Потеряли одного бойца)Аня и Дима наконец стали семьей!)Свадьбу отгремели просто МЕГОКРУТО!ураа...

Легкое чувство влюбленности,но к сожалению не к своему человеку,печально.Либо ЯРКИЙ указатель на то,что пора валить и не стоит бояться нового.

Не знаю почему,но посещает мысль ,что я в тупике.Вот некуда идти и все тут.Нету мечты,нету вдохновения,нет любви.Да я ж ,блять,зомби!!!!)

Повидала море)Оно офигительное,большое,чистое,спокойное...эх...Сидишь на берегу и на столько спокойно,что и дышать хочется тише.С компанией,как и думала,не повезло,скучновато.В след году тчательнее буду подходить к вопросу отдыха.

Вот мне и 23)Вроде должна праздновать и пить,но вместо этого очередной год погружаюсь в депрессию...грустно все это как то((Как маленькая девочка жду подарков,сюрпризов...а вместо этого сижу на работе и вкалываю...в след году сама себе сделать охуительный подарок и пусть все остальные беруть пример,плять!)

Через месяц собираемся на море и вот не знаю радостно или не очень.Друзья не мои,условия не ахти...Вот бы мой первый раз,на море, прошел немного по другому.

Непонятный животный голод...наверное зря я слезла с сухих завтраков!)

Интересно,все люди находят свое место,свое любимое дело и живут с улыбкой?Вот вроде все хорошо,отношения,работа...но ,блять,чего-то мне не хватает.Может где то я допустила ошибку?Непонятно.Пытаюсь вытаскивать свою ленивую жопу из дома и чаще видеться с друзьями...мне так хочется,что бы были те люди,которые не могли бы без меня..ну хотя бы бонально пойти погулять)Но с этим пока как-то не айс.В голове куча мыслей,который глушат друг друга...и я не могу разложить все на свои места.И ,черт возьми,я дико скучаю по своей прошлой жизни.Времени,когда была студенткой и у меня было куча друзей,постоянные приключения и переживания.Хочу все вернуть назад(Эта взрослая рутина убивает меня...хотя всем я говорю,что все отлично и все охуенно завидуют.Очередной раз запуталась.

Звонок.Подымаю трубку,а там Аня:
-Привет.Есть такая новость от которой будешь плакать в подушку.
-Интересно,ну и?
-Завтра Абрамович женится!
-О_о
Всегда этот момент в моих фантазиях должен был произойти не так.Я должна была первая выйти замуж.Первая выйти в родном городе,на ро
дной улице и из родного подъезда в белом как снег,как облако платье,кидать конфетки и выглядеть так радостно как только могу...
Он бы проходил мимо и подумал..."Эх Танюха,а на его месте мог бы быть я...".Но нет,я на этом месте оказалась.А когда то мы вместе планировали наше будущее,наши дни с нашими детишками,которых должно было быть трое...Думается,а мне то что?!я ведь сама сошла с этой дороги,я поняла,что это не мое...Но,человек с которым все было впервой и по настоящему остался в душе...вроде и рада ,а вроде и нет.
ГОРЬКО!!!!

Моя дурость начала лезть через уши...я начала совершать такие действия на которые бы раньше даже не решилась...этими действиями я делаю любимого чуточку счастливее.И вот вроде все хорошо,понимание,спокойствие,любовь,но я чувствую подвох,мне кажется,что тазик лапши завис надо мной и теперь ждет того самого момента...невыносимо бля.

Сегодня купила полусапожки на высоченном каблуке....ЕЕЕЕ я Ахуенна)

Ненавижу осень(

Похоже,что я схожу с ума...постоянная депрессия и поиски повсюду подвоха...
Ежедневное состояние сравнивается с фразой :"Проснулась...ну хость так".День попросту продуман заранее...Тело по имени Таня умывается,есть,учится и опять спит....Понимаю,что жизнь превратилась в существование...Успокоительные превратились в чай и потеряли всякий эффект...Стала раздражительной и агрессивной...различныее мелочи принимаю НУ УЖ СЛИШКОМ близко...

Настроение сейчас - говно разумеется

как прекрасно,когда есть человек,который как-будто твое отражение.он понимает все с полу слова,он расстолкует все твои переживания,он веселит тебя,с ним не будешь скучать..и как жаль-этот человек не твой,а все потому,что ты попал "не в нужный момент".как хочется ему рассказать все,что у тебя на душе,но понимаешь,что так будет только хуже.Обида пожирает меня.

(полная цензура)
Хачу мора,алкоголь,траву и,сука,отдых головы..Хочу мужика,который носил бы на руках и трепетал от одного моего взгляда...
Хорошо,что некоторые мечты не зависят от нас..что кто-то может на это влиять и не Ебет!
Ну я бля и мечтательница и ,О БОЖЕ,как же я себя за это люблю)

Еще сегодня вот о чем подумала.
А почему в дневник я записываю только всякое грустное,неаболевшое?!
И пришла к выводу.Что все самое замечательное,счастливое ,светлое,любимое я хочу сохранить в сердце,чтобы это меня грело.А все говно,которое со мной случается, пущай лепей лижит тут,чтобы даже близко не подходило к моей душе.Пусть потом перечитав,я улыбнулась и закрыв,тут же забывала.
Но,буду стремится к высшему,буду пытаться писать что-нибудь и веселое.
Буду рости)

В последнее время отношения зашли в такой тупик,что я даже перестала бороться за них.А зачем?Если человеку больший интерес приносит общение с другими юбками...конечно мне от этого грустно,но я устала.
И вот,только мои мозги настроились на волну "Забыть","Отвыкнуть"...приходит смс..

"Прости,что я порой веду себя холодно.Я много думал о любви и о нас.И,кажется,я сделал вывод,вобор,итог.Хочу чтобы ты была только моей.Хочу все попробовать,все испытать,все увидеть и ощутить,пройти через все и насладиться всем вместе с тобой.Я тебя люблю."

В моей голове возникла только одна,пусть и маленькая мысль."БЛЯТЬ!Да сколько можно!!!!Парень разберись в себе!!!Отпусти или веди себя адекватно!!!Мне надоело волноваться и мочить подушку"...

P.S.: а в груди опять что-то загорелось...
Теперь я просто жду..жду что же будет дальше...

Видимо в этом мире не будет мне спокойствия.
Я маленькая,маленькая,маленькая девочка и мне так нужна помощ,хоть кого.

14 февраля Дневник

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 01:12 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку

День всех влюбленных.

Как все быстро и неожиданно. Люблю все неожиданное и неизвестное.

Звонок. Что вечером? А я и ничего особенного на вечер и не планировал. Идем гулять. Идем.

Договорились встретится около Экономического универа. Прихожу в оговоренное время и ыыыы... скока там людей??)) где мне среди этих толп лдевушек, парней и парочек в день влюбленных Тебя искать? И пошли мы гулять. дааа. давно так не гулял я пешком. сначала прошли остановку пешком. Потом Вокзал-Октябрьская-Немига-Белая вежа-Площа Перамоги - Октябрьская- Вокзал-Ванеева. Километров 15 отмахали. Пришел домой я только около двенадцатого часа. По замечательной погоде, по снежной буре и по белой пелене, вместе с замечательным человеком.
Чудо

Все классно






В колонках играет: Prata Vetra - Starp divam saulem

Перечитала сегодня дневник моего дорогого друга Сергея Киселева.Почему то захотелось это сохранить тут и через год или годы перечитать это.Эту запись о тебе))Ты и представить себе не можешь сколько ты добавил в меня нового...спасибо!Ты-добрый,понимающий и все в эту сторону сопли,которые только существуют(знаю,что ты не любишь сопли))Я с улыбкой и теплом вспоминаю все то,что когда то было у нас общего.И теперь я искренне счастлива за тебя и Леру.Это Охуеноо(цензура))любить и я вижу,что ты действительно любишь.И,как бы это было не красиво,я рада ,что ты наконец ушел от злобной,слабой,ревнивой....и все такое...Оли,ведь мы близнецы ЛУЧШИЕ,ты сам так говоришь))....и удели ты ,ГОВНЮК,наконец внимание свей подруге,ведь так порой хочется с тобой обо всем поделиться...)))))))До встречи.....;)

Весна,дождик,грозы...скоро очередная сессия.Это начинает казаться настоящим кошмаром,от которого никак не можешь проснуться.Спокойствие,только спокойствие)
На душе спокойно,что очень удивительно,в голове придумывается список моих будущих дел,который я так давно в себе ношу.Что еще более удивительно,я наконец накопила денег и в этом году куда-нибудь да я съезжу)Почему то хочу в Краков или Вильнюс...хз почему)
С тех пор как я начала работать над собой,чтение статей по самоулучшению,занялась внешностью,НЕ пью ВОДКУ)))стала замечать заинтересованные взгляды со стороны мужского пола,новые знакомства и все что с этим связано...Приятно,т.к. в какой то момент начала терять себя,свою самооценку и надобность...
Люблю только себя и окружающий меня вкусный воздух,грующее меня солнце,звуки и свою охуенность)