[491x491]
Сегодня родители преподнесли мне подарок. А точнее я взяла 5 тысяч рублей и бегала по магазинам в мороз, чтобы найти тот телефон, который мне нужен. Я, конечно же, его нашла. Очень рада покупке. Пока в школу не собираюсь, все еще очень холодно на улице. Даже немного соскучилась. Кроме того, мне надо прийти в школу для того, чтобы Егор мне настроил интернет на телефоне. Жду среды.

[306x480]
Сегодня мне приснился странный сон. Про молодого человека. Впервые за долгое время, почти год, я серьезно задумалась над сном. Раньше я не придавала этому значение, но именно сейчас думаю иначе. Весь сон представляет из себя буквальные перевернутые ситуации, которые вполне могут натолкнуть меня на мысль, что я чего-то не замечаю или чем-то пренебрегаю, что имеет важность для меня.
Весь день я провела дома, так как на улице до сих пор очень холодно. Родители сегодня мне дали деньги на телефон, потому что нет смысла ждать моего дня рождения, так как мой старый телефон еле работает, а телефон в наше время вещь очень нужная. Кроме того, с моим "нытьем" родители просто не в силах совладать.
Отношения с Аней наладились, с остальными моими подругами - Дашей и Милей, все по-прежнему. Все хорошо.

[569x480]
Всю неделю ужасные морозы. Сегодня суббота, мне стало легче и я решила провести время с Милей. Из этого мало что вышло, потому что мы замерзаем на улице, школу отменяют. Перед своим днем рождения я отменила все празднество, которое собиралась провести, все чаще думаю о том, сколько зла они мне причинили и недоумеваю, почему я с ними до сих пор общаюсь. С Вадимом обстоят дела очень плохо. Сегодня Миля общалась с моими друзьями с моей же ICQ. Написала и Вадиму, очень докучала ему, поэтому он был раздражен. Я же, после маминого предсказания, которое сулило мне одни неприятности от знакомства с Вадимом, была настроена на то, чтобы спровоцировать всю ситуацию на то, чтобы все начисто прекратить, чтобы мне стало легче.

[300x450]
Последний 3 дня я провожу дома, так как отравилась салатом. Чувствовала себя очень плохо, даже сейчас есть чувство слабости, усталости. Немного болит живот, но завтра надо обязательно сходить в школу, чтобы в выходные погулять. Эта болезнь не принесла мне столько плохих эмоций, как то, что я осознала, что в сущности у меня нет друзей. Как только я заболела, просто была не силах интересоваться чужими делами, мне вообще прекратили писать. Я так давно не обижалась вообще, очень обидно. Не знаю, что и делать теперь, ведь у меня день рождения через неделю, а я пригласила на него больше 10 человек, которым вообще все равно на состояние моего здоровья. Это разочарование, может быть, просто открыло мне глаза на очевидные вещи, которые я раньше не понимала. Очень обидно, очень...

[350x524]
Вот и началась учеба с четверга. Пока ничего страшного не было, но и я не уверена, что все так просто. С Дашей стали часто ругаться, что, конечно, напрягает. Вчера была у Светы на дне рождении. Очень боялась туда идти, так как думала, что там будут парковские девчонки и лицеевские парни. Насчет первых, я зря переживала. Девчонки были хорошие, а вот пацаны... Ну ничего страшного, я даже с ними общалась, поэтому домой пришла довольная, но без выученных уроков. На радость всех школьнику сегодня отменили занятия, и сейчас я дома отдыхаю после дня рождения. Собираюсь отмечать свой, причем приглашенных насчитала 11. Я не знаю, как мы это справим, но надеюсь все пройдет хорошо.

[234x234]
Вчера я посмотрела 2 фильма, которые оказали на меня сильно влияние. Первый фильм "Правила съема" показал мне, что мне не о чем жалеть, что Дима ко мне относился очень плохо, даже невозможно сказать, что он меня любил. А второй фильм "Школа", которая показывает жизнь подростков. Все настолько знакомо, что я просто была потрясена самой задумкой режиссера. Кстати, режиссер этого сериала был режиссером фильма "Все умрут, а я останусь", который мне тоже очень понравился.

[283x281]
Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

[381x480]
Последующие дни каникул я сходила с ума. Выяснения нового года с Аней, потом сорвалась на Вадиме, соврала Саше... Я думала, я пришла к логическому концу, но... Даже когда я думаю, что останусь одна, мне это не позволяют сделать. Наверное, это хорошо только я не чувствую, что оно того стоит. То, что Вадим предложил мне свою помощь, не хотел терять связь, конечно, я восприняла, как великодушие, но я не могу так. Мне сложно все это принять. Все прощения. Бывшую компанию. Вчера видела Диму. Словно никогда его и не знала. Ни одного лишнего слова я ему не сказала, он тоже был сдержан. Но к вечеру нахлынули воспоминания о том времени, когда я была жива, счастлива... Когда мне было просто, когда я не думала, что же будет потом и сама создавала себе проблемы. Наверное, я пожелаю ему счастья, надеюсь ему хорошо. Потому что я искренне его любила. Искренне люблю его и сейчас, просто за то прошлое, что у нас было. За что мне его ненавидеть? За то, что он подарил мне лето мечты?...

[450x450]
Меня уже не колышут слова Ани, той компании. Слова Вадима. Он написал мне на третий день. А сегодня я узнала часть его личной жизни, не очень удивилась, да и стало как-то неинтересно с ним. Не знаю, мне все равно. Я буду одна, если никому не нужна. И не думаю, что кому-то понадоблюсь вообще, кроме своих родных. Ваня и Макс хотят меня и Милю вытащить на каток, но Макс сказал, что приезжает его друг Толя, и Ваня перехотел идти с нами. Вообщем, раздули из мухи слона, да еще Ваня сказал, что я нравлюсь Максу. Смешно, как 1 класс. Конечно, я так легко клюну на это ерунду.

[300x350]
После той ссоры с Аней на Новый год, меня мучает совесть. Я не могу сказать, что сожалею о сказанном, потому что я считаю, если бы мне представили возможность пережить ту новогоднюю ночь еще раз, я бы ничего не меняла. Это в моих принципах. Извиняться за то, что я видела, кажется глупым. Если бы Аня сама посмотрела на себя со стороны. Это аморально и некрасиво в принципе, за что мне извиняться? Я понимаю, что она обижена. В этом случае, я полностью соглашусь с ней, и на ее бы месте, просто перестала со собой общаться. Я не представлю того, чтобы мы снова дружили, как прежде. Возможно, так будет лучше для всех.
Что касается Вадима, то мне кажется, что он меня избегает. В последнем разговоре он сказал, что часто скрывается в ICQ. Так как [В]контакте у него стоит статус "онлайн", мне кажется он скрыт в сети от меня. Становится как-то грустно и одиноко от этого.

[600x268]
Настроение какое-то паршивое. После гулянки на новый год, после того, как я убрала сп в контакте с Аней сама не понимаю, что происходит. Сегодня пошла гулять с этой компании совершенно от нечего делать. Аня молчала и грустила. Меня начинает мучить совесть, я наверное неправа, но сама толком не могу понять в чем и почему я так сделала. Вчера мне было настолько плохо, что я плакала весь день. А вечером написала Вадиму. Я часто думаю о нем, я дала ему понять, что он для меня особенный. Конечно, не прямым текстом, но все-таки... Еще чаще думаю о Диме Козыревом, о Саше Логунове. Прошло ровно полгода, как я рассталась с Димой Евсиковым, с тех пор у меня не было нормальных долгих отношений... Да что тут говорить? Не было никаких отношений, а именно с дискотеки в лицее я стала скучать по мужскому вниманию. В бой курантов я так и повторяла желание, надеялась, что оно сбудется. Несмотря на то, что я сейчас стараюсь думать только об учебе, музыке и близких друзьях, мне бы хотелось обычных отношений за парнем. Просто для души, для тепла.

[365x550]
Новый год отмечала дома с друзьями, как и задумывалось. Как-то это напрягло меня, поэтому до сих пор очень плохое настроение. Словно те 2 недели до нового года вроде были нормальные, у меня не было проблем, но в эту ночь мне стало как-то очень грустно и обидно. Леша нес чушь, а я все это слушала и смеялась в душе. Зачем мне эти друзья? Я поняла, что бывшая компания мне стала безразлично и мне глубоко пофиг, что у них происходит. Это все глупость, а моя жизнь очень сильно изменилась за последний год. И вот он 2010 год... Остается только гадать, что со мной случится в том году...

[288x240]
Сегодня был ужасно суматошный день. Аня все-таки опоздала на нашу встречу, но я старалась не злиться и принять это, как факт. Перед концертом я сильно волновалась, так как боялась, что мое больное горло не позволит мне нормально спеть. Кроме того, моя гитара почему-то совсем не играла в колонках, но я старалась не терять самообладание. Всем вроде понравилось. Я всех подруг познакомила с Аней. На дискотеке она отжигала так, что другие девчонки смотрели на нее с завистью. Так, одна из них по имени Аня Корчагина, решили показать всю свою невоспитанность и хамство. Нам пришлось уйти. Завтра последний учебный день, а вечером я еду к Ане с ночевкой.

[527x358]
В воскресенье приехала Аня, и мы активно собираем компанию на новый год. С Дашей я поругалась, потому что она меня достала своими претензиями. Очень переживала по поводу того, что Вадим мне не пишет. Потом просто поняла, что обижаться на него бессмысленно из-за того, что у него нет времени на общение со мной. А я переживаю... Я просто сделала выводы, поняла, что это не для меня. Пока я совершенно не знаю, что для меня есть.

[468x312]
До Нового года осталось ровно неделя, а я не знаю, с кем мне его отмечать и как вообще. Зимний бал намечается на 29 декабря, тогда я буду выступать с песней группы Maroon 5 - She will be loved. Позавчера была обижена на Вадима, потому что он мне не писал. Сама запретила себе писать ему, и наконец-то, вчера он мне написал. Мы мило говорили часа 3, довольно содержательный состоялся разговор. Но я не знаю, что будет дальше, какие у нас с ним будут отношения и так далее. Саша Логунов все рвется со мной общаться, но я уже в грубой форме говорю ему о том, что так легко со мной нельзя ругаться и мириться. Раз решил, значит так оно и есть. И действительно, после той подставы Пичугиной и Евсикова, я буду очень строго отбирать себе друзей, буду вычислять - кому доверять, а кому нет. Это важно для моей жизни.

[490x564]
Я никогда себя не чувствовала по-настоящему одинокой. А сейчас стало как раз-таки так. С Дашей часто ссорюсь, с Милей вообще не разговариваю, с Аней я теряю связь, с Вадимом то хорошо, то плохо, и я сама не понимаю, что происходит. Не знаю, когда это кончится. Когда одиночество приходит, становится уже не так страшно. Но появляется такое странно чувство, будто это последние дни... Умирал ли кто из-за одиночества? Если нет, то я буду первая.

[369x250]
В лицее у меня запара. Недавно Саша прислал в контакт, говорит, что ему меня не хватает, хочет все вернуть. Я не скрою, иногда я думала о нем, о том, что мы поругались. Но проблемы с бывшими друзьями, настоящими, с Вадимом... Мне было не до него. Потому я всячески покажу, что это слишком просто. А Вадим... порой мне кажется, что все так замечательно, но это потом сменяется чем-то грустным... Наверное, он всего этого не стоит. Даже он. Никто не стоит, сейчас все для меня просто посторонние. Я не рыдала, просто одинокая слеза скатилась по щеке. Ничего холоднее этой слезы я не чувствовала даже за мое прошлое. То были горячие чувства, эмоции, а тут просто холод.

[500x375]
Весь день словно не имеет смысл. Только вечер меня обрадовал. Увидев, что в аське Вадим, я очень обрадовалась. Но решила первой не писать, сама же считала минуты, сколько я в сети. И тут он мне написал первым. Мы снова говорили весь вечер без остановки! Я узнаю понемногу о его личной жизни, но ближе он меня не подпускает. Я ему призналась, что считаю его очень классным человеком. Думаю, это было не лишним. И все идет хорошо. Я была бы рада, если бы так оно дальше и было.

[332x479]
До нового года осталось 2 недели. А мы так и не знаем, с кем отмечать. С Вадимом я до сих пор общаюсь. Так как сегодня снова отменили школу из-за морозов, сегодня мы довольно долго общались. В очередной раз я убедилась, что у нас много общего. Интересно, что он думает по этому поводу? Он меня считает девушкой неглупой, но... Что я от него жду? Вадим уже взрослый парень, конечно он явно отличается от всех моих знакомых ровесников. Он снится мне уже второй день. И это слишком странно. С другой стороны, я, помнится, мечтала когда-то, чтобы моя голова была забита кем-то, кроме Димы, но... Лиза вчера хотела помириться, а сегодня я узнала, что Леша так и не нашел место для встречи нового года. Возможно, Лиза хочет помириться со мной только с намерениями встретить новый год у меня дома. Глупость!

[567x424]
Наверное, глупо ожидать от человека большего, чем он может тебе дать. Вадим - хороший человек, но слишком занятой и малознакомый мне. Общаться с ним практически невозможно. Все не так, думаю, не стоит этому противиться. Еще хуже отказываться от надежды. Как-то грустно становится. Окончательно поругалась с Сашей. Думаю, может так и лучше.