• Авторизация


Последний день октября - Скоро и зима в гости придет 31-10-2016 11:02


[680x848]
[680x430]

Утро доброе пришло,
Пусть все будет хорошо!
Посмотри, как мир прекрасен,
Разноцветье, весел, ясен!

[680x900]
[680x680]



[680x489]
[373x444]
[показать]
комментарии: 16 понравилось! вверх^ к полной версии
С утра пораньше - Объявление 30-10-2016 03:37


[600x380]
Объявление

"В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления,
ищу девушку для обмена теплом под одеялом".



А Вы точно препод?

На лекции в медицинском институте:

— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий!
И около каждого поджидает специалист!




Коктейль

Коктейль "Три поросенка"

Необходимо:

Друзья — 2 штуки Водка — 1 ящик.




На Привозе

Одесса, на привозе, в овощном ряду:

- Молодой человек, вы забыли лучка купить!

- Так у меня же лук не записан…

- Так подойдите, я Вам допишу!




Диета

- Пойдем в кафе?

- Не могу, я на диете.

- Что за диета?

- Финансовая.



Медицина

Люди, купившие себе диплом медика,
обычно попадаются из-за красивого почерка.



Про мэров

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм,
но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.



Не дам!

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?

- Не дам.

- Хотите, я перед вами на колени встану?

- Сумасшедший, кровать сломаешь.



Сотовые скидки

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч"
ждут скидки на хранение их переписки.



Ролевуха

Решили с женой разнообразить интимную жизнь,

решили сыграть в ролевые игры.

Она злой полицейский, я преступник на допросе.




Вопрос- ответ

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...




Фотосессия

Учительница черчения снялась для Playboy.

Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая
проекция на развороте.




Маленький Изя

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:

- Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?




Элитная постель

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и

дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1 000 евро.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.




Не танцую!

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

- Иди в *опу!

- Кто вас учил так с девушками разговаривать?

- Жена.



Конкурсы

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка

участниц делится на проигравших и на овцу.




Гей-парад

В городе прошёл гей-парад.

Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.




60684c6f54e8.gif
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

30 октября - День Автомобилиста (День водителя) 30-10-2016 01:14



Поздравляю!!!
Профессиональный праздник
— День работников
автомобильного транспорта!


[600x434]
[600x477]
[600x580]


60684c6f54e8.gif
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Умная птичка)))) 29-10-2016 23:01



Про спорт

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...

Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.



Ветром сдуло

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.

Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок.

Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило.

Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли.

Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".



Неожиданный вопрос
[показать]



Чтобы жить умеючи, нужно жить играючи.
  • Пока вы молчите, мне важно знать ваше мнение.


  • Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.


  • Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды - завистники и соавторы.


  • Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.


  • Жизнь - это либо грустное благородство, либо удалая грязь.


  • Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!


  • Опыт - это единственное имущество, которое никуда от тебя не денется.


  • Будешь много знать, не дадим состариться.



    Умная птичка))))

    В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

    - Ну, зелёненький, ты говоришь?

    Попугай:

    - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте?

    ***

    Встречаются два попугая:

    - Ты кто?

    Я голубой волнистый попугайчик.

    - Почему голубой?

    - Я голубей люблю.

    - А почему волнистый?

    - Когда люблю, то волнуюсь.

    ***

    Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

    - Почему его не берут?

    - Он в публичном доме жил.

    - Покупаем.

    …Дома дочка сняла с него накидку.

    Попугай:

    - Смотрю у нас девочки новые!

    Забегает жена.

    Попугай:

    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!

    На мат забегает отец.

    Попугай:

    - Оппа! А клиенты то старые! Привет, Серёга!

  • 60684c6f54e8.gif
    комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
    Одесские разговорчики 29-10-2016 22:51



    [727x800]
    Одесские разговорчики

    Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
    -И шо, как вы имеете своё здоровье?
    -Ой.. как оно меня имеет!

    ***

    Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит:
    - Одень нижнее белье покрасивее.
    - ??? Зачем?
    - Ну как же, вдруг человек случится...

    ***

    Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».

    ***

    Почему нет, когда да?



    ***

    Я видел вас идти по Дерибасовской…

    ***

    Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

    ***

    Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег».
    - Это не те деньги, которых у Вас нет.

    ***

    Ну шо ты сидишь как Дунька на самоваре?!

    ***

    Соседка через забор - маме:
    — Зоя?!
    — А-а?!
    — Ты дома?!

    ***

    Старый одесский стишок о том, что Боря и Степа это на самом деле одно и тоже имя:
    Боря - это Борухис
    Борухис- это Тухис
    Тухис - это жопа
    А жопа - это Степа



    ***

    - « Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
    я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»

    ***

    - Ой, мне все равно, лишь бы ДА…


    ***

    У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону».

    ***

    В одесском Политехе студенты между собой Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным называли.

    ***

    У сапожника:
    -- На когда Вам нужны эти туфли?
    -- На уже!
    -- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.

    ***

    Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!»

    ***

    Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
    С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим "Её пора продать" ...


    ***


    Очень нравиться одна фраза моей бабушки. На вопрос, где она делала этот перманент, она всегда отвечала:
    - Это отцовской работы.
    Волосы у неё действительно были шикарные - крупные светлые локоны, никогда не знавшие никакой химии, краски и пр.

    ***

    Давнее одесское выражение "Сейчас!... Беру разгон." - когда человек отказывается выполнять то, о чем его просят.
    Как вариант: «Щас она войдет! Одевает глубокие галоши!»

    ***

    Услышано на Привозе 20 лет назад: "Сара! Тебе не холодно в ногах?"

    ***

    Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

    ***

    -И как она вам?
    -Шоб сильно да, так нет…

    ***

    День рождения Одессы, Потемкинская лестница. Давка страшная!!
    Рядом с высоким парнем стоит бабулька - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на сцене происходит. Парень участливо:
    - Ну что вы бабушка здесь стоите? Такая давка, что вас задавят и имени не спросят. Идите домой, всё равно ничего хорошего нет.
    А она ему:
    - Ты видишь, шо нет, так и я тоже видеть хочу!!!

    ***

    Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить - "А болт тебе с Январского восстания! (это завод такой в Одессе – «Имени Январского восстания»)"
    http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12783854/?utm%5Fcampaign=subscribe%2Dgroup%2Dsgl&utm%5Fsource=subscribe%2Dgroups&utm%5Fmedium=email
    [показать]
    комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
    Русские демотиваторы недели 28-10-2016 21:58


    комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
    Доброго, ласкового вечера! Приятного отдыха 28-10-2016 20:01




    [620x470]
    [620x175]
    Расшвыряла осень листья золотые.

    Огненно-рябиновый закат.

    Бисером на ветках капли ледяные.

    У любви сегодня листопад...

    Вновь по лужам пробежался ветер.

    Холодно в душе... бросает в дрожь...

    Весь в слезах стучится в двери вечер.

    Ну а может это просто дождь...?

    У природы нет плохой погоды...

    Это просто осень у любви.

    Стаи птиц летят. А может это годы?

    И судьбы теченья, виражи...

    И бродяга-вечер одиноким взглядом

    Рыщет по ущельям тонких душ.

    Рассыпает осень желтым листопадом

    Той любви нечаянную грусть...

    [показать]



    60684c6f54e8.gif
    комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
    28 октября - День Бабушек и Дедушек) 28-10-2016 01:12



    [650x500]
    Замечательный праздник, который мы все с радостью отмечаем 28 октября
    - День Бабушек и Дедушек, любим во всём мире.

    В Польше этот удивительный праздник отмечают два дня подряд, причем в один из них бабушки и дедушки встречают внуков у себя дома за обильно накрытым столом и после чаепития идут на прогулку. Внуки обычно с нетерпением ждут этого мероприятия и готовят маленькие сюрпризы для бесконечно дорогих бабашек и дедушек, радуют их стихотворными поздравлениями и песнями, а также поделками, изготовленными своими руками с особой любовью.


    [650x650]

    В любом случае, где бы вы ни находились в этот день, приятно осознавать, что есть на свете родные люди, которые любят вас такими, как вы есть, причем эта любовь безграничная и невероятно искренняя. В этот день они заслужили не только сердечных поздравлений, но и самого лучшего подарка на свете, не забывайте об этом!
    [650x459]

    С праздником наши дорогие,
    Дедушка и бабушка родные,
    Счастья вам желаем, долгих лет,
    Пусть в глазах искрится ясный свет,
    Пусть здоровье вас не покидает,
    А желанье жить не угасает,
    И от ваших внуков и детей,
    Получайте больше новостей.
    [650x400]
    комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии
    ​Сода для здоровья: 17 рецептов, проверенных временем 26-10-2016 23:56



    Сода для здоровья: 17 рецептов, проверенных временем

    1. Используйте соду от болей в желудке.

    2. Можно применять соду в качестве дезодоранта, применяя ее с пуховкой.

    3. Смешайте половину чайной ложки соды с перекисью водорода и используйте смесь в качестве зубной пасты. Со временем зубы начнут отбеливаться.

    4. Используйте соду в качестве скраба для тела и лица.

    5. Добавить соду в воду в ванной, чтобы смягчить кожу.

    6. Сода поможет Вам облегчить зуд кожи от укусов насекомых и снимет боль от солнечных ожогов.

    7. Вы сможете удалить сильные запахи, которые впитали Ваши руки во время приготовления пищи или при других работах. Для этого Вам достаточно просто потереть руки раствором соды и воды.

    8. Если у Вашего малыша появились опрелости - положите две столовые ложки соды в ванночку с водой.

    9. Нанесите содовый раствор на воспаленную кожу с сыпью.

    10. Можете принять ванну с добавлением соды для облегчения раздражения кожи.

    11. У Вас появилась изжога? Возьмите чайную ложку соды и смешайте с половиной стакана воды.

    12. Половину чайной ложки соды смешайте с водой и прополощите рот - этот раствор прекрасно освежит дыхание и снимет воспаление горла.

    13. Этот раствор для полоскания рта также поможет Вам вылечиться от стоматита.

    14. Раствор соды поможет облегчить пчелиные укусы.

    15. Раствор соды используется и для того, чтобы облегчить отеки и синяки.

    16. Нанесите раствор соды на воспаленный участок кожи, который нанесла медуза, чтобы вытянуть яд.

    17. Освободите заложенный нос, добавив чайную ложку соды в паровую ингаляцию.

    http://www.polsov.com/6718-soda-dlja-zdorovja-17-receptov-proverennyh-vremenem.html
    комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
    Неповторимого вечера 26-10-2016 20:24



    [показать]


    [660x660]
    [показать]
    комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
    От судьбы не уйдешь 26-10-2016 20:01



    [640x554]
    От судьбы не уйдешь

    Дело происходило в начале прошлого века.

    Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку.

    Первым делом он приходит в синагогу просить работу.

    Там говорят:

    — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

    — Нет, — отвечает мальчик.

    — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.

    Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его.

    На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок.

    Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки.

    К нему приходит журналист брать интервью.

    Журналист:

    — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

    — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.

    — Боже мой! — потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
    — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
    http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12764...be%2Dgroups&utm%5Fmedium=email
    [показать]
    комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
    НЛО: ЧТО СКРЫВАЮТ ОТ НАС ВЛАСТИ . 26-10-2016 14:44


    [показать]

    НЛО: ЧТО СКРЫВАЮТ ОТ НАС ВЛАСТИ .

    Wikileaks выпустили ряд писем от астронавтов НАСА, которые обвиняют правительство США в сокрытии документов, касающихся внеземной жизни. Что это значит? А это значит, что скорее всего инопланетяне не только существуют, но и уже вступали в контакт с человечеством. 



    [700x430]Разоблачения Митчела


    В распоряжении хакеров из Wikileaks оказались письма доктора Эдгара Митчелла, шестого человека ступившего на Луну. Бывший астронавт отправлял письма Бараку Обаме и Хиллари Клинтон, но так и не дождался ответа. Митчелл даже попытался потребовать открытия секретной информации через газету, однако его публикация была отвергнута.


    [700x430] Давно известный секрет
    В конце концов, Эдварду Митчеллу удалось прорваться со своими разоблачениями на Fox News. В прямом эфире шестой человек на Луне заявил, что правительство США скрывает информацию о существовании пришельцев уже более полувека."

    [700x430] Дезинформация АНБ
    Обилие свидетельств об НЛО привело к диаметрально противоположному эффекту: вместо того, чтобы поверить в существование внеземной жизни, средства массовой информации начали дискредитировать саму возможность контакта с представителями инопланетной цивилизации. Согласно опубликованным Wikileaks документам, за контролем открытых источников следила специальная группа из АНБ." Дезинформация АНБ

    [700x430] Уровень доверия
    Десятилетия дискредитации инопланетной темы привели к ожидаемому результату. Правительственной информации люди склонны верить гораздо больше, чем данным из других источников. Однако, публикация секретной переписки группой Wikileaks придает веса заявлениям Митчелла: если конгресс США мог скрывать шпионаж АНБ за Эдвардом Сноуденом, то кто мешает этому же органу скрывать куда более важную информацию об инопланетной жизни?"Уровень доверия


    [700x430]База в Розуэлле
    С подтверждением информации о существовании инопланетной жизни выступал в свое время и другой американский космонавт, Гордон Купер. Он утверждал, что в Розуэлле действительно разбилась летающая тарелка. Эти данные Купер получил из анонимного источника в Пентагоне: база Розуэлл не только существует, но и активно действует до сих пор."База в Розуэлле


    Источник →





    Читать далее...
    комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
    Утепляемся: зверей одели в крошечные свитеры 25-10-2016 20:03


    [показать]

    Утепляемся:
    зверей одели в крошечные свитеры
    [600x293]

    Зима не за горами, поэтому самое время подумать о новом гардеробе. Вовсе необязательно складывать все летние вещи в шкаф – их можно носить и в холодное время года. Советуем вам присмотреться к трендам будущего сезона и определиться в каких цветах и материалахвы будете щеголять в 2016-2017 году. 


    Но чтобы нам не говорили фешн-блогеры и модные  журналы, самым главным предметом гардероба грядущего сезона для всех жителей России станет свитер во всех его вариациях – с горлом, в полосочку, с рисунком или как у мистера Дарси в самом первом «Дневнике Бриджет Джонс».


    Покак вы ещё в поисках своего идеального свитера – красивого, не колючего и подходящего на все случаи жизни – можете вдохновиться примером наших братьев меньших, которые уже примерили симпатичные вязаные костюмчики и стали ещё милее.


    [показать]


    Самая старая жительница Австралии уже много лет вяжет свитеры для пингвинов, пострадавших от нефтяной аварии. Все не пригодившиеся свитера продают туристам, а средства отправляют на благотворительность.


    Читать далее...
    комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии
    Вы смотрели фильм "Монах и бес"? 25-10-2016 18:43


    [показать]

    Вы смотрели фильм "Монах и бес"?Только что просмотрела "Монах и бес", очень захотелось высказаться. И узнать, что вы думаете об этом фильме.
    [420x530]

     Больших плюсов, заставивших  смотреть  фильм  на одном дыхании, для меня  всего два:   



    1.  Если оставить за скобками моральный аспект,  - это великолепная  режиссерская  работа Николая Досталя.  Я не была знакома с его работами, теперь  планирую посмотреть еще другие его работы.

    2. Работа актеров! Я не киноманка и не театралка, но  получила огромное эстетическое  удовольствие от того, как искренне и образно играют актеры. Особо и главным хочу  отметить игру  Тимофея Трибунцова – это просто бомба!  


    Кто уже посмотрел этот фильм? Очень интересно, как он вам?


    Почему этот фильм отнесли к православным и дали Гран-при Киевского кинофестиваля Покров-2016 – я свое мнение промолчу, чтобы не свалиться в штопор политики.   Позволю себе (чтоб не треснуть) одну реплику:


    Из интервью директора  МФПК «Покров» протоиерея  Александра  Акулова – «Один из зрителей кинофестиваля “Покров” Блаженнейший Митрополит Киевский и всея Украины Онуфрий. Когда владыку в день открытия фестиваля пригласили остаться на просмотр фильма “Монах и бес”, он с юмором ответил: “Я такое кино каждый день вижу…”


    Меня затошнило  от блаженнейства Онуфрия, который благославляет и благославляет свою паству-атошников  на убийства невинных людей, в том числе и православных священников. А по поводу его «юмора» - «Я такое кино каждый день вижу..» поддакивает ему  такой момент в фильме – когда бес –легион  постучал в ворота монастыря, лукаво  сказал : Я к настоятелю,  он меня знает. Вот уж точней не скажешь, знакомы  бес и Онуфрий  очень близко, и  в этой паре бес командует парадом.   


    Повторно смотреть этот фильм я не хочу , но рекомендую тем, кто не смотрел, и хочется узнать мнение тех, кто посмотрел.  https://youtu.be/ZeUgmlhGDnU



    [показать]
    комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
    Вот пришла пора ржача - для тех кто не спит 25-10-2016 00:14



    [600x461]
    Одесса

    Ювелирный магазин:

    – Сколько стоят эти часы?

    – Сто тысяч.

    – Кошмар!!! А вот эти сколько?

    – Два кошмара, мадам.

    ***

    Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
    - Мама, я хочу два кусочка!
    - Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

    ***

    - Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в соц сетях?
    - Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

    ***

    - Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда ви купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?
    - Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла.


    Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно - это еще не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно - вот это и есть чисто одесский бизнес!

    ***********************

    С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.


    Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…




    1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
    2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
    3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.


    Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.




    Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.


    Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.




    Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.


    - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
    - Нет, доктор!
    - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!


    В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.


    Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?




    Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не
    смеяться над фотографией.


    Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!


    НАША ЖИЗНЬ...

    В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
    проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
    За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
    "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
    хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

    Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
    сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
    жизнь длиною в 20 лет."
    "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
    десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

    И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
    развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
    Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
    20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
    отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
    "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

    Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
    развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
    а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
    мимо...
    Перевела с английского Багги



    Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...




    - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...


    Самолёт над Москвой терпит бедствие.
    "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
    - Может сюда?
    - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
    - Может на лес?
    - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
    - А может... (экипаж склонился над картой)
    - Точно! РУБЛЁВКА!!




    Объявление в туалете:
    "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто
    Читать далее...
    комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
    Осень - осень, музыкальная пауза 24-10-2016 21:52



    [640x483]
    Добрый вечер, приятного и уютного отдыха,
    прекрасного настроения!..





    [показать]

    комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии
    Доброго вечера, прекрасного настроения 23-10-2016 21:45



    Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
    - Что, убедил я вас?
    - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!



    - Ты почему сожрал мою колбасу?
    - У меня фобия!
    - Какая еще фобия?!
    - Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...


    Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.



    Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
    Администратор им говорит:
    - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
    кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
    Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
    номер.
    Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
    - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
    Такой кайф!!!
    Тот, что лежал слева с краю:
    - А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
    было!!!
    Tот, что оказался посередине:
    - А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
    что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!



    Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
    Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"


    Журналистка беpет интервью y знаменитого гроссмейстера
    и pешила блеснyть остpоyмием:
    - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
    - Смотpя в какой позиции...



    Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
    конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
    передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
    страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
    электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
    выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
    Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.




    Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
    успокоиться и не обосраться!


    - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
    9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
    воскресенье в 3 часа ночи...




    Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
    бутербродами...


    Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
    низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
    Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
    и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
    Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
    из воды и говорит:
    - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
    оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
    Шут тут же ответил:
    - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!




    Встречаются две блондики.
    - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
    - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.


    Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
    Другой его спрашивает:
    - Ты чего такой грустный?
    - Да с девушкой своей поссорился.
    - Из-за чего?
    - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
    на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
    - Странно! Разве на это можно обидеться?
    - Да не любит она, когда ей на очки дышат.


    Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
    влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
    и он отправился на поиски этого племени.
    После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
    и вождь пригласил его в свое жилище.
    И вот исследователь спрашивает:
    - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
    8 см в ширину и 30 в длину?
    - Да, это действительно так.
    - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
    После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
    - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.


    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
    Читать далее...
    комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
    Игорь Маменко Как Теща худела. Обхохочешся. Полный улет. 23-10-2016 02:17




    [700x437]
    комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
    И снова пятница пришла 21-10-2016 18:48



    [660x418]
    - Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был.
    - А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
    - К сожалению, документ тоже сгорел.


    Женская дружба - всего лишь Факт о ненападении.


    Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
    Карл Юнг


    По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.



    Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!


    Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?




    2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
    2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
    2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.


    Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".




    Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.


    Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!




    Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
    Один немец - педант, два - завод, три - война.
    Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
    Национальный банк.
    Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
    Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
    один из них либо еврей, либо немец.


    Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
    - Ребяты, кто-нить умеет молится?
    Один матрос:
    - Я умею, капитан!
    - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
    у нас как раз одного жилета не хватает!




    Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
    в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
    и курит сигару.
    - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
    тут с моей женой!
    - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
    а садовник.


    Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
    Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
    надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
    до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.


    Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
    И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
    все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
    дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
    Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
    Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
    Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
    А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
    нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
    о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
    мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
    и кричит в окошко:
    - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!


    В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
    и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
    на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
    судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
    выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
    угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
    не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
    содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
    Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
    чтоы женщина пила содержимое пробирок.
    Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
    После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
    за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
    - Ну что, разве это трудно?




    - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
    - Не хочу показаться блядью, но я согласна.


    ПОМНИТЕ:
    Лучше всех в колхозе работала лошадь.
    Но, тем не менее, председателем она так и не стала…



    Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
    Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство
    о рождении.


    Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
    во дворе
    Читать далее...
    комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
    С ПЯТНИЦЕЙ! ПУСТЬ ОНА БУДЕТ ЛЁГКОЙ, ПОЗИТИВНОЙ И САМОЙ- САМОЙ ЛУЧШЕЙ! УЛЫБАЙТЕСЬ ! И МИР УЛЫБНЁТСЯ ВАМ! 21-10-2016 11:44



    [652x700]



    [480x518]
    [показать]
    комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии