• Авторизация


Праздник 21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы 21-09-2016 18:31


 

 

Разделители церковные



[439x381]

История рождения Пресвятой Богородицы


Рождение Пресвятой Богородицы не было событием обычным, потому что Ей была предуготована роль спасения человечества.


О Ее рождении много сказано в ветхозаветных пророчествах. Но о Ее земной жизни в Новом завете крайне мало сведений. "Благочестивые родители Пресвятой Богородицы Иоаким и Анна не имели детей, что было у евреев позором. И они просили, чтобы Господь разрешил их безчадство. Потому что каждая иудейская семья ожидала, что из их колена, из их рода произойдет Мессия. Но они ждали Мессию, не такого как пришел – Спаситель душ человеческих, а ждали завоевателя всего мира. До сегодняшнего дня они ждут своего Мессию", - рассказал митрополит Павел.


Праведные Иоаким и Анна терпели обиды и пренебрежение и молились о даровании потомства. Во время одного из еврейских праздников Иоаким пришел в храм, чтобы принести жертву Господу по Закону Моисееву, но первосвященник не принял дары, сказав: "Не должно принимать от тебя дары, поскольку ты не имеешь детей и благословения Божьего".


Рождество сегодня необычное –
Праздник Богородицы святой!
Пусть удачи ваши будут личными,
Радость не обходит стороной.

Пусть молитвы будут все услышаны,
Пусть любовь наполнит сердце вдруг!
Верьте в чудо, верьте в силы высшие!
И в тепло святых волшебных рук!

***

Благословенны небеса
И дарят людям чудеса!
Ведь по земле весть разнеслась –
Мария Дева родилась!

Сердца желаю вам открыть,
В них счастье поскорей впустить,
И чудеса пусть в жизнь придут,
И вам удачу принесут!

***

В день Рождества Богородицы
Чудо случится пускай.
Сердце пусть счастьем наполнится,
Будет в душе Вашей рай.

Пусть ни болезни, ни горести
Вас никогда не найдут.
Будут хорошими новости,
Радость лишь годы несут.

***

Тебя я поздравляю с Рождеством,
И в праздник Богородицы святой,
Мой друг, пускай наполнится твой дом
Удачей, радостью и теплотой!

Пускай не покидает доброта,
Всегда улыбка будет на устах,
Хорошая сбывается мечта,
Пусть счастье расцветает на глазах!

***

Убитый печалью Иоаким не пошел домой, а ушел в горы. Анна в слезах молилась Господу. И явился ей Ангел Господень со словами: "Анна! Бог услышал молитву твою: ты зачнешь и родишь Дщерь Преблагословенную, через нее будет славен во всем мире род твой!" Такое же видение было и у Иоакима.


После встречи Иоаким и Анна дали обет, что если Господь дарует дитя, то они посвятят его Богу. "И уже в преклонном возрасте, когда утихла страсть плоти, Господь исполняет их желание – отнимая у них безчадство, посылает начало нашего спасения, Пречистую Деву Марию через которую произошло Рождество Христа и спасение рода человеческого", - отметил Владыка Павел.


Проповедь на рождество Богородицы


"Сегодня обратимся своими помыслами к этому великому празднику милосердия Божия, празднику, который принес нам спасение. Потому что Господь благоволил о таком рождестве и избрал святых Иоакима и Анну, которые непорочно ходили в Заповедях Господних, принимали безропотно все, что посылал им Господь, старались с трепетом угодить Богу и во всем являли пример покорности воле Божией. Едва ли кто сможет сравнится с этой святой четой", - призвал всех настоятель Киево-Печерской Лавры.


И добавил: "Будем просить и молить, чтобы Всемилостивый Господь через них и ради их молитв, сподобил нас той величайшей участи – мысленными очами узреть Рождество Божией Матери, быть причастникам этого великого таинства, разделить великую радость святых Иоакима и Анны, своей жизнью заслуживших у Господа, чтобы снято было с них поношение о бесчадии, и насладиться этим светлым и радостным праздником, предвозвещающим нам вечное спасение".


Церковные традиции на Рождество Богородицы

Читать далее...
комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии
В каком обличье осень придет к Вам? 20-09-2016 16:20


[показать]
Узнать, в каком обличье осень придет к Вам
@Firesnakes
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Свежая порция анекдотов 19-09-2016 21:00




О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...


Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!


Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…


- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?


- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.



Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.



Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"


- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..



Быстро - это медленно, но без остановок.


Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!




Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
http://kpnemo.ru/users/diamant




Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!



Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.


Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...



В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!



Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.



– Девушка, вы же давно ждете
Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Одесский порт - Валентин Куба "моё видео" 17-09-2016 19:06


[600x307]

[600x300]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты, анекдоты 17-09-2016 18:45


[250x]





Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.



У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.





Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.





Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...


Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.





"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…





Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.


Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....



Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».



По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.





Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...


Как тяжело таскать стальные нервы...





В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.


Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.





Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа
Читать далее...
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
Его любили женщины, а он любил собак 17-09-2016 13:20


Жан Маре и собаки.Его любили женщины, а он любил собак

Знаменитого французского актера Жана Маре наверняка помнит каждый из вас. Его обожали миллионы женщин по всему миру, а он – души не чаял в собаках. Самым знаменитым его псом стал Мулук, обычная дворняга, которую он подобрал во время Второй Мировой. О трогательной дружбе великого актера и пса читайте под катом.


Пёс был привязан к дереву и выглядел обеспокоенным и даже агрессивным, но Маре это не остановило. Он отвязал бедолагу, и с тех пор они ни на минуту не расставались. Как оказалось позже, собака жила в городке Компьень, где её называли Лулу. Маре стал называть её – Мулу или Мулук.


[677x800]


Четвероногий друг оказался на редкость смышлёным и понятливым, и не раз помогал своему хозяину выпутываться из сложных ситуаций. Однажды Маре, будучи добровольцем французского сопротивления, ехал на велосипеде по оккупированному немцами Парижу. Пёс бежал рядом. Впереди замаячил КПП немецких полицейских, которые обыскивали всех поголовно. У актёра тогда были длинные волосы для роли в «Андромаха» и ярко-голубой костюм. Мулук запрыгнул мужчине на плечи и улегся вокруг шеи, подобно воротнику. Маре пришлось скорчить самое глупое и пассивное выражение лица, чтобы придать образу как можно более идиотский и безобидный вид. Этого хватило, чтобы немецкие полицейские не стали с ним связываться и пропустили без обыска.


[720x711] [720x684] [687x720] [720x541]


Однажды Жан Маре предложил своему другу Жану Кокто снять Мулука в роли Чудовища в кинофильме «Красавица и Чудовище». Вернее, вдохновиться его внешностью. Актёр обратился к известному в Париже изготовителю париков Понте. Перед этим он как следует вычесал своего Мулука и собрал всю шерсть. Изготовитель париков справился со своей кропотливой работой, и вскоре волосатая маска с трагическим выражением удачно вписалась в образ киногероя-Чудовища. Позже пёс снялся вместе с хозяином в фильме «Вечное возвращение».


[720x473] [693x720] [539x720]


Особо ярые поклонницы Жана Маре досконально знали внешность Мулука и с его помощью выслеживали и определяли в толпе кумира. Сам Маре души не чаял в четвероногом друге и даже не стеснялся ездить с ним в метро, куда вход с животными был строго воспрещён. На входе в метро пёс становился на задние лапы, и хозяин заворачивал его в пальто или плащ и держал вертикально, пока они проходили турникет. В самом вагоне Мулук прятался под сидениями.


[720x711] [689x720]


Здоровье пса ухудшилось в день смерти знаменитого боксёра Марселя Сердана. У него начался кашель, похожий на натужный хрип. Разбитый и расстроенный Маре позвонил своему ветеринару и назначил встречу. Он стыдился своих слёз, хоть и не скрывал их.
Ветеринар осмотрел собаку и поставил диагноз: сердечная астма – болезнь долгая и

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Придумайте название картинке. 17-09-2016 13:13


Придумайте название картинке.
Изображение
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
Вышивки знаменитого мастера Шамсуддина 17-09-2016 13:03



Вышивки знаменитого мастера Шамсуддина
    [705x391]Увидеть вышивки знаменитого мастера Шамсуддина «вживую» сегодня практически невозможно. Они хранятся в музее индийского города Агры и охраняются как ценнейшие сокровища. Впрочем, даже простые фотографии позволяют нам сегодня восхититься его необыкновенной техникой вышивки и тем, какие произведения искусства были созданы при её помощи. 

Шейх Шамсуддин родился в 1917 г. в Агре. К моменту его рождения Агра уже триста лет была всемирно известным центром вышивки «зардози». Сам мальчик был вышивальщиком в тринадцатом поколении. Его отец прославился тем, что дважды вышивал парадные одежды для членов британской королевской семьи. Одним словом, судьба Шамсуддина была предначертана. Именно в мастерской отца, мальчик шаг за шагом начал осваивать технику древнего искусства «золотого шитья», а став опытным мастером, создал свой собственный вариант — объемной вышивки и превратил его в настоящее искусство. 

[700x525]


Работы сделаны с помощью нитки, иголки и ничего более. Начав с простого рисунка, Шамсуддин накладывал стежки хлопковыми нитями один слой поверх другого, чтобы придать картине объем, движение, мускулы. А поверх тончайшими стежками он вышивал всю картину шелком.


[705x341]


Картины вышиты с такой точностью, что дух захватывает. Кажется, что чувствуешь дуновение ветра, запах цветов и пение птиц.


[705x466]


Свои работы Шамсуддин украшал драгоценными камнями. Некоторые из вышивок насчитывают тысячи самоцветов. Работы Шамсуддина — пожалуй, одни из самых дорогих в мире вышивок. И самые тяжелые — многие из них весят более двухсот килограммов!


[705x492]


Лучшие из его работ находится в музее в городе Агра. Теперь эти шедевры охраняются так же строго, как самые дорогие коллекции ювелирных украшений. Ведь ничего подобного во всем мире не найти! Каждая из них — это многие дни, а часто и годы работы.


Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
...пойми их? 17-09-2016 12:48





...пойми их?
[650x525]
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было !?

http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12605409/
[показать]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Эх, раз, ещё раз, нынче пятница у нас 16-09-2016 19:19



Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...



- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?



Проблема

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.

- Зачем же вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

- А как по-вашему я должен надевать брюки?



Чем чёрт не шутит,...
[показать]



Угадайте страну?
[показать]




довыступался

Друг рассказал.
Шесть лет назад уволилась сотрудница.
Перед этим брала кредит в банке и
указала наш телефон, типа где работает.

Вчера звонок.

- Бур-бур, мне "Фенькину".

- Нет такой, не работает.

- Да я вас... да я на вас... за укрывательство, за мошенничество!!!
Засужу! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!
Да вы там щас все кровью будете писать!!!

- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!

- Да вы, да вас! Да я!..

И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет.
Пробили номер - опера съездили, привезли... отсидел 15 суток
за угрозу физической расправы и хулиганку.


P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали
все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам.
Объединяет...




- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..


Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.



- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.



- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".





Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.



Идут
Читать далее...
комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии
Две собаки в лифте 16-09-2016 09:50


Две собаки в лифте
[показать]

 История про моего соседа: Женя любил собак. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная). Он решил завести вторую. Случай представился достаточно скоро. 
 Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские". Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. 



 Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел в категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. 



 Увы, его помешательство не было тихим. Под раздачу попала его несчастная собака модной в то время породы "Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и методично расстреливался из газового пистолета. 
 В конце концов трудами милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего приюта спас сосед тремя этажами выше. Как вы уже догадались, это был ни кто иной, как наш Женя. Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не приходилось и вовсе. 



 Однако, Женя его любил и искренне считал, что любовь может залечить любые душевные раны. Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в особый ритуал. 



 Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и... велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной шестнадцатиэтажке два лифта – грузовой большой и пассажирский маленький. Кнопка вызова – одна. Действия Жени были просты и на его взгляд очень логичны. Если приходит пассажирский лифт – в него запускается черный терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа.



  Пес воспитан и умен. Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина, который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом (не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного пса). 
 Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к раме дорожного велосипеда. 



 В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль. Напомню: Буль в лифте — строгий ошейник — парашютная стропа — рама велосипеда. 



 Лифт пришел в движение. Сказать что Женя обалдел – не сказать ничего. Стропу за секунду не отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль. Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть несчастную героиню, которую так и не смог удержать.
  Не дай бог никому из нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того, что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем... На самом деле собачий бог есть. 



 Все кончилось хорошо для всех, кроме соседки с нижнего этажа, пенсионерки. Она вышла из квартиры и вызвала лифт. Не знаю, по чьей воле свыше случилось это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда этажом выше запрыгнул Буль. 
 В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий на поводке и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при падении не ушиблась и ничего себе не повредила). 



 Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было надобности, об%%рался в лифте). После этого случая Буль ни разу никого не укусил и даже перестал обращать внимание на кошек. 


Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
"Дни сентября" - Николай Караченцов, Журга (моя работа) 16-09-2016 09:40



[640x150]



комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
хатуль мадан 15-09-2016 23:29



хатуль мадан

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и бежит обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго, царапал ее пару раз, но получал за это по шее.
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Затем, весь такой взлохмаченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра, и всё как обычно: «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, - ни с места. Через секунду я всё понял: мою сестрицу ТАК дернуло током, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
Как же он додумался?!

*****

У меня кот породы "Мей-Кун" на улицу вывожу его погулять на поводке. Так вот, еду я сегодня в лифте с котом на прогулку,кот сидит на руках, поднимает голову пару секунд смотрит на потолок и резко опускает. Я не поняла что это было, поднимаю голову, а на потолке написано "Опусти е*ало" я вдупляю что только что произошло, смотрю на кота, кот смотрит на меня ... Кажется мы недооцениваем наших братьев меньших.

[показать]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Кошки, бабушки и грабли 15-09-2016 20:33


Кошки, бабушки и грабли
[показать]

 У нашей бабушки за домом есть заросли крапивы, в самом центре зарослей стоит сарай, в сарае бабушка хранит грабли. Возможно, там имеется и другой сельскохозяйственный инвентарь, но особым драматизмом оказался пропитан тот факт, что в сарае хранились именно грабли.



 Мы приехали в гости к бабушке, вечером Даша отправилась гулять по загадочным тропам, ведущим в самое сердце крапивных зарослей, обратно она вернулась счастливой обладательницей двух грабель. Одни она взяла, чтобы прибраться на лужайке возле дома, ей показалось, что на лужайку нападало чересчур много листвы. Вторые были необходимы про запас, если первые придут в негодность. Сгребать листву - дело непростое, грабли от такой работы легко ломаются.



 Даша собирала листву ровно полторы минуты, потом она увидела кошку Марусю, которая кралась вдоль забора. Даша по каким-то признакам поняла, что кошка хочет любви и ласки, и попыталась ее поймать, чтобы осчастливить. Кошка предприняла попытку к бегству, она не знала, что от Даши еще никто не уходил необласканным.



 Они побежали по улице на северо-запад, Маруся бежала прочь от своего счастья, а Даша неслась следом за ней и кричала:- Стой, глупая кошка! Подожди меня, я тебе что-то скажу!Грабли тем временем остались сиротливо лежать на лужайке.
 Бабушка вышла из дома посмотреть, чем занята ее любимая внучка, оказалось - разбрасыванием грабель. Бабушка приобрела это знание эмпирическим путем, довольно болезненным. Она немедленно начала ворчать, сперва очень громко, а потом все тише и тише, пока не стравила в вечерний воздух весь пар. Тогда она взяла грабли и понесла их обратно в сарай, через заросли крапивы.



 Именно там, на тропинке, Даша оставила вторые грабли до той поры, пока они не понадобятся. В вечерней полутьме бабушка шла, шла, пока не встретилась с этим фактом, так сказать, лицом к лицу.Потом вернулась Даша, в руках она несла печальную кошку. 
 Пока Даша ее не поймала, никто и представить себе не мог, сколько страдания накопилось в кошачьей душе, только оказавшись в ласковых дашиных руках, кошка позволила своему горю излиться в скорбные звуки. Даша утешала ее изо всех сил.



 Они вошли во двор, там Даша увидела бабушку и сразу поняла, что дело табак. Она сказала кошке:- Знаешь, Маруся, мне бы твои проблемы. Иди домой.
 Сейчас Даша наказана, она стоит в углу. Она мечтала, чтобы лужайка была чистой, подумаешь, немного отвлеклась, чтобы поймать и принести утешение страждущей кошке. Ее побуждения были чисты, совершенно непонятно, почему бабушка их не одобряет.



- Бабушка сама под ноги не смотрит, а я виновата! - сквозь слезы говорит Даша. - Я что, виновата, что она не смотрит? Надо смотреть, тогда бы не огребла!Даша думает, что в русском языке есть специальное слово, обозначающее происшествие с граблями, это слово "огрести".- Дашенька, не бросай больше грабли посреди дороги, - говорит ей Катя. - Во дворе темно, бабушка их не заметила.



 На самом деле, если бы бабушка прогуливалась по лесу и наступила ногой в медвежий капкан, то виноват был бы кто угодно, но не бабушка, в углу стояли бы все - и охотники, и лесник, и медведь. Я считаю, было вполне достаточно строгого выговора с конфискацией грабель, но бабушка рассудила иначе. Если бы в свое время она предпочла карьеру прокурора, а не учителя истории, мораторий на смертную казнь давным-давно отменили бы.
- Я больше не буду, - говорит Даша. - А все равно я не виновата.Потом в комнату приходит бабушка и отпускает Дашу на поруки.- Я устала и иду спать, - говорит Даша. - Почитайте мне сказку!Мы с Катей укладываем Дашу спать.



- А Марусю мыши за усы дергают, когда она спит, - говорит нам Даша. - Она мне пожаловалась. Давайте купим мышеловку, поймаем их и тоже за усы надергаем, пусть знают.Я не знаю, есть ли в бабушкином доме мыши, зато в чем я уверен на все сто - это в том, что тут есть бабушка. Учитывая бабушкину склонность наступать на все, что из лучших побуждений оставлено без присмотра, лично я не решился бы принести в ее дом мышеловку.
- Давай лучше сделаем из спичек маленькие грабли и разложим их около мышиных нор, - предлагаю я.Потом в Дашину комнату приходит Маруся, некоторое время размышляет о вечном, устремив взгляд под кровать, затем запрыгивает к Даше и сворачивается в ногах.



- Идите, - разрешает нам Даша. - Мы с Марусей будем спать, правда, Маруся? Не бойся, если придут мыши, я их поймаю и поставлю в угол.Я считаю, Марусе очень повезло, что у нее такая защитница. Если нужно защитить кошку от мышей, то поверьте, лучше Даши не найти никого во всем мире.


Алексей Березин


Читать далее...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
ТЕПЕРЬ ВЫ ТОЧНО СМОЖЕТЕ СКАЗАТЬ, ЧТО ВИДЕЛИ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВСЁ .... 15-09-2016 20:22


ТЕПЕРЬ ВЫ ТОЧНО СМОЖЕТЕ СКАЗАТЬ, ЧТО ВИДЕЛИ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВСЁ ....

В жизни случаются иногда такие ситуации, в которые весьма сложно поверить. Хорошо, что человечество уже изобрело фотографию, и теперь все эти ситуации можно увидеть разом. Поразительно, что большинству героев фотографий из этой подборки все абсурдные ситуации совсем не кажутся странными.

[800x450]Создать демотиватор 


Просто припаркованный танк. Видимо, райончик там неспокойный


[800x630]


   

Бабушка моет окна. Ну что тут такого?


[790x998]


  

Змея на привязи


[793x589]


  

Культурная столица в одной картинке: эвакуатор везёт карету


[700x700]


  

Два енота гребут в каноэ по земле. Как часто вы видите такое?


[800x566]


  

Просто парень выгуливает своего велоцираптора. Обычное дело


[700x355]


  

Беременный хорёк выглядит так, как будто сейчас лопнет


Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Опа, опа и бузуки - Entoni Kvik (мой монтаж) 14-09-2016 15:17






[640x690]

комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии
Шалунья осень - Владимир Алмазов (мой ролик) 11-09-2016 21:54




[540x494]
комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии
ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОР 11-09-2016 16:44




ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОР
 



Изображение                                                          - savepic.net                                                          — сервис                                                          хранения                                                          изображений

 



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
С днем рождения, Алексей! (ИВАНибрат) 11-09-2016 09:42



[700x484] [700x250]
Алексей! С днем рождения!
Прими самые искренние и добрые поздравления
в этот замечательный день!
Я желаю тебе оставаться всегда жизнерадостным,
веселым, здоровым и надежным человеком
для всех родных и близких людей, которые тебя окружают.
[700x420]
[700x740]



[700x740] [700x650]
[показать]
комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии
Что такое успех? 10-09-2016 22:59




Что такое “УСПЕХ”?
В 4 года- если не писаешь в штаны

В 12 лет- если у тебя есть друзья

В 20 лет: если занимаешься сексом

В 35 лет: если много зарабатываешь,

После непродолжительного периода,
к 60 годам, поводы успехов молодости-ура!
-повторяются( дажe цвет совпадает…).

В 60 лет: если занимаешься сексом

В 70 лет: если у тебя есть друзья

В 80 лет: если не писаешь в штаны

http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12572059/
[показать]
комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии