[500x349]
"Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это непросто"
Со вчерашнего дня я удалила номера телефонов Димы, удалилась из его аськи. Не знаю, будет ли так лучше, но так надо было сделать, чтобы избавиться от всего наболевшего до конца. Встретившись с Милей, я вновь убедилась, что сделала правильно, потому что Дима позвонил ей, чтобы пойти гулять. Если бы мы с Милей заранее не встретились бы, то по обычаю гуляли бы без меня, но... Так получилось. Смотря на то, как он развлекается с Машей, я не чувствовала безудержной злости, не собиралась что-либо предпринимать. Наоборот, хотела всем сердцем ощутить ту боль, потому что есть вещи, которые делают меня сильнее. Но полностью не отреклась от чувств к нему. Когда он дремал, я смотрела на него, если он ловил мой взгляд на себе, то тут же отворачивалась. Думаю, он заметил странность моего поведения, но я имею право на мысли и чувства, я же не делала ничего запредельного? Гуляя по Советской, вела себя совершенно спокойно, позже решила убедить всех вокруг в том, что Дима мне больше не нужен. Миля, Маша, Леша были действительно рады за меня - за то, что я наконец поняла свою ошибку, за то, что мне стало легче. Одно "но", что это неправда. Эта ложь была лишь частью моего плана по тому, как забыть его. Завтра я хочу сжечь дневник вместе с Милей: прочту страницу и сожгу. Сожгу все, что было в сердце, все воспоминания, которые сейчас мне делают только больно. Не хочется ничего загадывать, чтобы потом не огорчаться.

[298x400]
"Спасение утопающих дело рук самих утопающих"
Сейчас не могу себе представить, как можно находиться дома весь день! А с чувствами к Диме еще не определилась, хотя моя ревность говорит о том, что все еще не прошла любовь. Трудно было перечитывать дневник с самого начала, перебирать воспоминания в голове. Но пути назад нет, пора это понять. Захотелось отомстить Коле за то, что он мне понравился. Поэтому стравила его поклонниц (я надеюсь, это у меня получилось). С простудой сижу дома и думаю о том, как мне завтра сбежать на встречу. Ничего особенного я от нее не ожидаю, но мало ли что может произойти. Но, как ни крути, я сожалею о том, что мы расстались с Димой, сейчас мне как никогда плохо, тяжко. Что делать, чтобы отвлечься от этих мыслей, я не знаю. Прошу помощи. Спасите утопающих.

[450x338]
"Любовь убивает время. Время убивает любовь"
Как порой бывает неожиданно найти выход из, казалось бы, сложной ситуации. Открыв учебник русского языка, чтобы начать делать домашнюю работу, я наткнулась на отрывок из произведения "Герой нашего времени". И вот оно - озарение: "...Мысли пришли в обычный порядок, я понял, что гнаться за погибшим счастием бесполезно и безрассудно. Чего мне надобно? - ее видеть? - зачем? не все ли кончено между нами? Один горький прощальный поцелуй не обогатит моих воспоминаний, а после него нам только труднее будет расставаться." А ведь этот герой прав, только я это не могла понять. Но сегодня всякая надежда ушла прочь, я не старалась гнаться за Димой, понимала, что все кончено. Конечно, не хочется обманывать саму себя, но чувства до конца пройти не успели. Когда он меня приобнял, чтобы показать какую-то вещь в дали, я сердцем хотела задержать этот момент. Но и не ожидала большего. Любовь, может быть, была. Любовь наверняка прошла. И, наверное, через год или два я буду смеяться над тем, как глупо себя вела, как мне сносило крышу от этой первой любви... А может, я такая же, как все. Я безусловно верю в то, что влюблюсь в будущем и не раз, но это никогда не будет так ярко и эмоционально, как в тот самый ПЕРВЫЙ раз. Говорят, люди встречают недостойных себе людей для того, чтобы когда они встретят именно того единственного, они бы его узнали. Кто же он, тот самый будущий любимый человек, познакомившись с которым я буду ломать голову: "Как же я раньше жила без него в этом мире?"

[325x305]
"Конец должен быть счастливым. Если он не счастливый, значит это не конец"
Вот и настал тот момент, когда все вокруг меня изменилось, и пришел мой черед. Спешить с такими вещами не имеет смысла, но требует душа. Чтобы вычеркнуть из своего сердца любимое душе имя "Дима". Люблю ли я его до сих пор? Этот вопрос вечно в моей голове, но всплывает в памяти лишь временами. Осталась обида на то, что меня бросили в очередной раз. Выкарабкаться из этой ямы я толком не могу. Конечно, попытки есть, но результатов пока нет. А как быть дальше - никто не знает. Говорят, время покажет, но... Вечно это "но", никогда не бывало чего-то простого в моей жизни, а если и бывало, то я просто-напросто забывала об этом в тот же момент. Как переступить через грань уныния? Хочу снова веселиться со своими друзьями, как это было и раньше. Может впереди что-то светлое? Например, солнце?

[319x480]
"...а из нас могли получится отличные наркоманы...я была бы твоим наркотиком, а ты моим...жаль только, то, что я успела подсесть на тебя, а у тебя даже не началось привыкание..."
Как быстро прошло полгода, с того момента, как началась моя история. Но я говорю не только об истории с Димой, но и о людях, с которыми я дружу. Порой хочется, чтобы лето даже не начиналось, но перемены были неизбежны. Кабан и Маша так отрицательно действуют не только на меня, как оказалось. А вот Леша мне стал таким клевый другом! Собственно, как и Миля тоже. Дима? Я еще ничего конкретного не могу сказать о наших с ним отношениях. Мне надо научиться быть равнодушной к нему, я действительно стараюсь, но он стал безразличным ко мне гораздо раньше. Это убивает. Хоть я его и любила, хоть мы и расстались, но он мне стал очень близок, как человек. Я не хочу его терять... Не хочу, чтобы он меня считал чужой. Хочу, чтобы он был искренен со мной, доверял свои мысли, тайны... Но друзьями быть сложно. Сегодня узнала от Светы, что Коля ее недавно усаживал к себе на колени. Отчасти, меня это задело, но плюс первой любви в том, что так легко и безудержно в следующий раз не влюбишься. Так легче себе не придумывать лишнего, вести себя просто и не делать ошибок. Бабник, так бабник. Если я ему неинтересна, то нет смысла налаживать с ним отношения и стараться ему понравиться. Больше таких нервотрепок по глупому поводу под названием "любовь", я не допущу.

[550x343]
"Те же грабли..."
Обстановка накаляется. Диму сегодня старалась не замечать, хотя и времени не было гулять. А Коля на меня сегодня даже внимания не обращал, я старалась тоже вести себя безразлично. Меня зацепило то, что он немного схож с Димой. Это и пугает, и нравится, и даже бесит! В том, что он симпотичен моим одноклассницам, я лично убедилась, и поэтому решила вообще ничего не делать, даже не думать, потому что не хочется каких-то гонок за внимание и общение. А дальше не лучше... С его юина зашла его девушка Света. Только она не понимает, что все разговоры про ИХ любовь меня, честно говоря, раздражают... Мне хватило той истории с Димой и Машей.
С каждым днем я понимаю, что просто не хочу ни видеть, ни общаться с Машей. Только встреча с Милей меня отчасти радует, она стала мне хорошей подругой. А вообще, стоит сказать, что ушла я легко от них. Только уже не знаю, что лучше - общаться с друзьями, с которыми меня связывает общее прошлое, или быть в колледже и находиться с человеком, которому безразлична я, но не безразличен мне...

[334x455]
"Кто-то теряет, а кто-то находит"
Еще толком не поняла - нашла ли я или потеряла... 1 сентября было ужасным, но я дала Диме обещание и даже не задумываясь, исполняю его, что бы то ни случилось. Новый персонаж появился в истории моей жизни, который занимает довольно важную позицию в данной ситуации. Коля - мой новый одноклассник. Как обычно со мной бывает, я не обратила на него внимания в первый раз, но позже... Он мне понравился, довольно сильно, но все-таки я понимаю, что даже если я и влюблюсь в него, это уже не будет так же, как было с Димой. От этого мне одновременно и легче, и тяжелее. Первая любовь все-таки волшебна, такие сильные чувства я ни к кому не испытывала, даже к Коле. Дима каким-то образом узнал о Коле, и теперь вообще не хочет иметь со мной дело. А да меня дошла информация, что у Коли есть девушка и поняла, что все повторяется по второму разу. Я разочаровалась, но не так сильно, как это было со мной после знакомства с Димой. Но все-таки в растерянности. Я только понадеялась, что, наконец, будет повод забыть Диму, но, видимо, не все так просто. Я пыталась совсем прекратить свое общение с друзьями, но не получилось. Только когда увидела идущих Кабана, Машу и Милю, сбежала. Почему все так сложно? Никто не говорил, что будет легко.

[439x500]
"Ты мне не друг, и даже не враг, теперь ты, как все, теперь просто так"
Я любила. Я просто горела. Я ревновала. Я скучала. Я была вся его. Я прощала. Я жила с мыслью о Диме. Но... Когда сердце болит, на его защиту встает разум. Я была зла. Я не могла больше терпеть всю обиду. Я сделала так, как посчитала нужным. Я не боялась друзей, той грязной правды, что пришлось мне сказать, тех ужасных догадок, в которых я боялась признаваться самой себе. Оправдание никому не находилось. Но это был единственный выход, пусть и тот, который причинит мне боль, потому что я стала сильнее, хотя сама этого не заметила. Но тот спектакль с Лешей и Димой является показателем. Все чувства сгорели, остался пепел и чувство собственного достоинства. Я уже не знаю, что это - любовь или ненависть, возможно, это и неважно, потому что это был конец. Счастливый ли? Просто хочу надеяться на то, что все, что ни делается, все к лучшему. Но обида осталась, а загладит ее только другой человек, моя будущая любовь.

"Чем меньше девушек мы любим, тем больше нравимся мы им"
Любовь действительно забирает у меня разум, что может привести к полному краху моей личной жизни. Дима простил меня за тот порыв чувств, когда я заставила его ревновать. Надеясь, что наши отношения налаживаются, я напрочь забыла о том, что мы еще не встречаемся, а поэтому всё надо начинать с нуля. Инициатива, прежде всего, должна быть с его стороны. Все эти эмоции насчет улучшения отношений совсем затмили разум. Только вечер дал мне понять, что я - никто для него. Но если проводить так каждый вечер в его компании с унынием и обдумыванием того, что он мной перестал интересоваться, будет только хуже - я буду утопать в обиде и ничего этим не добьюсь. Надо решить, что он для меня тоже никто, и тогда наши мысли будут взаимны. Свет не сойдется на нем клином, потому что я тоже хочу получать удовольствие от общения с нашими общими друзьями, и я это получу! Потому от него ничто не зависит. А лучший способ привлечь внимание - это показать, что мне и так хорошо, а выхода два - либо он все-таки захочет быть со мной, либо нет. В любом случае, я остаюсь в выигрыше, потому что научусь жить без него.

[336x432]
"Все происходит в первый раз... А может просто повторяется."
Сейчас, я так и не поняла, сделала ли я ошибку? Сегодня я пригласила к нам в компанию Игоря. Я знала, что я ему нравлюсь, но вживую мы никогда не встречались. Я знала, что ничего особенного мне ожидать не стоит и была права. Он не тот человек, в которого я влюблюсь, позабыв своего Диму. Но встретив Диму, мне захотелось ему доказать, что он не единственный человек для меня. Поэтому, я взяла за руку Игоря. Игорь, конечно же, ответил взаимностью, но... Спустя некоторое время, я поняла, что не могу отвести глаз от Димы. И поцеловала его при удачной возможности, на что Дима спросил: "А как же твой друг?". А я ответила: "Черт с ним!" После этого, я старалась всячески дать ему понять, что Итон мне во веки веков не нужен, но Дима был слишком ошарашен моим сегодняшнем поступком, чтобы так легко снова начать те отношения, что были между нами прежде. Его ревность ощутили все без исключения, это был шок для него. Это была боль. А это значит, что я до сих пор в его сердце. После моего поступка он легко может привести с собой девушку и сделать так же. Этого я боюсь еще больше. Это уже вселяет в меня страх. Страх боли - ничто не может быть сильнее. Что будет дальше? Никто не может предугадать. Время покажет, только время.

[300x415]
То, что не убивает нас, делает сильнее.
Спустя всё то время моих переживаний, остались лишь те воспоминания о разговорах с друзьями, в которых я абсолютно убедила и себя, и друзей в том, что с Димой всё покончено. Конечно, никто не допустит такого отношения к себе со стороны любимого человека, и я не могу до конца понять, что же нас держит рядом. Но у меня есть определенный опыт в отношениях с ним. Хотя мне кажется, что я наступаю на те же грабли, на ту же боль. Если мы даже сейчас наладим отношения, меня будут некоторое время мучить его слова, которые так больно ранили мое сердце, но которые я считала за правду. А может быть, все эти чувства пройдут. Возможно, они так должны остыть. В любом случае, из самого низа путь только вверх, говоря иным языком, хуже уже не будет, а мне перестало быть страшно, потому что я сумела вновь преодолеть свои чувства к нему, сумела себя сдержать, не поддасться соблазну. Но пережив такое болезненное расставание даже при большом желании, все было бы не так просто. Главное, я это понимаю сама. Я отпускаю ситуацию, и что будет дальше - от меня не зависит. Он хотел со мной расстаться и быть свободным? Он это получил. Он хотел гулять в компании с Машей? Он это получил. Теперь ты счастлив, Дима? Я почему-то думаю, что ответ скорее будет отрицательным. А с меня хватит собственной инициативы. Иду на покой.

Дорогой, бывше любимый, Дима!
Я обещала тебе, что буду с тобой, несмотря ни на что. Я умею любить сильнее, думаю, ты тоже умеешь так же сильно любить... но не меня. А я подожду, я не спешу, ведь мне всего 15. У меня вся жизнь впереди. И будет еще тот человек, рядом с которым я не буду плакать, не буду мучиться. И при нем я не позволю себе часто упоминать такое близкое душе имя. Твое имя. Потому что оно уже ничего не значит, даже не значит пустоту. Все, что было между нами, я до конца не могу назвать любовью - как ни крути. Это больше было похоже на обман - твой обман, даже мой собственный. Я хотела верить, что ты правда меня любишь, но... Насильно мил не будешь. Ты не любил меня, и от этого мне становится легче. Я? Любила. Любила всем сердцем, всей душой. Мне было легко любить, потому что я сильная, у меня всегда находились силы верить в тебя, ждать тебя. Но ничто не вечно. И каждому твоему обещанию или слову соответствует союз "но". Нет, он не рушит ту иллюзию, он лишь ее определяет. И кто знает, встреться мы через десять лет, мы бы поменялись нынешними местами. У тебя есть азарт, но в игре в любовь азарт лишь приводит к полной потери, не только любимого человека, но и самого себя. Все, что можно было считать хорошим - для меня просто прошлое, все, что можно было считать плохим - для меня лишь препятствия, которые посылает Бог ровно столько, сколько мы сможем преодолеть.
Уже не твоя, потерянная Женя.

[300x403]
"Мы любим тех, кто нас не любит. Мы губим тех, кто в нас влюблен"
Вот и наступило то, чего я так долго боялась. Дима меня разлюбил, он больше не со мной. Но почему он так хочет остаться друзьями? Разве от этого будет кому-то лучше? Он же знает о моих чувствах к нему, и я просто не смогу его видеть с другими девушками. Может нам нужна передышка, я согласна, но не длинною же до конца наших дней. Да, звучит пафосно, но все-таки. Я просила его, просто побыть рядом со мной в этот вечер, потому что никто, кроме него, мне не поможет пережить это в первые часы после расставания. Он был рядом, он был уже каким-то другим человеком в моих глазах, и сразу же все поцелуи, объятия и слова стали запретны. И он меня поцеловал... Прощальный ли был этот поцелуй? Наверное, да. А что делать дальше? Я просто себе не представляю. Я постараюсь ничего не делать... Но и искать я никого не хочу. Просто трудно перебить эти почти 3 месяца неразлучной любви...

[500x329]
Не властны мы в самих себе
И в молодые наши леты
Даем поспешные обеты
Смешные, может быть, всевидящей судьбе. (с)
Последнее время для меня тревожное. Боюсь того, что в определенный момент пойму, что наступило начало конца. Леша и Илья вернулись из лагеря, недавно виделись и с Кабаном. Прошло почти все лето. Даже не верится. Кажется, что достаточен лишь маленький повод, чтобы в моих отношениях с Димой пошла трещина. Еще боюсь того, что мои частые слезы говорят о том, что это не любовь, а просто-напросто болезнь. Надо лечиться, а выход только один - порвать. Но и я, и он - знаем, что сама я порвать не смогу, а держимся мы за какую-то ниточку. Не хотим признаваться самим себе, что все не так сладко, как было раньше. И, возможно, уже не станет. Я не хотела повторной ситуации и старалась всех предупредить, чтобы я, Дима и Маша не попадали в одну компанию, но... Хоть я и хорошо общаюсь с Машей, но сегодня встреча с ней огорчила меня как никогда. Я понимала, что значит для Димы ее встретить, находиться рядом, непосредственно общаться. Он старался быть ближе ко мне, но мне было от этого нелегче. Сама же я еле сдерживала свою грусть, уныние, хоть это и грех. Я помнила свое обещание, что буду с ним несмотря ни на что, что помогу ему забыть ее, но есть вещи, которые не в моих силах. Приближаться к нему я не хотела, потому что тут же появлялось знакомое мне чувство с момента нашего знакомства "Я знаю, что он не мой". Это чувство меня часто останавливало. И именно в тот день, когда я так твердо решила отречься от него, чувство было моим законом, но только он думал иначе. И только из-за того дня, когда наши желания поменялись местами, мы стали вместе. Вместе на виду, но порознь в мыслях и желаниях. Маша остается для него несбыточной мечтой, которую он никогда не достигнет, но на которую так приятно смотреть и думать о ней.

[498x404]
And I've done you so wrong
Treated you bad
Strung you along
Oh shame on myself
I don't know how I got so tangled up (Maroon 5 - Tangled)
Мое сумасшествие потихоньку прошло, но знаков внимания от Димы я так и не дождалась. Все мои просмотры ОС привели к полному "одомашиванию" - я превращаюсь в молодую домохозяйку, которая плачет от слов в фильме: "Потому что я люблю тебя...", а может мне просто не хватает романтики в жизни. В любом случае, это пустяки. Дима превратился в невидимку - то появляется, то исчезает. После вчерашнего, мы словно поменялись местами - я стала равнодушна, а он наоборот - тянется ко мне. Из-за отсутствия настоящих проблем, я сделала из мухи слона. Он сказал, что я изменилась... Я же посчитала, что перемены появились в его поведении. Видимо, так влияет на нас время. Я лишь задумалась о будущем - что же будет через месяц, когда начнется учеба? Будем ли мы гулять по холодным улицам под шорох листьев под ногами? Играть в снежки во время новогодних каникул? Наслаждаться наступлением весны и с нетерпением ждать конца учебного года? Этого не знает никто... Пока мы живем настоящим. Продолжение следует...

"Одним любовь дает разум, у других забирает"
Я оказалась в числе последних. Возможно, я по глупости думаю, что от Димы можно дождаться романтичных знаков внимания: подарков, цветов, шоколадок. Но вопреки моему сдерживанию своей обиды по этому поводу, сегодня у меня совершенно съехала крыша. И вот, начинается этот безумный день.
I Он не позвонил утром, как всегда. Я немного расстроилась, но мысль о том, что он никак не проявляет ко мне знаки внимания, вернули мне равнодушие. Я знала, что его звонок следует ожидать по обычаю не вовремя.
II И этот раз был не исключением. Я разговаривала с ним при маме, причем он не хотел класть трубку.
III Я начала раздражаться еще в тот момент. Когда Дима пришел, я начала красить полку у порога.
IV Меня раздражало то, что он меня учит. Я и так довольно хорошо крашу и не в первый раз!
V В конце концов, отдала ему кисточку и 20 минут стояла молча. Далее мне стало плохо от запаха краски и я упала (толком не поняв - симуляция это или нет). Видимо, мне хотелось привлечь его внимание, обратить его взор на то, что я не могу быть вечно рядом с ним, когда он этого хочет. Он ушел. Я сидела дома уже в нормальном состоянии.
VI Через пару часов я увидела его велосипед у ворот и раздражилась. Открыв ему дверь, я стала вести себя, просто как сумасшедшая.
VII Он все это время смотрел на меня и временами тихонько смеялся. Я сама не понимаю, зачем я вела себя так неприемлемо, но не жалею. Думаю, он понял, что мне хотелось его внимания.

[240x160]
"Люди встречаются, люди влюбляются..."
Закон жизни - когда тебе хорошо, кому-то обязательно плохо. В этот раз это твои самые лучшие друзья - Леша, Даша и Оля. Все они отныне одиноки. И я понимаю, что они переживают, ведь сама была в такой ситуации. И я понимаю, что ничем не могу им помочь, что расставание, особенно первое, надо пережить каждому самостоятельно. И все выводы они должны сделать сами. Но в первую очередь, мне бы хотелось, что бы они не считали эту любовь последней, не разочаровывались в людях. Те, кто сделал им больно, они в прошлом. Но это не значит, что в будущем нет хороших людей, любящих всей душой. Первая любовь всегда несчастна, но согласитесь! Глупо думать, что, полюбив в 15 лет в первый раз, больше не полюбишь никогда? Никогда не женишься, не нарожаешь детей? Не увидишь внуков, в конце концов? Почему же вы, подростки, столь эгоистичны? Любить умеют все - в этом я уверена. Другой вопрос, что каждый любит по-разному: по-разному выражает свою любовь, чувствует. Заклинать себя "не любить", я считаю, грех. И разочарование в людях лишь от отчаяния, а не от "огромного" опыта. Мир несправедлив, но это не значит, что нет смысла жить. Вы глупцы, если обрекаете себя на вечные муки (хотя я уверена на все сто процентов, что полюбите снова), и считаете, что живете с достоинством. Вы бы заслужили достоинство, если бы вам хватило сил простить.
"Вы любили?" - "Да, мы научились любить жалость к себе"

P.S.
Возможно грубо, но правда колит глаза.

[400x300]
"Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть"
Самый обыденный день моей жизни, но почему он так дорог мне? "С каждым днем и я понимаю, что не могу без тебя..." Хотя раньше не понимала смысл этих слов со всей их полнотой. А объяснение есть - я просто не представляла, что могу остаться без него. День Диминого отъезда приближался, я начала перебирать все варианты моего свободного времени без него. И только тогда поняла всю безысходность своего положения. Жизнь до встречи с ним (не такая уж скучна) и после. Я не могу представить, что его сейчас нет, что он мог переехать снова в Тольятти... может и навсегда. Я не могу представить, что я делала бы в эти каникулы без него. Как бы я слушала музыку, училась, засыпала без мыслей о нем. Он стал частью моей жизни. А время летит незаметно. Так удивительно, что я шла к тому, чтобы познакомиться с Димой полгода! И вот, момент настал. Если судьба знала, что будет дальше, когда мы только знакомились, она улыбалась бы с ухмылкой и смотрела бы в наши безобидные глаза, которые еще не знали, что предстоит произойти с нашими сердцами. Все говорят: "Твоя история, словно сериал!" А разве эти самые сериалы были основаны не на человеческих судьбах? Разве мы не главные герои своей жизни? Ведь в нашей истории романтики ровно столько, сколько мы желаем. Хочешь видеть чудеса? Твори их своими руками.

[312x247]
"Что имеем - не храним, потеряем - плачем"
Утро. Только одна мысль в голове - он не позвонит. Не потому что между нами что-то случилось, просто мобильный телефон накрылся. Вроде думаем: "Телефоны? Что за глупость!" А потеряем или сломаем, и первые дни идут в напряжении: "А вдруг кто-то звонит? Важные дела или обычная гулянка вечером?" К черту предрассудки, звоню с домашнего. "Я пока никак не могу, может быть приеду вечером". Зная манеру речи Димы, его "обещания" - мало что значат, хоть и не звони вовсе. Я расслабилась, и стала утопать в просмотре сериала О.С. - Одинокие Сердца. Пришла моя безбашенная подруга Настя. Прогуливаясь с ней до магазина, я была погружена в мысли... Сама же я не понимала о чем я думала точно. Все время крутилось в голове: "Как бы мне хотелось повстречаться с разными парнями, ведь истинное познается в сравнении". Но так получилось - здесь и сейчас я только с Димой - моей первой любовью. Вернувшись обратно, я снова погрузилась в мир кино. Это красиво, это умно, это интересно. Но мой любезный Дима, как всегда, появляется неожиданно. "Три часа дня, это ты называешь вечер?!" Но глупо что-либо спрашивать, потому что он уже здесь. Спустя 2 месяца, как мы вместе, я хочу сблизиться с его душой, хранить его тайны, знать - какой он был ДО встречи со мной и вообще - до переезда в Мичуринск. Я делилась своими убеждениями, взглядами на жизнь, философскими рассуждениями. За разговором, я не заметила, как он стал увлекаться данной ситуацией, воображением того, о чем я ему говорю, в воздухе появился странный туман, который как не кстати подходил для атмосферы нашего разговора. Я была обижена тем, что 15-летний парень, переживший отменных стерв, не дает мне того, что давал им - не признается первый в любви, не дарит цветов. Они (бывшие девушки), наоборот, не были достойны такого внимания и таких трат, а я? Не удержавшись от такой несправедливости первой любви, я спросила: "Скажи, тебя кто-нибудь любил так, как я люблю?" Он ответил шепотом: "Нет". У меня навернулись слезы на глазах: "Теперь ты видишь, что значит любить до слез?" Я не говорю, что это самая настоящая любовь, но для юности довольно сильная. Видно, я растопила лед в его душе, и он стал рассказывать историю своей жизни в Тольятти. Я была так увлечена нашей беседой, что время полетело с такой скоростью, что я и не заметила, как пришел папа работать в Избушке. Нам пришлось уйти. Это был всего лишь конец дня, а впереди нас ждет начала чего-то большего.

[300x400]
"Как с гуся вода"
В воздухе что-то переменилось, что повлияло на мое настроение... Утро предвещало великое приключение на мою голову. Провести весь день с друзьями - это, наверное, самая большая мечта за все лето. И даже то, что сейчас у меня болит голова от всего произошедшего за один денек, не портит мне настроение и впечатление от прошедших приключений. Когда Леша и Дима потащили меня в реку, я не думала о том, как избежать этого события и кубарем полетела в воду. Пока я шла по берегу вся насквозь мокрая к "друзьям", они вытирали мой телефон, который в момент моего "утопания" был в кармане. Говоря честно, я вообще не ожидала в этот день увидеть Диму на речке, но опасение было. Дело в том, что мой любимы Дима часто по вечерам ходит на речку со своим отцом - дядей Олегом. Я бы не сказала, что не люблю проводить время в такой компании, но... Возможно, это просто-напросто застало меня врасплох. Оказавшись в рубашке дяди Олега, я стала думать о сложившемся положении. Глупые ситуации для меня обычное дело, поэтому я смотрела на себя в этот момент с долей иронии. Конечно, гибель телефона огорчила меня, но все эти смешные истории куда дороже и ценнее обычных компьютерных железяк.