Настроение сейчас - нормуль.

Нифиговенько так за ночь намело...
Поколено.
Решила сегодня остаться дома и спать. Все равно пытаться добраться в универ утром по такой погоде бесполезно. Ну вот я собственно и не пыталась)

Вчера вечером настроение было изрядно испорчено. Услышала по новостям, что в Украине построили крематорий для сожжения бездомных собачек! Как так можно, скажите мне??? Сука! Ненавижу человечество! Какие же жестокие люди.

[700x525]

Холодно. Невыносимо холодно!
Заебало вставать в 5 утра. Я хочу спать. Я тупо хочу выспаться!
Осталось 14 дней. До каникул. До снаааа!
Родители в отпуске. В Крыму.
Вчера прогуляла универ. Ну что я лох что ли сидеть на парах когда хата свистит?)
Провели день с любимым. Сделали много такого, чего религия не одобряет)
Как приятно проводить зиму с любовью в сердце.
За окном мерзко, а мы в постельке, под теплым одеялом, пьем горячий зеленый чай и смотрим фильм.
Почаще бы так.
Последнее время даже на такие банальные, но приятные мелочи не хватает времени.

Дорогой Дедушка Мороз, посылаю тебе мой wishlist, и надеюсь исполнение новогодних желаний. В этом году я выпала из общественной жизни, и собственно неуспела натворить ничего эдакого, поэтому я врядли в списке "плохих девченок") Эх, были времена....

1. Здоровечко. В первую очередь. Обязательно. Крепкое!
2. Допуск к сессии. Я конечно не против и степуху получать, но все же совесть подсказывает, что это я размечталась. Хотя бы сдать сессии в срок. Как нормальные студенты, а не как обычно...)
3. Взаимопонимания с любимым.
4. Тепла. На душе. На улице тоже было бы не плохо) Но то уже такое... Как там поется? "Главней всего погода в доме... туруру...."
5. Везения. Пригодится)
6. Много-много красивых туфель-сапожек-босоножек)))
7. Котеночка! маленького, да удаленького)

Все. остальное - потом, пошла спать)
[500x500]

Ух. Мне нельзя залазить в фотошоп, когда есть срочные дела. Я теряюсь во времени)
Села подретушировать пару фото утром, очнулась в 3 часа дня от дикого голода))
Зато понаходила кучу старых фото, очень даже милых)
Вот такой я была летом.
Длинные волосы, длинные ногти,каблуки. Ах. Сплошной "секс")
Даже скучаю за этим. Когда там уже весна? Хочу каблуки!
[525x700]

если бы меня спросили про дыхание, я бы промолчала
и нарисовала пунктир. слышно песни, от которых тошнит,
слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит
друг от друга. сны застревают в дёснах, а потом всё равно
просыпаешься. минус одиннадцать - и ветер пьет смс-ки из пальцев.
минус одиннадцать - и ты можешь видеть поцелуи на запрокинутом лице города.
а может, не можешь... а может, и не поцелуи... своими красивыми нудными
словами не смогла сказать важное - эту боль не слышно...
беззвучные внутренности.
дождь шил косыми стежками пеленки новорожденным окнам.
полциферблата до тебя я хотела домой, засыпала с сырыми волосами,
чтобы отвлечь внимание и незаметно спрятать сырые глаза в подушку...
приехала в твой город, чтобы перестать улыбаться избито, стереть
эти сильные пятна от кофе... одна девочка пыталась изменить жизнь.
один мальчик не пытался и изменял ей.
люди расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.
дождь разбил себе голову о щеки машин,так нелепо. такое не-лето.
бесконечные шарфы, конченные чувства,
короткие лав стори, возьми линейку...
минус одиннадцать, снова минус одиннадцать...- и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.
но по-прежнему просто надавливаешь на сердце,ну заткнись же!
а ты только попробуй эти веселые серые глаза.
они обязательно окажутся горькими. и какого черта,
они же минуту назад смели смеяться?! телефон расплакался звонком.
ребенок на новый год надел кислородную маску и расплакался. это тоже полифония.
если бы меня спросили про дыхание,я бы поставила прочерк.
а все бы думали,что это пунктир...

Para-Mi.

Ты помнишь этот день?
Я помню. Пятый день в больнице.
Я сижу на больничной койке, ты приезжаешь,садишься рядом и говоришь... Говоришь что устал от моей болезни.
Скажите мне, разве так можно?
Мне больше всего на свете не хватает твоего позитива. Именно твоего.
Я всегда перенимаю твое настроение. Но в последнее время оно стабильно унылое.
Я хочу чтоб ты взял меня за руку и сказал *Эй малыш... Ну что ты родная? Это все ерунда. Все временно. Вот увидишь! Скоро все пройдет, ты снова будешь здорова и мы поедим на зимних каникулах в Карпаты, как и мечтали! Ну не в этом году так в следующем, все равно ведь поедим! Главное что? Что мы вместе, что я могу греть твою руку, могу целовать твое ушко, а все остальное неважно...Просто неважно*
Почему ты так не говоришь?

Неважно...
Главное, что ты рядом.
[699x466]

Слишком часто меняю тему оформления дневника и заставку рабочего стола.
Поговаривают моя психика не устойчива)
Болит левый бок.
Учусь готовить. Для тебя. Мне даже нравится.
Люблю мыть посуду. Это успокаивает.

Кульбаба) (14:34:30 8/12/2009)
Давай назовем девочку Мартина?
over.Dos (14:34:39 8/12/2009)
Ухты,давай, а мальчика - пивные дрожжи

И все таки мы решили назвать нашу малышку Мартина.
Мне кажется нежное и сильное имя. Хоть и не русское.
"аня-таня-маня" уже так приелись.

Я хочу жить с тобой.
Через год.
Мне нужно еще немного времени для борьбы с ленью) Я не готова с ней расстаться. Мы так полюбили друг друга за эти 18 лет.
Хочу готовить вкусные ужины. Хочу чтобы ты вечерами делал мне массаж. Хочу засыпать вдыхая тебя, и просыпаться на твоем плече.
[600x485]

У нас есть 3 темы для ссор. Одна из них - слова. Ты слишком часто говоришь то, что я не хочу слышать.
Говоришь правду, которую я и так знаю.
Янехочуеёслышать!
Знаю, глупо. Ты не должен... Не должен говорить только то, что мне хочется слышать...
Но хоть иногда сделай это для меня.
Скажи хоть раз что все будет хорошо.
Почему всегда я говорю утешительное "все наладится"?
Неужели только я в это верю?
[671x492]

Это цитата сообщения Бог_тут_не_при_чём Оригинальное сообщение

Знаете, когда вырастаешь? Когда контакт и icq теряют для тебя значение. Когда важнее звонки и встречи. Когда на столе горы учебников и на календаре красным маркером зимняя сессия. Когда важнее кто-то один, а не куча с приставкой псевдо- Когда желание выпить проигрывает здравому смыслу. Когда всё как бы хорошо. Когда всё уже давно есть, кроме одного. Знаете, когда вырастаешь? Когда можешь жить без любви.

Перестань.
Перестань делать из меня сильную.
Просто обними и скажи что любишь такую.
Такую слабую. И будешь защищать от всех невзгод.
Скажи, что всегда будешь рядом.

Мне кажется мы не справляемся.
Ты говоришь я изменилась.
Перемены ведь хорошо?
Но не хочешь принимать меня такую.
Скажи, мы охладели или просто устали? Мне больше нравится второй вариант. Это ведь так,да? Просто устали.

Ты помнишь как красиво в темноте под светом фонаря падает снег? Как красиво... Мне не хватает снега. Хочу идти, слушая как он хрустит под ногами. Руки мерзнут. А ты греешь мои пальцы. Хотя я в перчатках, а ты - нет. Я люблю тебя.
Не хватает тебя.
[500x333]

[200x283]
Второй роман Анны Гавальда - это удивительная история, полная смеха и слез, грациозно сотканная из щемяще знакомой повседневности, из неудач и нечаянных побед, из случайностей, счастливых и не очень.
Потрясающая книга. Всем советую. Очень легкая, и в то же время мудрая. У Анны Гавальды талант писать о будничном, о главном, о трудном, с такой утешительной иронией.
Сначала я посмотрела одноименный фильм, а уж после взялась за книгу. Наверное не совсем верно, но в данном случае мне понравилась такая очередность... Вначале думала что будет не интересно читать, ведь я уже знаю как будут развиваться события. Но нет. Я начала читать и остановиться не смогла.

***
Он изобразил спираль. Домик улитки с маленькой черной точкой в самой глубине. Она не реагировала.
– Точка – это ты.
– Я… Я поняла…
Маленькая точка – это ты…
Да, парень, ты законченный мудак.
***
Сегодня тебе хочется одного — сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в совсем ином свете…
***
Зачем человеку эмоции, если не с кем ими поделиться?
***
Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом
***
- Думаешь, это похоже на грифели твоих карандашей? Полагаешь, будто они стираются, если ими пользоваться?
- Кто они?
- Чувства

Зачастую мы пишем в дневниках/блогах/заметках тем, до кого очень хочется достучатся, но мы даже не надеемся, что они это прочтут. Нет. Даже не так. Они прочтут. Но не поймут, что это адресовано им. Печально. Так стоит ли пытаться им что то сказать, если им безразлично?
Как там говорится... ? "Не трать время на того, что не стремится провести его с тобой". Возможно.
Я *убрала* из круга общения лишних знакомых, удалила из *контакта* левых друзей, перестала писать первой в icq друзьям. И знаете, остались только те, кому я не безразлична, те кому искренне интересна. Жить ночами в *интернет-мире* стало скучнее, так как количество ЛС сократилось втрое. Но зато я уверена, что если меня спрашивают *как дела?* - это не из вежливости. Это по тому, что им важно это знать. Важно знать, что со мной все хорошо.

Если бы только ты...
Только бы ты читал, то что я пишу.
Только бы знать, что тебе есть дело до моих чувств.

P.S.: в эти праздники обязательно испеку рождественское печенье! Осталось только научиться печь))
[221x300]

Любите книгу, она облегчит вам жизнь, дружески поможет разобраться в пестрой и бурной путанице мыслей, чувств, событий, она научит вас уважать человека и самих себя, она окрыляет ум и сердце чувством любви к миру, к человеку.
Максим Горький

Книга- это настроение. За что я себя люблю, так это за то, что люблю читать. Не все мне по душе... Но уж если что понравилось, то захватывает целиком... Это безумно приятно на пол дня уйти от мира, и погрузиться в историю, прожить чужую жизнь.
Но знаете, "возвращаться" тоже надо уметь. Я тут читаю посты некоторых девушек, и замечаю потрясающее сходство в стиле с Вишневским и прочими "модными" современниками.
Милые, пишите так как ВЫ умеете, и как ВЫ чувствуете...
Даже противно читать.
Вы же и лучше писать можете. Серьезно. Многие пишут так, что Саган отдыхает)
Я люблю читать тех, кто пишет искренне.

На выходных закупила Анну Гавальду "Я его любила/Я ее любил" и Януша Вишневского "Мартина". Ммммм....))

Читаю только на ночь. Чтоб "переживать" только перед сном, а с восходом солнца возвращаться в реальную жизнь) Ну не совсем с восходом... С полуднем скажем так..кхе-кхе...;)
[630x425]

[350x476]
Ммм Обожаю читать декабрьские номера женских журналов.
Пролистала новый Cosmopolitan и настроение стало праздничным.
Пора думать как отмечать Новый Год)
Однозначно с любимым. Возможно вдвоем... Было бы здорово. Так я Новый Год еще не отмечала. Хочется романтики.
Возможно дружной компанией. Как прошлом году. Было здорово. Рядом уже был ты... И в эту ночь было первое "люблю"...)
Спасибо зиме за столько праздников и выходных!
День Св. Николая! Да, это детский праздник. Но все мы в душе дети, и если я утром не найду под подушкой или в сапоге подарочек я расстроюсь)) А Рождество? Это нечто волшебное. В этот день обязательно идет снег! И в этот день мамин День Рождения) А в феврале мой. Потом День Св. Валентина ....мммм.
А подарков то сколько))) И дарить, и получать. Хочу новую плойку для выравнивания волос, красивый гольф, серую арафатку и духи. Lacoste, Kenzo или что-то в этом духе)) ооууу ееее))
А 31го декабря утром обязательно в кино! На что-то праздничное и милое.
Всем хорошего настроения!

Утро.
Болит горло.... Решила не идти в универ. Подлечится.
Пошла в ванную умыться... Схватил низ живота. Я думала до кровати не доползу... Ничего, доползла. Началось что-то невероятно ужасное. Меня тошнило, казалось сейчас вывернет... Потом жар. Дикий жар. Закатываю рукав пижамы, и кожу окутывает обжигающий холод. Словно меня льдом натирают. А потом боль. Ужасная боль в животе. Если схватки хоть чем-то напоминают это, то я бросаю журналистику, занимаюсь генетикой, и делаю все чтобы рожали мужики!!! В буквальном смысле слова от боли лезла на стену. В буквальном! Бредила. С трудом нащупала под подушкой телефон и вызвала скорую. Она столько всего спрашивала... "Возраст? Адрес? Жалобы? Девушка говорите четче!"
На удивление приехали за 5 минут. Но эти 5 минут для меня казались вечностью..
Знаете, был момент когда я думала что умираю... Это еще тогда, когда у меня хватало сил думать. Это быстро прошло.
Милый рыжий дядя долго меня щупал. Искал где присесть... Узрел стул, попытался передвинуть, с него упали трусы) Со стула, не с врача) Засмущался скорее он. Мне было все равно. Но я сделала для себя вывод, что все такие что есть в бабушкином "спрячь вещи в шкаф!". Возможно даже прислушаюсь.
Сделали укол. Полегчало. Уехали. Читала Анну Гавальду "Просто вместе". Увлеклась. Уснула. Проснулась - темень. Болит левый бок. Ноет и ноет.. Заебал. Я с ним договорилась, что не сейчас... На сегодня с меня хватит. Послушался, прошел. Уснула. Проснулась - температура. Встала. Аппетита нет. У меня! У меня он всегда был. Где же ты милый...? Вернись. Запихнула в себя ложку супа. И вот зашла пожаловаться. Спасибо, высказалась. Легче не стало. Пошла почитаю... Может усну... Во сне мир не так ужасен.

От кого,от чего это зависит?? Если от меня, что мне сделать чтобы это прекратилось? Что..?!

Знаете теорию о том, что не стоит дергаться, если тонешь, а нужно дождаться дна, чтобы оттолкнутся от него пяткой , ибо только так можно спастись и выбраться на поверхность...

Наверное это придумали слабые люди. Которые не готовы бороться с проблемами.

По моей теории, если не дергаться, когда ты тонешь... Ты утонешь.
Не ждите чуда от этой жизни. Делайте это чудо! Сами. Своими руками.
Мне всего 18, но я уже убедилась, что "плыть по течению" опасно. Можно приплыть в тупик. Это не тогда, когда ты не знаешь что тебе делать в этой жизни... Так можно задуматься о том, чего тебе хочется и делать это! Это хуже... Это, когда ты знаешь что хочешь от жизни, и что хочешь делать, но не можешь...

P.S.: я так и знала, что сегодня не стоит идти в универ, сегодня всю журналистику повели вместо пар в театр) Хорошая вещь интуиция.
[600x411]

Настроение сейчас - паршиво.

Ночь. Чувства:

Знаешь, что меня пугает больше всего? Что почти не больно...Я чувствую стыд, усталость, негодование, раздражение, но не боль...(( Я любила тебя по-настоящему. Я с таким трепетом узнавала о тебе что-то новое и рассказывала о себе... Я так волновалась прежде чем сказать первое "люблю"...Я ревела взахлеб когда ты уезжал на море и мы не виделись 10 дней. тогда это была целая вечность.... 10 дней без тебя. Не хотела тебя отпускать. Потому что ты мне дорог. Но чувства уже не те.Я не чувствую твоей любви и исчерпала запас того, что могу дать взамен. Ты научил меня любить и показал что такое счастье...Мне еще никогда не было так легко и так сложно. Я все еще люблю тебя. Но с каждым днем чувства гаснут...Прости что оказалась такой как все и бросила тебя в твоем мире....
Я сейчас ненавижу себя. И почему то за тобой скучаю.

Утро. Чувства: Больно.

[500x335]

Первый день без тебя.
Необычно.
Нет твоих стабильных семь "Call me please". И сотни пропущенных неизвестных номеров. Потому что у тебя как всегда нет money на счету.
Нет возмущенных криков в трубку "Почему ты не отвечала?? Ну и что что на паре?"
Никто не забирает с универа. И не отвозит домой. И не держит за руку.
И никто не говорит что все будет хорошо... Хотя нет. Этого ты мне давно не говоришь. Наверное потому что и сам не веришь.
Я знаю, что люблю. Но так же вижу, что вместе мы не можем...
Давно перестали понимать друг друга. Давно перестали уважать.
Я скучаю за нами "прежними".
Не знаю, кто из нас первый не выдержит и позвонит...
Я хочу знать что с тобой все хорошо.
"Ужасно так проверять силу воли" (с) Ж.
Точно.

Стресс. Пошла покупать новую тушь :)
Хоть ты никогда не читаешь мой дневник.... Знай, все будет хорошо!
[525x700]

Жаль, что мы перестали понимать друг друга.

[500x500]
Настроение сейчас - никакое.

Сегодня первый раз в этом году пошла в универ. Из -за болезни. У меня сегодня 1 сентября)) Я даже отсидела все пары, что удивительно, и даже отвечала на всех семинарах!) Сто лет не видела своих девок. Соскучилась. Наконец встретились)
А после пар дурдом начался. Много всяких дурацких мелочей. В итоге сорвалась и начала рыдать взахлеб))) Знаю. Детский сад, вторая четверть.
В маршрутках,автобус,машинах - укачивает. Час ждала электричку. Ехали с любимым вместе. Слушали музыку. Один наушник у него, другой - у меня. Обидели друг друга. Написала ему письмо. Прочитал. Поцеловал. Почти перестал злится) Держала его за руку, и думала о том, что все не так плохо как кажется) Даже лучше. Все здорово! Просто устала.

Вы знали, что люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные?
Странно, что у меня не голубые.
Слишком впечатлительная.

Малиновый чай
И холод улыбки
Взгляну невзначай
Вспоминая ошибки

Твоих рук тепло
Меня больше не греет
Что было-прошло
Очаг плавно тлеет

Ты стал слишком скуп
На знаки внимания
То ли так глуп...
То ли - непонимание.

Дым сигарет
Вместо тысячи слов
Я открою секрет-
Не вижу уж снов.

Свет фонаря
И нежность рассвета
Я жду от тебя
...Хотя бы привета.