Настроение сейчас - вдохновляющее

- Всё любимый,я пошла спать. Сладких снов тебе,до завтра.
- Люблю тебя,моя мышь. Сладких снов тебе!
Вот на таких словах мы распрощались. И как видишь, да, я все еще не сплю. Хотя созванивались почти час назад. Но я не сплю.
Просто знаешь,я очень люблю ночь. Тихую, теплую, летнюю. Такую, которая оглушительно тихая. Ну может это хрустальную тишину разрушает только еле слышное потрескивание цикад. Да,я люблю ночь. Не темноту,а ночь. Мне кажется она обладает какими-то очень магическими свойствами. Ну может не магическими, но завораживающими точно. Во всяком случае для меня. На меня она оказывает сильное влияние. Правда порой она меня просто усыпляет, порой вгоняет в тоску, а в редких случаях, она меня вдохновляет. Порой мне хочется свернуть горы и перевернуть все вверх дном! Ко мне приходят безумные креативные идеи, я что-то творю, что-то придумываю, и чаще всего мне все это хорошо удается. Да, я стараюсь, мне это приносит дикое удовольствие. Я готова творить и творить всю ночь. Абсолютно всю.
Знаешь,порой в голове проносятся такие бешеные идеи, что кажется только от одной мысли сердце колотится с частотой трехсот ударов в минуту!
Только не знаю, почему потом не удается все это воплотить в жизнь. У меня возникает сразу миллион причин, почему это НЕ сделать. Нет денег,материалов, времени и т.д. и т.п. Хотя потом я нахожу время и сажусь что-то исполнять,но... Но вдохновение ведь не резиновое. Его порой так сложно поймать. И в те моменты, когда я наконец-то нахожу время\материалы\ деньги и начинаю творить, мое вдохновение уходит. И у меня опускаются руки. Ничего не получается, я нервничаю, переделываю. Опять не то. Опять переделаю. И так несколько раз. В итоге все равно не тот результат и я все бросаю Жутко расстраиваюсь, называю себя плохими словами, признаюсь в недалекой оригинальности и "способности что-то необычное сделать".
Ой. Столько всего высказала, что аж настроение упало. Нет! Так дело не пойдет! Сегодня такая замечательная ночь! Я столько замечательных идей наметила! Я знаю, все получиться. Не у всех же великих получалось все и сразу? Так может и я не исключение ? ;)

Мы помирились. И славно.
Знаешь, когда я сегодня говорила тебе, что ненавижу,что устала от тебя,что порой мне кажется,что я сверну тебе шею от злости, мне с каждым словом становилось легче. Не знаю ,почему. Может от того,что я наконец-то вылила всю свою злость на тебя; от того,что я говорила все это от души (прости,что очень жестко все это звучит,но так оно и есть).
А ведь на самом деле, я уже и не знаю, от чего так сильно злилась на тебя. Нет,ну правда. Вся злость израсходована,сил нет дальше продолжать,так зачем? Вот и я думаю, что не стоит. Да, мы не пришли к какому-то результату. В итоге я виновата,как всегда. Но я успела и тебе сказать о тех вещах,которые давно меня угнетают.По твой реакции я видела, что говорю чистую правду, и тебе не особо легко ее принимать. Но ты должен был ее услышать от меня. Иначе так дело не пойдет,я уверена.
Но я решила написать совсем не об этом. Я хотела рассказать тебе о том, как сильно мне тебя сейчас не достает. Так сильно, словно я вечный двигатель, и для работы мне не хватает одной дели, тебя. Пример грубоват, но хорошо подходит :). Был бы ты сейчас рядом...
Мне так охота сейчас тебя обнять. Я думаю о тебе, и аж голова идет кругом. Я представляю тебя. Ты рядом со мной. Я чувствую, как ты душишь, как стучит твое сердце. Ты меня обнимаешь. Нежно,но крепко. Я ощущаю твое тепло. Ты смотришь на на мои губы не отрываясь, а я постепенно теряю самообладание... Ой,что-то меня совсем понесло. Просто я не могу спокойно о тебе думать. Так хочется уложить тебя на лопатки, да так, чтобы вышло резко и грубо (меня получится,если очень захочу). Моментально стянуть с тебя футболку, и крепко держать твои руки, чтобы ты не вырвался и не смог коснуться меня. Нежно укусить тебя за губу и что-то непонятное, сладкое сказать на ушко горячим шепотом. Спуститься к твоим плечам медленными,горячими поцелуями...
Тааак. Надо лучше иди и ложиться спать. Иначе я не усну сегодня. Просто я тебя страстно... Ну ты и сам знаешь ;)

Мы поругались. Ты в бешенстве.Я в слезах. Мы порознь. Я упиваюсь ,захлебываюсь в слезах, ты- в своем гневе. Тебе охота убить,а мне- взорваться. Я проклинаю тебя через каждое слово, а у тебя в голове ... Я не знаю,как там ты и что у тебя. Я не могу залезть тебе в голову. Как ты сказал: "ты давно перестала меня понимать" . Словно мы прожили с тобой не одну тысячу лет, и как-то вдруг я заговорила с тобой на японском И совершенно не понимаю тебя. Словно я так отдалилась от тебя, что уже сама этого не замечаю. Из этих слов,я понимаю одно, ты считаешь, что мне наплевать. На наши отношения, на нас. Что я совсем слетела с катушек и вовсю погрязла в своем эгоизме.
Так?
Да пускай будет так. Черт с этим. Со всем и со всеми. Я устала оправдываться. Мне надоело искать причины и оправдания почему "так", а не "эдак". Мне надоело искать виноватых или считать себя виновной,надоело постоянно прокручивать все то,что хочу сделать/сказать тебе, чтобы не попасть впросак и не разрозить новую ссору. МНЕ НАДОЕЛО,СЛЫШИШЬ? Я устала от твоих упреков, замечаний и недовольств.
Да,я не идеальна. У меня куча минусов, комплексов и недостатков. Да, я не совершенна, я заносчива, в чем-то эгоистична, требовательна,занудна и неуправляема. Да! Это все обо мне! Я такая,что поделать. Да, недовольна,что ты не гуляешь со мной, что все наше времяпровождение упирается в лежание на диване,еду и просмотр фильмов на компе. Да,меня раздражает сидение дома. Меня бесит очень многое,да. Я абсолютно невыносима,уж прости. Расписывать свои недостатки и качества, которые так не устраивают тебя,я могу еще на сто страниц. Но мне это ни к чему. Я с эти могу жить, а ты -нет. Ты скажешь,как же любовь,как же "ради любимого пойду на все"? Да никак,знаешь ли. Я все время старалась как-то меняться для тебя,старалась быть для тебя единственной.Я пыталась уступать тебе. закрывала глаза на многое, жертвовала своими интересами ради тебя, отказывалась от чего-то мне любимого и привычного. (боже. ты мне сейчас звонишь.а я специально не беру трубку. не хочу. ну скажи,ч то я тебе отвечу? к чему мы придем? да ни к чему! мы опять помиримся, просто напросто перешагнув через все это и не предавая должного значения произошедшему. Только умоляю, не вздумай написать мне сейчас сообщение!Даже не думай и не собирайся!Нет! Давай хоть раз решим все по взрослому!)
Так о чем я ? ах , да, о уступках ради любви. С меня хватит. Ты не оценил пожалуй ничего совсем. Ну и ненадо. Не ценишь? Значит будет ,как в той поговорке : не ценим, пока не потеряем.
И знаешь,я не знаю, что из всего этого выйдет. Не представляю совсем. Но скажу тебе одно: я тебя не отпущу, но и не прощу так просто. Буду такой, как ты меня всегда видел. Стерва ,говоришь? Так оно и есть. Тебя не отпущу,слышишь,ни за что.

Господи,как же я скучаю по тебе. Нет,серьезно. Ты даже не сможешь представить себе,на сколько сильно я по тебе скучаю! Я не знаю,как можно объяснить это чувство. Я на столько резко чувствую отсутствие тебя рядом,что мне кажется,если все это будет продолжаться очень долго,то я впаду в кому,клянусь!
Просто понимаешь,я на столько сильно привязаны к тебе,что сильнее уже быть не может. Хотя нет,может ,но "так" буду чуть позже. Ну так скажем лет через пять максимум. (Да,да. Я говорю о том времени, когда мы будет спорить,выбирая ей имя. Кира или Милана ,а?)
Мне кажется,что когда тебя нет рядом, я начинаю вянуть. Мне не хватает всего : твоего голоса, твоих шуток,твоего смеха и того,как ты подкалываешь меня. Мне не хватает твоего парфюма, твоего тепла и твоей улыбки. Мне не хватает твоего обжигающего карего взгляда,прикосновения твоих рук, ощущения твоего дыхания, не хватает твоего стука сердца. Да мне всего тебя не хватает! Мне очень не хватает ощущения того, что ты рядом.
И кстати, о твоих глазах. Знаешь, они мне напоминают виски. И не из-за цвета вовсе (хоть и из-за него тоже), а из-за твоего взгляда. Твой взгляд опьяняющий,манящий. Ты словно видишь меня насквозь, и обжигаешь все тело какой-то тихой страстью, которая вот вот перейдет грань к дикой и необузданной. В твоих глазах мелькает нечто большее, чем пламя. Это что-то, похоже на сияние вселенной, такой необъятной и загадочной. И когда ты на меня смотришь так,то это ,наверно, соизмеримо с нирваной.
И вообще.я каждую секунду скучаю по тебе. Понимаешь,каждую! Мне постоянно не хватает тебя, и я не устану это повторять. Я хочу быть рядом с тобой сейчас и всегда, ни смотря ни на что...

Настроение сейчас - romantic

Такое замечательное утро.Даже не смотря на такую гнусную погоду. Оно все-равно безумно замечательное.Нет,ничего такого сверхъестественного не случилось. Просто оно замечательное.
Мокрое,туманное утро,кофе на кухне,тишина в квартире. Пришел ты. Замученный, уставший, слегка продрогший и голодный (я знаю,что голодный,даже не отговаривайся). Время шесть. Спать тебя не заставить, к сожалению. Но я пыталась. Так пыталась заставить,что аж сама уснула. Не специально ,конечно. Но если бы так засыпать каждый раз,то счастливее меня на свете бы точно не было.
Не знаю,может я не нормальная,может ,просто странная,но когда я прикасаюсь к тебе,то я забываю обо всем. Мне кажется,что я даже впадаю в амнезию, и если меня спросить потом, о чем ты со мной говоришь в этот момент,я врядли вспомню. Зато я буду точно помнить твое тепло и частоту ударов твоего сердца.Такие минуты на столько сладки для меня,что я бы отдала все,что угодно,лишь бы они длились бесконечно долго.
Но вскоре ты ушел. Надо ,так надо.Даже без комментариев. Но мне так не хотелось тебя отпускать. Ужасно не хотела отпускать. Ты сказал, что я как маленькая. Правда, так оно и есть, я - маленькая. просто ты то идеальное средство,от которого ничего ни где не болит,ничего не "ноет" и не "грызет". Просто ты,твое тепло,твоя улыбка,твои объятия,твой голос и твоя любовь ко мне,это то самое сладкое счастье ,без которого в такие сырые и серые утра совсем никак. Но ты знаешь,теперь, мне и в солнечные дни без тебя сложно. Просто для меня теперь не важно,какая погода на улице. Если ты рядом,то я счастлива, даже если дождь за окном.


P.S. Вчера я пришла домой в твоей куртке,помнишь? Так вот. Тот аромат ,которым от нее пахнет, заполнил всю мою комнату. Я от него схожу с ума. И это приятно. У меня сразу ощущение,что ты рядом .

Я не верю... Ты нашлась! От счастья,мне кажется, у меня даже сердце не бьется.Басечка,неужели,спасибо,ты дома! Как же мы скучали по тебе....

"ах так?! ты не сказал(а), люблю,целую?" , " ты не позвонил(а) сегодня ни разу!", " ты так разговаривал(а) со мной,словно не любишь вовсе!!"
Узнаешь? Да,вот именно над такими и подобными фразами мы с тобой все время смеемся,если видим или слышем где-то,от кого-то или читаем. Ну а потом немного перефразируя сами же и употребляем. Я звоню тебе и обижаюсь,что ты опять три часа сидишь с друзьями и совсем не звонишь и не помнишь даже обо мне, или ты говоришь,что я как-то не так себя веду или разговариваю с тобой. Ну разве не так?
Мы всегда придираемся с тобой друг к другу,при этом считая , что у нас серьезные отношения. Когда же мы уже прекратим быть детьми и будем нормально жить друг с другом? Ну действительно, сколько можно глупо ревновать,цеплять к ерунде и мотать БЕЗ ПОВОДА друг другу нервы? Ты же и сам все это прекрасно понимаешь. Давай уже забьем на все не позвонил(а),не сказал(а)

Когда я была меленькая,я мечтала о хрустальных туфельках,красивых платьях,как у барби,волшебной палочке и настоящей косметике.Ах,да.Еще о прекрасном принце.Нет,не о таком,который на белом коне,как из сказки. Я уже тогда понимала,что такой мне точно не нужен,даже если такой есть.Мне нужен такой,чтобы я с ним счастлива была.
Теперь я выросла,но мечты остались теми же,только игрушки стали намного дороже;о туфельках я и сейчас мечтаю,по цене ничуть не уступающим хрустальным;роскошные платья мне очень часто снятся,а дорогущая косметика уж подавно.
Но все же одна маленькая из списка больших "мечт" все же сбылась. У меня есть принц. Он вообще-то практически всегда был рядом со мной, просто я ,как полагается всем принцессам, была весьма капризной и придирчивой. И как в той сказке : принц,безумно любит принцессу,она воротит носом, потом грубо говорит ему о том,что кто "он",а кто "ее величество", и что им никогда не быть вместе. Но, глупая девочка со временем осознает свою ошибку, и пытается доказать принцу,что она не та. Ну а дальше и так все ясно : он все же возвращается к ней, и живут они долго и счастливо. Вот примерно все так и было. Ну может чуть-чуть я приукрасила,но смысл тот же.
И знаете,что замечательно? Что ощущение "бабочек в животе" с ним не проходит. Ни через час, ни через месяц, и не через год. Хоть вместе мы пока что девять месяцев,я уверена,что это только наш счастливый старт :)И да,я с ним безумно счастлива.Любовь же :*
Так что мечтать все же не вредно, ни в детстве, ни в отрочестве, ни в зрелости и старости. Все же мечты еще как сбываются.Главное мечтать!

P.S. Забыла сказать,еще в детстве я мечтала поехать в Диснейленд во Франции. И когда мне исполнилось 16,я всеже туда съездила :)
Так вот,я просто не так сильно об этом мечтала (ну лет до пяти). А если бы повторяла свою мечту,ну хотя бы перед сном каждый раз,когда засыпала, то думаю все сбылось на много раньше. Но честно говоря, я ни о чем не жалею.
Делайте выводы и мечтайте!

Не могу даже двух слов связать сейчас. Внутри кошки скребутся. Не знаю,может от того,что я дуюсь на тебя, а может от того,что сейчас вечер. Даже не вечер,а ночь. Ночью всегда так, если ты не рядом или мы не говорим по телефону. В голове туман какой-то. Может конечно проще лечь спать, но я не могу. Я чувствую, что всей этой непонятной каше в голове над как-то и куда-то вылиться и вот приходится писать. Даже не знаю о чем. Хотя вот,что в принципе можно рассказать...
Собственно говоря,почему я дуюсь на тебя. Ты, конечно, знаешь,почему, но не понимаешь, почему я на это обижаюсь. А я тебе объясню,почему. Да,да. Мне не нравится,что после того,как ты проведешь весь день со мной,ты сразу едешь к друзьям. Не нравится и все тут. Моешь начинать говорить "ну не начинай!","что за бред опять!" или "нааачалооось....". Да и не заканчивалось это и не закончится никогда! Как ты не понимаешь,что такое отношение ко мне не приятно совершенно,даже обидно! Как ты не поймешь того, что я чувствую себя не твоей девушкой,а твоей подругой! И это так на самом деле! Ты не понимаешь,того,что между мной и твоими друзьями стоит огромный знак равно! Для тебя одинаково, что провести пол дня с ними, что со мной. Было бы тебе приятно если я бы бежала к Светке и проводила весь остаток вечера с ней? Знаешь,складывается ощущение, что за день проведенный со мной тебе не хватает общения, и ты идешь к друзьям! Черт! Мне так обидно,что ты даже не представляешь себе!
Я сегодня сделала все,чтобы день удался :весело покатались на роликах, приехали смотреть твой бокс по среди бела дня (хотя во всю еще гулять могли!),я быстренько приготовила что-то поесть,хотя как наглая стерва могла сказать,что "ой ничего нет в холодильнике,прости милый,кушать нечего",мы досмотрели бокс , и ты уехал. Ты сказал,что надо помочь маме. Приехал,она с тобой не разговаривает, и вместо того,чтобы болтать со мной,ты ИДЕШЬ ГУЛЯТЬ! У ТЕБЯ ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ?! Ты взял и испортил весь день! Взял и перечеркнул своим "ну мы тут пива с пацанами попить решили".Ты испортил все,что так хорошо начиналось! День был потрясающим, но это теперь не имеет значения...
Почему ты не можешь понять самого простого, что я хочу и вечера проводить с тобой. Я все понимаю,пок живем не вместе и даже не рядом,на сложно. Но черт побери,телефоны же в конце концов есть! Да, мы и так каждый вечер трандим,и что один вечер ничего сильно не изменит.Но когда ты до этого весь день мой,а потом убегаешь к ним,я готова хлопнуть дверью и уйти...
Мне все время кажется,что ты просто рвешься убежать от меня к ним по скорее. И знаешь,нет, я не ревную, мне просто дико не приятно,что Я для тебя самая-самая. Поверь,порою,я совсем по другому думаю. Я очень часто думаю иначе,но как говорится "хорошего по немножко" и ты в итоге все портишь своими "гулянками". Я всегда чувствую твою любовь,я вижу ее в твоих глазах и ощущаю в твоих прикосновениях. Но когда ты вот так уходишь, я этого не чувствую.
Я не против твоих друзей,ты же знаешь, но просто гуляй без меня с ними,точнее тогда,когда меня не видишь. А пока ты так не делаешь,я все еще с ними на равных. Очень приятно,конечно.
Ты ,конечно, о всей этой писанине не узнаешь, но если вдруг, то прости, коли я не права. Я люблю тебя,сильнее чем ты думаешь,правда. Просто ты сейчас с ними,тебе весело, а завтра мы не едем на море, и сейчас ты не думаешь даже обо мне. Мне просто грустно. И да,да,давай скажи в конце " Саш,ну хватит ныть!" . Я не ною,любимый, я плачу.Девушкам это свойственно.
Наверно, я просто эгоистка.

Мы и правда сильно привязались к ней. Может и действительно нельзя так? Может надо относиться ко всему проще и следовать поговорке " что не делается,все к лучшему"? Как бы не так.
Все, кто говорит что-то вроде "да не переживай ты так,она еще вернется" или " смирись и перестань плакать" - глупые люди. Ну или нет,не глупые, но сочувствие явно им не особо присуще. Во всяком случае для меня их слова не оказывают никакого воздействия, кроме как пущего отчаяния. КАК СМИРИТЬСЯ? КАК НЕ ПЛАКАТЬ? Вы что же совсем ничего не понимаете? Я не бездушная тварь,которой абсолютно все-равно. "Сегодня есть,а завтра нет и пускай" - это совсем не обо мне.
Не знаю,как там все остальные,но я не могу спать спокойно, зная, что еще вчера ей было тепло,она всегда была рядом и ни в чем не нуждалась,кроме любви, заботы и ласки, а теперь она где-то на улице, и я не знаю где. От одной мысли,что Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ЕЕ ИСКАТЬ мне становится не по себе. Порой я даже задумываюсь,что я на многое бы пошла, лишь бы ее вернуть...
Теперь какое-то странное ощущение в душе : я не могу поверить,что каждый раз возвращаясь домой, я ее уже не увижу. Ни спящей на диване, не играющей на полу, не пьющей из кувшина на кухне. Мне не верится, что теперь ,когда я прихожу домой , на зов "Вася" никто не откликается. Никто не "поет" мне больше убаюкивающие песни на ночь,нет того маленького теплого комочка рядом,который так сладко спит рядом ночью. Теперь фотографии и воспоминания о ней рвут сердце на части и душа воет внутри от жалости.
Теперь нет такого звонкого трещания,когда в квартире висит пустая тишина,нет веселой беготни под ногами, нет постоянной охотой за твоими движениями. Нет нашей маленькой полосатки, нашего штрихкота. Теперь я прихожу домой,мне жалобно мяукает старшенькая кошка ,словно спрашивая "ну что?" , а я грустно глажу ее по макушке и молчу в ответ, про себя говоря "нет Мурк, не нашли еще".
Может и правда зря мы так к ней привязались? Ведь она всего-лишь кошка. А они как, говорится, сами по себе. Только это не такая была, да и моя надежда умирает последней. Так что я все еще ищу и надеюсь на лучшее

не верьте, мечты не сбываются.
однажды,ты ловишь себя на мысли ,что ты мечтаешь о чем-т.кажется,что ,если бы мечта осуществилась,то ты стал бы самым счастливым человеком на свете.ведь так? ну согласитесь,у всех так. теперь ты каждый день проводишь в мечтах об этом чем-то. ты придумываешь различные ситуации,как бы вы были и что бы вы делали, ты мечтаешь о каки-хто мелочах,которые бы вам дарили радость, о совместных днях и вечерах,рассветах,закатах,проведенных с этой так называемой мечтой.ты думаешь, что все таки на свете есть справедливость,и счастье совсем близко.вот вот и оно снизойдет на тебя.ты каждый день просыпаешься с надеждой на то, что сегодя оно случится.
и вот оно случается. все так,как ты хотел. ты достиг того,о чем мечтал.вот оно рядом. ты не можшешь поверить в это,ты готов разорваться на части лишь от одной мысли : "Сбылось".
но это счастье быстро кончается.со временем начинаешь выискивать мелкие недостатки твоей радости,ты понимаешь,что хотел то немного не этого. ты начинаешь осозновать,что ничего не бывает идеального. что твое счастье порой кривовато "сшито", а порой совсем "рассходится" по швам.
сначала ты миришься с этим.думаешь,ну всё на свете не идеально.везде сть свои недостатки.ведь не даром сказано,что идеал- это не достижимо. ты закрываешь глаза,не ощуща, что где-то там внутри начинает покалывать слегка гот неудобства,что что-то внутри подсказывает,что это нельзя так просто оставлять.
затем,ты прислушиваешься к своим внутренним голосам,сигналам или знакам и пытаешь направить,то ,что делает тебя счастливее немного в более правильное русло. стараешься найти слова и поступки,чтобы одновременно ему показать,как должно быть, но в тоже время и не обидеть его. ты хочешь,чтобы все стало лучше,ну или хотя бы нормально.ты жаждешь тго,чтобы твое счастье было с тобой как можно дольше и всячески пытаешься содействоватьэтому.
но потом,ты понимаешь,все твои предыдущие методы были бесполезны.ведь в конце концов на свете не может быть двух обсалютно одинаковых снежинок,значит и мысли,и стереотипы у всех разные. и ты не исключение. своими силами тебе не удается подкорректировать свое счастье и ты задумываешьс, а вдруг ты не прав сам? вдруг,ты слишком эгоистичен и думаешь только о себе? может надо посмотреть на проблему иначе?
и ты смотришь. и пытаешься понять. и не понимаешь. ты вроде и уступаешь в чем-то, ты стараешься,сделать так,чтобы не "спугнуть" свое счестье.но в итоге все оказывается на много хуже.ты проваливаешься с треском.не понимаешь теперь ничего. а самое главное,ты уже не понимаешь зачем. ведь получается игра в одни ворота : ты для счастья -все,а в ответ- ничего. отдачи ноль. ты расшибаешься в доску,а оно словно исчезло из твоей жизни. больше от него не сияют глаза,не искрится улыбка. больше не чувствуешь учащенного сердцебиения. ничего не чувствуешь,кроме обиды.
ну почему? почему все так? что ты неправильно сдел? где допустил ошибку? ведь не понятно, от чего все рухнуло. ты же ведь по прежднему так жаждешь этого счастья, так искрене хочешь,чтобы оно не покидало тебя. так почему же все не так теперь? а все очень просто. ты изначально споткнулся и упал на страте.изначально в тебе заложена огромная ошибка. и знаешь какая? счастья нельзя достичь точно так же, как и идеала.