Крестьянская семья. Рязанская губ., Касимовский у.,
с. Увяз. 1910
Парни в праздничной одежде.
Ярославская губ., Пошехонский у.,
Софроновская вол., д. Петроково. 1915
Отец с сыном.
Рязанская губ., Касимовский у.,
д. Лубонос. 1914
Девочки в повседневной одежде.
Ярославская губ., Пошехонский у.,
Софроновская вол., д. Овинчищи. 1915
Мальчик скручивает нитки для изготовления серпянки.
Рязанской губ., Касимовский у.,
с.Алексеево. 1913
Девушки кружевницы за плетением узоров.
Московская губ., Дмитровский у.,
с. Куликово. 1913
Старик пасечник.
Воронежская губ., Задонский у. 1908
Семейный промысел.
Владимирская губ., Покровский у. 1913
Отец с сыном перед охотой.
Вятская губ., Глазовский у. 1907
Обработка луба для изготовления
ободов для сита и решета.
Владимирская губ., Покровский у. 1913
Кузнецы у деревенской кузни.
Тверская губ., Тверской у.,
д. Изворотень. 1905
Мужской праздник с выпивкой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Владимирская губ. 1914
Катание на релях на Пасху.
Тамбовская губ., Кирсановский у. 1904
Перевоз приданого невесты в дом жениха.
Владимирская губ. 1914
Проводы покойника на кладбище.
Архангельская обл., Онежский р н,
д. Прилуки. 1963
А ведь жили. И Рублевки не знали и детей растили, и наверное не матерились, как ныне и богу искренне молились, да и честными не на словах были, а на деле, да много как и чем порядочнее. Да чо я о них. Чай и сам не ангел. Но хОтелось бы человечности больше, понимания, откель вышел ТЫ! холоп рублевский, ладно мы все уездные , а ты то ваще подножный.....
Цитата
Заберите у народа его историю, и через сто лет он превратится в стадо, а еще через сто лет им можно будет управлять.
Йозеф Геббельс
Пуси муси, защита, кипиш, все такие правильные, церковь говно теди мамам, мамы детям, гуманитарии, права народа, человечность, толерантность, и т. д. и т. п. Но! Но какого ..я? Вы все такие правильныые пиздящие отстаивающие невинность. Вы такие невинные, правильные и продвинутые.. Я не знаю сколько вас, и сколько ваших подвижников, но мне вы не приятны, и я думаю я не один такой. На волне действий /Писи Райт/, появились тетрадки с изображением Сталина. Во время или нет? Наверное поздо. Патриотизм народа не Наебальным блин кароч тем еще "цукини", надо было подымать, а именно Сталиным.
Я поднимаю тост за здоровье Русского Народа не только потому, что он - руководящий Народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение. Доверие Русского Народа оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества - над фашизмом. СПАСИБО ему, РУССКОМУ НАРОДУ!"
- Сейчас в российском обществе идет дискуссия об оценке эпохи СССР вообще и времени Сталина в частности. Известны мнения некоторых сотрудников патриархии и священников (о. Геогрий Рябых, о. Всеволод Чаплин, о. Сергий Рыбко). Они считают, что государство должно осудить коммунистический период нашей истории, убрать с улиц символику и названия советского периода, осудить Ленина и Сталина. Как вы оцениваете подобные высказывания?
ambulaev.narod.ru/index74.html
Приплыли, история фразы и её понимание.
Картина репина "Барлаки на Волге" стала родоначальником фразы "приплыли".
Все дело в определенных ассоциациях к известной картине Репина «Бурлаки на волге» , но настоящее название не прижилось , и народ придумал свое короткое, емкое и точное название для выражения определенной бедственной ситуации, изображенной на картине ))
Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.
Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.
У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.
Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…
Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.
Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…
Наступила глубокая осень.
Ехал я как то по МКАДу в автосервис, поменять летнюю резину на зимнюю, с неба валил мокрый снег с дождём, который падая на грязный асфальт, смешивался с коричневой жижей.
Под давлением сотен колёс других автомобилей, вся эта грязевая пелена поднималась и моментально оседала в виде непроницаемой плёнки на зеркалах и стёклах, делая невозможным обзор.
Дворники работали на пределе своих возможностей, размазывая эту грязь по стеклу, поэтому каждые десять-пятнадцать секунд приходилось пускать струйку омывающей жидкости, чтобы хоть что-нибудь увидеть.
Вдруг жидкость в бачке закончилась, я понял, что ещё чуть-чуть, и дорогу невозможно будет разглядеть, поэтому включив аварийку, я притормозил у обочины.
Мне срочно нужна была какая-нибудь тряпка, чтобы протереть стекло. Я полез в багажник, и под грудой старых журналов скопившихся с лета, под разбросанными гаечными ключами и скомканными бумажками из Макдоналдса, я нащупал что-то мягкое и сухое. Вытянув на свет руку, я увидел, что это забытые трусы моего шурина!
Недолго думая, я протёр ими все стёкла и зеркала, поливая их водой из бутылочки. Бросив трусы на коврик под ноги, я поехал дальше, периодически опуская стекло и протирая ими боковое зеркало. Могу сказать, что благодаря трусам шурина, я в тот день добрался до сервиса, а затем вернулся домой в целости и сохранности.
Трусы я решил не выбрасывать и кинул их обратно в багажник, чтобы в дальнейшем использовать их как тряпочку.
Наступила весна…
По утрам я протирал трусами засохшую со вчерашнего вечера грязь на стёклах и номерных знаках, они служили мне незаменимой тряпочкой, чтобы вытирать чёрные от копоти ладони после замены свечей, протирать щуп после долива масла в двигатель, а также полотенцем, после того, как зажав бутылочку с водой между коленями я мыл руки перед едой из придорожного Макдоналдса и вытирал их этими трусами.
Так прошло три года. Я решил продать машину и нашёл покупателя. Мы совершили сделку и прежде чем отогнать ему автомобиль, я решил собрать всё барахло из багажника в коробку и оставить её на балконе на неопределённый срок. В числе прочих предметов, я обнаружил старенькие, промасленные трусы. Улыбнувшись, я вдруг впервые подумал, что, наверное, в тот день, когда я подвёз шурина домой после купания, он, бедный, долго не мог найти в пакете своих трусов, сокрушаясь, что где-нибудь потерял их, и ему придётся покупать новые…
«Теперь уж эти старые трусы ему точно не понадобятся» — подумал я, и хотел их было выбросить, но вспомнив, как часто они выручали меня, я всё же положил их в коробку вместе с остальными вещами…
Вскоре я купил новую машину, и стал перекладывать в её багажник содержимое коробки. Вот баллонный ключ, вот домкрат, вот… это что?!… Трусы!!! Тьфу, гадость!
Решив, что в новой машине не место старым трусам, я замахнулся, чтобы выбросить их подальше, но вокруг ходили люди и поблизости не было ни одной урны.
Мне стало как то неловко кидать их на дорогу, на глазах других людей, и я, вздохнув, бросил их в багажник…
Прошло три года.
Как то раз, мы с женой ехали из торгового центра, где накупили всякой одежды, в том числе несколько новых пар трусов и носков, сложили всё это в пакеты и поставили в багажник. По дороге домой пакеты упали на бок, и часть одежды рассыпалась по багажнику.
Подъехав к дому, я спешно сгрёб в охапку всё, что вывалилось из пакетов, и отнёс их в квартиру.
Перебирая покупки на своей кровати, я увидел, что случайно прихватил и старые, пыльные трусы! В отчаянии, я бросил их под кровать, чтобы только эта гадость не лежала на покрывале, и хотел их немедленно выбросить, но жена позвала меня
Почитал я тут РБК, и понял - М.Задорнов нервно курит, А.Райкин (царствие ему небесное) перевернулся раз наццать, а у великой Ф.Раневской наверное не нашлось бы слов для описания онной юморной абракадабры.
Нет вы долько вдумайтесь аж целых 8!!!!! штук, на такое большое село, как Москва - это катастрофа. И куда мир катится. Они нас атакуют прям эти нелегальные таксисты, страшно из дома выйти. Как же можно блять, так веселить народ?
Уважаемое многострадальное наше МВД и в частности Ирочка Вовк, довожу до вашего сведения, вчера возвращаясь с волейбольного матча Динамо - Искра (3-0, в серии 3-1), на автостанции Ховрино (платформа.Ховрино), мной было обнаружено около 100(сто!!!) нелегальных таксистов. На убитых жигулях, все как на подбор курносинькие, с хорошим горским акцентом, с плохим русским произношением, с наглой рылом мордой и с ярко выраженным похуизмом пофигизмом, с видом того, что на вас они давно "положили" и кому надо заплатили.
А вы говорите о 8))), это у вас, что отбор на конкурс в передачу какую нибудь был? Или вы готовитесь к концерту Вокруг смеха или Аншлаг?
С такими новостями стыдно к СМИ выходить. Опять наша полиция милиция выделывает "кренделя".
P.S. Блин не пойму, терзает меня совесть. Это что я настучал? Трындец сгорю от стыда. Но для начала укатаюсь от хохмы. МВД рулит)))
Меня вот, чисто внутренний интерес терзает. Просто тупо хочу услышать, знать мнение, выслушать дефирамбы или может полный негатив или еще что-то от Никиты. Персоны на столько неординарной насколько прикольной.
Вот есть у него шурин, офигительный спортсмен, хоккеист, звезда, красавец, и просто отличный человек - Михаил Анисин. Пусть он, хоть пару слов скажет в адрес родственника, а то все блядство секс и вседозволенность.
Никитка напиши Мише песню и спой в чеснь него, он это заслужил. Или он тебя терпеть не может и стесняется родства с тобой?
P.S. Кто имеет доступ к телу рыжего БЕСА, передайте ему мою маленькую просьбу))
-Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!!!
К.Орбакайте назвала дочку Клавой. В честь знаменитой советской певицы Клавдии Шульженко. Что сказать? Похвально чо?)))
Страности в мозгу. Бабко все таки курит трубку. Шульженко рулит))
"Воробышек"
Утро. Еду на работу. Троллейбус почти пуст. Основная масса народу начинает работу намного раньше, чем я.
На одной из остановок в вагон цепочкой входит целая группа ребятни с двумя сопровождающими.
– Детсадовцы, – улыбаясь, замечает женщина, сидящая впереди меня, – вон, зубов передних ни у кого почти нет. Такие они забавные!
Малышня рассаживается по трое на сиденья. В салоне смех, щебет, возня, толкания. Пассажиры улыбаются. Дети всегда радость.
– Как воробышки щебечут, – радостно замечает моя соседка. – Ах, ты! Чик-чирик, чик-чирик!
Неожиданно троллейбус резко тормозит – дорогу перебегает собака. Не удержавшись, детвора горошинами сыпется на пол. Шум, визг, хохот. Воспитательницы и пассажиры поднимают упавших, отряхивают их.
И тут, среди всей этой суеты раздаётся звонкий мальчишечий голос:
– Ё………….мать! Чуть не убил на………….!
Тишина…
– Вот тебе и «воробушек», – осипшим голосом шепчет моя попутчица. – Вот так чирикнул!
proza.boxter.org/2008/p222
Маленькие красочные ролики обо всём заполнили нашу жизнь. Сколько разговоров о ней мы слышим ежедневно!
Её обсуждают все: взрослые и дети, здоровые и больные, весёлые и грустные, свободные и занятые - все, кто когда-либо столкнулся с ней на своём пути.
Сколько людей - столько и мнений. Юмористы и сатирики не один раз прошлись по ней, высмеивая с экранов телевизоров, эстрады, на страницах журналов и книг. Всех она раздражает, потому что рекламируются в основном вещи порядком надоевшие, малоинтересные, порой плохо раскупаемые. Кто из нас не сетовал на постоянные вставки рекламных роликов в самых интригующих моментах телепередач или фильмов!
Смотрит человек интересный лирический фильм. На экране герой трогательно объясняется в любви своей возлюбленной, нежно обнимает её, целует… Бац! С огромной скоростью мчатся автомобили, сталкиваются мотоциклы, скоростное ралли гоночных машин, визг тормозов - реклама моторного масла. Человек вздрагивает, цепенеет, сознание с трудом переключается на скоростной режим, а затем вновь медленно переходит на лирику. Это бьёт по нервам, будоражит, а иногда заставляет искать валидол в домашней аптечке.
Особенно раздражает ночная реклама. Человек настроен на спокойный просмотр с постепенным отходом ко сну, а мелькающие кадры рекламных развлечений взвинчивают нервы, отвлекают, а порой и просто пугают.
Однако, рекламный бизнес прочно вошёл в нашу современная жизнь, которая просто невозможна без рекламы!
Реклама - двигатель торговли. И это бесспорная истина!
Ежедневно просматривая километры рекламной продукции, мы можем выбрать себе продукты питания, книги, одежду, обувь, хорошее жильё, удобную мебель…
Часто именно реклама знакомит нас с новыми открытиями в различных областях науки и техники, с интересными праздниками, выступлением того или иного артиста, рассказывает о выходе новой книги, остросюжетного фильма…
Для кого-то это отличный способ показать свои товары, наладить новый бизнес. Чаще всего мы жалуемся, что она портит нам жизнь, что ненавидим рекламу. Но ведь если бы не она, мы бы никогда не узнали о том, какой шампунь подходит для наших волос, какой крем будет лучше питать нашу кожу, какие очки уберегут наши глаза от ярких солнечных лучей и сделают нас более привлекательными.
Попробуйте представить свою жизнь без рекламы. Ведь когда во время демонстрации какой-то телепередачи идёт реклама, мы можем перекусить или убрать свои комнаты, позвонить другу и напомнить о делах на завтрашний день, выключить наконец-то перегоревший утюг и погасить оставленный в ванной комнате свет.
Если рекламы не будет, то все надолго засядут у телевизора, не вставая с кресла или дивана, и обязательно заработают себе сидячую болезнь.
Иногда реклама становится нашим главным помощником. С её помощью мы можем выбрать правильный материал для ремонта дома или строительства дачи. Она - наш главный советчик в выборе места отдыха, если мы собрались путешествовать. Без неё сейчас очень трудно ориентироваться в мире бизнеса, экономики, делопроизводства…
Она, как паук, затянула нас в свою паутину и не отпустит, пока не насытится нами, не добьётся своей цели.
Реклама - это боль и острая необходимость, которая удерживает нас на плаву, заставляет быть в курсе событий, постоянно двигает нас вперёд к новым достижениям и вершинам.
proza.boxter.org/2009/p545«Во имя горячо любимой Родины».
95 лет назад император Николай II отрекся от престола. Россия перестала быть монархией.
Только вчера казалось, что система стабильно работает: можно передвигать части войск с одного фронта на другой, можно приказать силой подавить митинги в столице, можно собственным поездом двинуться из резиденции в Ставку. И вдруг рельсы оказываются разобраны, состав стоит на заснеженном псковском вокзале и все генералы советуют отречься. Российская история не один раз круто поворачивалась и, наверное, еще не раз повернется в будущем вокруг какой-то судьбоносной даты. Сумрачные дни в марте 1917-го — дни отречения — стали одной из таких дат.
Интересно заглянуть в будущее. Сможет ли нынешняя власть в лице избранного президента уйти достойно в отставку, если те обещания и планы, которые намечены, не будут выполнены?
И сможет ли та либерально митинговая оппозиция, которой так ненавистна нынешняя власть, изменить жизнь к лучшему?
Оглядываясь назад, не горя желанием оказаться в прошлом видно на примере что первая попытка не увенчалась успехом, хотя и были позитивные моменты в истории становления государства. Резонно возникает вопрос: а стоит ли менять шило на мыло? И сколько понадобится времени, что бы все изменить коренным образом? Конечно же большинство граждан хотят перемен, хотят улучшения жизненного уровня. И если такие перемены будут запланированы опять же лозунгами и планами на будущее(100летие),то боюсь большая часть населения не доживет до новых преобразований. Конечно же есть популярное и весьма правильное убеждение, на которое уповает большинство, а точнее подавляющее большинство - я не пожил пусть хоть дети и внуки поживут.
Думаю ради счастливого будущего детей и внуков, стоит жить и стараться сделать жизнь в нашей стране лучше, интереснее, счастливее, безопаснее. Моя хата с краю, ничего не знаю - девиз утопический. Только активной позицией гражданского общества, можно добиться желаемых результатов.
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
Кто помнит открытки времен СССР? Помните их не только в подарок вкладывали, а и отправляли по почте. И тогда ваши поздравления, пожелания и признания могли прочитать десятки, сотни, а при хорошем раскладе и тысячи людей).
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
А вы говорите яйца кур не учат), бывают случаи что яйца умнее кур)) Тонкий английский юмор.
Тест для первоклашки
У молодой учительницы первого класса Мисс Нилам (МН) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик (М) ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору (Д). Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
(Д) - Сколько будет 3 x 3?
(М) - 9.
(Д) - Сколько будет 6 x 6?
(М) - 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к Мисс Нилам и сказал:
(Д) - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
(МН) У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули. Она начала:
(МН) - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
(М) - Ноги.
(МН) - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
(М) - Карманы
(МН) - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
М - Кокос
(МН) - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
(М) - Жвачка
(МН) - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать
(М) - Подает руку
(МН) - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
(М) - Ага
(МН) - Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
(М) - Палатка
(МН) - В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и пошел налить себе спиртного.
(М) - Обручальное кольцо
(МН) - Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо.
(М) - Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
(МН) - Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и означает много жара и волнений?
(М) - Firetruck (Пожарка)
(МН) - Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и если этого нет, тебе приходится работать руками?
(М) - Fork (Вилка)
(МН) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
(М) - Фамилия
(МН) - У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
(М) - Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
(Д) - Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!!
Приготовленная Вячеславом Фетисовым сенсация насыщенную программу Матча звезд, конечно, не затмила. Но по громкости и значимости события оказалась где-то рядом. Не каждый день легендарный игрок и большой хоккейный босс публично объявляет о том, что рвет со спортивным миром. Вот как это было.
На пресс-конференции, посвященной старту звездного уик-энда, именитый "отставник" как ни в чем не бывало сел на место с табличкой "Председатель совета директоров КХЛ". Внимательно выслушал приветственные речи двух капитанов - Озолиньша и Федорова. Подбадривал Александра Медведева, который рассказал об интересе всего хоккейного мира к рижскому матчу. А потом и сам потянулся к микрофону:
- Чтобы не задавали лишних вопросов, начну с главного. Я принял осознанное решение об уходе из хоккея. Со всех руководящих постов. И из лиги, и из ЦСКА. Желаю Александру Ивановичу Медведеву дальнейших успехов в развитии КХЛ.
...Улыбка мгновенно слетела с лица президента нашей лиги. В глазах Фетисова появились искренние слезы. Зал затих, переваривая услышанное. Нет, в том, что на посту президента ЦСКА знаменитому ветерану осталось работать недолго, сомнений было мало. Слишком принципиальными и глубокими оказались его расхождения с взявшей в клубе власть "Роснефтью". Тем более что менеджерская команда, которую сам Фетисов расставил на ключевых постах армейского лагеря, при первых же признаках конфликта переметнулась на сторону богатой нефтяной корпорации, по сути, сдав своего президента.
Но вот добровольный уход с поста председателя совета директоров КХЛ оказался для всех полнейшей неожиданностью. Впрочем, когда явно настроенный на откровенность Фетисов уже после пресс-конференции начал отвечать на вопросы "СЭ", логика в его решении стала проступать все явственнее.
- Я долго был в подвешенном состоянии. Было бы неправильно, скажем, уйти из ЦСКА и остаться в руководстве лиги. Поэтому принял решение покинуть абсолютно все посты, - сказал Фетисов.
- Судя по шоковой реакции Медведева, он был не в курсе вашего решения?
- Мы проговаривали с ним эту ситуацию. Не в такой форме, конечно, но все же… Я ни в коей мере не хотел омрачить звездный уик-энд, хотя, наверное, для кого-то мой уход станет еще большим праздником. Так или иначе, тянуть до следующей недели посчитал неправильным. Решение неспонтанное, причины у него самые весомые: ситуация, сложившаяся как в ЦСКА, так и в российском спорте.
Что касается моего решения, то оно возникло после беседы с отцом. Мы сели перед Новым годом, все обсудили. Разговор был долгий. Мы прикинули все "за" и "против" и пришли к совместному выводу. Ведь порой складывалось ощущение, что в ЦСКА многие вещи происходили спланированно. Специально гробили команду, чтобы Фетисов никакого результата не добился. Накипело, не вижу смысла дальше оставаться в хоккее. Предел есть у каждого мужика.
- Кто конкретно гробил ЦСКА, вставляя вам палки в колеса?
- Менеджмент. Немчинов. Те люди, которых я сам привел в клуб. Там и Гущин не отошел от дел, и вся эта бригада, которая в свое время распилила ЦСКА на части. Все их усилия много лет сводились к одному: занимаемся своими делишками и ни в коем случае не хоккеем. А потом пришел человек, который многим наступил на хвост и на руки. И этим деятелям все это очень не понравилось.
Они взорвали ситуацию в клубе изнутри. Я вот анализирую события последнего времени - например, вспоминаю, с кем из хоккеистов ЦСКА расстался, - и прихожу к грустным выводам. С другой стороны, многие правильные шаги специально не делались. А в последние месяцы я вообще остался без полномочий. Что есть президент, что его нет.
В свое время очень уважаемые мной люди попросили вернуться в армейский клуб и начать его поднимать. И я делал все во благо родной команде. Инициировал письмо ветеранов с просьбой о поддержке, пошел к премьер-министру страны, нашел в спонсоры крупную компанию. Государственную. Одна беда: оказалось, что там почему-то очень любят заниматься частными делишками. А ведь "Роснефть" должна с максимальной скрупулезностью подходить к менеджерской работе. Денежки-то она расходует не чьи-то личные, а народные. Государственные. Нужно бережно относиться к каждому рублю. И сейчас ситуация в ЦСКА такая, что никакой хорошей перспективы не видно. У всех какая-то эйфория, люди потирают руки и занимаются непонятно чем.
Представьте ситуацию - я прихожу к новому руководству армейского клуба и слышу: "Вот тебе тридцать процентов от бюджета, делай с этой суммой что хочешь, только откажись от полномочий". Я многие вещи не
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
P.S. Самое интересное то, что с начала 90х и по сегодняшний день многие из таких менеджеров у власти, многие за границей и только совсем немногие за решеткой. Логически не пропорциональное соотношение.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
P.S.Начиная с 90х и по сегодняшний день, многие из таких менеджеров до сих пор у власти, многие уже за бугром и только единицы за решеткой. Пропорции логической последовательности в даном случае прямо пропорциональны здравому смыслу.