Это не анекдот, это быль из врачебной жизни.22-11-2016 21:37
Референдум 18+
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?".
При этом ворчит:
- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Ковчег
- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
Образование
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал "высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд.
Больше пользы от него пока не было.
Бессонница
Муж с женой ложатся спать.
Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает...
Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
Не подумал
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Не аргумент
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Подстава
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Коротко о собрании
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Из новостей
"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут вместо него?
Это не анекдот, это быль из врачебной жизни.
Знакомый врач рассказал, когда только закончил медвуз.
Жизнь студента на стипендию в 40 рублей (начало 80-х годов) предполагает подработку везде, где только можно. Нашего студента попросили заменить друга (не бесплатно) в морге. Лето, жара, холодильник отключился, по полу потекло, тела начали оттаивать. Кафельная плитка от расширения начала потрескивать и внезапно с хорошим грохотом взрываться время от времени. Студент сидел у входа, и внезапно оттаявший труп сполз с полки и поплыл по полу. Приплыв к стеклянной двери, он лежал на животе с открытыми почему то глазами, как будто смотрел на студента, сидящего на вахте. Студент не выдержал и сел, спиной к двери, лицом ко входу. Сидит, время от времени выстрел плитки и тишина.. Тут раздается грохот, парень подскочил- санитары привезли трупа на носилках. Спрашивают:"Куда?" Студент, не оглядываясь, показал за свою спину. Передний санитар не глядя открыл стеклянную дверь и потоком воды ему в ноги приплыл оттаявший труп и как бы обнял за ноги санитара. Тот почти молча свалился в обморок, а второй санитар с истошными воплями убежал из морга. Пришлось еще первую помощь оказывать..
Думаю, что в Инете история публикуется впервые.
Новости правительства
Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому".
Такси с навигатором)))
Работаю в колл-центре такси. Нам строго запрещено прерывать разговоры по своей прихоти (даже если тебя обозвали последними словами - за это могут в суде ответить, т. к. все разговоры записываются). Итак, ситуация. Полвторого ночи.
Праздников у мужчин не так много, как у женщин,
однако свои торжественные даты у них тоже есть.
Например, День сыновей, который отмечается 22 ноября.
В этот день есть возможность не только поздравить
близкого мужчину с праздником, но и напомнить ему о
признательности и ответственности перед отцом и матерью.
Рождение сына у многих народов считалось большой радостью
и наградой для отца и матери. Ведь он подрастет
и станет продолжателем рода, защитником и добытчиком для семьи.
Воспитание ребенка – это всегда большая ответственность для
родителей. Важно не только рассказать и научить,
но и подтвердить своим личным примером справедливость азбучных истин.
Взрослый успешный сын, который счастлив в браке и не забывает
о своих родителях – это объект гордости и результат кропотливого
труда как отца, так и матери. Поэтому 22 ноября поздравления
и подарки адресованы и сыновьям, и их родителям.
В этот день можно устроить торжественный обед или ужин,
наполнить его заботой о близких, нежностью и теплом.
[700x625]
Сегодня праздник необычный:
Поздравим их мы поскорей,
Тех, у кого росли мальчишки,
С прекрасным днём, Днём сыновей.
Пусть сыновья растут на радость,
Чтоб был в семье покой, уют.
Пусть обеспечат вашу старость,
И только радость в дом несут.
Сон, дарующий нам здоровье, называют исцеляющим. В этом был уверен Гиппократ. По его мнению, сон может и предупредить о болезни, и констатировать факт исцеления, и исцелить.
Существует версия, что исцеляющий сон – это такой сон, который вы заслужили. Заслужить – значит, заниматься самосовершенствованием, не находиться в состоянии застоя или деградации.
В мифах Греции лечением во сне занимался бог врачевания Асклепий. Его помощницами были змеи, касающиеся ран больного. Именно поэтому две переплетенные змеи – символ медицины.
По мнению сомнологов (ученых, изучающих сон), во сне
— восстанавливается работоспособность клеток мозга
Кошка - мама
На одном из дачных участков умерла мама-ежиха, и ее слепые малютки остались совсем одни. На помощь пришла кошка Соня. Почему? Да потому что Соня — мама. А мамы не бросают голодных малышей, даже если они ёжики.
В воздухе белые хлопья кружатся, Тихо на землю падает снег, С каждой снежинкою преображаться Будет природа и сам человек… С каждой снежинкой, что падает плавно, Чище становится всюду вокруг, Станет в душе так приятно и славно, Если окажется рядышком друг… Всюду снежинки приносят улыбки, Всюду им рады, и, как ни крути, Снег пеленою укроет ошибки, Что приключались на сложном пути…Ирина Эдуардовна
Я занят. Не будить!
Люблю, кого хочу.
Назло творю добро.
Стесняюсь скромным быть.
Гуляю по себе.
Как все, неповторим.
Потею, значит жив.
Работаю во сне.
То донор, то вампир.
Я голый, как король!
Мне тесно на Земле!
Свобода, я твой раб!
Разденься поскромней!
Оденься и забудь!
Во сне не приходи!
Ты смейся, я потом.
Мне страшно, отвернись!
Как сладко всё проспать!
Мой гроб не занимать!
Откройте, я живой!
Собака, ты мне друг?
О чём тебе соврать?
Скажи, который век?
Сынок, ты от кого?
Поэт, бумага есть?
Кто потерял костыль?
До морга далеко?
А кто наш президент?
Так поп или певец?
Отчизна или мать?
Скажи, чему ты раб?
Вы гейша или гей?
А где у вас цена?
А деньги - это что?
В вас можно заглянуть?
С чего бы вас начать?
А как вас выключать?
Ответишь за вопрос?
Будь другом, застрели сь!
Не дайте мне уйти!
Свободен, бумеранг!
Приблизился, люби!
Не пудри хоть мозги!
Он лечащий мой враг.
Дай пять, да не рублей!
Мне крови с молоком!
Мне свежие мозги!
Мне яйца Фаберже!
Мне уши и лапшу!
Вселенную хочу!
Да, ваше тело дрянь.
Оденьтесь, я не врач.
Нет, я не президент.
Автограф то возьми!
Я строю из себя.
Скотина, будь собой!
Распрограммируйся!
Насилуют - кайфуй!
Живее, мой палач!
Мне одиноко в вас.
А свет-то ещё тот.
Как странно, что я есть.
На крылья наступил.
Итог меня подвёл.
С успехом провалюсь!
Пришла и напрягла.
Меня в себе познай!
Заранее прости.
Прекрасная... как чушь!
Соври
* * * Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.
* * * Да, Одесса непобедима.. Пишу смс подруге: "Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?" Ёе ответ: "Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!"
* * * В магазине старая еврейка говорит продавцу:— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
* * * Одесская семья. Жена обращается к мужу: — Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
* * * Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
- Моня, я тихо за Вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та Вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Раздражение
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый:
и трезвые, когда я пьяный!
Приободрил
Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов.
Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.
Почерк
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам
Такого снегопада, такого снегопада Давно не помнят здешние места А снег не знал и падал, а снег не знал и падал Земля была прекрасна, прекрасна и чиста
ПОДДЕЛЬНЫЕ ЯИЦА ИЗ КИТАЯ! КАК ЭТО ДЕЛЮТ
И МОЖНО ЛИ РАСПОЗНАТЬ ПОДДЕЛКУ... [640x504]Создать демотиваторКитайцы – великие мастера имитации. Они научились отменно копировать одежду и аксессуары, гаджеты и картины, архитектурные сооружения и целые города. Но если благодаря тяге к подделкам на рынке появляются искусственные яйца, стоит задуматься о
МУТАНТЫ КОТОРЫЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУЩЕСТВУЮТ
Человеку свойственно любить все большое: дома, памятники, и, конечно же, драгоценные камни. Да и крупные животные вызывают у многих из нас истинный восторг! В этой подборке собраны 15 представителей животного мира, которые достигли аномально больших размеров.
Пауки? Существа с 8 лапами, плетут паутину, ловят мух, а они, в свою очередь, становятся добычей птиц и ящериц. Но давайте взглянем на это чудо природы из тропических лесов Южной Америки. Это птицеед-голиаф, он охотится на жаб, ящериц, мышей и даже небольших змей. Размах его конечностей может достигать 25 см, а весит этот зверь около 175 граммов.
[показать] 
