- Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

- Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

- Международный телефонный код Антарктиды – 672.

- Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

- Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

- В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

- Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

- Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

- В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

- Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

- Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

- Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.

- В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

- В древнем Риме, мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

- Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

- В казино Лас-Вегаса нет часов.

- В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

- В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

- Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».

- Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

- В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

Это цитата сообщения Rainbow_Princess Оригинальное сообщение

А вам нравится мой днев?



<p align="center">.
</p>

Это цитата сообщения Rainbow_Princess Оригинальное сообщение

Статусы для qip

[453x600]



[455x635]

CLICK

Это цитата сообщения Rainbow_Princess Оригинальное сообщение

Лентяям и лентяйкам посвещается!



ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА!

Обязательно возьми в цитатник! Пригодится!

[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того кто потерял близкого человека в автокатастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси у серебрянного медалиста Олимпийских игр.
Чтобы узнать цену человеческой судьбы, спроси своего ангела-наставника."
Бернард Вербер "Империя ангелов"

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен
переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему
надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "и ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... 2х негров: "1й - как пройти в... 2 - давай спросим у тех лысых парней..."
... электрика: "так, питание я отключил..."
... аквалангиста: "да нет здесь никаких акул..."

[675x450]
После рождения ребёнка понимаешь 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Огонь и Лед

Мир, говорят сгорит в огне
Иль станет льдом.
Вкус страсти я познал вполне-
Пожалуй, мир сгорит в огне,
Но если дважды гибель ждет,
То, ненависть познав сполна,
Я знаю, как смертелен лед-
Боюсь, зима
Нас всех убьет.

Роберт Фрост

[527x640]

Девочка ненавидит правила и нарушать все, что там написано

Девочка не любит наигранные чувства и не открывает своих

Девочка не хамит.. она тебе пытается объяснить, что у нее спинного мозга больше, чем у тебя головного

Девочка поняла, что этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару

Девочка знает, что свет в конце тунеля, может быть только приблежающейся электричкой

Девочка узнала, как жестоко, когда ломаются люди, у которых ты учился стойкости....

Я думаю, что хуже, чем жесткость сердца может быть только одно качество - мягкость мозгов.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой- он полетел.
Сзати подкрался с дубинкою ктото,
Вот и свершилась мечта идиота!

Маленький мальчик бритву нашел,
С этой находкой он к папе пришел.
"Что это, папа?" - "Губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.

Маленький мальчик с ножкой хромой
Сопли хлебал из тарелки большой.
"Хватит - нажралась, скотина хромая!" -
Мама сказала, топор доставая.

Дедушка внучика очень любил,
Он ему лук и стрелу подарил.
Долго внучек расправлялся с соседом.
Вот и угрозыск приехал за дедом.

Дети в сарае топорик нашли,
С ним ко старушке одной подошли.
С грохотом рухнула бабка на пол.
Ведь не игрушка вам, дети, топор!

Тихо деревня на горке стояла,
А под горою бомба лежала.
Бомбу нашел пионер Иванов.
Больше не видно на горке домов.


Шумная стройка в башнях и касках.
Начальник подходит в оранжевой каске.
Балка сорвалась в цементной замазке.
Эх! Жалко не прочны советские каски.

Мальчик и папа на рельсах сидели
И потихонечку песенки пели.
Быстро промчался экспресс из Сибири.
Было их двое, а стало четыре.

Маленький мальчик в коляске лежит,
Единственным глазом в небо глядит,
Ручкой беспалою чешет протез -
Мучит ребенка болезнь "диатез".

Весело дети в детсаде живут,
Весело дети песни поют.
А на ветвях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.


Парень с гитарою по полю шел,
Парень с гитарою бомбу нашел.
Долго над полем гитара звенела.
Нечего по полю шляться без дела.
Девочка Таня купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла.
Хрустнули косточки, брызнула кровь.
Вот она, наша к природе любовь.

Маленький мальчик по речке плывет.
Дедушка Сидор достал пулемет.
Краткая очередь, сдавленный крик.
"Ух ты, Чапаев!" - смеется старик.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом нечайно попал.
Мама сегодня пошла в магазин.
Ей из стены улыбается сын.

Девочка Маша на стройку пришла,
Девочка папе обед принесла.
Пару косичек и платья конец
В камнедробилке увидел отец.


Пьяная бабка за водкой пошла,
Случайно на рельсах копейку нашла.
Едет трамвай, вагоны качая,
Синие кишки на оси мотая.
Долго колеса кости мололи.
Эх! Не бывать ребятне в комсомоле.

Вот стоит асфальтоукладчик.
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не слушался - и подошел.
Тихо, без писка в асфальт он вошел.

Холодно стало. Осень настала.
Девочка в поле картошку копала.
Слева - косынка. Справа - подол.
Посередине трактор прошел.

Девочки в поле цветы собирали.
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - вонзилась стрела.
Метили в глаз, да рука подвела.

Маленький мальчик пошел за грибами,
В лесу повстречался с большими жлобами.
Синие кишки на ветках висят,
Больше ему не пойти в детский сад.

Юный солдатик стоял в карауле.
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал.
Жалко пароля не знал генерал.

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила злая рука.
Хлопьями пепел летел с потолка.

В детской коляске ребенок лежит.
Глазом единственным в небо глядит.
Чешет беспалою ручкой протез.
Мучает Вову болезнь - диатез.

Дедушка Сашин разведчик крутой.
Меч самурайский принес он домой.
Жуткое дело случилось потом,
Внучек взял меч и занялся котом.

Львы по кровавой охоте скучали.
Тихо рычали - служителя ждали.
В клетку вошел он, сказал всем: "Привет!"
Львы получили его на обед.

Маленький мальчик на крыше сидел:
"Крылья бы мне - и я б полетел".
В спину ладошкой толкнул его кто-то.
Вот и свершилась мечта идиота.

Маленький Вовочка порох украл.
А где его спрятать - убейте, не знал.
В сигары он папины плотно забил.
Папаша пришел, взял одну - закурил.

Мой сосед в параличе,
Жутко бьется на толчке.
Правда, я здесь ни при чем.
Он к розетке подключен.

Женщина страстно мужчину желала.
Свет погасила, лишь свечка мерцала.
Вот он - желанный интима момент.
Сделала все, а мужик импотент.

Вырваны глазки, оторваны уши.
Это свирепствует добрый Илюша.
Вадик не слышит, не может он плакать.
Может лишь нюхать и весело какать.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Папочка сына хотел отравить.
Просит в котлету мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
Будет на двадцать копеек дороже.

Дашенька папочку очень любила.
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал.
Раньше храпел - а теперь перестал.

Маленький мальчик все время икал.
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Папа цветной телевизор чинил.
Штепсель сыночек в розетку включил.
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол.
Не переключит отец на футбол.

Стрельба автоматов и взрывы гранат.
На воздух взлетели и школа и сад.
Раненых двадцать и сорок убитых.
Младшая группа играет в бандитов. Читать далее...

[401x640]
Настоящая современная женщина должна быть красивой и сексуальной, а также быть успешной в профессии и нежной с детьми. Американский журнал «Esquire» опубликовал краткий список из 100 вещей, которые должна уметь современная женщина. Этот далеко не полный и несколько ироничный перечень требований, которые предъявляют к представительницам прекрасного пола мужчины.

- уметь вытеснять мужчин из профессии;

- знать, что ваш любимый тоже требует времени для себя;

- уметь самостоятельно поменять запасное колесо на машине и залить масло;

- лелеять свое материнское чувство;

- любить и холить своих чад, даже тогда, когда они совсем досаждают;

- правильно влюбляться;

- братски делиться своим новым кремом от морщин;

- в случае необходимости давать отворот поворот принцу на белом коне;

- уметь носить туфли на высоких каблуках, не падая или не спотыкаясь;

- уметь выходить из дома без макияжа;

- уметь начхать на что-то, вызывая симпатию окружающих;

- знать, что «Грязные танцы» - это не просто название любимого фильма;

- избавляться от желаний;

- суметь под столом напоить мужчину;

- уметь рассказывать сальные анекдоты;

- уметь самой собрать полки фирмы «Икея»;

- заработать достаточно денег, чтобы оплатить услуги мастера из фирмы «Икея»;

- уметь правильно красить ресницы и при этом держать рот закрытым;

- знать правила игры в футбол;

- знать, когда наступает оргазм;

- непринужденно беседовать с гинекологом во время обследования;

- во время просмотра фильмов ужасов, не прятаться под одеялом;

- при необходимости нанести парню чувствительный удар туда, где ему действительно станет больно;

знать, как это функционирует;

- прислушиваться к советам своей лучшей подруги;

- выходить в свет без своей лучшей подруги;

- уметь выставлять мужчин за дверь;

- пригласить мужчину к себе;

- в случае необходимости искренне радоваться, что проведете ночь одна;

- в ресторане обращать на себя внимание официантов;

- брать на себя инициативу во время секса;

- уметь пожимать руки;

- уметь обходиться без дамской сумочки;

- будучи одинокой женщиной безо всякого чувства вины покупать себе дорогое нижнее белье;

- выражать свои желания, если мужчины сами об этом не догадываются;

- попеременно носить все свои 50 пар туфель;

- уметь объяснить мужчине, зачем женщине нужно иметь 50 пар обуви:

- хладнокровно расправиться со своей конкуренткой по работе на глазах ваших коллег;

- произвести впечатление на мужчину своими познаниями в компьютере;

- суметь извлечь из своей косметички нечто волшебное, чтобы маленький ребенок не досаждал вам в течение получаса;

- суметь извлечь из своей косметички нечто волшебное, чтобы мужчина не досаждал вам в течение получаса;

- чаще говорить: «Нет, благодарю, я не приду на второе свидание»;

- уметь пользоваться косметикой в кромешной тьме;

- знать, что выражение «давай останемся друзьями» никто и слушать не хочет;

- не рассматривать покупку одежды как выгодное вложение капитала;

- уметь парковать машину;

- не всегда все зачищать подчистую;

- части тела, которые используются во время секса, называть так, как вы их называете, а не прибегать к использованию невыразительных эвфемизмов;

- оберегать его словом и делом, даже когда он бахвалится;

- поехать в отпуск одной;

- знать, что в «Формуле 1» участвуют автомобили;

- не бросаться в объятия первой попавшейся сволочи;

- спеть на караоке что-то из репертуара рок-музыкантов, а не только уметь петь баллады;

- покупать не каждую вещь, на которой написано We llness (Велнес – стиль жизни, рассчитанный на здоровье и хорошее самочувствие);

- никогда не покупать вещи на перспективу: «Может когда-нибудь она мне подойдет»;

- уметь соорудить пир из пустого холодильника;

- высказать свое мнение свекрови;

- быть в состоянии соблазнить мужчину и во время полового акта думать лишь о нем;

- уметь брить ноги так, чтобы кровь не текла ручьями;

- знать где право, где лево;

- постараться, чтобы вас не надули в авторемонтной мастерской;

- хранить свои секреты;

- знать, что свои секреты нельзя рассказывать лучшим подругам;

- не отрыгивать после глотка пива;

- говорить не торопясь;

- приходить вовремя и не только тогда, когда пообещали;

- продолжать дружить, даже если ваш лучший друг оказался педиком;

- иметь желание похудеть, когда это действительно нужно;

- носить длинную челку так, чтобы не поправлять ее ежеминутно или чтобы она постоянно не падала на глаза;

- уметь жарить шашлык (а не только овощи на гриле);

- заключить брачный контракт;

- уметь жить по средствам;

- не разгадывать каждый тест в женском журнале;

- уметь радоваться своему возрасту;

- иметь свое фото в голом виде;

- самой надеть пальто и пододвинуть себе стул;

- Читать далее...

[500x310]
Глаза умеют говорить,
Кричать от счастья или плакать,
Глазами можно ободрить,
С ума свести, пуститься в драку...

Словами можно обмануть,
Глазами это - невозможно.
Во взгляде можно утонуть,
Если смотреть неосторожно...

Не знают устали глаза,
Что видят всюду, то внимают,
Пусть не коснется их слеза,
Лишь счастьем пусть они сияют.

Их взгляд, как меч, пронзает все,
Они - как древний врачеватель,
Они - с душою заодно,
Так сотворил их наш создатель.

Когда душа любви полна,
Глаза загадочны, как вечность,
В них счастья светится волна
На море жизни безмятежной

[411x500]
Знаешь, любимый, я - королева
От королев не уходят налево,
От королев ходят только вперед,
Или на трон, или на эшафот.

Знаешь, хороший, я - твоя тайна,
Тайну, поверь, не находят случайно.
Ты уже думаешь: «Все, разгадал!»,
Но лишь одно покрывало поднял.

Знаешь, родной мой, я - твоя встреча,
За этой встречей - небо и вечность,
Следом за ними - море и звезды,
Все слишком сложно?
- Все очень просто!

Все очень просто, но неповторимо,
Я - твоя нежность, ты - мой любимый,
Мы - навсегда, без тревоги и гнева,
Ты - мой король, ну а я - королева!!!

[450x311]
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь вконце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

[303x342]
Каждая девушка, севшая за руль, наверняка слышала фразу, что женщина за рулем, это обезьяна с гранатой и все такое прочее. Как говорится в одном анекдоте, кошмар водителя - это пьяная блондинка на праворульной «Газели», возвращающаяся домой с тусовки по случаю покупки прав. Все эти мысли высказывают, конечно же, мужчины и некоторая часть женщин, которая полагает, что ездит не как большинство девушек, а вовсе даже и не хуже мужчин.

Спору нет, когда девушка только начинает учиться ездить на дорогах общего пользования после недавнего получения (или не дай Бог покупки) прав, это, конечно, жесть. Впрочем, начинающие мальчики «жестят» ничуть не меньше, но, думаю, дело в том, что на мальчиков мужчины попросту не обращают внимания, а вот девушка за рулем замечается сразу же, вместе со всеми ее промахами.

Обычно, любой более-менее опытный водитель на дороге с ходу отличит девушку за рулем от парня. «Тошнение» в крайнем левом со скоростью 40 км в час и с дистанцией в полкилометра до впередиидущей машины, которым страдают некоторые девочки, уже стало притчей во языцах. Сюда же относится и непредсказуемые перестроения без какого-либо предупреждения и постоянные нажатия на тормоз, по поводу и без повода.

Наблюдая за девушками за рулем, я пришла к выводу, что их можно разделить на несколько основных видов.

Подвид первый - «Блондинка в мехах». Я имею ввиду не те, меха, которые одеты на женщине и сами стоят, как машина, а те, простихоспади, меховушечки, которые у иной дамы в авто напиханы куда только можно и не можно. Все эти меховые оплеточки на руле, шкурочки на всех сидениях (впрочем, шкурки - это вещь), эти мягкие игрушечки на панелях и на задней полке. Девушки, вот объясните мне - ЗАЧЕМ??????? Вам удобно держать руль, обшитый полукилограммом меха? Вы его вообще чувствуете? А эти собачки-кошечки, которые болтаются, подвешенные на зеркалах, они вас не отвлекают? Ну да ладно, это так к слову. Такие женщины-водители, как правило, и являются типичными представительницами клана настоящих автомобильных блондинок. И машинки у них такие маленькие-маленькие и хламурные-хламурные, такие розовенькие, красненькие, синенькие. Как в анекдоте: «А какая у вас марка машины? Зелененькая!». Впрочем, встречаются этот вид блондинко-водителей и на здоровых джипах, но от этого мало что меняется. Едет такая себе мадам и ничего вокруг себя не видит - хочу «тошню» в левом, хочу «несусь» в правом, а хочу еду посередине. На светофоре стоит - взгляд строго вперед, зеркала нужны только, чтобы взглянуть на свое личико и подкрасить губки. Хорошо, если сзади красуется что-нибудь типа туфельки или значок «У», а впрочем, таких всегда издали видно. Этих девочек лучше объезжать и как можно скорее, ибо существа это крайне непредсказуемые, не побоюсь этого слова, ветренные и чего от них ожидать на дороге известно только им самим и то не всегда.

Подвид второй - «Я не лошадь и не бык, но не хуже, чем мужик». Эти девушки никогда нигде не «тошнят», а наоборот только что не летают. Основной мотив доказать всем, что девушка может ездить не хуже, чем парень, это как минимум. Ну и удовольствие от скорости и опасности, конечно. Эти девахи лихо дрифтят, где ни попадя, любят провоцировать окружающих устроить с ними заезд на светофорах и, как говорится, надрать всем задницу. Кстати говоря, это у них чаще всего получается, ибо когда в дело вступает желание выделиться на дороге и кому-то что-то доказать, разум и осторожность отходят на второй план. К счастью, таких агрессивных девушек-водителей не очень много (среди мужчин «шумахеров» все-таки в разы больше). Хотя, нужно отметить, что хотя они и частенько безрассудно гоняют по нашим разбитым дорогам, но в общем и целом водят гораздо лучше основной массы автолюбительниц, и, кроме того, обычно умеют решать дорожные проблемы самостоятельно. Например, вполне могут сами поменять колесо. Или свечи. Респект им за это и уважуха. Кстати, машины у таких девушек, как правило, «приспортивленные» - Subaru Impreza, Nissan Skyline, Toyota Soarer ну или на худой конец хотя бы стоковый Mark 2 с мотором 2,5. И это логично, ведь гоняться на менее мощной машине, конечно, реально, но можно и оконфузиться))). Думаю, что к этому же подвиду можно отнести и женщин, которые героически управляют «Волгами», «Уазиками», «Газелями» и даже «Мазами».

Подвид третий - «Тетенька степенная благообразная». Это такие женщины в возрасте, которые сели за руль уже будучи далеко не юными, поэтому им частенько довольно сложно подстроиться к бешеному движению наших мегаполисов. Ездить по мегаполисам тетеньки не очень любят, но приходится. Определенная склонность к туплению на дороге у них, как правило, присутствует, их главный девиз - осторожность и выдержка, а также тише едешь, дальше будешь. Впрочем, ездят они по большей части адекватнее, чем «Блондинки в мехах», но некоторые заскоки тоже Читать далее...

[180x260]
1. Болтолог
Данный вид офисных мужчин несильно обременяет себя работой, хотя у него все всегда тип-топ. Непонятно, когда он ее успевает выполнить, но замечание или выговор от начальства по поводу невыполненной работы в его адрес - явление невозможное.

Главный его недостаток заключается в том, что он болтает без умолку на любые темы. При всей своей поверхностности может заменить при этом радиостанцию «Маяк» или «Эхо Москвы». Что касается отношений со слабым полом, то кроме целомудренного ненавязчивого флирта ничего не будет. Общение с болтологами может действительно приносить удовольствие, а при удачном стечении обстоятельств даже перерасти в дружбу. Встречаются отдельные виды поющих болтологов, здесь вам придется туго. Запасайтесь берушами.

2. Принципиальный
Эта категория весьма узнаваема. Для них работа - это прежде всего работа. Даже в курилке он будет говорить о квартальном отчете или новой системе налогообложения. Такое ощущение, что он родился с КПК в левой руке, а с телефоном - в правой. Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе. Имеет смысл общаться, если вы действительно ищете мужа.

3. Гусар
Ну, наконец-то! Нормальный мужчина. Умеет разрядить обстановку в женском коллективе. Отношения с сотрудниками-мужчинами у него тоже складываются дружеские. В общем, если начальство готово финансировать непринужденную обстановку в коллективе, то такой человек оправдывает свою зарплату. Но рассчитывать на что-нибудь большее кроме мимолетного романа наивно…

4. Компьютерщик
Он же системный администратор. Он же сисадмин. Ненавидит всех «юзеров» на свете. Готов стоять у вас за спиной, чтобы вы не запустили не ту программу или не зашли не на тот сайт, или, не дай бог, открыли письмо с вирусом. Он очень не любит, когда у вас что-нибудь виснет или ломается. Он уверен, что вы нарочно все ломаете и портите. Ради ненависти к окружающим готов отменить Интернет и всякие офисные игрушки… безнадежный случай.

5. Директор
Директор он и в Африке директор. Обладатель громкого голоса и невоспроизводимой подписи. Это единственные его достоинства. У него стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.

6. Злобный критик
Непонятно, откуда в нем столько желчи? Что бы вы ни делали, все неправильно. Только он один знает, как нужно работать и что нужно делать. Сначала критика воспринимается как безобидный совет, но он продолжает критиковать. Худший вариант, какой вы только можете себе представить, - злобный критик-директор.

7. Свой парень
Он просто душка! У него всегда хорошее настроение, даже если он мучается от похмелья. Он всегда готов тебя выручить: и на машине домой подбросит, и до зарплаты можно у него денег перехватить, и от шефа прикроет во время хождений по магазинам. Ему можно и в жилетку поплакаться. Ой, так, может, это ОН?

Я была опозорена, в этой роли, в этот день, без своей воли.
Но когда ты вошёл в мою жизнь ты показал то необходимое, что было нужно показать.
И я всегда знала, что было правильным, и просто не знала, что я могла бы.
Чувствовать себя вне и делать выбор видя различные взгляды.

Припев:
И я никогда не увижу небо таким же и
Я научусь говорить прощай вчерашнему дню и
Я никогда не перестану летать, даже если будут удерживать внизу и
Я всегда буду стремиться в высь потому, что я видела, я видела... Сумерки...


Ничего не боялась, ничего не хотела,
Ничего не пыталась выяснить, что было необходимо.
И потому не случайно на моём лице ты не мог увидеть саму меня.
И всё это было легко, кроме того, что я могла удержать
Но ты научил меня тому, что я могу измениться, независимо от того, пришли ли нужные дни.

Припев:
И я никогда не увижу небо таким же и
Я научусь говорить прощай вчерашнему дню и
Я никогда не перестану летать, даже если будут удерживать внизу и
Я всегда буду стремиться в высь потому, что я видела, я видела...


Как солнце светит через него отталкивается и толкается вперед.
Она наполняя голубым теплом и оставляет вместо себя озноб и
Я не знаю, могу ли я быть такой слепой во всём, что так реально.
Но иллюзию смерти я вижу везде: как она всё больше расскрывается.

Припев:
И я никогда не увижу небо таким же и
Я научусь говорить прощай вчерашнему дню и
Я никогда не перестану летать, даже если будут удерживать внизу и
Я всегда буду стремиться в высь потому, что я видела, я видела...

Я была опозорена, в этой роли, в этот день, без своей воли.
Но когда ты вошёл в мою жизнь ты показал то необходимое, что было нужно показать.
И я всегда знала, что было правильным, и просто не знала, что я могла бы.
Чувствовать себя вне и делать выбор видя различные взгляды.

Припев:
И я никогда не увижу небо таким же и
Я научусь говорить прощай вчерашнему дню и
Я никогда не перестану летать, даже если будут удерживать внизу и
Я всегда буду стремиться в высь потому, что я видела, я видела...
Сумерки...

Перевод:
[Verse 1]
I was stained, with a role, in a day not my own
But as you walked into my life you showed what needed to be shown
And I always knew, what was right I just didn't know that I might
Peel away and choose to see with such a different sight

[Chorus]
And I will never see the sky the same way and
I will learn to say good-bye to yesterday and
I will never cease to fly if held down and
I will always reach too high cause I've seen, cause I've seen, twilight

[Verse 2]
Never cared never wanted
Never sought to see what flaunted
So on purpose so in my face Couldn't see beyond my own place
And it was so easy not to behold what I could hold
But you taught me I could change Whatever came within these shallow days

[Chorus]
And I will never see the sky the same way and
I will learn to say good-bye to yesterday and
I will never cease to fly if held down and
I will always reach too high cause I've seen, cause I've seen

[Bridge]
As the sun shines through it pushes away and pushes ahead
It fills the warmth of blue and leaves a chill instead and
I didn't know that I could be so blind to all that is so real
But as illusion dies I see there is so much to be revealed

[Chorus]
And I will never see the sky the same way and
I will learn to say good-bye to yesterday and
I will never cease to fly if held down and
I will always reach too high cause I've seen, cause I've seen, twilight

[Verse 3]
I was stained, by a role, in a day not my own
But as you walked into my life you showed what needed to be shown
And I always knew, what was right
I just didn't know that I might
Peel away and choose to see with such a different sight

[Chorus]
And I will never see the sky the same way and
I will learn to say good-bye to yesterday and
I will never cease to fly if held down and
I will always reach too high cause I've seen, cause I've seen, twilight..

Два года ожиданий и детального изучения тизеров, трейлеров, отрывков, интервью, видеоинтервью, постеров, кадров, промо… И вот он — долгожданный результат! Результат достойный похвал, достойный восхищения. Ни одного промаха, ни единой претензии, которую стоило бы озвучить. На данный момент, пожалуй, лучшая часть «поттерианы».

Выбор Дэвида Йэтса на пост режиссера экранизации шестой книги о мальчике-волшебнике лично мне казался весьма сомнительным. Его «Орден Феникса» откровенно проигрывал и первым двум частям, которые точно копировали содержание книг; и третьей части, где впервые отошли в сторону от книжных событий, но сделали этим фильм только лучше; и четвертой, где на удивление удачно было показано все самое основное из содержания книги, опуская менее значительные моменты.

Оценивая работу, проделанную режиссером для создания этого фильма, я вижу, что «ошибка» пятого фильма скорее всего была не в нем, а в замене сценариста, ибо с возвращением Стивена Кловза волшебство магического мира мадам Роулинг снова властвует над нами.

Недостаток актерского мастерства главного трио, который бросался в глаза во всех предыдущих частях, сошел «на нет», и теперь все чувства, испытываемые героями, смотрятся настоящими, достоверными. Признаться, именно на этот пунктик я уже давно перестала обращать внимание, прекрасно осознавая, что если заменить хоть одного из троицы, пусть на более талантливого актера, очарование всего фильма пойдет «коту под хвост». Но тут мы видим повзрослевшего Гарри, возмужавшего Рона, женственную Гермиону, мы переживаем вместе с ними все их невзгоды и радости совершенно искренне.

Про актеров второго плана тоже следует сказать отдельно. Снегг — превосходен. Он внушителен и величественнен как никогда, не меняя лица, Рикман глазами передавал все чувства своего противоречивого героя. МакГонагал постарела, убита горем, но все еще величественна, мудра и очаровательно снисходительна к шалостям и проступкам героев. Беллатриса, Нарцисса, молодые Томы Реддлы (множественное число — не ошибка) и все остальные — на высоте. Браво, кастинг — выше всяких похвал!

Парадокс, но именно в этом фильме наибольшее количество шуток и наиболее трагичные события. События и переживания, ставшие уже совсем не детскими. Серьезные, ставящие вопрос жизни и смерти ребром.

Сценарий фильма полон событий, логичен, продуман, не обременен пустой болтовней, все сюжетные линии элегантно и грамотно, не навязчиво сходятся к миссии, выполняемой Дамблдором и Гарри. Особенно мне хотелось бы выделить три сцены, они запомнились не только своим содержанием и значимостью, но и прекрасным исполнением.

Первая: погоня в поле. Совершенно непонятно, с какой целью была добавлена эта сцена, но догадываюсь, что в последних двух фильмах ее значение будет оценено по достоинству. На данный момент это динамично, зрелищно, трогательно и в очередной раз дает возможность полюбоваться безумием Беллатрисы.

Вторая: Башня Астрономии. Для тех, кто читал книгу, не секрет, сколь важна эта сцена, для остальных не буду раскрывать самую главную интригу. Но надо заметить, что сцена, хоть и выполнена с некоторыми изменениями, произвела неизгладимое впечатление, как игрой Редклиффа и Гэмбона, так и потрясающим представлением, которое устроил Том Фелтон. Не зря он весь фильм ходил вокруг да около, он показывает себя в конце, да еще как!

Третья: пещера. Не думаю, что можно было бы придумать что-либо лучше, чем то, что сделали создатели фильма. Дамблдор именно такой, каким я представляла его себе по книге, Гарри именно с таким страданием делает то, что ему велят. Декорации, цветовая гамма, эмоциональный накал… Грандиозно!!!

Все действие наполнено множеством нюансов, мелочей, незначительных сцен, которые у обывателя вызовут улыбку и интерес, а поклоннику «поттерианы» подарят ощущение погружения в жизнь Хогвартса. Интриги, загадка старого учебника и Принца-полукровки, любовные зелья, удача, заключенная в небольшой пузырек…

Итак, подводя итог. Расхождения с книгой есть, но они незначительны и логичны. Гермиона перестала быть просто красивой мебелью(ей на смену пришла Джинни), а стала играть. Квиддича будет много!!! Зрелищного, заводного, потрясающего!

А в общем и целом — невероятный, очень талантливый, «вылизанный» до блеска фильм. Прочная основа для двух завершающих фильмов и просто отличное зрелище, как для любителей историй о мальчике-волшебнике, так и для зрителя, далекого от мира волшебства.