• Авторизация


ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ И РАДОСТНЫХ МИНУТ В НАШЕЙ ПРЕСНОЙ ЖИЗНИ!. 20-10-2016 23:33




[700x900]
[700x550]


[700x437]
[400x354]
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины! 20-10-2016 00:46



[580x500]
В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.


Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век...
Яйцерезка – вот выбор современной женщины!



Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.


Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.




- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.


На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!




Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!




Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся
пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот
и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!


Извечный вопрос русской интеллигенции:
-... А, собственно, хули бля??




Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих,
бесправных народностей. Наконец он получил эти права


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.




После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.


Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.




Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте -
значит, сервер не работает.


"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".


В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!


Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!


Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.


Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?




Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.


Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.




- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.


Сегодня,
Читать далее...
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии

Ищу выход из Интернета - улыбнись 19-10-2016 23:36




[700x525]
Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!


Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.




Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.


Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть пол миски
3) Орать просто так



Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.


Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей под жопник.
Веганство в этом доме не приветствуется.

[600x400]


— Дорогая, зачем ты купила столько не бухла?


Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.




На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!


Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал:
"Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.




Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике
Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".


Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.




Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.


Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…
[512x379]
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?



- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!




Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!


В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки,
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -
видеокассета с матчем Россия-Украина.




Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...


Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!



- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.



Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в
Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
Доброе утро! Приятного настроения в эту прекрасную осень! 19-10-2016 10:14



Доброе утро!
Приятного настроения в эту прекрасную осень!
Удачи в делах!..
Как же все таки прекрасно Ранним утречком вставать.
Улыбаться людям, солнцу, Утра доброго желать.



[показать]




[250x206]
[показать]
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
Тепла, уюта и хорошего настроения! 18-10-2016 22:12


[550x750]







[показать]

[500x350]

Ларрочка
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Батя с юмором оказался... - улыбнись 18-10-2016 20:38



[650x538]
Батя с юмором оказался...

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можна???

- Да, бл@ть, не вопрос! "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."


Сложная профессия - Учитель!
[показать]


— Алло, шеф...
...я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…))))

[показать]



Финансовое положение:

...Зато со мной дружат точно не из-за денег!




Такая вот, Зая.

-Зая, ты спишь?

- Нет!

- Зай, я жрать хочу.

- Я сплю.



Смехоhuёчки в сторону! Всё серьёзно, господа!
[показать]
Видать зашла к кому надо!



Бедность не лечится...

Бедность не лечится, доказано бесплатной медициной.



-Лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологическом - колят тоже в зад. Вывод : у нас всё лечат через жопу!!!



-Для улучшения пищеварения я пью пиво, для аппетита - белое вино, для поднятия давления - красное, для понижения - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Та не, такой болезни у меня ещё не было.



У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

- Доктор, это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?

- Да, а что такое?

- Он же меня зарежет!

- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

Ларрочка
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
8 НЕПРЕВЗОЙДЕННЫХ РЕЦЕПТОВ КРЕМОВ. 18-10-2016 20:00



8 НЕПРЕВЗОЙДЕННЫХ РЕЦЕПТОВ КРЕМОВ.
Даже люди, которые утверждают, что не любят сладкое, периодически балуют себя вкусненькими десертами. Сегодня мы подготовили для тебя несколько рецептов кремов, которые можно использовать для приготовления тортов и других сладких блюд.
Эти кремы подчеркнут изысканность твоих десертов. С их помощью ты покажешь себя отличным кулинаром, и твои друзья непременно будут завидовать твоим умениям. В общем, ближе к делу. Вперед навстречу сладостям!
Рецепты кремов1. Классический заварной крем

Ингредиенты



  •  200 г сахара

  •  500 мл молока

  •  1 ч. л. ванилина

  •  4 яичных желтка

  •  50 г муки


Приготовление


Желтки, ванилин, сахар и муку разотри до однородной массы. Молоко доведи до кипения. Влей молоко в яичную массу и перемешай. Полученную массу вари на огне до загустения.2. Универсальный масляный крем [показать]Создать демотиватор


Ингредиенты



  •  4 куриных яйца

  • 1 упаковка сливочного масла

  • 100 г сахарной пудры

  • 1 стакан сахара

  • щепотка ванили


Приготовление


Возьми сухую кастрюлю с толстым дном. Разбей туда 4 яйца и смешай их с сахаром. Включи огонь и начни нагревать смесь. Постоянно помешивай до образования густой массы. После этого убери смесь с огня и продолжай помешивать, пока масса не остынет. В миске взбей сливочное масло с пудрой. Добавь яичную смесь к маслу и по желанию немного ванили. Крем готов. Храни его в холодильнике и намазывай только на коржи, которые уже остыли.3. Крем с яйцами и сгущенкой [показать]


Ингредиенты



  • 100 г сгущенного молока

  • 200 г размягченного сливочного масла

  • 2 яйца (желтки)

  • ванилин или ликер


Приготовление


Сгущенное молоко взбей вместе с размягченным сливочным маслом. Постепенно добавь желтки, продолжая взбивать. Для аромата добавь ванилин или немного ликера.4. Крем из сливочного масла и сгущенки [показать]


Ингредиенты



  • 1 пачка сливочного масла

  • 1 банка сгущенного молока


Приготовление


Взбей масло и молоко до однородной массы. Используй масло комнатной температуры. Крем охлади.5. Крем из манной каши [показать]


Ингредиенты



  • 1 ст. л. манной крупы

  • 1/2 стакана молока

  • 1 ч. л. ванильного сахара

  • 1/2 ч. л. сливочного масла

  • 1 ч. л. сахара

  • 1 желток


Приготовление


Молоко вскипяти с ванильным сахаром. Смешай манку с небольшим количеством воды, влей полученную смесь в молоко и доведи до кипения на малом огне. Тщательно растирай яичный желток с сахаром и маслом, пока не получишь пышную однородную массу. Маленькими порциями добавь манную кашу. Постоянно взбивай ее венчиком, чтобы крем был легким и пышным.6. Заварной крем [показать]


Ингредиенты



  • 1 ст. сахара

  • 2 куриных яйца

  • 1,5 ст. молока

  • 1 ч. л. ванили

  • 2 ч. л. муки

  • 2 ч. л. растопленного сливочного масла


Приготовление


Смешай в кастрюле яйца и муку так, чтобы не было комочков. В другой кастрюле вскипяти молоко и сахар, регулярно помешивай. Молоко и

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Винегрет со свежей капустой 18-10-2016 17:14



Не всегда под рукой оказывается квашеная капуста для винегрете, поэтому сделаем его со свежей капустой, быстро превратив в квашеную))).Состав:

  • 100 грамм картофеля

  • 100 грамм свеклы

  • 80 грамм моркови

  • 2 соленых огурца

  • 1 луковица

  • 100 грамм свежей капусты

  • соль и перец по вкусу

  • 1/2 чайной ложки сахара

  • 1,5 чайные ложки столового уксуса

  • растительное масло для заправки

  • зелень для украшения


Приготовление:



  1. Картофель, свеклу и морковь отварить в мундире.

  2. Остудить, очистить и нарезать мелкими кубиками.

  3. Капусту пошинковать, положить в миску, посыпать сахаром и немного солью, влить уксус и пожамкать руками пару минут. Жидкость слить из миски.

  4. В готовую капусту добавить картошку, морковь и свеклу.

  5. Лук почистить и мелко порезать, добавить к остальным ингредиентам.

  6. Все хорошенько перемешать, посолить и поперчить. Заправить растительным маслом.



Винегрет готов! Приятного аппетита!
Источник.
[450x350]


рамочка Natali Komjati
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Женский образ в живописи 18-10-2016 16:54



Женский образ в живописи

[700x488]

Ladislas Wladislaw von Czachorski


 


Есть в искусстве темы, которые можно назвать вечными. И одна из таких тем – это тема женщины. Каждая эпоха формирует и пестует свой идеал женщины, представление о красоте женского тела, о чертах характера, о душе. Менялись времена и представления о идеале, но во все века женский образ привлекал и будет привлекать художников.


Портреты, жанровые сценки, обнаженная натура… А ещё реализм, академизм, символизм и даже кубизм… Я не буду перечислять все направления, поскольку хочу именно показать
женский образ в работах художников разных эпох и самых разных направлений. Теорией пусть занимаются профессиональные критики.Галерея не будет постоянной – я буду периодически обновлять экспозицию.<


[700x562]


Алексей Лашкевич



[699x399]


Jeff Wack



[700x560]


Howard Chandler Christy



[700x672]


Kay Boyce



[500x609]


Александр Маранов



[700x507]


Gordon King



[700x388]


Richard S. Johnson



[показать]

Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Испытание жемчужиной 18-10-2016 16:40





Испытание жемчужиной
[показать]



 


Сказки Суфиев


 



Однажды  приближённых  в  зал  созвал
Султан  Махмуд  и  вот  что  им  сказал:

-  В  сокровищнице  много  жемчугов,
Но  лучшая  жемчужина  веков  
Пред  вами!  Полюбуйтесь  -  как  княжна!
И  цену  дайте  ту,  что  мне  важна.

Столпились  приближённые  вокруг,
В  глазах  сиял  восторг,  в  душе  -  испуг...


- А  вдруг  не  угадаю  я  с  ценой,
Того  гляди,  рискую  головой... -
Так  думали  они.  
Тогда  султан
На  визиря взглянул:  

-  Ты,  старший  сан!

Тот  выступил  вперёд  да  говорит:

- Жемчужина,  что  солнце  нам  горит!
Такой  красы  не  видела  страна,
Да  сто  мешков  ей  золотом  цена!


Затем  султан: 

-  Разбей  её  сейчас!

- Помилуй! -  на  колени  визирь  враз... -
Такое  достояние  бесценно!
Нельзя  уничтожать...  То,  несомненно,
Урон  великий  может  нанести
Тебе,  Султан!  Дай  дух  перевести... 


Султан  же  благосклонно  улыбнулся,
И  тут же  к  казначею  обернулся,
Веля  ему  взять  шёлковый  халат
И  визирю  вручить  взамен  наград.
А  следом  казначею  молвит  он:

- И  ты  скажи  ей  цену! 

- Страшный  сон... - 
Но  вовремя  опомнился:  -  Полцарства!
(Хотел  и  он  подарка  без  лукавства).

Султан  ему:  

-  Жемчужину  разбей!
На  это  он:  

-  Да  хоть  меня  убей,
Такую  красоту  не  разобью.
Тебя  о  снисхождении  молю... 

И  тоже  награждён  халатом  он.
И  всякий,  кто  умом  был  наделён,
Подобно  казначею поступал,
Когда  Султан  для  дела  подзывал,
И  каждый  получал  свою  награду
За  маленький  спектакль  и  тираду.


Вот  очередь    любимца  мудреца,
Аяз  Султану  предан...  без  конца!

- Цена  её -  превыше,  чем  могу
Предположить,  убей, коль я  солгу...

- Тогда  разбей! – Султан  ему  велит.

Тотчас
  Аяз  
удар  
мечом  
вершит.

Жемчужина...  
на  мелкие  кусочки
Мгновенно  разлетелась  -  звёзды  ночки...

Ах,  что  тут  началось...  Все  заорали!

- Неверный! 

- Негодяй! 

- Ах,  если б  знали!

- Столпы  державы! – им  Аяз на  это, - Вам  кажется,  что  вы  мудрее  света?! 
Не  поняли  вы  всё же  одного: Приказ  Султана  мне  ценней  всего!
А  ваш  отказ  жемчужину  разбить -
Желание  подарок  получить!
О  ценности  не  думали 

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
​Новая фишка! Домашний рецепт изготовления тряпки-желе 18-10-2016 00:54



​Новая фишка! Домашний рецепт изготовления тряпки-желе

Многие уже слышали, как облегчает уборку в труднодоступных местах новое изобретение под названием «тряпка-желе». Эта похожая на детского игрушечного «лизуна» масса удаляет пыль, шерсть и крошки с компьютерной клавиатуры, приборной панели автомобиля и прочих подобных мест.

Хорошая новость – теперь такое приспособление можно приготовить дома, своими руками. Рецепт несложный.

Берем:

1 ст. теплой воды,
1 ст.л. крахмала,
140 г клея ПВА,
0,5 ч.л. буры (продается в аптеках),
пакетик пищевого красителя.

Разведите в половине стакана воды крахмал и буру, в другой емкости разведите оставшуюся воду с ПВА и красителем. Затем объедините обе жидкости и вымесите получившуюся массу руками.

Хранить ее следует в плотно закрывающейся емкости, чтобы не засыхала. А использовать – проще простого: положить тряпку-желе на нуждающуюся в очистке поверхность, и после того как она приникнет в мелкие щели, аккуратно и не спеша снять ее оттуда со всеми загрязнениями.


2.
[604x436]

5.
[604x402]

6.
[604x359]



4.
[604x429]3.
[640x360]

1.
[600x547]
http://www.polsov.com/6665-novaja-fishka-domashnii...gotovlenija-trjapki-zhele.html
[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
​16 кулинарных секретов, которые должна знать каждая хозяйка 18-10-2016 00:17




​16 кулинарных секретов, которые должна знать каждая хозяйка

Некоторые кулинарные секреты женщины собирают годами. Иногда они их не собирают, потому что знают с самого детства от мамы или бабушки. Вот самые популярные советы:

Чтобы яичница была пышной, можно добавить две ложки холодной воды на один стакан яиц и хорошенько взбить.
Белок яйца быстрее взобьется в пышную пену, если его предварительно охладить и добавить несколько капель лимонного сока или немного лимонной кислоты. С желтком же поступают наоборот — он любит тепло и сахар.
Замороженные овощи перед варкой не размораживайте, а опускайте в кипящую воду. Так они получатся вкуснее и витамины лучше сохранятся.
Лук потеряет горечь и будет гораздо вкуснее, если после его нарезки положить в дуршлаг и обдать кипятком.
Если вы хотите получить вкусные овощи при варке, надо опустить их в воду после того, как вода закипит. Если же вы хотите, чтобы вкусным был бульон, надо начинать варить овощи в холодной воде.
Овощи чистят или моют непосредственно перед тем, как опускают в суп.
Чтобы яйца при варке не лопались, их надо вымыть перед этим в холодной воде.
Солить мясо нужно в конце варки. Соль вызывает преждевременное выделение мясного сока. Это ухудшает вкусовые качества и снижает питательную ценность.
Чтобы у морковки был хороший вкус, ее надо варить 5-10 минут. Морковку, также как и другие овощи, варят на хорошем огне и солят в конце варки.
Чтобы рис был рассыпчатым, надо правильно выбрать сорт риса и перед варкой замочить в холодной воде на 30 минут.
Чтобы соль в посуде не увлажнялась, следует добавить в нее несколько зерен риса.
Не варите овощи по нескольку часов, не наливайте в кастрюлю больше воды, чем это положено по рецепту и не оставляйте в воде после варки. Это сохранит естественный вкус овощей.
Пересоленный суп можно сделать съедобным, если опустить в него горстку вареного риса, завязанного в марлю: рис вберет в себя всю лишнюю соль.
Чтобы фасоль, горох быстрее сварились, добавляйте в процессе варки через каждые 5- 10 минут по столовой ложке холодной воды.
Увядшие укроп и петрушка станут вновь свежими, если
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
​Нашатырный спирт на все случаи жизни 17-10-2016 23:56



[640x480]
​Нашатырный спирт на все случаи жизни

Нашатырный спирт (10% раствор аммиака) по своей полезности и многофункциональности применения не имеет равных. Вот примеры его применения в быту.
Моем окна

1 ст. ложка нашатырного спирта на 1 л воды. Моем (удобно использовать распылитель для воды) и натираем мягкой бумагой или газетой.
Отбеливаем белье

1 ст. ложка нашатырного спирта, 2 ст. ложки 3% перекиси водорода на ведро горячей (60-70 градусов) воды. Выстиранное белье заливаем раствором (чтобы он покрывал белье полностью) на 15-20 мин. После этого белье 2 раза прополаскиваем в проточной воде.
Чистим замшевые вещи

1 часть нашатырного спирта и 4 части воды. Чистим ватным тампоном, смоченным раствором, меняя по мере загрязнения. Затем протираем ватой смоченной водой с добавлением уксуса (1 ч. ложка на литр воды), высушиваем.
Отмываем подошву утюга

1 часть нашатырного спирта и 1 ч. уксуса. Мягкую тряпочку смачиваем в растворе и протираем утюг.
Удаляем следы от мух на стеклах

1 часть нашатырного спирта и 10 частей воды.
Освежаем цвет ковров и мягкой мебели

3 ст. ложки нашатырного спирта на 1 литр воды. Губкой, смоченной этой смесью, протираем ковровые изделия.
Нейтрализуем укусы комаров и других насекомых

Аккуратно смачиваем места укусов нашатырным спиртом (перестает чесаться уже через несколько секунд).
А еще:

Щепотка соли, разведенная в нашатырном спирте, хорошо выводит пятна на шелковых тканях.
Если добавить в воду для стирки белья нашатырный спирт (1 ст. ложку на ведро воды), не нужно его отбеливать.
Нашатырным спиртом легко можно вывести пятна йода.
Смоченной нашатырным спиртом ваткой можно очистить залоснившийся воротник костюма или жакета.
Нашатырный спирт устраняет пятна на одежде, возникшие после дождя.
http://www.polsov.com/6674-nashatyrnyi-spirt-na-vse-sluchai-zhizni.html

Akimyan




комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Не приведи, Господи! - не забыли что завтра понедельник 16-10-2016 22:18



Не приведи, Господи!

Скажите, а окулист принимает?
Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
* * *
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* * *
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Деньги - это грязь, но лечебная.
* * *
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что, скрипка захлопнулась?
* * *
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
* * *
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * *
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....
* * *
Сок - это когда написано100%,
напиток - когда от 60%, а если
написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

* * *
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
* * *
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
* * *
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
* * *
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * *
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.

* * *
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
* * *
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
* * *
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

* * *
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
* * *
Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
* * *
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * *
Мир тесен!? Садись на диету!
* * *
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
* * *
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
* * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

* * *

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
* * *
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

* * *

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
* * *
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!- вздыхал муж.
* * *
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: - "Не приведи, Господи"
http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12726...be%2Dgroups&utm%5Fmedium=email
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
С бодрым утром - чудесных выходных 15-10-2016 10:25



[628x550]
[628x700] [628x550] [показать]

комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
Выпей воды - удиви печень 14-10-2016 22:18




Выпей воды - удиви печень
Красивая респектабельная дама зашла в аптеку. Медленно подойдя к фармацевту, она произнесла: «Я хочу  купить немного цианистого калия».
«О боже, — воскликнул фармацевт, — зачем он вам?»
Спокойно глядя на него,  женщина ответила: «Я хочу отравить своего мужа».
Мужчина в ужасе вздрогнул и сказал, что он ни в коем случае не может продать ей цианистый калий, и уж тем более для того, чтобы кого-то убить.
«Я могу потерять лицензию, это противозаконно, — добавил фармацевт, — нас обоих могут посадить в тюрьму, вы в своем уме?»
Тогда дама достала из сумочки фотографию и протянула её фармацевту. На ней был запечатлен ее муж в объятиях жены фармацевта.
Аптекарь посмотрел на фотографию и низким голосом произнес: «Ах, так вот в чем дело… Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?»
 

Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
Будьте здоровы! 14-10-2016 18:51



Будьте здоровы!
[показать]

 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


[показать]


 


А САМОЕ ГЛАВНОЕ...


 


[показать]
http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12710...be%2Dgroups&utm%5Fmedium=email


комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии
Труднопроизносимые слова. 14-10-2016 13:30



ДЕНЬГИ - ЗЛО!
[показать]


Труднопроизносимые слова.
[показать]


Гены от папы, гены от мамы.
[показать]



НА ДАЧЕ
[показать]

[показать]


[показать]


Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...»   


[показать]


[показать]


Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. 


- Неужели клад?!?!!! 


- Да нет, карман дырявый.


[показать]


[показать]


[показать]


[показать]


Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.



Женщина! Она с рождения Женщина!
[показать]



Эйнштейн в Одессе

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам

Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
Спите спокойно - завтра пятница 13-10-2016 23:13


комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Вопрос к армянскому радио - улыбнись 13-10-2016 22:58


[640x480]
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.


ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.



Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.


- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.





С подешевлением водки устаканивается экономика.


Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...




На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.


– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.




Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".


— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...




И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?


Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"




В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.




Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет :((


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...




Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.




Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А
Читать далее...
комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии