2 года не было необходимости сюда писать. Изменения произошли внутри...Произошел надлом, все было так хорошо....

И сейчас не плохо, но все таки хоть изредка  прошлое дает о себе знать.. Чего-то не хватает в себе, в других....

Не то чтобы это не давало покоя, но оставить это невозможно..

В последнее время мир стал чужим, будто бы 2 года сна и вдруг пробуждение. На все то, что ранее закрывались глаза, стало интересовать...

Душа словно не моя... Возникло неподдельное желание принять то, от чего всегда бегала. 

Идет внутренняя борьба Я-новой и Я-старой или это следовало бы назвать по-другому... Видеть людей насквозь это хорошо, даже прекрасно, но все таки хочется верить... Верить, что друзья останутся друзьями, что работа будет достаточно хороша, что течение жизни изменится, но не внешняя, а внутренняя.

Хочется стабильности, но внутренняя борьба мешает...

Слово... Способное спасти душу.
Все удары жизни убили тепло и нежность сердца, когда-то живое сердце превратилось в камень.
Лишь холодная улыбка скользит по лицу. Она бездушна, жизнь превратилась в бессмысленное течение по реке суеты. Что будет, то есть.
Наблюдая за действиями других не удивляется, не чему. Чем больше доверяешь, тем больнее разочаровываться. Она не верит... Просто живет в ледяном замке, пьет горячий кофе пытаясь согреться и выдыхает боль с сигаретным дымом...

Настроение сейчас - серо-голубые глаза...серо-голубая душа...

Не знаю почему решила написать...

Многое произошло...Много воды утекло...Влюбленность...Одержимость...Разочарования....разочарования...

Много строчек было написано в ежедневнике (в нем не осталось живого места),в телефоне использовано максимальное количество заметок...

Пробуждение...Как прекрасно было вздохнуть полной грудью,сколько всего начала замечать:появление зеленой травы,пение птиц,цветение деревьев...то чего раньше не замечала из-за боли и разочарований...Я разучилась плакать...Теперь что бы ни случилось я громко смеюсь,у людей возникали желания отправить меня в комнату с мягкими белыми стенами...

Истерический смех это сташно.Когда я прекращала смеяться и переваривала все что было,я понимала как это выглядело.Я как бы смотрела на себя со стороны.

Теперь пусть все не наладилось,но все нормально...терпимо.

[700x686]

Настроение сейчас - so-so

Наконец-то я добралась до интернета...Времени нет совершенно, за учебой жизни не вижу...Я только и делаю что учу и сплю, ну и еще успеваю сходить на тренировки!

Чувствую себя потерянной,меня сейчас охватывает много чувств, ощущений...Вот сейчас я не знаю куда себя "всунуть", вроде бы и делом занимаюсь, а все равно что-то не то...чувствую себя потерянной...

А у вас не охватывало чувство влюбленности,но не обычное...не то,когда ты знаешь и видела "предмет" своей влюбленности,а вот просто влюблена в кого-то,но сама не знаешь в кого!

Наверное уменя уже едет крыша от усталости,мой мозг не отдыхает почти как и у Вас...хотя я могу ошибаться...

Кажется давно не писала и информации должно накопиться столько,что должно хватить на несколько постов,но увы...та информация которая меня окружает не  значительная и я думаю, что не следует заполнять днев разной хренью...

 

Слушать этот музыкальный файл

[450x399]Настроение сейчас - Pictures Inside Me-В океане твоих слез

Я уже второй день дома. Академию закрыли на карантин, так что до среды гуляю! Так часто во время учебы дома не бывала,такое впервые.

Почему-то меня все сильнее тянет домой,на 1-ом курсе по-другому было,особо домой не рвалась...наверное все приелось...

Надо садиться писать курсач, а желания нет никакого....Я вообще обленилась,ни на что не хватает терпения...Устаю очень,если предоставляется возможность,то после пар я позволяю себе поспать часок,другой.

Но все равно как-то однообразно все...Все что бы меня не окружало кажется мне чужим-люди, предметы...И разочарования,кругом одни разочарования...Как бы мне хотелось научиться читать чужие мысли и узнать мения о бо мне,ведь не всему,что тебе говорят стоит верить...Тебе могут мило улыбаться,а за глаза говорить всякие гадости...

Таких людей мучает неопределенность,они не знают чем себя занять....Я практически определилась в своих взглядах на жизнь, на людей...

Стоит доверять лишь себе,а другим лишь позволять верить в то, что ты им доверяешь...Быть готовой ко всему.

 

Настроение сейчас - МЕГО НАСТРОЕНИЕ

Я побывала на их концерте....

Получила массу позитивных ощущений,отрывалась так,что до сих пор болит шея...

Это мое превое посещение настоящего концерта,моей любимой группы....

Я даже с трудом могу подобрать слова,чтобы начачть опысывать...

Когда они только вышли дрожь пробежала по моему телу...Потом мозг отключился и я, не жалея своего голоса кричала,не смотря на то что у меня болело (да и болит) горло,я прыгала,короче отрывалась как могла...После концерта я была как выжатый лимон,но такая счастливая...

Они спели 3 новые песни,1 из  нового сингла "Багровый рассвет",пару песен из альбома "VII",ну и конечно из альбомов "Неизбежность" и "Книга мертвых".

Когда слушаю их песни вновь дрожь пробегает по моему телу....2часавого концерта для меня мало!!

Они совершенно другие,когда на них смотришь вот так вживую...Побывать на концерте это тебе не тупо перед компом 2 часа посидеть и смотреть его в записи....Там был такой живой звук....Вся музыка походила сквозь меня,она была как внутри так и снаружи...

Жаль только,что фотки с телефона хренового качества.....

Но скажу честно это было плохое решение проводить концерт в Лиге,там только танцульки проводить,но не концерты...

 

Слово "друзья" я взяла в ковычки так как у меня,как оказалось,друзья в ковычках...

Со мной случилась вот такое происшествие...

Из-за моих "друзей" я во-первых,не попала в общагу,а во-вторых,провела 2 часа на улице,так как после 00,00 вход в общагу закрыт,а разрешен только с 06,00...

Так вот,в один "прекрасный вечер" мне мои на тот момент подруги позвонили и говорят:выходи, с нами 3 парня....Ну я  собралась, выхожу...

Видели бы вы мое выражение лица....На лицо мне не понравился ни один,по общению местами....Короче предложили они пойти на квартиру,ну согласились на 1 час к ним зайти...Но увы меня никто не соизволил предупредить,что 1 час превратиться в "на ночь"...все подробности описывать не буду,потому что мата не избежать...В итоге в 4 утра мое терпение закончилось и я собралась и убежала от туда....Не помню как я спустилась с 9  этажа,но  быстро оказалась на улице...На тот момент во мне было столько злости и обиды,что слезы наворачивались...

Конечно же в итоге я плохая,я не сказала,что ушла и самое главное меня никто не заставлял там оставаться,и ни одна из них не приняла в расчет то,что я осталась та потому,что они остались..ведь друзья как никак....

Вдохновившись этой ситуацией я написала вот такое стихотворение:

В чем дружбы смысл?!

Есть ли она?!

А если есть, то где она?!

Меня обходит стороной?!

Что делать, если друзья лишь слово,

Пустое бессмысленное слово...

Слушать меня для них нет смысла,

И мое мнение ничто.

Важны лишь только их желанья...

Печально...

И просыпаясь среди ночи,

Я с ужасом осознаю,

Что нет друзей,одни названья.

Пустые фразы и слова

И нет ни капли пониманья...

Настроение сейчас - мутное

 Я живу в своем мире

Там уютно,тепло

Не тревожит меня там никто и ничто...

Там все нравиться мне,

Нет причин горевать...

Там одна я....

Хотя нет....не одна...

Есть еще одна вещь...

Притаилась в тиши...

Одиночество это....

Мой первый стих,сочиненный на ходу...Отражает мое внутреннее состояние на данный момент...

Думаю для превого раза я не плохо справилась.... 

 

Наконец-то я дома...Впервые за месяц....Я так устала от академии,от соседок по комнате,хотя они мне ничего не сделали,мы даже очень трогательно распрощались.....

Но все таки мне легче не становиться, я депрессии...Но она не охватывает меня целиком и полностью,я не позволяю....Мне даже сказали,что не могут понять, когда я в депрессняке,а когда нет....Я научилась это скрывать и причем очень тщательно!

Есть такой форизм:Иногда проще сказать "все нормально",чем объяснить почему хочется разбить голову о стенку...Вот так и у меня,проще скрыть,чем объяснить.

Настроение сейчас - ANGST

Я хочу написать не о курении,алкоголизме или наркомании,а о совсем других вещах...

Думаю одиночество,когда оно входит в привычку,когда мы миримся с ним,уже вред.

Так вот мне кажется,что я ей заболела,она ко мне привязалась....Я опустила руки...

Мне не хочется общения в шумных компаниях,мне не хочется встречаний с парнями....Иногда мне кажется,что я никому не нравлюсь... Чувствуется непонимание....

 

Настроение сейчас - потерянная

Как то не очень весело...Стены общаги давят...Смеюсь.улыбаюсь,но внутреннего насыщения не чувствую...Эмоции бросаю на воздух!

А на днях вообще разрыдалась,заливалась горькими слезами...Короче,сама себя не узнаю...

Наверное это от одиночества,непонимания..Я вообще хожу потерянная...

Друзья даже не вспоминают.Никто не удасужился мне позвонить,всегда звоню я!неужели им не интересно как я там,жива ли или уже здохла!?

Я этого понять не могу...

Ну вот я и появилась здесь!

В кратце о бо всем! Когда я  приехала,то пришлось проходить флюорографию,а то не заселили ли бы в общагу. Дома не смогла пройти,потому что мне в голову не пришло такое.если не позвонила бы моя "любимая староста",которая сообщила об этом перед моим отъездом!

Короче народу было очуметь сколько!В очереди проторчала около 4 часов,в общагу заехала никакая!Ну и комната в общаге меня не очень обрадовала. Пришлось делать ремонт...Клеить обои и т.д.

Сейчас все нормально,живу...Вот только предметы хоть вешайся,на парах засыпаю,хотя ложусь не поздно. Короче привыкнуть надо!

[497x304]

Такая незамысловатая правда жизни,пусть даже очень смешно представлена.Мы можем не заметить серьезные вещи,но зато мелочи заметим всегда и от души готовы высмеять,именно высмеять,а не посмеяться.

[446x446]

Вот это так сказать палка о двух концах.С одной стороны какой разговор может получится,если твой собеседник молчит, как дерево и то дерево может издать хотя бы какойто звук,который ты можешь посчитать ответом.С другой стороны,если это самый дорогой для тебя человек,то просто просидев весь вечер и не проронив ни слова,у тебя возникает чувство будто все это время вы так задушевно разговаривали,что так приятно на душе прям таки словами не передать. Насчет скромности та же история,этого качества должно быть в таком же количества как и раскованности.

Осталось 3 дня мне находится дома...Спать сколько угодно. Скоро уезжать на учебу..Эх...

Уже не буду так часто комментировать посты,на инет будет мало времени.Но писать посты и оставлять комментарии я обязусь 1-2 раза в неделю,как будет свободное время уделю его некоторую часть для ли.ру.Конечно я не так уж и часто пишу посты,но комментировать старалась каждую запись,старалась понимать и давать объективное мнение той или иной записи.

Отдельное и огромное спасибо  Крит и Нelga_Green,вы относились с интересом к моему дневу,к моим записям.Давали немаловажные советы,высказывали свое мнение и оказывали поддержку мне.

Буду по вам скучать...
 

 

[600x480] Настроение сейчас - so-so

И все же...Эта тема перемалывалась уже не в одном дневе и мой не исключение.

Вот совершенно недавно,буквально час назад,прогуливаясь с подругой по парку я случайно услышала разговор парня и девушки,ну точнее говорила девушка.Она доказывала парню,что любит его и проводила седующие доводы:"Если бы я тебя не любила,то я бы гуляла,ходила в кино с другими парнями..."Но по выражению лица парня он хотел услышать не это...

Так вот я задалась вопросом,ведь можно же гулять с парнем и так сказать, не любя его!?Можно испытывать симпатию и в это же время проводить с ним вечера,может он интересный человек...Ну или по крайней мере она приводила не убедительные доводы.

Как-то все не понятно сейчас с этой любовью...Или может я любовных историй обчиталась и в любовь такую какую я наблюдаю со стороны,я отказываюсь верить.Хммм...

Все говорят о любви,а я так для себя не могу найти точного определения....

Чувствую себя поршиво.Не знаю почему так.Ничего серьезного не произошло,а так тяжело...ком подступает к горлу.
Наверное это одиночество. Ведь друзей у меня как таковых нет. Те люди,которых я считала своими друзьями в какой-то степени предавали меня...
Хммм...Только сейчас я всерьез задумалась над этим вопросом.
Есть ли вообще дружба?! Куда исчезла моя уверенность в людях!? Теперь, знакомясь с новыми людьми, я жду подвоха.
Наверное я не интересный человек...Со мной не возможно общаться...или просто это я так думаю...
Черт,черт,черт!!!!Я уже ничего не понимаю!!!В такие моменты мне сложно себя понять...Моменты разочарования,они случаются 1 раз в 2 месяца.
Ха!Я уже даже начала запоминать период их возникновения.Скоро буду помнить число,месяц...вплоть до секунд!
Не-е-ет!!!! С этим надо что-то делать!Но что!?
Стать эгоисткой!?Позволить в полной мере эгоизму заполнить мой разум!?
Ну тогда проще убить себя!Должен быть еще способ...Может меня лечить надо!?Интересно это сейчас лечиться?
Со мной это всегда,просто в данный момент я дала им волю.А так я держу свои переживания в себе,они у меня в ежовых рукавицах.

Я стала замечать,что мне частенько стали сниться кошмары. Только от них я не просыпаюсь в холодном поту,мне не подступает ком к горлу и не хочется закричать на всю комнату от страха.
Мне сниться либо убивают кого-то на моих глазах,либо пытаются убить меня,гоняясь за мной с ножом на протяжении всего сна,но в итоге своего убийцу убиваю я.
Вот сегодня,на пример, мне снилось,что я и несколько незнакомых мне людей оказались в каком-то заброшенном здании. По всей видимости эти люди были какими-то учеными и стали жертвами своих опытов. До сих пор не могу понять как там оказалась я! Но в итоге они решили ради своего спасения провести тот же опыт на до мной,что и над другими,но со мной произошло все не так как сними.Их опыт оказался успешным,не знаю как,точнее вспомнить не могу мы выбрались из здания и охота началась за мной как за удавшимся экспериментом. Что я помню,пока я не проснулась все время удавалось от них скрыться.
Ужасов на ночь я не смотрю...
А какие сны сняться вам??

Возможно ли быть хорошей(им) для всех??!! Думаю нет. Но некоторые этого не понимают и думают,что хорошие для всех. Неужели они никогда не задумывались,что все видно,все заметно!?
В моем круге общения появился такой человек. Чтобы он не сделал,он все списывает на незнание и на забывчивость, на невозможность.
Я не спорю есть такие ситуации,в которых хоть головой о стенку разбейся все равно ничего не выйдет!
Конечно же можно ограничить общение с этим человеком,но я этого делать не буду...он мне еще понадобиться. Пусть думает,что может меня дурачить и дальше,мне это на руку...
Всегда лучше сказать правду,чем слушать жалкие оправдания,часто неправдоподобные! Но... всегда есть место этому "но"...Порой произвольно...Говорит,что не в его силах,но я то знаю,что в его и это самое ужасное....
мои слова звучат как обида,но по большому счету оно так и есть...
Почему я наступаю на одни и те же грабли???Почему я доверяла???Глупая...Никакого больше оправдания я придумать не могу себе...Я учусь на своих ошибках...