[429x698]
Странная жизнь…
Человек живет. Живет с мыслью, что вокруг него огромный разнообразный мир, у него есть близкие, дорогие люди, друзья…
Потом вдруг наступает момент, когда кажется, что ты в этом мире совсем один… И нет рядом никого, кто мог бы понять, выслушать… И так тяжело найти человека, который приймет тебя такой, какая ты есть… Настоящей!

Люди почему-то уверены, кто окружающие им всем обязаны... Любовью, заботой, нежностью...
Но по сути это не так. В этом мире никто никому ничего не должен.
Что-то в этом справедливо, что-то печально...

«Девушка с зелеными глазами…
Они искрение. Они не солгут. Могут недоговорить… Но лгать не станут.
Блокнот с мыслями. Лишь часть души. Недоконца открыта сама себе. Страх?
Тонкие сигареты…Никогда не спасут. Но такие желанные, когда больно…
Боль… Теперь она второе я. Она подруга. Подруга, которая убьет.
Это сон. Везде туман. И лишь воспоминания…
Грусть? Обыденность обидела…
Где искать успокоения? У смерти? Я умру лишь тогда, когда не буду об этом думать. Просто раз и все. Меня нет. Сюжет забудется…
Так всегда бывает.
Медленно схожу с ума…»

« Наверное, первый раз не хочется жить….
Говорят, во всем есть свои плюсы. Я первый раз в жизни смогла сформулировать свою мечту: «Хочу стать куклой...» Не чувствовать боли. Лишь мило улыбаться и смотреть на мир красивыми, стеклянными глазами….
Но я не кукла.
К счастью или к сожалению?
Наверное, для меня это главный вопрос. Зачем я здесь? Кто я?
Я живая. Я чувствую. Но чувствую лишь боль. Безусловно, есть друзья, есть поддержка. Но боль затуляет всё.
Во мне нет ненависти к нему… Я ненавижу этот мир!!! Мир… Но не ЕГО. Нехочу мстить. Не хочу чтобы страдал. Хочу чтобы был счастлив.
Кукла?
Нет, живая.
А жаль…»

[700x469]
Приснился сон. Сон, что мы вместе. Проснулась. Правда? Нет. Ложь... А какой был сладкий сон... Нахлынули воспоминания. Воспоминания того вечера. Это был мой лучший вечер с ним. Я до сих пор не могу понять было ли у меня тогда предчувствие, что это его последний поцелуй, последняя улыбка.... А потом слова… Глупые слова…
...Плакать совсем не хотелось...Просто внутри все замерло. Как будто ножом в сердце. Сидела пол часа под дверью на холодном цементе. Очнулась. Пришла домой. Выпила вино. Еще вино. Стоп! А где же слезы? Пошла на кухню. Смотрела в окно. Пустота. Взгляд на лево - водка. Водка. Вино. Вино. Водка. Нож. Порезала плечо.. Больно. Хотела отвлечься на физическую боль. Нереально.. Глупо. Музыка. "Баста". Что это?? СЛЕЗЫ! Я плачу? истерика... Суицид? Возможно... Но нет. Все пройдет, я знаю. Но я не хочу ждать. Ждать пока пройдет. Нет уверености что что смогу, что дождусь. Тошнота...Пастель. Тошнота. Постель .Слёзы. Сон. Долгожданный сон. Как я его ждала. чтоб забыться...
Утро. Зачем я проснулась? НЕТ!НЕТ!НЕТ! Я не хотела этого..не хотела просыпаться. Боль. Боль в сердце. Почему? Что произошло? Вчера.. Что было вчера...? ЧЕРТ!!! НЕТ!!! Снова боль. еще сильнее. Эмоций нет, желаний нет...
Жить? Стиснуть зубы и жить? А стоит ли?
И неожиданная для самой себя мысль : "Да, стоит"

Настроение сейчас - Нормуль)

У меня почему-то именно осень ассоциируется в началом новой жизни. Не Новый Год, не День Варенья… А осень. Это начало учебного года, новые лица, новые предметы в универе, новые преподы, новые шмотки в конце концов. Это же осень! Это плащи, длинные перчатки, демисезонные сапожки, цветные колготки и ажурные чулочки и много разных шарфиков!!!))))
Мой любтимый говорит мне что я шмоточница, и каждый день обьясняет, что счастье не в этом. А я знаю это! Знаю.
Но все эти милые и яркие вещи поднимают настроение. И в конце концов девушка не должна оправдываться за свои слабость перед красивыми вещами.

Это лето было худшим в моей жизни. Я болела 5 месяцев…
Это таак утомительно. Я устала болеть!!!
И это было самое жаркое лето!
Недавно смотрела документальный фильм про Нострадамуса, и там говорилось, что начиная с какого-то там года каждое лето жарче предыдущего.
Раньше я любила эту испепеляющую жару. Теперь – ненавижу. Такая духота. Мозги вообше не варят.. Ужас.
Хочется только целыми днями плавать в бассейне и пить прохлаждающие напитки.
А осень пришла как спасение. Легкий ветер, прохлада, желто-красные листья… Они так мило хрумкают под ногами. Везде каштаны валятся.
Я помню как в детстве мы играли в каштанов. Хе-хе. Создавали из них семью… Каштан-мама, каштан-папа…. Ахаха. Глупо.
Первая осень, которую я ждала.
Первая осень, которую люблю!

[550x430]

Настроение сейчас - найс

Это счастье засыпать с тобой…
Лежать на боку. И ты сзади. Чувствовать на шее твое дыхание…
Лежать у тебя на плече и ласкать твою руку.
Шептать на ушко глупости…
Ты всегда засыпаешь первый. Так сладко сопишь…
Это счастье просыпаться с тобой…
Я всегда просыпаюсь второй.
Вся в одеяле, а ты голый и промерзший..)
Прости заранее за все те ночи, когда я стащю с тебя одеяло)
Люблю когда ты утром нежно шепчешь на ушко «Доброе утро любимая…»
Люблю, когда по утрам пристаешь.
А я ругаюсь. Потому что утром хочу только одного – спать)
Я просто очень тебя люблю… Как умею.

[699x437]

Сложнее всего забыть мужчину с которым НИЧЕГО небыло.

Если ты позволяешь кому то использовать свое тело или изображение-это всё фигня,Хуже,когда ты позволяешь использовать свою душу и чувства-вот это уже настоящее блядство.

(c) Ирвин Уэлш. Порно.


*Возмущение*

Бред. Такое чувство, что так говорят бляди, оправдывая себя.
Естественно "моральное блядство" не допустимо. Но с каких пор позволять кому-то использовать свое тело в порядке вещей?

Человек позволяет другим людям относиться к себе настолько, насколько сам себя уважает...!

Эмоции в моей крови
Добро и зло менять местами
И это чувство сладкой боли...
Не передать словами!

Смотреть на мир со стороны
Искать во взглядах понимание
И прятаться от тишины...
Мне не нужно сострадание!

Искать спасения во сне
Сходить с ума от скуки
Гулять ночами по луне
Целуя нежно твои руки

Глотать украдкой теплый воздух
Стремиться стать немного лучше
Это игра. Сценарий роздан.
Все будет так же... А может проще.

Для меня идеальный фотограф не тот, кто безупречно выставляет свет или ловит нестандартные ракурсы. Для меня идеален тот, кто сумеет запечатлить и передать на фотографии те эмоции, которые я как модель испытывала во время съемки. Именно испытывала, а не старалась показать...
Ведь я могла изображать радость, но в глазах виднелась грусть...
Могла изображать страх...
Но я люблю и любима... Поэтому в каждой клеточке тела, в движении, позе...Отчаянная смелость.
И талантлив тот, кто донесет это до остальных.

Милый, подари мне золотую рыбку. В круглом аквариуме. Красивую. С оранжевым отливом.
Я буду просить у нее исполнить моё самое заветное желание.
Пусть у нее будут черные глаза. В них невидно жалости.
Поставлю ее на полочку. Буду только смотреть. Трогать не буду... Все к чему я прикасаюсь бьется.
Я просто тихонько встану рядом... И буду шептать ей о самом сокровенном.
Это вовсе не мило. Это больно.
Я знаю, что то о чем попрошу.. Несбыточно.
Но я буду просить. Со слезами на глазах.
Я верю в чудо.
Купи мне рыбку. Купи надежду.

Если я умру....
Я стану твоей тенью.
Я буду засыпать с тобой на одной подушке...И просыпаться... И видеть твои глаза... В них удивительно сочитаются надежда и отчаение... В них любовь.
Я буду холодна. Но буду чувствовать твоё тепло...
И буду ждать того момента, когда ты вскользь на меня глянешь...
Я люблю тебя.
Люблю твою улыбку. Она такая нежная...
Люблю твои поцелуи... Страсные...
Люблю твою дерзость, независимость...
Я хочу всегда ощущать прикосновение твоей руки к моей щеке...
Больше мне ничего ненужно.
Неговорите мне что любовь невечна...
Неговорите, что сказки нет...
Мне ненужна жизнь без тебя.
Мы живет в своем мире. Мире для двоих... Там нет больше места.
Люблю...

Она просто жила в розовых очках. Это наверное неправильно, но очень легко..Гораздо легче, чем быть реалистом. Хотя быть реалистом помойму вообще невозможно. У каждого своя реальность, своё восприятие мира. И нет одинаковых мнений. Есть мнения сугубо личные и те, которые кто-то спиздил у другого выдавая за свои. А она слушала и те и те... А думала иначе. Даже не всегда так как говорила... Это не ложь. Просто люди так лезут в душу, что хочется оставить у себя внутри хоть что то личное...
А он всегда ругал ее за то, что она витает в облаках... Ну и пусть. Главное, что любит. Хоть и ругает. Хоть и несогласен.
Это просто такая самозащита. Такой способ закрыться в себе. Она все понимает... Что мир до ужасного несовершенен. Что однажды прийдется расстаться даже с самыми близкими людьми... Что время всех разбросает по разных уголкам планеты. Ненадолго. Лет на шестдесят. Потом просто все умрут...
Но ведь гораздо легче жить с улыбкой, думать что после смерти мы станем ангелами и будем за ручку гулять по облакам и какать бабочками. Да,это по детски. Именно так и хочеться...

Слушать этот музыкальный файл

Я просто люблю тебя. Люблю за то,что ты делаешь меня счастливой. За то, какая я с тобой... Настоящая. Искренняя.
Люблю за то, как ты на меня смотришь.. С нежностью...
Люблю за тобой скучать. Люблю на тебя злиться..кусать тебя, до крови. А потом извиняться и целовать...
Ты просто люби меня и я буду твоей.

Слушать этот музыкальный файл

Твоя нежность меня пленила с первых минут...