я качаю в ладонях свою любовь, а сам слушаю тихий шепот. Свет свечи в полумраке комнаты, мягкие кольца дыма и такое чуткое море за окном.
Похоже, я снова в осени. Наконец-то.
Кто читал мой блог и раньше, знает - это время года для меня чуть больше, чем все остальные. Это время, когда грани между мирами истончаются, когда всё почти здесь и сейчас, когда можно выбрать свою судьбу. Иногда мне кажется, что осень состоит из перекрёстков и ветров, которые разносят во все миры твои слова и мысли. Которые засеивают их, чтобы затем, целые долгие девять месяцев, ты пожинал плоды именно этих решений. Здесь каждый шепот - это знак. Каждый шаг - взгляд в лицо вечности. Здесь одновременно и нет меня, и нахожусь я весь. Даже когда осень проходит, мне кажется, что её дыхание остаётся на кончиках моих пальцев.
Прости меня, милая, я ещё не приветствовал тебя, как должно. Как делал это всегда. Но я обязательно обращусь к тебе, выпью с тобой, приглашу тебя на танец.
Я скучал.
Хочу написать о нашем хоррор-эксперименте. Из 500 признанных фильмов ужасов мы отобрали 89, забили их в .doc и теперь смотрим тот фильм, который подскажет рандомный генератор чисел.
Несколько слов о кинокартинах, которые мы уже посмотрели:
1. Тёмные воды (Dark Water, 2005)
Американский ремейк японской кинокартины (её мы не видели пока что), которая, в свою очередь, опирается на книгу Кодзи Судзуки "Тёмные воды" . Фильм достаточно хорошо адаптирован к американской культуре и... ну, для меня это был такой суровый dark!social, а не ужас и уж тем более не мистика. У главной героини серьёзные психологические проблемы и те проблемы, с которыми она сталкивается - развод, поведение мужа, тяжёлые травмы детства, съёмная кватира с бесконечно протекающим потолком - честно говоря, это и здорового человека доканает.
Что показалось по-настоящему странным, в фильме зачем-то даны две кульминации. То есть понятно, зачем. Потому что лопата. Потому что нужно убить героиню, а девочку оставить с отцом - для девочки это на пользу, ей богу. А девочке-призраку, которую бросили родители, и вовсе сочувствуешь. Какой уж тут мистик-хоррор! Сочувствие и сопереживание!
В общем, психология фильма показалась нам его интереснейшей стороной. Разбирали всякие интересные детали. Создатели молодцы, действительно хорошо свели и адаптировали фильм.
Дамы и господа, леди и джентльмены, ктулхианцы и ученики Хогвартс, жители Night Vale и обитатели иных вселенных! Вне зависимости от Ваших расы, пола, религиозных убеждений, сексуальных предпочтений и жизненной философии мы готовы приподнять завесу тайн, помочь найти ответы на интересующие Вас вопросы.
От нас: широкий выбор колод Таро, связи по ту сторону Вуали, умение правильно задавать вопросы и находить на них ответы.
От Вас: описание беспокоящей ситуации и фотография (котики в кадре приветствуются ^_^).
Связь через лс или комментарии.
P. S. Акция бессрочна, фиксированного тарифа вознаграждения нет :)
На волне приподнятости взял у отца его рабочий фотоаппарат, чтобы поучиться фотографировать. Canon EOS 7D оказался милым и приятным в обращении. Фотографий за то время, что мы жили на даче, я наделал множество, буду понемногу выкладывать. Плюс у меня всё же есть мечта добраться и до фотографий с предыдущих поездок. В принципе, если делать по 5 кадров в день в порядке отдыха - всё сложится, успеется и получится. Так что дерзаем.
Сейчас выложу фотографии из новых.
Прекрасные белгородские грецкие орехи. Сладкие, без всякой горчинки. Вкуснота!
Дни просто сумасшедшие, но всё-таки рисую. Вернулся к сухой пастели. Все референсы на тумблере.
Добрый лесной дух
Каждое воспоминание бьётся в голове, как осколок гранита.
Чьи-то стены разрушены, чья-то душа разбита, чьё-то сердце разлито,
как спирт, и подожжено новой любовью,
смешанной то ли с солью морской,
то ли со старой кровью.
Я пропью дневники, выкину каждую малую память о многих и о самом себе.
Пускай всё это, наконец, оставит меня, пусть даже совсем на дне.
Пусть не тревожат сомнения и печаль, пусть не тревожит грусть.
Я когда-нибудь - куда же деваться - за ними ещё вернусь.
А пока что пусть
это всё упадёт в воду камнем, пусть обернётся дождём,
Я сотру его слёзы с окна, а сам подумаю - сколько слёз мы ещё прольём?
Я бы просто начал заново, открый новый чистый лист...
Но тетради в моих руках шепчут: "Вернись, вернись, вернись..."
Сколько ещё нам спускаться вниз?
От рая до ада, от первого камня и до завала в конце пути,
Дай мне небо, дай мне право вслед за собой идти,
даже если по крови, за дьяволом во плоти.
В эти дни осваивал масляную пастель. И, честно говоря, в моих руках она выглядит пугающе О_О Я даже спрячу это под кат. При том пугающе выглядят уже те картинки, которыми я вдохновляюсь. BWTF, в общем. На каждый ужастик ушло минут по 20.
Сегодня рисовал непонятное нечто, найденное не просторах тумблера.
Чем вдохновлялся:
Результат:
Я мечтаю заботиться о тебе,
Мечтаю качать твою печаль в своих ладонях.
Мечтаю идти грозами на твоих холмах и в твоём окне
Полотна из света, огня и воды рисовать, и тюльпаны тебе носить, и гроздья
Яркой красной рябины писать, сидя с тобой спина к спине.
И ловить наши звёзды, и касаться луны на ночью горящем склоне.
Каждому своё счастье, каждому своя боль и свой взлёт на своей волне,
но наши с тобой волны - это единая, слитая с вечностью осень.