Жемчужина у моря!
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...
Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших...
- Тетя Фира,чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня свое дело!
- И шо ж это за дело?
- Мы с соседями делаем у подъезда новости!
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А шо их запоминать. Жена и теща!
- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю...
- Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.
20 КОЛОРИТНЫХ АНЕКДОТОВ ОТ САМОГО ИЗВЕСТНОГО ПОРТОВОГО ГОРОДА В МИРЕ .03-12-2016 01:11
20 КОЛОРИТНЫХ АНЕКДОТОВ ОТ САМОГО ИЗВЕСТНОГО
ПОРТОВОГО ГОРОДА В МИРЕ .
Одесса-мама имеет ответы на все случаи жизни, и даже не сомневайтесь в этом. Колорит жизни одесситов выражается во всем: в отношениях на рынке, в любви и даже в местной философии. А чаще всего эти вещи перекликаются постоянно. Особенно если вам повстречаются коренные одесситы. Вот как их можно узнать: по непревзойденному характерному акценту, по тонкому и двусмысленному юмору и по ненавязчивому и острому сарказму.
* * *
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
* * *
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
* * *
На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно!
* * *
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. — Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье. — Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
* * *
В слезах Cара с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег!
– Ты, самое главное, меня слушайся. – уже в который раз повторяла Лиса Пингвину. – Тогда всё будет как в сказке, даже лучше!
– А там рыба точно есть? – сомневаясь, скорее для порядка, чем на самом деле, тоже, уж в который раз спрашивал Пингвин.
Я что–то не пойму! И что тут такого, необычного?! Для не догадавшихся, объясняю: ехал цирк, из одного города в другой переезжали – гастроли, называется. Остановились по принципу: мальчики налево, девочки направо, в лесу остановились. Скорее всего, дело было не в том, чтобы на свежем воздухе по малой нужде сбегать, а в чём–то другом. В чём – правду говорю: не знаю. Если что, сами придумайте. Так вот, покуда они налево–направо ходили, или ещё там что–то, один пингвин, клетку забыли закрыть, дверцу–то открыл, спрыгнул и, хоть не торопясь, природа телосложения не позволяет быстро бегать, зато, бодро и уверенно в лес и ушлёпал.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы
исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и
вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном
лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял
белоснежной голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по
родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу,
чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе -
текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также
банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью
меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в
приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно
желание еще осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть
голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь
сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны
заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
(С)тыреноEmbarassed
Отпечаток профессии
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк.
Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!
О гонорарах
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
Правильный вес
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Муж и жена
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Причем, она думает, что это наказание.
На новый лад
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Скоро Новый Год
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Успокоил клиента
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
Реклама
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Из жизни банков
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10.
Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны.
И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до закрытия банка.
Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
— Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
ПОЗДРАВЛЯЮ С ПЕРВЫМ ДНЁМ ЗИМЫ!
Радостной, весёлой, озорной, снежной и
необыкновенно счастливой вам ЗИМЫ!
Будьте здоровы при любой погоде!
Как хочется сказать хорошие слова…
Пусть снег идет, а с ним и обновленье.
Что жизнь прекрасна и добра!
Цени все эти милые мгновенья!
Ведь из таких мгновений наша жизнь.
И если верим мы в такое чудо…
Душа поет, и сердце рвется ввысь…
И не страшна нам злая вьюга!
КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. СМЕШНЕЕ И ПРАВДИВЕЕ НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ!01-12-2016 02:08
КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ.
СМЕШНЕЕ И ПРАВДИВЕЕ НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ! [680x460]Создать демотиватор
Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Махните рукой на былые свои неудачи,
Забудьте о том, что вчера ещё вам не везло.
Сегодня! Сегодня! Сегодня всё будет иначе!
И вам повезёт, всем былым неудачам назло!
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.
Проблема
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Берегите нервы
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных
со съёмными цветными наклейками..
Ученая степень
Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".
Раневская
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская
Асы вождения
— бл@, вообще них@я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...
Канада ввела новые санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5
[499x331]
СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего
О ЗАНЯТИЯХ ЛЮБОВЬЮ НА РУСИ: КАК НАШИ ПРЕДКИ ЛЮБОВНЫМ УТЕХАМ ПРЕДАВАЛИСЬ ...25-11-2016 16:19
О ЗАНЯТИЯХ ЛЮБОВЬЮ НА РУСИ:
КАК НАШИ ПРЕДКИ ЛЮБОВНЫМ УТЕХАМ ПРЕДАВАЛИСЬ ... [590x442]
Славянам повезло меньше, чем другим народам, ведь об интимной жизни наших далеких предков не известно практически ничего. Но ведь это совсем не означает, что секса на Руси не было!
Во времена, когда Русь была еще языческой, секс неизменно сопровождал многие праздники. Например, во время обрядов, связанных с посевной порой, славяне занимались любовью прямо на полях, чтобы урожай наверняка был обильным.
Также девушки раздевались для того, чтобы поделиться силой деторождения с землей, а юноши нередко засевали поля, обнажившись при этом. Согласно языческим верованиям, с помощью этих манипуляций «заключался брак» между работником и землей.
Понятие «блудница», которое возникло в VII веке, изначально не имело негативного оттенка. Сначала блудницами на Руси называли девушек, которые находились в поиске будущего мужа. А уже с приходом христианства блудницами начали называть девиц, которые лишились девственности до свадьбы, а также вдов, которые занимались любовью с другими мужчинами.
Одной из сексуальных традиций славян было лишение девственности будущих жен за день до свадьбы некими волхвами. Встречаются упоминания, что делали они это в бане. Однако продлилось такое недолго: уже в 967 году князь Святослав передал эту обязанность законным мужьям.
Девочка и волк [450x349]
Истории "Девочка и Волк" начинается как страшная сказка, но имеет очень неожиданный конец.
Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал. А дело было так. Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка. У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой. Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу. Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки. Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила: «Дяденька, а как зовут вашего волка?»
Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил: «Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь». – «Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?» - «Здрасьте, его зовут Захар».
Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище. Девочка продолжала: «Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?» - «Попробуй если не боишься».