[580x500] В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза. Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины! Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался. Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания. - Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон. На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками: - Сколько персиков там было? - Шесть штук. - Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения... Голос зятя из зала: - Она там ещё банку зелёного горошка стырила! Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться: - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей! Извечный вопрос русской интеллигенции: -... А, собственно, хули бля?? Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. После свадьбы: - Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши. Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола. Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает. "Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше". В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК! Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились. Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно? Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука. Объявление. Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать. - Кому жить труднее: мужикам или бабам? - Мужикам из-за баб. Сегодня, |
[700x525] Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке! - Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю! Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе. Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам. Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть пол миски 3) Орать просто так Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка. Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей под жопник. Веганство в этом доме не приветствуется. [600x400] — Дорогая, зачем ты купила столько не бухла? Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания. На пляже: - Мадам, я не могу! Я женат! - Не ври, подлец, на курорте вы все холостые! Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить". Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних. Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица… [512x379] Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет? - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина. Опеpация в pоссийской глyбинке. Хиpypг: - Сестpа, наpкоз! Сестpа: - Какой?? Хиpypг: - Hаш, местный! Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю... Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Пельмениум. Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в |
|
[показать] |
|
|
Не всегда под рукой оказывается квашеная капуста для винегрете, поэтому сделаем его со свежей капустой, быстро превратив в квашеную))).Состав:
Приготовление:
Винегрет готов! Приятного аппетита! Источник. [450x350] |
|
|
Новая фишка! Домашний рецепт изготовления тряпки-желе Многие уже слышали, как облегчает уборку в труднодоступных местах новое изобретение под названием «тряпка-желе». Эта похожая на детского игрушечного «лизуна» масса удаляет пыль, шерсть и крошки с компьютерной клавиатуры, приборной панели автомобиля и прочих подобных мест. Хорошая новость – теперь такое приспособление можно приготовить дома, своими руками. Рецепт несложный. Берем: 1 ст. теплой воды, 1 ст.л. крахмала, 140 г клея ПВА, 0,5 ч.л. буры (продается в аптеках), пакетик пищевого красителя. Разведите в половине стакана воды крахмал и буру, в другой емкости разведите оставшуюся воду с ПВА и красителем. Затем объедините обе жидкости и вымесите получившуюся массу руками. Хранить ее следует в плотно закрывающейся емкости, чтобы не засыхала. А использовать – проще простого: положить тряпку-желе на нуждающуюся в очистке поверхность, и после того как она приникнет в мелкие щели, аккуратно и не спеша снять ее оттуда со всеми загрязнениями. 2. [604x436] 5. [604x402] 6. [604x359]4. [604x429]3. [640x360]1. [600x547]http://www.polsov.com/6665-novaja-fishka-domashnii...gotovlenija-trjapki-zhele.html [показать] |
|

[640x480]
|
|
|
|