В брачном агентстве. Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
- О! Интересно!
Агент:
- Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
- Прекрасный вариант!
Агент:
- Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
- Просто прелесть!
Агент:
- Из увлечений: играет в танки.
Женщина:
- Давайте следующего.




коллега..

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.


!!!
[показать]




Сериалы

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами.

В них пропала интрига.

Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!




рановато...
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.



Все как у вас)

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину.

Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний.

Директор называет адрес куда ехать.

Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.

Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.

А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.

Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.

Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.

Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.

- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.

- Какие такие услуги???

- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.

- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?

- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.

- И это тоже платно!?

- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.

Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???

Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!




Герой дня

Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы.

Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.



собираюсь на танцы..
[показать]

Собираюсь на танцы c подружками, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: – Ну, как я выгляжу? – Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

***

Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный

***

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

***

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.

***

***

Очень переживаю, подруга не берет трубку - вдруг она уже коньяк пьет, а я - нет...

***

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".

***

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

***

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, еще и напугала!!!

***

После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих

всемирная сеть