Дорогие мои друзья! Хотелось б вам задать один вопрос, и честно на него ответьте, пожалуйста!!!
Вот вы: ведёте дневник на этом сайте; ваши записи комментируют другие пользователи; читаете дневники других пользователей; комментируете дневник других пользователей; добавляете фото/видео/музыку; ваше фото/видео/музыку комментируют другие пользователи; вы комментируете фото/видео/музыку других пользователей;
Так вот мой вопрос таков: что из всего вышеперечисленного вам больше всего нравится делать, что, может быть, больше всего интереснее делать, и почему???
Прошу, ответы в комменты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

liveinternet.ru/users/angre...108005003/

Ха-ха-ха, прикольненько!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо большое за такие интересныл

liveinternet.ru/users/vikto...108129129/

Очень КРАСИВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты тоже пишешь стихи???

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на приём.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Мужик приходит в магазин ''Автозапчасти'' и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется ''не отреагировал''? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Абрамович вежливо отказался от участия в программе Галкина ''Кто хочет стать миллионером?''

- Дорогой, сходи в магазин.
- Милая, ну посмотри какая погода - хороший хозяин собаку из дома не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсу, посмотрел на него снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

- Папа, а русские умеют играть в футбол?
- Да, сынок. И это фантаститка!!!

- В чём разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции препод рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже не слышали. А на экзамене они как бы меняются местами.

Кошей Бессмертный бросился по колёса КамАЗа, потом застрерился, утопился, повесился... В общем в этот день развлекался как хотел!..

- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему ещё один шанс.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а не слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому нельзя говорить лишнего.

Итак, первый тест я написала, пришло время и для первого анекдота!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Буду выписывать из журнала. Какие там есть, такие и буду выписывать, вне зависимости понравились они мне или нет!!!!!!!!!!!!!!!! Если вам понравится - комментируйте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Надеюсь, они не будут повторяться, вроде всегда разные. Ну уж если такое и случится, то уж не обижайтесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

АНЕКДОТ.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдём домой.