• Авторизация


ВАРИАНТЫ РАЗДЕЛКИ ТЕСТА. ПОДАЕМ БЛЮДА С ФАНТАЗИЕЙ . 04-10-2016 18:43


комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Великие истории любви: Жерар Филип и Николь Фуркад 04-10-2016 15:42


Великие истории любви: Жерар Филип и Николь Фуркад

[544x700]

Весна 1946 года. Странно, но даже огромные хвалебные рецензии на первых полосах парижских газет не так его радовали, как эта скромная полоска бумаги — билет на поезд. Неужели всего через несколько дней он будет в Пиренеях? Огромный город с его машинами, клошарами, полицейскими и даже театрами останется где-то далеко-далеко. А ведь он любит Париж. Но работа над «Калигулой» действительно потребовала огромных усилий. Так что после триумфальных премьерных показов спектакля он, Жерар Филип, с чистой совестью может позволить себе пару недель отдыха.
К тому же компания подбирается приятная – его добрые знакомые Жак Сигюр, с которым они снимают одну квартиру на двоих, и Николь Фуркад – владелица ожидающего их домика в горах. С ней Жерар встретился еще в оккупированной Ницце в 1942-м. А недавно Сигюр приводил Николь к нему в уборную после премьерного показа «Калигулы».
Жерар уверен: уж они-то не станут петь ему бесконечную осанну, как авторы рецензий и статей! Скорее всего, наоборот, будут подшучивать над слишком цивилизованным товарищем, неспособным с первобытным изяществом перепрыгнуть с одного камня на другой.
Между прочим, Николь — режиссер-документалист и журналист, она объездила многие экзотические уголки мира. Горы, пустыни, джунгли — где только не ступала ее маленькая ножка! Так что пусть подшучивает, имеет право…


[700x603]


                                               
Главные слова.

«Тропинка, по которой мы шли друг к другу, была окружена такими цветущими кустами, уходила в такую безмятежную даль!» - давно ли эти слова из пьесы «Любовью не шутят» Жерар произносил со сцены, и теперь они воплотились в жизнь. Вот тропинка, вот цветущие кусты. И девушка, что идет ему навстречу, бесконечно дорога Жерару.
Неужели надо было приехать в чудесные горы Иберии, чтобы разглядеть Николь? Четыре года он знаком с ней, но влюбленность свою ощутил лишь теперь. А она? Жерару казалось, что с Николь происходит то же самое. Во всяком случае, здесь они все время вместе: гуляют, спорят о жизни и смерти, читают одни и те же книги. Долго обсуждают роман Раймона Радиге, по которому будет сниматься фильм «Дьявол во плоти». Жерар приглашен на пробы. Принять предложение или нет, он впервые решает вместе с Николь. Оказывается, они оба согласны и в этом, и во многом другом.
Умница Жак не обижается. Вчера он, весело им подмигнув, сказал: «Друзья, а у вас, похоже, роман!» И Николь засмеялась. Жерар же всю ночь не мог уснуть, думал, как теперь им быть, ведь Николь на пять лет его старше, замужем за известным синологом и дипломатом Фуркадом, у нее 6-летний сын. Но сначала нужно, чтобы все главные слова были произнесены…


[700x338]



Объяснение произошло накануне отъезда.
Жерар и Николь стояли на холме. Перед ними простиралась та самая безмятежная даль. Уже несколько минут они молчали. «Может, напрасно я все это сказала? - думала девушка. — Но он должен был знать, что я надолго уезжаю. Ни один журналист не отказался бы от такой поездки». — «Это для меня все просто, — в свою очередь, размышлял Жерар, — а ей предстоит сделать выбор между мной и мужем. Так что, возможно, самой судьбой посылается нам это испытание…»
После возвращения с Пиренеев Николь отправилась в Азию. Затем ненадолго вернулась в Париж и вновь уехала.
Означает ли это окончательную разлуку? Оба они — и Жерар, и Николь — готовы в это поверить… Но случается, что на сцене, во время репетиций, в павильоне киностудии с уст молодого актера неотвратимо срывается имя, отсутствующее в тексте

Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Простые рецепты вкусных супов 04-10-2016 14:51




Простые рецепты вкусных суповДобрый день, уважаемые друзья!

Прошло время холодных супов, которые так приятно скушать в летнюю жару. А осенью, зимой съесть тарелочку горяченького, легкого супчика – просто удовольствие.
Перед Вами простые рецепты вкусных супов, которые можно приготовить быстро 000000и с доступными продуктами.


 


Картофельный суп с фаршем


 


[300x225]


Понадобится:



  • 500 – 600 г фарша (можно смешанного)

  • 600 – 700 г картофеля

  • 1 - 2 болгарских  перца

  • 1 морковь

  • 2 луковицы

  • 2 – 3 зубчика чеснока

  • 1 свежий помидора или консервированный в собственном соку

  • 1, 5 – 2 л бульона или воды

  • растительное масло (лучше оливковое)

  • соль, черный перец, паприка, тимьян


Приготовление


 


На растительном масле обжарьте фарш до изменения цвета с мелко нарезанным луком и чесноком, добавьте   паприку.
Воду или бульон доведите до кипения, положите картофель нарезанный кубиками, добавьте нарезанную морковь, болгарский перец, помидор. В этом рецепте можно использовать замороженную овощную смесь.
Варите до готовности картофеля, затем добавьте фарш, попробуйте на соль, добавьте перчика.
Для этого супчика можно

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ЮРИСТ СТАЛ 11-ЫМ МУЖЕМ И ОСТАЛСЯ В ШОКЕ ОТ ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ! 04-10-2016 14:23



ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ЮРИСТ СТАЛ 11-ЫМ МУЖЕМ И ОСТАЛСЯ В ШОКЕ ОТ ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ!

Юрист женился на женщине, у которой до него было 10 мужей.


 


[696x461]


 


Когда наступила первая брачная ночь, она вдруг говорит ему:
— «Пожалуйста, будь ласков со мной, ведь я еще… девушка!»
Сказать, что жених был в шоке — это ничего не сказать. Он удивленно спрашивает ее:
— «Но как? Как девушка? Ведь у тебя было целых 10 мужей! Как такое вообще возможно?»


 

И тут невеста начала объяснять:


— Понимаешь, мой первый муж был менеджером по продажам. Он все время красочно описывал мне как это будет классно, но в итоге так ничего и не произошло.


— Муж №2 работал программистом. Он все время сомневался — будет ли это работать, поэтому только и делал что закрывался в ванной с журналами и наедине отлаживал свою функцию.


— Муж №3 работал наладчиком. Он все время уверял меня что система продиагностирована и по всем параметрам должна работать идеально, но так и не смог запустить ее.


— Муж №4 работал в телефонных продажах. Когда он получал заказ — никогда точно не мог сказать когда он будет доставлен.


— Муж №5 работал инженером. Он говорил что понимает как в целом все должно работать, но ему надо хотя бы года три на исследования, внедрение и отладку метода.


— Муж №6 работал в финансах и администрировании. Он все время говорил что знает что нужно делать, но не был уверен — входит ли это в его сферу обязанностей.


— Муж №7 был маркетологом. И хотя он обладал отличным продуктом, он не решил как его правильно позиционировать и так и не вывел на рынок.


— Муж №8 был психологом и все что он мог делать — так это часами говорить об этом.


— Муж №9 был гинекологом. Все что он мог сделать — посмотреть туда, устало вздохнуть и пойти читать газету.


Читать далее...
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот вам свежинькие анекдотики 03-10-2016 23:11



[640x276]
[640x577]
[640x241]
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.


Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…


Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"


— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.


- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.



Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"


Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.


Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.


Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.


В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.


Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?


Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!


Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.



Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...


КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.


2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!


На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....



Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот билет на балет! 03-10-2016 22:33



Вот билет на балет!

В давние 90-е годы, бывало, многим зарплату выдавали производимой продукцией. Так как нам нашей продукцией (ну это вроде пороха, самолетов и т.п.) выдавать не могли, нас, заводских, выпроваживали в административные отпуска (кто не знает - за свой счет) на неопределенный срок.
И побрели мы, молодежь, кому едва за 20, кто куда. Кто-то мерзнуть на рынки - в то время рынок выглядел таким образом: ряды ящиков, покрытые клеенкой, товар в коробках, сгруженный под ноги на картон, и чистое небо над головой; и стоять будешь, пока хозяин о тебе не вспомнит.
Мне несказанно повезло. Наш сосед и друг семьи - водитель автобуса с "гармошкой" (помните такие?) - пригласил меня кондукторить. Автобусы в те годы были холодные, дырявые и воняли выхлопами. Но было сухо, и брюху сытно. Работали каждый день, кроме воскресенья. Уставала очень сильно, приходя домой - в душ и "в отключку". Спасибо мужу за то, что и работал, и стирал-готовил, и ребенок на нем. Только грустным стал в последнее время... Такой вот несчастный мой муж.
Ночью просыпаюсь от того, что любимый меня трясет и приговаривает: "Да проездной у меня, П р о е з д н о й!" Оказалось, что уже которую ночь он ко мне с ласками, поцелуями, ну сами понимаете, а я ему: "А ты проезд оплатил?"! И начинала ругаться и "высаживать" его из "автобуса"! Вот каким принципиальным и ответственным работником я оказалась.
http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12673...be%2Dgroups&utm%5Fmedium=email
[показать]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Белый ангел для людей - Счастье рисовал. 02-10-2016 17:32









Белый ангел для людей
Счастье рисовал.
Чёрный тихо подошёл,
Взял... и растоптал.
Белый вывел аккуратно -
ПРАВИТ МИРОМ СВЕТ.
Чёрный криво усмехнулся:
"ТОЛЬКО ЗВОН МОНЕТ".
Белый пишет: "НА ЗЕМЛЕ
МОГУТ ВСЕ ДРУЖИТЬ!"
Чёрный,аж расхохотался:
"МОЖНО ВСЁ КУПИТЬ!"
Белый ангел, взмах крыла:
"ВЕРНОСТЬ, ЧЕСТЬ, ЛЮБОВЬ!!!"
Чёрный всё перечеркнул -
"ПРЕДАТЕЛЬСТВО, ИЗМЕНА, КРОВЬ..."

[700x592]
[700x574]
[700x559]
[700x509]
[700x489]
[700x586]
[700x541]
[700x488]
[700x468]
[700x565]
[700x522]
[700x586]

[показать]


комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Из Сети- забавные зверюшки. 02-10-2016 17:25


Из Сети- забавные зверюшки.
[показать]


 


[показать]



[показать]


 



[показать]




[показать]




[показать]




[показать]



[показать]




[показать]




[показать]


 


 



[показать]




[показать]



[показать]




[показать]




[показать]




[показать]



Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Чудесного утра с прекрасным настроением 02-10-2016 09:51



[700x190]
[700x550]



[показать]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
70 СПОСОБОВ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ 01-10-2016 20:22


70 СПОСОБОВ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ

Совершенно потрясающий список, достойный внимательного изучения. Возможно не все пункты подойдут лично вам, но, непременно, большинство из них сделает любую женщину счастливее. Мудрые Веды!

1. Массаж. Согласно Ведам женское тело просто нуждается в прикосновениях. Наше тело нужно шевелить, разминать. Иначе энергия застаивается, давит на тело изнутри и вызывает недуги.

2. Посещение парикмахерской — красивая прическа - это не просто способ поднять себе настроение. Волосы для женщины и у женщины — это отражение ее мыслей. Поэтому-то в Индии, где очень популярно ведическое знание, придается такое значение женской прическе.

3. Маникюр — красивые руки хочется целовать! Так говорят мужчины. Этот пункт опробовали многие женщины. Не новость, что после маникюра с красным лаком внимание мужей, любимых и просто мужчин повышается.

4. Общение с другими женщинами — взаимный обмен энергией очень усиливает женщин. Мужчине нужна тишина для осознания себя. Женщина лучше понимает свои переживания в общении с подругами.

5. Длительные разговоры и беседы — по тому же телефону — это не пустая трата времени. Это тот самый выплеск энергии, который иногда женщине необходим. Если слова копятся в женщине, то она наверняка выплеснет их на мужчину. А это не лучший способ.

6. Прогулки — женщине просто необходимо хотя бы раз в день выходить на улицу. Несмотря на то, что мы — трудолюбивые офисные труженницы и хранительницы очага, связь с природой очень важна!

7. Музыка — слушать качественную музыку нужно ежедневно. Медитативную, классическую. Возьмите себе за привычку включать музыку, например, за чашкой чая.

8. Иногда отказаться от сложных тем для размышления и переговоров — да, женщине полезно быть несерьезной и думать о пустяках. Роль «Девочки» дарит непобедимую молодость, особенно этот пункт важен для бизнес-леди. Постарайтесь оставлять дела на работе и не приносить их в дом.

9. Ванна с лепестками роз, маслами — это не баловство, а необходимость! Подарив такую малость своему телу, себе, вы удивитесь собственному сиянию и отличному настроению.

10. Медитация — как и любые расслабляющие практики, поднимают уровень женской силы. Медитировать нужно хотя бы раз в день перед сном. Очень полезны медитации на природе.

11. Брать уроки вокала — пение очищает горловую чакру. И нам уже не хочется ругаться, корить мужчин. В Спарте в древности одним из комплиментов для женщины были слова «она как песня».

12. Посещение магазинов — шопинг не просто способ присмотреть новые вещи. Учитесь ходить по магазинам, даже если нет денег. Примеряйте вещи. Наслаждайтесь своей красотой. И помните — женская энергия столь сильна, что иногда достаточно увидеть, потрогать вещь, чтобы в скором времени она перекочевала в ваш гардероб, и деньги на нее находятся как бы из ниоткуда.

13. Посещение психолога — но обязательно женщины. Мудрая, опытная женщина может помочь вам взглянуть на ситуацию иначе. И понять ее. Мудрость передается от старших женщин. По этой же причине полезно общаться с собственной бабушкой, прабабушкой.

14. Танцы — в любом виде — это отличнейшая вещь для усиления женской силы и сексуальности. Особенно хороши арабские танцы, латина.

15. Йога — практика йоги успокаивает ум и дает силу. Желательно заниматься у женщины. Причем замужней. Мужчина тренер учит только нагружать тело. Энергией поделиться он не сможет. Просто потому что он — мужчина.

16. Регулярные посиделки с подружками — выбираясь вместе в общественное место, вы создаете крепкий фон женской Силы, и обмениваетесь друг с другом недостающими качествами.

17. Ухаживать за цветами — небольшой садик дома и копание на огороде — это дополнительный способ запастись женской энергией. Цветение, рост - это все отражение женской энергии.

18. Общаться с замужними подругами — очень важно для тех, кто хочет выйти замуж. Энергия семьи в Ведах считается самой благотворной и ценной. Поэтому не спешите отказаться от вечеринки, где будут только семейные пары. После такой встречи вы накопите энергию, которая скорее притянет к вам мужчину, чем после посещения ночного клуба, где много одиноких женщин.

19. Помощь — оказать кому-то помощь или попросить о помощи. Все это усиливает женщину. Учитесь отказываться от принципа «Я сама», потому как это типичный для мужчины принцип.

20. Посетить книжный магазин — удивительно, но прогулки среди книг очень вдохновляют женщину. Попробуйте посвящать этому занятию хотя бы пару часов в неделю или в месяц. Женщина-хранительница знаний, а книги — это источник знания.

21. Попросить помощи у мужчины — любое проявление заботы делает нас женственнее. Проведите эксперимент и попросите незнакомца помочь вам донести сумку. Настроение поднимется 100%!

22. Чтение — прочитайте хорошую книгу, которую давно купили и положили на полку. Особенно полезно читать истории о жизни людей. Изучая судьбы — лучше понимаешь себя.

23. Разделить с кем-то обязанности по дому — мысли о том, что без
Читать далее...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
9 СПОСОБОВ УЛУЧШИТЬ СВОЁ СОСТОЯНИЕ С ПОМОЩЬЮ ДЫХАНИЯ 01-10-2016 20:14


9 СПОСОБОВ УЛУЧШИТЬ СВОЁ СОСТОЯНИЕ С ПОМОЩЬЮ ДЫХАНИЯ

На заметку!

Стрессовые ситуации
Во время стрессовых ситуаций вы начинаете дышать часто и не глубоко, на деле, это лишь увеличивает стрессовые реакции организма. Постарайтесь замедлить дыхание до 5 вдохов в минуту, дышите мягко и естественно, не переполняя легкие кислородом. Это самый быстрый способ прекратить беспокойство.

Во время бега
Во время пробежки, не забывайте использовать и нос и рот для дыхания. Используя только нос, ваше тело рискует не получить достаточный объем кислорода. Если мышцы не получат достаточно кислорода, далеко вы не убежите.

Подъем тяжестей
Во время силовых тренировок, выдыхайте во время подъема веса, а вдыхайте, опуская груз. Это поможет быть выносливей и продлить тренировку.

Следить за спиной
Старайтесь держать осанку прямо, таким образом легкие будут находиться в оптимальном для них положении. Представьте, будто от ваших бедер вверх идет стержень, вдыхайте через нос, выдыхайте ртом.

Когда ложишься спать
Перед тем как уснуть, лягте на спину, положив одну руку на живот, а другую на грудь. Дышите глубоко и неспешно. Во время вдоха, ваш живот должен быть выше грудной клетки. Это позволит организму получить больше кислорода, со временем вы будете высыпаться намного лучше.

Когда что-то болит
Будь то простой ушиб или хронические головные боли, глубокое дыхание может облегчить ваше состояние, увеличив ваш болевой порог.

Для тренировки осознанности
Чтобы осознать себя в данный и конкретный момент, начните контролировать свое дыхание. Замедлите его в любой момент, когда моете посуду или смотрите восход солнца, гуляете с собакой. Делайте это как можно чаще, такая практика поможет снизить общую тревожность, лучше контролировать эмоции, а также наслаждаться даже самыми, казалось бы, обычными жизненными моментами.

Для концентрации
Для увеличения сосредоточенности на чем-либо, попробуйте сделать несколько коротких и энергичных вдохов и выдохов. Выдыхайте резко с криком «ха». Сделайте 20 вдохов за минуту. Вам следует воздержаться от этого упражнения, если у вас повышенное артериальное давление.

Во время медитаций
Затормозить мыслительный процесс во время медитаций позволит практика осознанного дыхания. Замедлите дыхание до 5 вдохов в минуту, дышите легко. Замедленное дыхание позволит намного легче погружаться в состояние медитации.
[700x492]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Музыкальная пауза 01-10-2016 20:03





[показать]




[показать]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
С началом, ОКТЯБРЯ вас дорогие 01-10-2016 18:09


[показать]

[700x525]

[700x870]
[700x700]
[700x497]
[700x550]
[показать]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Позитивного выходного 01-10-2016 14:46


[показать]


Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".


Если вы пришли домой под утро пьяный и в помаде, ничего не объясняйте жене. За вас это лучше всего сделает Песков.


Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.


Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.


Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.


Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.


Диалог в курилке нескольких сотрудников:
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...


Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…



- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.


Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…



Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".


- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
- А как это все...ну делается?
- Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред...
Раз'яренный новый возвращается на следующий день:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех
построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк:
- Ааа в чем, собственно дело?
- Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним
Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
С праздником Веры, Надежды, Любви 30-09-2016 11:35


[640x277]


[640x480]

С праздником Веры, Надежды, Любви

[640x480]

Три имени. Красивые, простые.
Слова, что помогают людям жить.
Когда-то нарекла детей София,
Ее мы и должны благодарить!

За то, что подарила Веру людям.
И что с Надеждою любой всегда живет.
И если есть Любовь, то счастье будет!
И в каждый дом пускай оно придет!

[640x440]

Пусть солнце греет землю,
В душе царит уют.
И будет всегда место,
Где любят вас и ждут.

Здоровья крепкого и счастья,
Пусть обойдут вас все ненастья.
Пусть берегут вас вновь и вновь
Надежда, Вера и Любовь.

[640x480]

Поздравим с этим светлым днем,
О вере вам напомним вновь,
Зажжем в душе свечи огнем
Добро, надежду и любовь —
Ради любви мы все живем,
А веру в сердце сохраняем.
В надежде к лучшему идем,
О светлом искренне мечтаем,
К святой Софии и трем сестрам
Речи молитвы обратите,
У них учитесь и растите.

[640x495]
[640x610] [показать]

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Сегодня Всемирный День, Сердца 29-09-2016 22:14




[показать]
Сегодня Всемирный День, Сердца

Примите искренние поздравленья,

Пускай удача за вами ходит, как тень,

Пусть дарит жизнь лишь вдохновенье,

Берегите сердечко своё,

Не нагружайте проблемами его,

Пускай оно спокойно стучит в груди,

Живите в радости и счастье вы !






[100x]


комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Новые анекдоты для Вас 29-09-2016 21:30



Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?



Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!



То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...


Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.


Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.


В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.


Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.


Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!



- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...


- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!


В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?


- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…




Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.




Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться,
давать стружку.
Работа остановилась полностью.



В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!


Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет г-н Примаков.
Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)



Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем",
Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал,
побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую,
что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп
выигрывает 1:0.
Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор
и видят, что матч закончился со счетом 1:1.
Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа.
- Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...


Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?




Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"


Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?




Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б


Один
Читать далее...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
САМЫЕ ЛУЧШИЕ И ОТБОРНЫЕ АЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО РЖАЛ ВЕСЬ ДЕНЬ ! 28-09-2016 21:52




комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Новые анекдоты для Вашей улыбки 28-09-2016 19:15



Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.


Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.


В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.


На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.


- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.


– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.



Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!


Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.




В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.


Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.



Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги
в кармане и руки в тепле!


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.



Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.


- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.



Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!



Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на
Читать далее...
комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии
несколько анекдотов из Сети. 27-09-2016 22:59






несколько анекдотов из Сети.

Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов



Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.


Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..



Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик
- Да, а потом школу и университет
- А потом работу, но ее закончить нельзя
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.



У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.


Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём



Что, даже спросить нельзя?

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:— Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:— Что, даже уже спросить нельзя?



эти могут!

Работал со мной один мужик. Электромонтером. Брутальный до нельзя. Молчаливый, постоянно хмурый, но накачанный, что аж страшно подходить. Иногда смотрел таким взглядом, что казалось, что хочет тебя избить до смерти. Ругался постоянно со всеми и по любому поводу. Он мало общался с коллегами, в личном плане, но все знали, что у него две дочки растут. Сей субъект ходил в потертых джинсах, застиранных футболках и стоптанных ботинках. Длинные волосы водопадом лежали на спине, а прокуренные зубы были всегда желтые.
Но, похоже, жена и дочки взяли его в оборот. Курить он бросил, постригся, одеваться стал как с иголочки. А однажды пришел в розовой футболке с пони. Дочка подарила, с нежной улыбкой объяснил он. Потом на его шкафчике со спецодеждой появились магнитики с феями. Мужик постоянно торопился домой после работы, как на пожар. Все предложения попить пива отклонял. Как, потом выяснилось, дочки, которые подросли, готовили разные вкусняшки и накрывали на стол, ждали родителей. Отец торопился попить "чай" с дочками, в которых души не чаял, и ничего больше ему не было нужно.
Он потерял свою брутальность, стал со всеми общаться и оказался довольно интересным мужиком. Вот что, девки с нами делают)))

- Рабинович, ви страдаете от жары? - Я страдаю всегда.
aramat_000 (15x15, 1Kb)
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии