Мобильный LiveInternet

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Рецепты домашних освежителей воздуха: скажем "нет" химии! 27-09-2016 18:52

[640x454]

Желание придать воздуху в доме аромат альпийских лугов может печально закончиться. Освежители-аэрозоли содержат летучие вещества, которые еще долго после распыления остаются в воздухе в виде взвеси.

Оседая на окружающие поверхности и кожу, они могут вызвать серьезные аллергические реакции, сыпь, а при попадании внутрь — отеки слизистой носа, глотки, со временем даже астму.

Вещества из аэрозолей особенно опасны для детей раннего возраста и беременных. Многие производители скрывают состав ароматных средств, да и мы, выбирая освежитель, чаще ориентируемся на запах, который хотим получить, а не на содержимое баллончика.

К примеру, бензоат натрия провоцирует мутацию ДНК, негативно влияет на печень, а нитрит натрия, связываясь с гемоглобином, образует окисленный гемоглобин, лишенный способности переносить кислород. Список таких химических веществ достаточно велик…

Чтобы добиться благоухания в жилище, советуем сделать освежители воздуха своими руками. Предлагаем твоему вниманию 5 композиций для аромаспреев, которые помогут создать особую атмосферу в любом помещении. Выбирайте на свой вкус!
Освежители для дома

Для приготовления освежителя сначала смешайте ароматические масла и вылейте смесь на соду, а уж потом растворите получившуюся ароматную основу в воде. Полученный освежитель залейте в чистую бутылку с пульвелизатором, которую можно купить в большом супермаркете.

«СОСНОВЫЙ БОР»

250 мл воды
1 ст. л. пищевой соды
4 капли эфирного масла ели
4 капли эфирного масла можжевельника
4 капли эфирного масла эвкалипта

«НЕЖНАЯ ЛАВАНДА»

250 мл воды
1 ст. л. пищевой соды
4 капли эфирного масла лаванды
4 капли эфирного масла мелиссы
1 ст. л. экстракта ванили для выпечки

«ЦИТРУСОВЫЙ САД»

250 мл воды
1 ст. л. пищевой соды
3 капли эфирного масла апельсина
3 капли эфирного масла лимона
3 капли эфирного масла бергамота
3 капли эфирного масла мяты

«ВОСТОЧНЫЕ СКАЗКИ»

250 мл воды
1 ст. л. пищевой соды
3 капли эфирного масла апельсина
3 капли эфирного масла корицы
3 капли эфирного масла гвоздики
1 ст. л. экстракта ванили для выпечки

«ЦВЕТОЧНОЕ ИЗОБИЛИЕ»

250 мл воды
1 ст. л. пищевой соды
3 капли эфирного масла жасмина
3 капли эфирного масла герани
3 капли эфирного масла бергамота

Спреи, приготовленные по этим великолепным рецептам, не только ароматизируют воздух, но и дополнительно увлажняют его, что также улучшает самочувствие.
http://www.polsov.com/6545-recepty-domashnih-osvez...vozduha-skazhem-net-himii.html

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

КУДА ИДЁМ - (про .ДОНБАСС) 27-09-2016 18:09

"КУДА ИДЁМ" (про .ДОНБАСС)

В душе моей застыла боль.

И сердце разрывается на части.

Кто право дал вам рушить чей-то дом,

Там ведь до вас царило счастье.

Там детский смех так радостно звучал

И юность так чудесно проходила.

Любовь,гармония, тепло.

Там так до вас уютно сердцу было...

ШКОЛА

[700x584]

ЦИРК

АВТОВОКЗАЛ

РЫНОК

МАГАЗИН

КАФЕ

Читать далее...

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

27 сентября - Воздвижение Креста Господня 26-09-2016 14:05

[показать]

[640x312]
[640x510]

Воздвижение Креста Господня отмечается 27 сентября 2016 года (14 сентября – дата по старому стилю). Праздник посвящен Кресту Иисуса Христа, на котором он был распят. Воздвижение означает «поднятие». Этот праздник символизирует поднятие Креста из земли после того, как он был там обнаружен.
[700x433]
Традиции и обряды праздника
Верующие православной церкви поклоняются Кресту.
В этот день люди не начинают никаких дел, так как положительного результата не будет.
Традиционно совершаются обходы или крестные ходы с иконами и молитвами.
В этот день начинаются Воздвиженские вечерки, которые длятся две недели. Незамужние девицы собираются и читают определенное заклятье семь раз. Согласно поверью, после такого обряда в девушку влюбится тот, кто мил ее сердцу.
Те, кто в Воздвижение будет соблюдать пост, получат прощение 7-и грехов, а не соблюдавшие – 7 грехов обретут.
В этот праздник в домах мелом, сажей, углем, чесноком, кровью животного рисуют кресты. Небольшие крестики из дерева помещают в закромах и яслях животных. При отсутствии крестов их делают из веточек рябины. Они охраняют людей, животных и урожай от нечистой силы.
[640x750]

История праздника
После смерти Христа святая царица Елена повелела воздвигнуть около 90 храмов в различных местах: где родился Спаситель, откуда поднялся на небеса, где молился перед смертью, на месте погребения его Матери. Часть Креста и гвозди, которыми он был прикован к нему, она привезла в Константинополь. По повелению императора Константина в Иерусалиме был выстроен храм в честь Воскресения Христа. Его строительство шло почти 10 лет.
В 327 году скончалась царица Елена, не дожив до освящения храма. Несмотря на это, 13 сентября 335 года он был освящен, а на следующий день – 14 число – было назначено празднование Воздвижения Честного и Животворящего Креста Господня.

[640x740]
Молитва
О Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Древле убо был еси казни позорныя орудие, ныне же знамение спасения нашего присно почитаемое и прославляемое! Како достойне возмогу аз, недостойный, воспети Тя и како дерзну преклонити колена сердца моего пред Искупителем моим, исповедая грехи свои! Но милосердие и неизреченное человеколюбие Распеншегося на тебе смиренное Дерзновение подает ми, да отверзу уста моя воеже славити Тя; сего ради вопию Ти: радуйся, Кресте, Церкве Христовы красота и основание, всея вселенныя — утверждение,

Читать далее...

комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии

Япония: удивительные и странные факты 25-09-2016 21:23

Япония: удивительные и странные факты
.
[585x390]1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.

2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.

3. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.

4. Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже.

5. Япония маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea, четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире, находится самый большой железнодорожный хаб и самый большой смешанный пешеходный перекрёсток.

6. В Японии снеговиков принято лепить строго из двух шаров, а не трёх, как в остальном мире. И тут японцы отличились.

7. Полковник Сандерс один из главных символов рождества в Японии, как Кока-Кола в США. В сочельник японцы любят всей семьёй сходить в KFC и съесть большую порцию куриных крылышек.

8. В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованных родителями сватовства и смотрин お見合い (омиаи).

9. Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно!

10. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может.

11. В японском языке есть слово 過労死 (Кароши), означающее “смерть от переутруждения”. В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять тысячь человек. Режиссёр студии “Гибли” Ёсифуми Кондо, автор моего любимого the whisper of the heart умер с этим диагнозом.

12. В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.

13. Япония — последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи.

14. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито — прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры.

15. В этом году Японии исполнилось 2671 год.

16. Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают как им нравится угощение. Поужинать, не произнеся несколько раз “oishii” (вкусно) очень невежливо.

17. Вообще, японцы любят повторения. Когда это делают девочки, это считается кавайным.

18. В японском языке одновременно используется три вида письма: Хирагана (слоговая система для записи японских слов), Катакана (слоговая система для записи заимствованных слов) и Канджи (иероглифическое письмо). С ума сводит, да.

19. В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца. Таким образом, для высокооплачиваемых специалистов путь в страну остаётся открытым, а неквалифицированный приезжий труд не демпингует зарплату местных жителей. Соломоново решение.

20. Больше половины железных дорог в Японии частные. Негосударственные перевозчики отвечают за 68% всего железнодорожного сообщения страны. [585x389]21. Хирохито никогда не был отстранён от власти, после войны он возглавил реформацию и правил до 1989 года. День рождения Хирохито

Читать далее...

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

Хотите смеяться, смейтесь или просто улыбнитесь 25-09-2016 21:09

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

Мало кто знает, что кроме Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Из обращения Б.Н. Ельцина:

Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая

Читать далее...

комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии

Прекрасной новой недели, волшебного понедельника 25-09-2016 20:46

[640x496]

[640x490]

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Бабье лето 25-09-2016 11:22

[640x151]

[680x637]

[640x850]

комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии

Необычное применение микроволновки 25-09-2016 10:56

[640x425]
Необычное применение микроволновки

В микроволновой печи можно дезинфицировать губки для мытья посуды и разделочные доски. Минута нагревания на самой высокой мощности надежно избавит от микробов.

Молотые специи часто теряют свой аромат, но его можно вернуть с помощью микроволновой печи. Положите специи в печь и включите на полную мощность. Достаточно всего 10 секунд.

Микроволновая печь пригодится и цветоводам. Земля, прогретая в микроволновке в течении 2 минут, станет стерилизованной. Если необходимо стерилизовать компост, то потребуется 7 минут прогрева (компост стерилизуется в закрытой емкости).

Для лечения насморка можно делать прогревания с помощью мешочка с солью. Такой мешочек легко можно сделать самостоятельно: возьмите новый чистый носочек и заполните его крупной солью. Соль, прогретая в микроволновке в течении нескольких секунд, будет держать тепло около получаса.

Микроволновка поможет выжать сок из лимона или апельсина до самой последней капли. Для этого фрукты надо прогреть в микроволновке в течение 30 секунд, дать им остыть и после с лёгкостью выжать сок.

Подходит микроволновка и для стерилизации банок для заготовок на зиму. Нужно налить в банки воду примерно на два сантиметра, поставить их на поднос и греть в микроволновой печи до тех пор, пока вода не закипит. После чего из банок следует слить жидкость и сразу использовать их для консервации.

В микроволновке также можно сушить зелень. Это следует делать короткими тридцатисекундными сериями на большой мощности до полного высыхания.

Вы можете раз и навсегда покончить со слезами при шинковке лука, просто срезав оба конца луковицы и поместив ее в микроволновую печь. Нагревайте лук на полной мощности в течение 30 секунд, и поры, выделяющие сок, подсохнут. Вкус и все полезные вещества останутся на месте, а вот провоцирующие слезоотделение энзимы испарятся, и лук будет легко нашинковать, не пролив ни слезинки.

Если вам необходимо испытать пластиковый контейнер на предмет безопасности обработки в микроволновке, поместите в него кружку с холодной водой и нагрейте в течение одной минуты. Если вода окажется горячей, а контейнер при этом останется холодным — все в порядке. Если контейнер нагревается, от него придется отказаться.

Микроволновка может помочь ускорить размачивание чечевицы или фасоли, которое обычно занимает целую ночь. Поместите продукты в подходящую для микроволновки миску, залейте водой, добавьте щепотку соды и нагревайте в течение 10 минут. Затем оставьте остывать на 30-40 минут, и вы получите фасоль, готовую к дальнейшей обработке.

http://www.polsov.com/6528-neobychnoe-primenenie-mikrovolnovki.html

[показать]

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Мужской букет - ночь осенняя длинна 24-09-2016 22:14

Мужской букет
[показать]

Похвалил?

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Брачный срок

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?

- Со второго айфона до пятого.

В зоопарке
[600x400]

Погодные курьёзы (для Фотолюба)
[показать]

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс.

Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

(С)

У хозяина сессия какая-то...

[показать]

Куда ходил? Да в магазин...
[показать]

Про критиков
[показать]

Штучки
[показать]

Самые странные жалобы туристов

The Thelegraph Travel собрали и опубликовал список из 20 самых странных жалоб британских туристов, поступивших туроператорам во время и после поездок англичан за границу. Британские туристы жалуются турагентам много и со вкусом. Одни выговаривают за то, что песок на пляже был слишком белый, другие за слишком большое количество рыбы в море, третьи в гневе сетуют на чувство шока, которое испытали, увидев слона на рецепшене отеля.

Среди претензий есть указывающая на несправедливость того, что от Ямайки в Англию лететь 9 часов, тогда как американские туристы вернутся домой всего за 3, жалоба на турагента, не предупредившего о необходимости взять плавки в аквапарк и отсутствие предупреждения о возможных покусах комаров во время поездки. Эгоцентричные британцы жалуются также на то, что в Испании слишком много испанцев, а в индийских ресторанах в пищу кладут чересчур много карри.

Место для Интима
[600x425]

Опытная кухарка.
[показать]
[600x446]

Читать далее...

комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии

А вы сегодня ещё не улыбались? Тогда вам ко мне.... 24-09-2016 20:34

[330x274] [330x274]

Чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь.

"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Когда Господь Бог

Читать далее...

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Мужика как заманить? 23-09-2016 22:02

Мужика как заманить?

Три девицы под окном

Размечтались вечерком.

(Хоть сейчас век двадцать первый,

Те остались же проблемы,-

Мужика как заманить,

На себе скорей женить,

Чтоб с женой одной он жил

И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-

Молвит младшая сестрица

,- Было б мне царя не лень

Ублажать и ночь,и день.

Я давно читала в прессе -

Браки держатся на cекcе.

Нету cекcа — нет и брака,

Вот зарыта где собака.

Я уже про это дело

Кучу фильмов просмотрела.

Мужа так я зацелую -

Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-

Вторит средняя сестрица,-

Мужа б своего одела

От Версачи и Кардена.

Будет он другим примером,

Самым стильным кавалером.

Никогда бы не слезал он

Со страниц газет,журналов.

Слава Зайцев ему б шил

Носки,майки и трусы.

Коль одет ты лучше всех,-

Вот супружества успех.

Сестры,что это за бред!-

Кричит старшая в ответ,-

Одна мужа одевает,

А другая раздевает.

Я-то вот о чем мечтаю -

Если я царицей стану,

Нам с супругом не мешает

Осмотреть земной весь шарик.

Мы б отправились в круиз.

Поначалу,знать,Париж,

Сен-Жермен и Нотр-Дам,

Затем Вена,Амстердам.

Далеко от нашей хаты

Гималаи и Карпаты.

Мы б такого повидали,

Что не снилось Хейердалу.

Только отдохнем немного,

Как опять пора в дорогу.

Будут узы Гименея

С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,

Как домой вернулась мать.

Свет наш,матушка,скажи,

Да всю правду расскажи,

С мужиком что надо делать,

Чтоб налево он не бегал?

Ублажать иль одевать,

По Европам,что ль,катать?

Мать их так им отвечала, -

Я гимназий не кончала,

И не спец по этой части.

Я-то больше по хозяйству.

Но проживши много лет,

Могу дать один совет.

Чтобы пес ваш не кусался,

На людей бык не кидался,

Чтоб мышей ловил ваш кот,

А не чтоб наоборот,

Чтоб петух топтал исправно

Кур налево и направо,

Чтоб козел,такой урод,

Не лез в соседский огород,

Чтоб хозяйство жило дружно,-

То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

(С)
http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12629...be%2Dgroups&utm%5Fmedium=email

комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии

Я очень люблю помогать бабушке 23-09-2016 21:56

Я очень люблю помогать бабушке.
[показать]

Любопытство...до чего доводит.
[показать]

ДРУЖБАНЫ!
[600x552]

Народные таланты
[показать]

Ученики
[показать]

Деньги за рыбалку
[показать]

Из жизни школы
[показать]

И всего-то?
[показать]

Совет

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Немного позитива
[показать]

Я – в больнице, я – не болен:

Я – родился, я доволен!

Я так рад, что мама рада,

Больше ничего не надо!

:)))

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов,
дает надежду многим людям...

Загадочная дама

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.

Ее первая загадка:

— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ". Разгадывали вместе всю ночь.

Разговор двух подруг

— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...

— Может, с молоком хотел?

Девочки и мальчики

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Туалет в деревне (супер)
[показать]

Утро перед школой...
Умываться пошла

[показать]

Машина - зверь!!!!....
Хаммер бы сдох!!!
[600x425]

Ну-ну...
[показать]

Показатель удачной рыбалки
Жена не моя. Но ТАКОЕ выражение лица своей по такому же поводу видел, увы, не раз. [показать]

[показать]

комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии

Здоровье — бесценное богатство . Народная мудрость 23-09-2016 19:34

Здоровье — бесценное богатство .
Народная мудрость

[500x425]
Береги платье снову , а здоровье смолоду

* * *

Береги честь смолоду , а здоровье под старость

* * *

Бережёшь себя , бережёшь и своё здоровье ( морд . )

* * *

Богатство бедняка — его здоровье ( каз . )

* * *

Богатство — пук травы , здоровье — сокровище ( кит . )

* * *

Больному и мёд невкусен , а здоровый и камень ест

* * *

Будет здоровье — будет и приволье ( туркм . )

* * *

Будь здоров на сто годов , а что прожил — не в зачёт

* * *

Будь здоров со всех четырёх сторон

* * *

Были бы кости , а на костях мясо будет

* * *

Было бы здоровье , а дней впереди много

* * *

В добром здоровье и хворать хорошо

* * *

В здоровом теле здоровый дух ( лат . )

* * *

Всякое дело поправимо , если человек здоров

* * *

Вырви недуг прежде , чем он коснётся тебя

* * *

Где здоровье , там и красота

* * *

Глупец не знает о достоинствах мудреца , здоровый не ведает о страданиях больного ( кит . )

* * *

Да возрадуется рождённый здоровым ! ( лат . )

* * *

Две вещи обнаруживают свою ценность после потери их — молодость и здоровье ( араб . )

* * *

Девять десятых нашего счастья покоится на здоровье ( нем . )

* * *

Деньги добыть легко — здоровье трудно ( вьет . )

* * *

Деньги — железо , платье — тлен , а кожа дороже всего

* * *

Деньги потерял — ничего не потерял ; время потерял — много потерял ;

здоровье потерял — всё потерял

http://twoizeha.ru/zdorove-bescennoe-bogatstvo-narodnaya-mudrost/

Безоблачный день ясен , у здорового на душе светло ( монг . )

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

Белые лебеди - новый ролик 23-09-2016 13:21

[640x464]

[640x384]

комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии

А музыка звучит 22-09-2016 21:06

[640x480]

[408x569]

[показать]

комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии

Под шум дождя, незаметно подкралась, пятница 22-09-2016 19:17

[660x457]
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?!
- Это называется "Принуждение к Миру"...

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

— Вы на пошлых выборах за кого голосовали?
— Ой, вы, похоже, «р» пропустили.
— А вы, похоже, выборы пропустили.

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают
жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня -
ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня
деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним,
хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын
приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку,
ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается
с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не

Читать далее...

комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии

Любовь - Рассказы о животных 22-09-2016 08:53

[показать]

Любовь
[показать]

Рассказы о животных, которые привязываются друг к другу до самопожертвования, не редкость, но в данном случае - любовь особая, двух немыслимо разных и по характеру, и по образу, и по поведению. А еще - про то, что жизнь оказывается все-таки сильнее любви.

Боб и Муська.

Его звали Бобруйск, если по-приятельски, то - Боб. Могучая помесь «буденовца» и литовского тяжеловоза с норовом подлинно сатанинским. Чистили и седлали его не иначе как на растяжке, но и так он умудрялся лягаться и лупить нас, пробирающихся бочком по стенке, хвостом по физиономии. Боялись его все – люди, звери, и даже почему-то птицы. Здоровенные конюшенные овчарки приседали на задние лапы, если случайно оказывались у него на пути.

Было очевидно, что Боб все это прекрасно замечает и понимает, и от того ужасно собой гордится. Справиться с ним мог только наш главный тренер, шестидесятилетний, крепкий и худой, как вяленая жила, старик, лишенный, казалось, вообще каких бы то ни было эмоций. Мы прозвали его Ахавом по странной какой-то детской фантазии, о которой я уже мало что помню.

Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

"Листья жгут" - мой ролик 21-09-2016 23:18

[640x840]

[640x750]

[показать]

E-Ledi

комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии

Бывает же... 21-09-2016 22:56

Стою сегодня в пробке, поворачиваю голову вправо и вижу эту картину:
[показать]
Меня, сука, чуть не хватил Кондратий..
А это оказалось реклама, на рядом стоящем троллейбусе.

[показать]

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

Доброго вечера - улыбнись 21-09-2016 20:13

[650x400]
Почему полковник Захарченко круче Чака Норриса?

Чак Норррис бессмертен.
Но Чак Норрис ушел в запой, когда узнал, что полковник Захарченко за месяц заработал больше, чем Чак Норрис за последние 5 000 000 000 лет работы.

Чак Норрис, когда ему нужны деньги, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько денег, сколько нужно.
Полковнику Захарченко даже звонить не надо...

Чак Норрис купил себе дом в Голливуде, потому что ему он нужен. Полковник Захарченко не купил себе США, потому что они ему нафиг не нужны.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Полковник Захарченко держал в руках абсолютно все доллары, выпущенные США. Трижды.

Чак Норрис повторно ушел в запой, узнав о законе США, по которому считаются недействительными все доллары без отпечатков пальцев полковника Захарченко.

Чак Норрис может взять штурмом Форт Нокс. В одиночку.
Философский камень полковника Захарченко превращает любой дом в Форт Нокс.

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Назвать новую

Читать далее...

комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»