www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru
www.billiard-star.ru

Твоё тело как целая вселенная… Мягкое, податливое, нежное, но сложное и непредсказуемое, бездонное и необъятное. Волосы мягкие и развеваются на ветру, как хвост кометы, несущийся со сверхзвуковой скоростью. Лоб всегда покрывается маленькими морщинками, похожими на трещинки в земной коре, когда ты чего-то не понимаешь или чем-то немного недовольна. Когда недовольство усиливается, маленькие трещинки превращаются в настоящие впадины, грозные, но смешные.

Глаза – два оазиса посреди пустыни, без зелени, но с настоящей живой водой, в которой, неосторожно оступившись, вполне можно утонуть. Оазисы эти давно обросли длинными, тонкими и чёрными лесами твоих ресниц, а веки, как белоснежные покрывала, укрывающие рай на ночь. Губы жаркие, как пустыня. Целуя их вполне можно обжечься. Они прячут целую толпу настоящих белоснежных хищников, которые кусаются от радости и восторга. Щёки – зыбучие пески, в которые можно провалиться каждый раз, когда ты улыбаешься. Уши мягкие и сладкие, как настоящая кондитерская фабрика. Их всё время хочется укусить.

Осторожно кладу руку на твою грудь и чувствую, как вместе с твоим сердцем пульсирует целый мир. Рука опускается ниже, пальцами цепляясь за звёздочки-родинки, которыми усыпан весь мир. Мой мир. Указательным пальцем проваливаюсь в небольшую впадину на равнине твоего животика, сотканного из шёлка высочайшего качества. А дальше маленький мир в большой вселенной. В этом мире тоже бывает весна, лето, зима и весна. Только трава на равнинах, если и бывает, то непременно жёсткая и иссиня-чёрного цвета. Мир грёз, мир бесконечных удовольствий.

Я теряюсь в твоих полях и лесах, равнинах и горах. Тону в твоих морях и океанах. Путаюсь в твоих мирах, звёздах, планетах. Я прошёл миллиард шагов по этой вселенной, но всё ещё не узнал каждый краешек. Мне хотелось бы покрыть поцелуями каждый закоулок, и я даже не раз брался за эту непростую задачу, но, кажется, выполнить её невозможно, поскольку сердце и душа требуют задержаться на каждом кусочке. Задержаться на целую вечность. И я вполне готов запастись парой миллионов вечностей, чтобы сделать должную остановку на каждом. Но, боюсь, и этого будет мало.

А ещё в этом мире возможно всё. Искрящееся счастье, несмышлёные глупости, жаркая страсть, неуверенное томление, радостные улыбки, искренние слёзы, … А главное, здесь возможны настоящие чудеса. Те, что давно вытерлись из обыденной жизни, растеряны по пыльным углам и недосягаемы для любого взрослого. Несмотря на то, что в этой вселенной порой бывает очень-очень одиноко, чудеса, которые возможны здесь, с лихвой перекрывают любые неудобства… Я давно запасся временем, терпением и силами, чтобы увидеть и почувствовать каждое из твоих чудес. Наших чудес.

Как часто я пытаюсь измерить свою жизнь не количеством ушедших безвозвратно лет, не весом приобретённого опыта и даже не плотностью мудрости в моей голове, а числом ударов, сделанных моим сердцем.

Минуты счастья, радости, трепета, страха… Минуты учащённого сердцебиения старят меня намного быстрее, чем минуты спокойствия и скуки. Секунды сильных переживаний, запутанных размышлений, ускоренной, нервной жизни приближают мой износ легче и скорее, чем сон в кровати или обычная лень.

О поспешных людях, которые не приемлют размеренной жизни и силятся всюду успеть, говорят: «Не жалеет себя!» И он действительно не жалеет. Не экономит удары сердца, как неопытный любовник неправильно выбирает частоту фрикций и доходит до исступления слишком быстро.

Пушкин, Лермонтов и тысяча других великих людей прожили гораздо меньше секунд, чем среднестатистический человек, но я глубоко убеждён, что биений сердца у них было никак не меньше. Да и к тому же они, как и все мы, обладают неограниченным запасом времени. Времени у их душ сколько угодно, а вот удары сердца, пылающего и ярко живущего, закончились быстро. Потому сердце и остановилось, но не остановилась душа.

Не считайте секунды, считайте удары своего сердца. Те, рядом с кем оно бьётся быстрее, и есть самое лучшее и самое губительное в вашей жизни.

Как понять то, что ты действительно живешь, а не просто существуешь на этой бренной земле. Одним из вариантов осознать, ощутить свое естество является тренировка.

В такой обстановке само собой появляется желание стать лучшим, разрушить стереотипы, нащупать и преодолеть границы своих возможностей.
Появляется необозримое ощущения своего могущества: тот мир, который существует за пределами этого места отходит на второй план и превращается в иллюзию
Окружающие люди в тот момент, когда смотрят на то, как ты выполняешь упражнение, действительно видят тебя. Все остальное об их запарках на работе, песнях по радио и счетах остается за окном.
Приходиться попеть, чтобы достичь совершенства, но минутное осознание совершенства стоит все терний, через которые необходимо пройти для его достижения.
Временами, до слуха доносятся лишь жесткие звуки ударов или клокочущие всхлипы, когда бойцу перехватывало дыхание.
Только там каждый понимал, что он живее всех живых
Все мы иначе воспринимаем мир, чем остальная часть человечества.
В процессе тренировки возникает ощущение, что ты достигаешь просветления – нирваны и приобщаешься к чему-то высшему.
В окружении людей, разделяющих твои взгляды на методы достижения совершенства, появляется неукротимое желание показать на сколько ты хорош на самом деле.
И ты неизменно двигаешься вперед мелкими шажками, но без остановок.
Для постоянного самосовершенствования нужно небольшая неудовлетворенность собой.
Это проваляется практически во всех сферах жизни.
Также весьма важное значение играет осознание нахождения себя в команде и возможности в любой момент получить моральную поддержку.
В моей памяти запечатлелся тот момент, когда я оказался втянут в процесс изменения собственного тела: в глазах обнаруживались отблески пламени, готовые сжечь все встающие на пути преграды, в душе была безграничная свобода, как у чайки, пикирующей со ста футов.
Появляется желание парить над облаками, жить моментами, когда перехватывает дыхание за счет адреналина и непредсказуемости. И это меняет все устройство жизни, преображая человека и делая его храбрым для первого шага для достижения цели.
Я встаю на беговую дорожку, одетым только в кроссовки и некое подобие обтягивающих шорт в исполнении японских модельеров. В динамиках играет заводная музыка, заставляющая кипеть кровь и не останавливаться. Постепенно набирая обороты, скорость увеличивается, дыхание учащается, капельки пота скатывается по немного смуглой коже, достигая кроссовок. Меня не волнует что думают те две миловидные девушки, крутящие педали на велотренажерах. Я предоставлен только себе самому, в голове ритм музыки, в сердце – космические чувства.

Как просто удаляются телефоны из записной книжки! Нажал на кнопку,и вот уже тот ,с кем ты когда-то проводила дни и ночи за одну секунду оказывается вычеркнутым из списка контактов. Почему так нельзя поступить с памятью? Почему нельзя одним нажатием кнопки стереть всё, что когда-то вызывало столько приятных эмоций, а теперь только слёзы? Нет, мы ни о чём не жалеем. Но было бы проще жить дальше...

Почему всгда приходиться прощаться? Оставлять тех, кого мы любили, уходить, пропадать бесследно... Ты только вступаешь в новые отношения и кажется, что это навсегда, а где-то впереди уже маячит красный свет и ты понимаешь, что это всего лишь начало конца...

Когда мы наконец-то научимся разговаривать друг с другом? Не выливать все свои эмоции на друзей и знакомых, а говорить все эти нужные слова тем, кто это действительно должен услышать. Глаза в глаза, не думая, что будет дальше и не ожидая никакой реакции, просто высказывать всё, что мы чувствуем..

Я люблю необычные вещи… Утренние походы в кинотеатр на первые сеансы в полусонные залы со зрителями, вальяжно раскинувшимися в креслах, с зевающими продавщицами билетов, с усталыми контроллёрами, с настроением, которым фильм заряжает на весь день, с сонной вальяжностью в кресле и адреналином из больших колонок. Бессонные ночи с прогулками по тёмным улицам. Пьяно-бредовые дни с поступками-вспышками, беспричинными и ненужными. Интересные мысли, шокирующие своим взглядом на мир. Можно вдумываться в них сколь угодно осторожно, но тебя всё равно ждёт непредсказуемый результат, выводы необычные и свежие.

Я люблю необычные фильмы и книги, которые кому-то могут показаться смешными и вместе с тем абсурдными. Я и сам зачастую совершаю необычные поступки, которые кому-то могут показаться глупыми и без труда уживаются лишь с моим образом жизни и моими взглядами на жизнь. И всю свою жизнь я встречал гораздо больше негодования оттого, что я мог доказать логику таких поступков, а вовсе не процесс их совершения.

Я вообще люблю вещи, в которых эффекта новизны и необычности можно достигнуть лишь правильно используя собственную фантазию. Поверьте, так можно далеко не везде, хотя на первый взгляд кажется, что везде достаточно одной фантазии.

Я люблю смотреть на глаза людей получающих или делающих сюрпризы. В них всегда есть какая-то особенная искорка. Такая же возникает, когда человек влюбляется, чем-то сильно заинтересован или получает самые радостные эмоции в жизни. Такую часто можно увидеть в глазах у детей, ведь для них в мире всё необычно, а у взрослых она проскальзывает очень редко, с каждым годом становясь всё более затёртой временем и печальной. Но даже под грузом лет видеть её истинное счастье, и я глубоко убеждён, что такая искорка и есть самое необычное из того, что я встречал в своей жизни.

Когда у меня появился сотовый телефон, я накачал в его память много хорошей музыки и купил приличные наушники, которые постоянно ношу с собой. Я всегда думал, что это очень здорово и приятно: прогуляться под звуки любимых мелодий. Но в реальности я ни плеером, ни наушниками почти не пользуюсь.

Оказалось, что я очень люблю во время прогулок слушать звуки улицы. Шум ветра или звон людских голосов. Я люблю тонуть в беседах совершенно посторонних для меня людей на улице, обожаю захлёбываться в шуме проносящихся мимо машин. Мне нравится слушать дождь или то, как листьями шелестит ветер. Мне нравиться, как снег скрипит под ногами зимой, или шуршит разноцветная листва осенью. Люблю церковные колокола и лай уличных собак, стук колёс поездов по железнодорожной полосе и трамвайный перезвон поздним вечером.

Мне нравиться шум жизни, вместе с которым в душе откладывается ощущение того, что ты не топчешься на месте, а движешься вперёд, неминуемо меняя надоевшие пейзажи. Музыка же даёт лишь искусственное ощущение того, что что-то меняется, задевая за нужные струнки души. Оно помогает отвлечься, но не помогает действительно двигаться вперёд. Крик о помощи заставит тебя свернуть с одной улицы на ту, с которой он доносится. И это будет настоящее, а не то призрачное ощущение тревоги, которое даёт музыка.

Поэтому я и двигаюсь под звуки окружающей жизни, а не глушу их музыкой в наушниках (хотя иногда случается и такое). В каком-то фильме героиня говорила, что те, кто бегают утром с плеером и наушниками просто бояться остаться наедине со своими мыслями. У меня же всегда складывалось обратное ощущение. Именно музыка – хороший фон для того, чтобы уйти в свои собственные мысли и закрыться от окружающих. Внешний шум улицы как раз оставляет сознание в реальности, заставляя соотносить каждую мысль с тем, что слышишь и видишь вокруг

Иногда я чувствую себя персонажем книги Рэя Бредбери «451 по Фаренгейту». При чём не главным героем или одним из тех, кем обычно хотят быть люди, читая этот труд великого фантаста. Я чувствую себя ярким представителем серой массы книги. Ощущаю себя человеком будущего, отказавшимся от книг и мыслей в пользу счастья, радости и беззаботности.

Я чувствую, как живу по накатанной, не пытаясь сопротивляться течению реки, которая несёт моё бренное тело. Этому телу хорошо и мозг не пытается углубляться ни в одну мысль, ни в одно дрожание души. Потому что, если углубляться, то скоротечность этого «хорошо» и низость текущего положения становится слишком понятной и тут же необходимо совершать действия, которые принесут много страданий мне и близким людям.

Вместо того чтобы взбунтоваться и развеять иллюзии, которыми я пичкаю себя минута за минутой, я просто улыбаюсь и на полных скоростях несусь вперёд. При этом набегами я чувствую сильную необходимость осмыслить своё текущее положение и бороться с тем, что неправильно, но не нахожу в себе сил или окружающих поводов, какого-то события, которое подтолкнёт меня к осмысленным действиям.

Как правило, этот синдром внутри меня держится очень недолго. И, нужно признать, приходит довольно редко. Но и этих кратковременных и редких случаев хватает, чтобы оценить свою слабость, понять, как далёк я от тех действительно мыслящих людей, которым воспевал славу Бредбери в своём бессмертном творении.

А у вас случается так, что вы живёте по накатанной, стараясь не задумываться о каких-то (в действительности очень важных) вещах, потому что размышления над этим причиняют боль и требуют категоричных действий?

Любому человеку необходимо к чему-то стремиться. Мы выбираем себе цели, большие и маленькие, интересные и не очень, сложные и совсем простые. На достижение этих целей нужны определённые вещи, деньги и немного правильных людей рядом. Жизнь – сложная и хитроумная игра в жанре квест, в котором определённая последовательность решений, применения вещей, денег и людей ведёт к очередной победе.

Существенное отличие от квеста заключается в том, что в реальной жизни так часто мы махаем рукой на всё и на всех, забываем про свои цели, желаем напиваться и ничего не соображать, что к 40 годам изначальные мечты искажаются настолько, что и представить трудно. Самое удивительное, что нет никакого способа, никакой методики избежать этого. Все мы к чему-то стремимся, но итоговой путь «по прямой, к цели» получается таким, что изначальные задумки отличаются от конечной точки назначения примерно так же, как отстоят друг от друга жаркая Африка и ледяная Антарктида.

Для достижения своих желаний, который от года к году всё больше начинают напоминать лёгкие капризы, мы бьёмся в истериках, раздираем локти в кровь и стаптываем ни одну пару обуви. В этом между нами нет совершенно никакой разницы. Цель оправдывает любые средства и покуда силы ещё есть, и осталось хоть немного задора мы мчимся вперёд, воюя с ленью.

Но, когда очередной этап жизни пройден, разительные отличия между людьми очень заметны. Кто-то, оборачиваясь назад ни о чём не жалеет, кто-то сетует, что не успел что-то, кто-то разочарован, что наделал лишнего. Другие проживают целую жизнь и понимают, что, по сути, не сделали ничего существенного. Третьи проживают год и чувствуют, что пора ложиться и умирать, потому что сделано всё возможное и невозможное.

На этом пути все мы ищем какое-то мифическое счастье. Мы глубоко убеждены, что его можно достигнуть и даже потрогать руками. Мы уверены, что можно найти логику счастья и понять условия, которые нужно соблюсти, чтобы почувствовать себя счастливым. На деле же одни и те же условия приводят к разным результатам – абсолютному счастью или к большому разочарованию.

Счастье неосязаемо и заключается только в том, чтобы жить так, как тебе хочется, делать то, что действительно желаешь. При этом так важно найти разницу между тем, что действительно важно, и тем, что является обычной прихотью, которая в результате не доставит никакого удовольствия.

Мы пробиваемся сквозь тернии соблазнов, пытаясь сохранить стержень своего пути, но в реальности дорога наша имеет столько завитков, что не хватит людей, чтобы их сосчитать. Иногда нам кажется, что мы не подвержены влиянию внешних факторов и каждый завиток - наш сознательный выбор. Но, уверяю вас, если бы мы могли бы везде и всегда сохранять верность себе, то путь наш состоял бы из идеально ровных линий и правильных углов.

Иногда хочется просто выйти на улицу, просто пройтись по давно знакомому району, посмотреть на маленьких детей во дворах, где когда-то играл ты сам, встретиться с друзьями, которых не видел тысячу лет, пробежаться с улыбкой под дождём, напиться вдрызг прямо на автобусной остановке, познакомиться с первой встречной девушкой, хохотать над чем-то, что совсем не смешно, вести себя по-идиотски, послать к чертям работу и отыскать новую, разрушить условности… Но не хватает решимости. Мешают условности, привычный уклад жизни, элементарное благополучие, которое, как мы знаем, отличается изменчивостью и шаткостью.

Фразы в духе «живём один раз» отличается сущей банальностью, но отчего-то сейчас хочется сказать что-то в этом роде. Давайте хотя бы чуть-чуть поживём так, как нам хочется, отринув условности и ту жизнь, которая как-то «сложилась» в последние годы. Давайте выбросим стабильность в далёкий и пыльный угол, отодвинув в сторону мечты и цели, к которым мы так упорно уйдём. Напускные от этого исчезнут навсегда, а те, которые действительно важны своевременно вернутся.

Давайте чуть-чуть поживём. Ведь нашу жизнь за нас никто не проживёт. Если и мы разменяем её на стабильность, то можно будет назвать её действительно бесполезной. В конце концов, большинство из нас ещё не обременены супругами и детьми, а наши родители давно пустили нас в свободное плавание. Мы в том самом моменте, когда не у кого и незачем спрашивать разрешения. Значит, можно и нужно делать то, что действительно хочется.

Потратьте на себя и свои мимолётные, а не свитые за многие годы, желания хотя бы недельку и вы поймёте, от чего отказывались целую жизнь.

В нашей жизни бывают такие люди, которых можно сравнить с воздухом: Мы не замечаем его, пока он есть, пока он живет рядом, пока помогает и поддерживает, пока дает жизнь тебе. Но когда они исчезают, просто пропадают бесследно, по разным причинам, мы понимаем, как они были нам необходимы. Когда вокруг нас пропадает воздух, когда мы понимаем, что вдыхаем последние его капли, мы начинаем ценить его. И тогда воздух обретаем запах, ни с чем не сравнимый, вы чувствуете его в первый раз, но при этом вы знаете как он вам знаком. И тогда воздух обретает вкус, такой же особый, и такой же родной. И вы начитаете вдыхать его с особой нежностью, наслаждаетесь каждой его частичкой, каждой молекулой. И воздух обретает цвет, прозрачный свет, но только теперь вы различаете его. Только теперь вы различаете воздух, ведь раньше он казался вам чем то само собой разумеющимся, и даже мысли о том, что его может не быть в голове никогда не появиться. А в те секунды когда воздуха больше нет, вы скучаете по нему больше всего на свете. И готовы отдать все за то, чтобы его вернуть.
Когда из вашей жизни уходит человек, который всегда будто был частью вас, вашего мира, воздухом вашего мира, вы вспоминаете и запах и вкус и почти даже цвет человека. В голове всплывают мысли о том, как важен был этот человек. Вспоминаются моменты, когда вы не дорожили им, и тогда больше всего на свете вы скучаете по нему, и готовы отдать все за то, чтобы его вернуть.

Мне кажется, сегодня я понял, что чувствуют люди, решившие свести счёты с жизнью. Раньше я ошибочно полагал, что они ругают жизнь и неуверенно шагают из окна. Я и подумать не мог, какая страшная уверенность необходима, чтобы совершить подобное.

Я шёл по платформе метро и увидел первый отблески огней поезда на стене с названием станции. В эту же секунду ещё до того, как раздался грохот приближающегося первого вагона, я почувствовал, что могу прыгнуть на рельсы. Я не обдумывал причины, по котором я хочу это сделать. Я вообще не чувствовал какого-то чёткого желания для этого поступка. Я просто очень сознательно и чётко понимал, что могу это сделать.

Ноги как будто сами собой сделали пару шагов ближе к краю. Ещё пара секунд и я резко отшатнулся в сторону, испугавшись. Это чувство «могу и сделаю», как чёрная дыра, затягивала меня в бездну. От этого чувства было жутко и не по себе, оно дарило чувство хрупкости человеческой жизни. В том числе и моей собственной. Я испугался. Но испугался не того, что я окажусь под поездом и почувствую, как ломаются мои кости, когда в них на полном ходу въезжает поезд метро, а того, что я могу это сделать. Сделать шаг за край.

Люди – странные существа. Крайне быстро забывают помощь с добром и неминуемо помнят разногласия и стычки, споры, доходившие до повышения голоса. Почему-то первое кажется им нормальным, несмотря на жестокость и равнодушие мира, в котором мы живём, а второе – недопустимым, хотя вся наша жизнь состоит из микроспоров и столкновений, в которых рождается и сила, и ум, и опыт – всё то самое ценное, что у нас есть.

Попробуйте вспомнить, сколько раз за последние пару месяцев вы пожаловались на своих близких другим близким людям, сколько раз произнесли слово «не прав» или «не права» и сколько раз слова, смысл которых заключается в вашей обиде или расстройстве.

Теперь посчитайте, сколько раз вы хвастались тем, как кто-то сделал для вас что-то хорошее, как-то вас удивил или о вас позаботился. Сколько раз вы признались другим, что были не правы сами или кого-то обидели? Сколько раз не поставили себя в центр вселенной? Наверное, если это и было, то ничтожно мало раз, хотя наверняка рядом с вами существуют люди, которые всегда хотели вам только добра и постоянно делают для вас только хорошее (ну хотя бы ваши мамы и папы).

Существуют люди, которые действительно заслуживают хороших слов из ваших уст и даже вашей защиты от нападок других. Но вы слишком увлечены поиском того, на что можно пожаловаться другим, показав, насколько несчастна ваша жизнь, а потому не защищаете и не говорите похвалы.

Вам всё это может показаться только теорией безумца, но попробуйте прямо сейчас перечитать свои логии ICQ или сообщения в контакте. Всё остальное за вас сделает арифметика. Сколько раз вы обвиняли, а сколько хвалили? Сколько раз обвиняли и хвалили ваши собеседники?

Среди моих знакомых есть очень мало людей, которым я ничем никогда не помог. При этом среди них есть единицы тех, кто когда-то хоть чем-то помог мне самому (это не их вина, я сам никогда не допускаю помощи). При этом множество моих знакомых носят плохое и завистливое мнение обо мне под самым сердцем, а я за всю жизнь вспомню только двух или трёх человек, к которым моё отношение было бы отрицательным.

Люди очень слабы и крайне любят жалеть себя и окружающих. Но не жалобы на свою судьбу здесь являются самым губительным. Ужасней всего то, что люди со временем действительно начинают во всё это верить, принимают за чистую монету то, что с ними плохо обходятся. Так превращается в фарс самая крепкая любовь, так делают извергов из самых лучших матерей и негодяев из самых преданных партнёров.

Мы жалуемся неистово, а наши друзья множат нашу ситуацию на свой собственный опыт, который, чаще всего, к нашей ситуации имеет очень посредственное отношение. Один говорит, что с ним плохо поступил любимый человек, явно преувеличивая, а другой, не пытаясь разобраться, вспоминает самого худшего из своих партнёров и без колебаний приписывает все его злодеяние человеку, которого порой даже не знает.

Нас жалеют с остервенением, не желая искать правду или элементарно думать. Мы в эту жалость искренне верим и то, что ещё недавно было надуманным и сомнительным, становиться для нас железобетонным и точным, ведь те, кто нас жалеют, не могут ошибаться. Мы не понимаем, что собственные обиды на родителей (или других близких людей) тех, кто нас жалеет, множат наши, достигнутые сгоряча и не всегда по праву. А услышав слова поддержки и жалости, которые так присущи друзьям и близким, мы быстро забываем про правомерность.

Так случаются самые большие катастрофы, когда мы выкидываем из жизни лучшее, что с нами когда-либо случалось, посчитав его дурным. Не по праву, с горяча и при большой поддержки близких людей.

Мне в этом плане проще. Мои обсуждения других людей носят очень теоретический характер. К тому же, моё желание стать на сторону справедливости обычно гораздо сильнее, чем поддержать собеседника. К слову, именно поэтому для многих наступает момент, когда мои слова режут слух. Я вспомню тысячу ссор с окружающими людьми именно из-за этой своей приверженностью правде и желанию ставить близких друзей со знакомыми и незнакомыми совершенно на одну ступень.

К сожалению, в отличие от меня, мало кто помнит правду. Поддержать друга в трудную минуту важнее, чем найти истину и вправить ему мозги, сохранив для него что-то важное. И в этом нет ничего дурного (но весь предыдущий текст именно о том, к чему это приводит). Именно так для нас определяются настоящие друзья. Мы ищем их среди тех, кто поддержит нас даже в минуту нашей неправоты. Даже я со временем теряю хватку и всё чаще предпочитаю промолчать там, где нужно дать другу хороший подзатыльник и силой вернуть его на путь истинный, а не сожалеть результатам, в которых он виноват сам, хоть и пытается обвинить других.

Так уж у нас повелось. Друзей, которые ради поддержки пойдут даже против правды, любят, а таких, как я, ненавидят и бояться. Увы и ах, для большинства людей свойственно именно такое отношение к правде.

Пару месяцев назад я много и увлечённо размышлял на тему искусственного интеллекта, воспроизводство которого является сегодня одной из важнейших задач в сфере информационных технологий. Я подумал о том, что мы усиленно стремимся к тому, чтобы создать нечто, что будет очень похоже на нас, но при этом будет в сотню раз умнее, сильнее, быстрее и идеальнее, чем мы сами.

Я позволил себе дерзость подумать, что несколько миллионов лет назад, когда Господь создавал нас, он тоже, несмотря на то, что творил по образу и подобию своему, пытался сделать что-то более умное и идеальное, чем он сам. Во всяком случае, это было бы очень логично. Зачем создавать мыслящее существо, которое будет во много раз глупее тебя. Можно завести собаку или домашнего хомячка и не тратить лишние силы.

В нас есть всё. Все нужные знания и великий разум, который мы используем всего лишь на жалкие пять процентов. Почему так выходит? Почему, имея огромный потенциал, мы не хотим использовать его полностью? Почему нас делали идеальными, но в реальности до идеального нам очень и очень далеко. На мой взгляд ответ очень просто… Душа.

Вместе с душой появляются слабости и недостатки, вопросы и мысли, которые неизбежно удаляют от идеальности. Появляется лень, ностальгия, душные воспоминания, ненужные терзания, лишние размышления. Всё то, что делает нашу жизнь сложнее и вместе с тем интереснее. Появляются соблазны и слабости, которые приводят к быстрому износу механизмов. Гораздо более быстрому, чем кем-то когда-то планировалось.

Вряд ли вы пожелаете своим друзьям что-нибудь идеальное. В этом слишком много скучного и пресного. Идеальное редко предполагает наличие души. Как только в мечте каждого уважающего себя IT-шники, искусственном интеллекте, появится некое подобие души, до того момента, когда он перестанет быть идеальным, останется не так много времени. Вместе с душой появляются недостатки и стремление к постоянному саморазрушению.

Именно поэтому все мечты об искусственном интеллекте являются слишком радужными для реальности. Если он станет таким, каким мы хотим, самостоятельным и с присутствием души, то тут же он неизбежно удалится от того, каким мы его хотим видеть, как маленькие дети, используя самостоятельность, всё дальше удаляются от идеальных мечтаний родителей.

Это стул или стол может быть таким, как нам захочется, палку можно заточить так, как хочется, растение - иногда, но не живого человека и не живую душу. На длинной же дистанции таким, как тебе хочется, не может быть ничто, потому что твои потребности и приоритеты меняются. Компьютер приходится обновлять, покупать новый стул, обрезать растение и далее-далее-далее. В случае с живым человеком всё ещё сложнее. Как бы ты его не любил, будет то, что тебя в нём не устроит, а если устроит всё и всегда, то один из вас бездушный робот - это точно. Все люди разные. Именно на стыках этих противоречий и случается всё самое интересное.

Но планируем мы всегда не так, как получается в результате. И вот здесь можно осмелиться предположить, что сам Создатель планировал далеко не так, как получилось в результате. Вложив в нас сумасшедший потенциал, от которого мы отказались в угоду души и возможности быть самостоятельными. Быть может, он даже хотел поставить нас вровень с собой, но чувства в нас превзошли разум. С этой точки зрения давно известная всем история про Адама и Еву очень показательна.

Даже 10 знаменитых заповедей будто составлены для бездушных, идеально выполняющих команды, роботов. Не убий, не укради… Одни сплошные «не», только запреты. Ни одного совета, рекомендации, которыми обычно оперируют люди с душой. Да и «не» эти вызывают очень много вопросов, как только к ним прикоснёшься душой, а не выполняющем команды разумом.

Ведь, как только появляется душа, сразу возникают вопросы: «А можно ли убить, если кто-то угрожает жизни близкого человека? А можно ли украсть, если твой ребёнок умирает с голоду?..» Ну и так далее. Именно здесь и появилась мораль, которая сильнее правил. Человеку с душой нельзя запретить что-то, только он сам, своими внутренними моралями, может расставить рамки. Если же не может, то мы привыкли называть его безнравственным и обходить стороной.

Для идеального появляются правила, для существа с душой – мораль. Но вместе с моралью появляются сложности в управление и обучение. Кто знает, может быть наступит тот день, когда для искусственно интеллекта нам придётся подобрать какую-нибудь планету с подходящей экологией, подальше от нашей. Ведь существам с душой дай только место, а развиваться они смогут и сами, без всяких советов свыше…

Терпкий и тёплый. Как быстро он наполняет собой комнату, когда тела комкают простыни на большой кровати, а в углах звенит страсть…

Нежно и осторожно, чтобы почувствовать каждое движение, даже самый маленький и короткий поцелуй. Страстно и быстро, чтобы капли пота падали на подушку и их звон глушили крикливые стоны, а тела скользили со скоростью отбойного молотка, в один такт. С разорванным и неясными ритмом, меняя позы и положение тел в пространстве с немыслимой быстротой, в попытках испробовать всё, на что хватит твоей буйной фантазии.

Где угодно… На огромной кровати при свете свеч или на маленьком диване, щурясь от солнечного света, который падает на нагие тела сквозь незашторенное окно; в мягком кресле или на неудобном стуле; на кухонном столе или тумбочке; в широком пшеничном поле или на высокой горе под раскаты грома; прямо на холодном полу, не жалея локтей и колен, или стоя в прихожей, прижимая её спиной к стене или смотря как изгибается её позвоночник и бёдра бьются в такт твоим движениям, раскачивая её ножки на высоких каблуках; в неудобной ванной прямо в воде, на стиральной машине или прямо на умывальнике, чувствуя, как её цепкие ноги прижимают тебя к себе; на запасной лестнице, отправляясь покурить, или очень коротко и недолго чувствовать мягкие губы в лесу, отойдя метров сто в темноту от жаркого мангала и пьяной компании; на дачном участке среди высоких кустов или на обочине пыльной дороги на длинном пути, впиваясь своими губами в её, уже другие, губы; на пирсе под шум прибоя или на холодном балконе 12-ого этажа; в лепестках роз, устилающих мягкий плед или туалете поезда…

Везде и всюду, погибая от страсти, чувствуя, как длинные когти впиваются в спину, растворяясь в ней и наполняя её, сводя с ума каждым новым движением, задыхаясь в её и своих стонах, чувствуя каждый миллиметр её тела, пульсируя каждой клеточкой, срывая одежду негнущимися от страсти и волнения пальцами. И всегда только этот запах, терпкий и тёплый…

Бывает, едешь в метро на встречу с очень дорогим человек и знаешь, что как только увидишь его, тут же обнимешь, крепко-крепко прижимая к груди, и скажешь какие-то тёплые слова. Ты едешь с этими мыслями и этим нестерпимым желанием почти всю дорогу, представляю вашу встречу до мелочей. Ты чувствуешь эту встречу от и до, даже улыбки краешком губ и свои мысли в минуту объятий.

А потом наступает долгожданная встреча, и ты лишь виновато улыбаешься, даришь дорогому человеку лёгкий поцелуй и ведёшь себя совершенно обыденно. Недавние порывы нежности кажутся тебе теперь сущей глупостью. Они растеряны где-то по дороге, рассеяны среди встречной толпы.

Вот так в тесном мире, полном и радостей, и разочарований, мы катастрофически быстро теряем все добрые и светлые порывы, разменивая их на обыденное, постоянное и привычное. Мы так часто хотим сделать что-то и даже фантазируем об этом ночью, во сне, но следом обстоятельства мешают нам выполнить задуманное или нам кажется, что это будет ни к месту и ни ко времени, всё время откладывай на «потом» и «попозже», пока не наступит тот день, когда будет уже слишком поздно. Мы комкано сожалеем, смахиваем очередную слезу со щеки и идёт дальше сквозь тысячу так и невыполненных желаний…

Ночью часто идёт дождь. Мне нравится просто сидеть и слушать его стук в окно. Иногда я поднимаюсь на свой подоконник и задумчиво смотрю в форточку, высовывая наружу руки и держа их там до тех пор, пока они не станут полностью мокрыми. Мне нравятся ласковые прикосновения дождя, которые смывают с рук всю накопившуюся на них грязь.

После этого я ещё долго смотрю сквозь дождь на соседние дома, выхватывая с их фасада отдельные окна, которые ещё горят. В эти минуты я думаю о том, как много у меня было, и как много я потерял.

Я думаю, как много славных побед я упустил, пытаясь взять верх в битве, которой суждено было окончиться поражением. Сколько лавров и наград могли украсить мою обитель, если бы я только не пренебрёг знаками судьбы, которая давала мне много тревожных звоночков. Но самоуверенность – мой худший из грехов.


Мне кажется, что с тех пор, как я был тем человеком, который мне нравился, прошло очень-очень много времени. С тех пор многое изменилось. Я уже не тот человек, который не позволяет себе прощать другим то, что не простил бы себе самому. Мне нельзя гордится тем, что я ни о чём не жалел и ни о чём не плакал с самого детства. Так же, как и тем, что я никогда не перед кем не унижался.

Много воды утекло. Я закрывал глаза на вещи, которые не под силу не заметить даже слепому ради какой-то, одному мне ведомой, мечты, поверив в то, что хороши все средства, хотя всегда до этого считал это сущей глупостью.

Мне всегда казалось, что есть куда отступать, и я ещё успею стать прежним, таким, каким я себе когда-то нравился, но день шёл за днём, а месяц за месяцем, и мне не под силу вспомнить теперь, каким точно и по какой именно причине, я был тогда. От этого мне грустно и немного холодно на самых кончиках пальцев, но каждый день, вставая на свой подоконник и слушая дождь, я верю, что он всё смоет… всё простит.

Я верю, что тот камень, который висит на моей душе уже столько времени, наконец-то рухнет вниз, и я выйду на улицу в тапках, бриджах, футболке и буду смело подставлять своё тело дождю. Точно так же, как я делал это в той, другой жизни, ещё не боясь терять самое дорогое в угоду справедливости, которая, быть может, слишком жестока к тому, что мы любим, но не позволяет нам идти на уступки, о которых потом мы станем жалеть всю свою жизнь…

На днях напротив меня в метро ехала симпатичная девушка лет 20. Всё в ней было ладно и красиво: хороший маккиях, привлекательное лицо, приятная одежда, красивая фигура – но мне всё время не давали покоя её ноги. Она была в короткой юбке и бежевом полупальто, из-под пол которого торчали безобразно худые ноги. Они не были скрыты ни аккуратными сапожками, ни сексуальными колготками и придавали её облику какой-то отвратительный штрих. Она смотрела на меня, а я глядел на её ноги в странной задумчивости, пытаясь понять, почему ей неведомо, что вещи, которые красят одних, имеют свойство обезображивать других, а один некрасивый штришок способен испортить самую красивую внешность. Быть может, ей казалось, что внимание моё приковано к ногам, потому что мне они нравятся, и каждый раз, когда я поднимал взгляд к её лицу, она улыбалась. Это была не виноватая полуулыбочка, а искренняя, гордая собой улыбка. Ямочки исчезли с её щёк, а уголки губ поплыли вниз, только тогда, когда я тяжело вздохнул, покачал головой, поднялся с сиденья и вышел вон из вагона вместо того, чтобы оправдать её ожидания и подойти познакомиться.

В городе суета и привычный гул, люди толкутся на узких улицах, машины – на широких, а в парке Царицыно – тишина и покой. Только при входе люди тоже похожи на муравьёв в муравейнике, но стоит забраться чуть дальше, к широким оврагам и траве, устланной осенними листьями, и излишняя кучность теряется, людская толпа перестаёт резать глаз, а редкие, смеющиеся компании молодёжи и дети, которые кувыркаются в жёлто-красной листве, лишь придают одинокой прогулке особенный колорит.

В городе почти невозможно остаться одному, а здесь легко рвутся все ниточки, связи тонут в бесконечных просторах, в которых душе есть, где развернуться, хотя она и спотыкается о высокие, старые деревья, давно потерявшие свою зелень.

В городе душно и тесно, как поздней весной, замеревшей перед наступлением лета, а в Царицыно настоящая осень: прохлада кусает за кончики пальцев, лёгкий ветерок колышет волосы на голове, под ногами хрустит сухая трава. Можно сесть на уже холодную землю, ладонями водить по сочно-зелёной траве или играться с большими дубовыми листьями, которые ещё не успели высохнуть, но уже окрасились в цвета ранней осени.

В городе много проблем и забот, ненужных дел, напускной официальности, а здесь только умиротворение и созерцание. Сознание похоже на спокойную гладь здешних прудов, на которой утки-мысли чертят редкие узоры. Правда, в этом спокойствие, как в зеркале, отражаются и редкие облачка, и спокойное солнце, клонящееся к горизонту, и горбатые мосты, и древние постройки, навевающие причудливое настроение, похожее на путешествие во времени.

В городе по вечерам – фильмы на экране монитора, частые сообщения в ICQ, какие-то домашние дела… или же безбашенные тусовки, ночные огни, неоновые вывески, - а в Царицыно спокойствие, разбавленное искрами неработающего свето-музыкального фонтана, на который взрослые смотрят с особой вдумчивостью, а дети – с восхищением, и огромная луна, ровно посередине разрезанная сероватым облаком.

В городе много лишнего упрямства, злости, ссор, глупостей, неприятных обид. В городе всё надоело и наскучило, друзья начинают бесить, любимая девушка раздражать и раздражаться по пустякам. В городе учёба не даёт ничего интересного, общее положение дел угнетает, настроение не блестит, будущее не вызывает положительных эмоций. В городе постоянно хочется быть счастливым и не таким одиноким, хотя вокруг много друзей и веселья, в городе хочется, чтобы тебе подарили хотя бы капельку счастья, а здесь, в Царицыно ВСЁ тоже самое. Увы и ах, вот такая она жизнь, меняет антураж, не меняет чувств и скитаний…

Свечи - символ жизни, символ любви… Они сгорают со временем и чем чаще и ярче горят, тем быстрее заканчиваются. Чем красивее и изящнее свеча, тем быстрее она теряет свой первозданный вид, начиная гореть. От жара пламени быстро таят самые тонкие завитушки, сделанные рукой неизвестного мастера. Так и в любви самые важные мелочи таят быстрее всего и нужно прилагать очень много усилий, чтобы сохранить их, острым ножом поправляя их постоянно, да и то без надежды оставить их в первозданном виде.

Правда, большинство людей наивно полагают, что в мелочах мало смысла. Когда у тебя есть свеча, тебя очень быстро начинает мало волновать, как именно она выглядит. Пока не приходит момент, когда остаётся лишь растаявший воск, который ты тщетно пытаешься собрать в непонятную кучу, утешая себя мыслью, что свеча ещё есть и горит. В такой момент очень сложно понять, что ты дрался за большое и глубокое чувство, а не за ту непонятную, растрёпанную кучу воска с мятым, чёрным от копоти фитильком, которую можно собрать теперь.

Найдутся не многие, у кого хватит сил и терпения на то, чтобы из куска воска острым лезвием вырезать что-то прекрасное. Но те немногие, безусловно, будут вознаграждены, потому что им доведётся понять цену того, что все привыкли получать в качестве подарка, не заслуживая, а потом тратя опрометчиво и не думая о последствиях.

Когда мужчине нравиться женщина, он более всего боится того, что ему не удастся понравиться ей. Когда женщине нравиться мужчина, она более всего боится того, что ему понравиться другая. В этом, безусловно, заключается самая большая разница между мужской и женской психологией на этапе начала отношений. Именно поэтому мужчины добиваются, ухаживают, совершают для возлюбленной какие-то поступки (памятуя о том, от чего именно вспыхивают женские сердца); а женщины кокетничают и пытаются рассчитать своё поведение так, чтобы не показаться слишком лёгкой добычей (ведь всем известно, что любой мужчина гораздо сильнее жаждет ту женщину, которой нужно добиваться), но в то же самое время не стать слишком недоступной, отбивая у мужчины всякое желание пытаться.

Так и живём, с разными задачами и ощущениями отношений, которые разняться настолько, что сложно даже представить. Отсюда великое множество недомолвок и сложностей, которые почти всегда сопровождают начало отношений между мужчиной и женщиной. Стремление играть в кошки-мышки у людей, понятно, гораздо выше, чем желание быть вместе (доказано и проверено множество раз). И все это, несмотря на то, что найти человека, к которому у тебя будет лежать душа не так уж и просто. Именно поэтому, прозябая в одиночестве, мы мечтаем встретить единственную (или единственного), а, встретив нечто на неё (или него) похожее, сразу преображаемся и начинаем ежесекундно рисковать этой встречей ради азарта, чувства собственного достоинства, любви к играм и прочей незначительной ерунды…