Ну и где ваш Феррари ?
> Надпись> на могильной плите: "Спи> спокойно, Хаим, - факты не> подтвердились"…>> >> - Фима,> шо мне делать... познакомился я с> девушкой. Но её родители против> нашего счастья! Они хотят, шобы я> на ней женился!>>> >>> -> Уважаемый, но в Вашем крабовом> салате нет крабов!>> - Ой, я Вас умоляю! Таки в> греческом салате совсем нет> греков, и шо?!>>> >>> - Всё> Сара, мине надоело быть второй> скрипкой!..>> - Ша, Моня, радуйся шо ты в> оркестре!..>>> >>> Простите Рабинович, вы> пьете пиво? - Да. - Как много в день> Вы выпиваете? - Обычно, около трех> бутылок. - Сколько Вы платите за> одно пиво? - 5$. - Как долго Вы> пьете? - Около> 20 лет.>> - Итак, одно пиво стоит 5$, Вы> выпиваете три каждый день.> Получается, что Вы тратите> каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год> на пиво. Правильно? - Правильно.>>> - Если в год Вы тратите 5400$ на> пиво, то за последние 20 лет, без> учета инфляции, Вы потратили> около 108000$. Правильно? -> Правильно.>>> - Знаете ли Вы, что эти деньги> можно было бы положить под> проценты в банк и, после учета> всех процентов в течении 20 лет,> Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?>>> - А Вы пьете пиво? - Нет... - Ну, и где> стоит Ваш Fеrrаri?>>> >>> - Я свою> Соню вчера у оперу водил, давали> «Отелло»...>> - Шо, таки культурная> программа!?....>> - Шо б да, так нет, скорее> профилактика!...>>>>> Тёща за обедом: >> - Фимочка, добавки не хотите? >> - Конечно, мама! >> - Это хорошо, что не хотите.>>> >>> -Роза, ты> помнишь свой первый> поцелуй?>>> -Та ты> шо?! Я даже своего первого мужа не> помню!>>>>>>>>> - Сарочка!?...,> а почему ты никогда мине не> говоришь, шо достигла> оргазма!?...>>> - Моня, и> шо мине каждый раз тибе на работу> звонить и отчитываться!?>> >>> -> Слышал, что ты развелся не прожив> в браке и месяца?>> - Ты не представляешь - у неё таки> все пальцы на руках оказались> указательными !!!>> >>> - А мне> врач в фастфуде питаться> разрешил...>> - Да ты шо, Моня!!! Почему??>> - Попробовал, как моя Розочка> готовит и разрешил!>> >>> - А вон> стоит женщина, которую постоянно> трахает Рабинович.>> - Где, где?!>> - Вон, на углу, в синем платье.>> - Идиёт, это его жена!>> - Ну, а я что сказал?>>> >> - Циля, тебе давно пора замуж!>> - Ой, никак не могу найти> подходящего... все о твоем Семе> думаю!>> - О моем муже?!>> - Ну да, думаю, шо не дай бог такой> же придурок попадется!>>>>> - Ты слышал, Рабинович бросил> курить?>> - Не может быть, я не верю!>> - Тем не менее, это правда! Он свою> последнюю сигарету потушил о> бензоколонку!>>> >>> В> переполненном автобусе> маленький мальчик спрашивает> стоящего у дверей пожилого> еврея: >>> -> Дяденька! Вы будете выходить?>> Еврей повернулся, подумал.> Погладил мальчугана по голове:>> - Буду я выходить, или не буду я> выходить... Главное, мальчик,> чтобы ты хорошо учился!>>> >> - Исаак! Мне сегодня мой> начальник сказал, что я просто> красавица! >> - Ну, теперь ты убедилась, что он> извращенец?>>>>> - Зяма, что-то у меня голова> заболела. Скажи честно, ты опять> меня хочешь?! >>>>>>>>> -> Объясните, почему вы> разводитесь? - Потому, что> поженились...>> >>> - Есть> же люди, которых ничего не> тревожит и у которых нет проблем?> - Есть, конечно.>> - И как их узнать? - Просто. У них> на большом пальце ноги бирка с> фамилией...>> >>> Сеня из> Бердичева поехал в командировку> в Одессу. Заходит поужинать в> ресторан, и вдруг видит своего> Ребе, перед которым на столе> стоит целиком жареный поросенок> с моченым> яблоком в пасти. >> Взаимное замешательство.>> Сеня, ошарашенно: - Ребе?!!>> Ребе, с горечью: - Нет, ви> посмотрите, КАК они сервируют> заказанные мной яблоки!>> >>> Клара,> не переживай ты так, выйти замуж,> что до Привоза погулять - сначала> ходишь, смотришь, выбираешь,> пробуешь … Потом свадьба, и что> взяла, то и взяла!>> >>> Ой,> Циля, Bы без бюстгальтера> опаснее, чем Сеня с> пистолетом!>>> >>> -> Софочка, собирайся, ми сегодня> таки идем в театр!>> - В Большой?!>> - Та не волнуйся - поместишься!!!>> >>> -Рабинович, за что вы попали> в тюрьму?>> -За взятку.>> -А за что вас так быстро> выпустили?>> -А как вы думаете?!>> >>> Запомни, Сарочка, шо я тебе> скажу: прибить полку можно и> соседа попросить...>>> А вот наорать, шо криво прибита -> тут таки муж нужен!>> >>> - Я> завтра вечером ухожу жить от> тебя к маме!!!>> - Так. Помедленней. Повтори еще> раз! Я таки хочу насладиться> музыкой твоих слов!>>>>> -Раньше ведь оно как было?>> -Как?>> -Вот именно! А теперь что?>> -Что?>> -Вот и я говорю.>>> >> -Изя, а шо вы в 40 лет еще таки> живете с мамой?>> -Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с> мамой и нисколько об этом не> жалеет!
https://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/13961561