• Авторизация


...Жемчужина у моря! 03-12-2016 17:47



Жемчужина у моря!
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...

Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших...

- Тетя Фира,чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня свое дело!
- И шо ж это за дело?
- Мы с соседями делаем у подъезда новости!

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А шо их запоминать. Жена и теща!

- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю...
- Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

- Шо тебя муляет, Изя?
- Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где ж я обсчитался.
http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/12940855/
[показать]
комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии
20 КОЛОРИТНЫХ АНЕКДОТОВ ОТ САМОГО ИЗВЕСТНОГО ПОРТОВОГО ГОРОДА В МИРЕ . 03-12-2016 01:11



20 КОЛОРИТНЫХ АНЕКДОТОВ ОТ САМОГО ИЗВЕСТНОГО
ПОРТОВОГО ГОРОДА В МИРЕ .
Одесса-мама имеет ответы на все случаи жизни, и даже не сомневайтесь в этом. Колорит жизни одесситов выражается во всем: в отношениях на рынке, в любви и даже в местной философии. А чаще всего эти вещи перекликаются постоянно. Особенно если вам повстречаются коренные одесситы. Вот как их можно узнать: по непревзойденному характерному акценту, по тонкому и двусмысленному юмору и по ненавязчивому и острому сарказму.

* * *


…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.



* * *


— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!



 


[700x400]Создать демотиватор


 


* * *


«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.


* * *


На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!


* * *


— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»


* * *


В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!


* * *


Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии

"Цирк в лесу" (рассказ) 03-12-2016 00:56


[показать]

"Цирк в лесу" (рассказ)
[показать]

 


            – Ты, самое главное, меня слушайся. – уже в который раз повторяла Лиса Пингвину. – Тогда всё будет как в сказке, даже лучше!


            – А там рыба точно есть? – сомневаясь, скорее для порядка, чем на самом деле, тоже, уж в который раз спрашивал Пингвин.


 


            Я что–то не пойму! И что тут такого, необычного?! Для не догадавшихся, объясняю: ехал цирк, из одного города в другой переезжали – гастроли, называется. Остановились по принципу: мальчики налево, девочки направо, в лесу остановились. Скорее всего, дело было не в том, чтобы на свежем воздухе по малой нужде сбегать, а в чём–то другом. В чём – правду говорю: не знаю. Если что, сами придумайте. Так вот, покуда они налево–направо ходили, или ещё там что–то, один пингвин, клетку забыли закрыть, дверцу–то открыл, спрыгнул и, хоть не торопясь, природа телосложения не позволяет быстро бегать, зато, бодро и уверенно в лес и ушлёпал.

далее
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Немецкий юмор и не только 02-12-2016 23:46




Немецкий юмор...

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы
исполнить три желания!

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и
вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном
лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял
белоснежной голливудской улыбкой.

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по
родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу,
чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе -
текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также
банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью
меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в
приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно
желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть
голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь
сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

- Что случилось? - спросил он у феи.

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны
заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

(С)тыреноEmbarassed



Отпечаток профессии

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк.

Звонит ее подруга:

— Дима, как себя чувствует Лолочка?

— Изображение неплохое. Звук только неважный!




О гонорарах

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.



Правильный вес

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.

Ты не толстый, ты просто не на той планете.



Муж и жена

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Причем, она думает, что это наказание.



На новый лад

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.




Скоро Новый Год

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.




Успокоил клиента

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!




Реклама

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».

Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»



Из жизни банков

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10.

Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны.

И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до закрытия банка.

Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

— Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

— Ну,
Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОЗДРАВЛЯЮ С ПЕРВЫМ ДНЁМ ЗИМЫ! 01-12-2016 14:17


table>
[660x387]



[показать]




Зима без всякого стесненья,

Раскинув белые крыла, Прогнав осенние стремленья,

Вступила вновь в свои права…









ПОЗДРАВЛЯЮ С ПЕРВЫМ ДНЁМ ЗИМЫ!
Радостной, весёлой, озорной, снежной и
необыкновенно счастливой вам ЗИМЫ!
Будьте здоровы при любой погоде!
Как хочется сказать хорошие слова…
Пусть снег идет, а с ним и обновленье.
Что жизнь прекрасна и добра!
Цени все эти милые мгновенья!
Ведь из таких мгновений наша жизнь.
И если верим мы в такое чудо…
Душа поет, и сердце рвется ввысь…
И не страшна нам злая вьюга!
[показать]

комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. СМЕШНЕЕ И ПРАВДИВЕЕ НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ! 01-12-2016 02:08





КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ.
СМЕШНЕЕ И ПРАВДИВЕЕ НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ!
[680x460]Создать демотиватор

Терапевт


Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.



Хирург


Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.


Оториноларинголог


У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?


 

Стоматолог


Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.


Читать далее...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
С первым днем зимы - поздравляю 01-12-2016 01:35


[700x575]
Доброе утро!
Замечательного дня!

Махните рукой на былые свои неудачи,
Забудьте о том, что вчера ещё вам не везло.
Сегодня! Сегодня! Сегодня всё будет иначе!
И вам повезёт, всем былым неудачам назло!

[700x850]
[700x650]



[700x481]
[700x700]
[700x490]
[700x485]
[700x700]
[700x537]
[показать]
комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии
Берегите нервы - коротко но доходчиво 30-11-2016 17:46



Дискриминация мужчин

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?



Цитата

Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются,
а мелкие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё



В ресторане

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

- Так она в нём только помылась, и всё.



Проблема

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

- Почему трудно?

- Потому что для этого сначала нужно купить дом...




Берегите нервы

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных
со съёмными цветными наклейками..



Ученая степень

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".



Раневская

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же руками вы припретесь

Фаина Раневская




Асы вождения

— бл@, вообще них@я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.




Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...


Канада ввела новые санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".




О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?


Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.




По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.


В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?




Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.




Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.


Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.




— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?


Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas




Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.


Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.




Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.


Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5
Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Не воспринимай всё слишком серьёзно... 30-11-2016 13:06



Немного смешного  не  помешает...
[показать]
Вот не решил:  плакать  мне  или  смеяться...

 


1. - Доктор, у меня нос заложен...   
    - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими    соплями!  


 


2. Совет:   
     Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30,    а, например, на    лестницу в подъезде.  


 


3. Долго-долго крокодил
     Море синее тушил
     Пирогами, и блинами,
     И сушеными грибами   
     Мой вопрос тупой и плоский: - Что курил Корней Чуковский?  


 


4. Вам 64 года, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя    ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!  


 


5. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...  


 


6. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.  


 


7. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.  


 


8. Редкие сволочи встречаются все чаще...  


 


9. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...  


Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Весёлые картинки про зверей. 28-11-2016 23:59


[показать]

"Дед, ты куда?"
Весёлые картинки про зверей.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Весёлые картинки про зверей. 28-11-2016 00:39


[показать]

"Дед, ты куда?"
Весёлые картинки про зверей.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
28 ноября - начало Рождественского поста 27-11-2016 15:49



[598x520]
С наступающим постом вас братья и сестры

Пост — это время, когда Церковь призывает нас остановиться,
заглянуть внутрь себя и осмотреться вокруг.
На День рождения принято дарить подарки, и лучшим подарком
родившемуся Христу будет наша душевная чистота и любовь.
Очистить себя, свою душу, зажечь светильник любви и веры
— вот та подготовка, которой нужно наполнить нам
предстоящие сорок дней поста.
© Священник Василий Куценко

[604x425]

комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
Влюбленный кот - коты разбойники 26-11-2016 22:37




комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Нашим дорогим и любимым, мамочкам 26-11-2016 20:40



[620x564]
[показать]

[600x600]
Мамочку милую, жизнь подарившую,
Я от души всей поздравить хочу.
Что пожелать тебе даже не знаю,
Знаю одно — что тебя я люблю!

Пусть твое сердце не рвется на части.
Мира, удачи, тепла, доброты,
Много здоровья, радости, счастья,
Солнца, улыбок, любви, красоты!

Пусть за окном непогода и слякоть,
Ты не печалься, не плачь, не грусти —
Знай, что с тобой я всегда буду рядом.
Чтоб ни случилось, себя береги!

Ты сохрани свою нежность, заботу.
В сердце весна пусть живет у тебя,
Чтобы не знала, родная, ты горя.
С Маминым днем поздравляю тебя!

Ты не грусти, когда нет меня рядом,
Ты позови — я всегда прибегу.
Тихо шепну, что люблю тебя, мама!
И, как ребенок, тебя обниму.

Я загадаю одно лишь желанье —
Чтобы подольше ты пожила.
Ты для меня, моя милая мама,
Света источник, луч солнца, добра!

Я поцелую нежные руки.
Благодарю, что ты есть у меня.
Ближе ведь нет для меня человека,
Мама, родная, молюсь за тебя!




[575x700]








natali2311


комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Мама — мой ангел — хранитель 26-11-2016 20:30


[659x437]


Мама — мой ангел — хранитель
[600x522]

Материнская любовь


Склонилась ночью мама над кроваткой

И тихо шепчет Крошечке своей :

« Ты только не болей , мой Зайчик сладкий ,

Прошу тебя , ты только не болей … »


Когда болезнь к ребёнку подступает ,

Рыдает материнская душа .

И мама до утра не засыпает ,

К щеке прижав ладошку малыша …


Когда блестят глаза не от веселья ,

Когда температурит сын иль дочь ,

То сердце мамы плачет от бессилья ,

Пытаясь все болезни превозмочь …


Укутав нежно Счастье в одеяло ,

Прижав своё Сокровище к груди ,

Она без перерыва повторяла :

« Уйди , болезнь , от сына прочь уйди ! »


И ни одно лекарство так не лечит ,

Как мамина забота и тепло …

Любовь – ребёнка счастьем обеспечит ,

Отгонит все недуги , беды , зло …


Для матери важней всего на свете

Здоровье , счастье собственных детей .

И точно так же маму любят дети ,

Взрослее став , заботятся о ней …


Прошли года … В кровати мать больная ,

Ей шепчут двое взрослых сыновей :

« Ты только не болей , моя родная ,

Прошу тебя , ты только не болей … »


Ирина Самарина






[600x543]
Мама всегда ждёт …



Воспеваю то , что вечно ново ,

И хотя совсем не гимн пою ,

Но в душе родившееся слово ,

Обретает музыку свою .

И , своей не подчиняясь воле ,

Рвется к звездам , ширится окрест …

Музыкою радости и боли

Он гремит — души моей оркестр .


Но когда скажу сейчас впервые

Это Слово — Чудо , Слово — Свет , —

Встаньте , люди !

Павшие , живые !


Встаньте , дети наших бурных лет !

Встаньте , сосны векового бора !

Встаньте , распрямитесь стебли трав !

Встаньте , все цветы ! И встаньте горы !


Небо на плечах своих подняв ,

Встаньте все и выслушайте , стоя ,

Сохранённое во всей красе

Слово это — древнее , святое !


Распрямитесь ! Встаньте ! Встаньте все !

Как леса встают с зарею новой ,

Как травинки рвутся к солнцу в высь ,

Встаньте все , заслышав это слово ,

Потому что в слове этом — жизнь .


Слово это зов и заклинанье .

В этом слове — сущего душа .

Это искра первого сознанья .

Первая улыбка малыша .


Слово это пусть всегда пребудет

И , пробившись сквозь любой затор ,

Даже в каменных сердцах пробудит

Заглушенный совести укор .


Слово это сроду не обманет ,

В нем сокрыто жизни существо .

В нем исток всего ,

Ему конца нет .


Встаньте !!!

Я произношу его :

» МАМА » !!!


Расул Гамзатов





Как чудесно , что ты моя мама !

Как я счастлив , что именно ты !

Ты одна обратила в реальность

Все мои молодые мечты .


Я в дорогах своих не забуду

Из души материнской слова :

» Ты , сынок , проживи , чтобы в людях

О тебе была доброй молва .


Чтобы радостно я улыбалась,

Если вдруг говорят о тебе .

И душа бы моя умилялась

В человеческой доброй молве » .


И как сыну бы след мне оставить ,

Чтоб сказала родная земля :

» Этой женщине добрая память ,

Что тебя для людей родила ! » .


Сергей Хвостенко

Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Сергей Трофимов - Чудесных выходных 26-11-2016 01:12


[600x402]


[540x140]
 (32x32, 3Kb)


комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА - ну вот и выходные 25-11-2016 23:55


[показать]

[499x331]
СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего
Читать далее...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Ух, как мне этот сосед надоел!!! 25-11-2016 20:56

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео




[546x512]
Сосед супруге Светке надоел
И оказался сразу не у дел:
Не стало больше Светкиных обедов,
И дома не с кем провести беседу.

Пусть раньше Вася даже пил, курил,
Налево, хоть не часто, но ходил,
Всё было ей «до лампочки»… Теперь
Решила Васю выставить за дверь.

Её Василий просто доканал -
Ведь он с «айпедом» ел, и пил, и спал,
Все уши бедной Светке прожужжал
Про власть и оппозицию… достал!

И тут у Васи курс один – ко мне,
К кому ж еще? Мы на одной волне,
И даже мой супруг согласен слушать
( Ведь всё же, это я готовлю кушать).

«Инесса, что тебе я говорил?! –
Сосед буквально сходу завопил. –
Не задавай мне лишние вопросы,
Отбросил Путин всех единоросов!

Использовал и отшвырнул, как тряпку,
И им теперь приходится не сладко,
Они помялись, что-то помычали,
А Слизка первой из ЕдРа слиняла!

Туда Медведа Путин припахал,
Хотя Медвед ЕдРо критиковал,
Дай Боже, мол, тебе, что мне негоже.
Медвед-то что? Проглотит это тоже».

Я говорю Василию в ответ:
«Зачем же так уж нервничать, сосед?
Пускай они себе там копошатся,
А наше дело - интересоваться».

«Ты что, Инесса?! – Вася снова в крик .-
Народный фронт всерьёз опять возник!
Ведь Путин узаконит его вмиг,
У нас же в партячейке свой конфликт:

Наш кладовщик Петрович избран был.
Секретарём ячейки ! Вот дебил,
По пьяни протоколы потерял,
Никто о них вообще не вспоминал.

Теперь-то нам, Инесса, как же быть?
Ячейку снова как восстановить?
По новой, что ли, Фронт-то создавать?..»
Тут «припечатал» Васечка опять.

А я на знала, что сказать в ответ,
Но муж мой кстати завил: «Обед!»
Соседа тоже он к столу позвал,
Предотвратив идейный наш скандал.

И мы весьма неплохо посидели,
Что нам их рокировки, в самом деле?
А Светке муж мой тайно позвонил.
Она пришла. Обед наш общим был.

Мы заодно смотрели передачу –
МЕДВЕДЕВА итоги и задачи.
Я это комментировать не буду,
Ведь интервью транслировалось всюду.

Мы дружно выпили… Они ушли потом –
Навеселе, конечно, но вдвоём!
Консенсус найден! А политика? Бог с ней.
Согласие в семье всего важней.

Источник картинки
Демотиваторы: Путин и Медведев
davidaidelman.livejournal.com

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
О ЗАНЯТИЯХ ЛЮБОВЬЮ НА РУСИ: КАК НАШИ ПРЕДКИ ЛЮБОВНЫМ УТЕХАМ ПРЕДАВАЛИСЬ ... 25-11-2016 16:19




О ЗАНЯТИЯХ ЛЮБОВЬЮ НА РУСИ:
КАК НАШИ ПРЕДКИ ЛЮБОВНЫМ УТЕХАМ ПРЕДАВАЛИСЬ ...
[590x442]

 


Славянам повезло меньше, чем другим народам, ведь об интимной жизни наших далеких предков не известно практически ничего. Но ведь это совсем не означает, что секса на Руси не было!


 


[показать]


 


Во времена, когда Русь была еще языческой, секс неизменно сопровождал многие праздники. Например, во время обрядов, связанных с посевной порой, славяне занимались любовью прямо на полях, чтобы урожай наверняка был обильным.


 


[показать]


 


Также девушки раздевались для того, чтобы поделиться силой деторождения с землей, а юноши нередко засевали поля, обнажившись при этом. Согласно языческим верованиям, с помощью этих манипуляций «заключался брак» между работником и землей.


[показать]


Понятие «блудница», которое возникло в VII веке, изначально не имело негативного оттенка. Сначала блудницами на Руси называли девушек, которые находились в поиске будущего мужа. А уже с приходом христианства блудницами начали называть девиц, которые лишились девственности до свадьбы, а также вдов, которые занимались любовью с другими мужчинами.


[показать]


Одной из сексуальных традиций славян было лишение девственности будущих жен за день до свадьбы некими волхвами. Встречаются упоминания, что делали они это в бане. Однако продлилось такое недолго: уже в 967 году князь Святослав передал эту обязанность законным мужьям.


[показать]


Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Девочка и волк 25-11-2016 15:39


[показать]

Девочка и волк
[450x349]
Истории "Девочка и Волк"  начинается как страшная сказка, но имеет очень неожиданный конец. 

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал. А дело было так. Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка. У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой. Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.


В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу. Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки. Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила: «Дяденька, а как зовут вашего волка?»


Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил: «Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь». – «Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?» - «Здрасьте, его зовут Захар».


[500x358]

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище. Девочка продолжала: «Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?» - «Попробуй если не боишься».


Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии