Последнее время мне чаще сам стал писать Вадим. И снова я не могу остановиться думать о нем. Он мне очень нравится, но я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет. Как-то глупо себя чувствую, но не без смысла. Хоть что-то сейчас меня радует, потому что после Димы я так и не влюблялась, что убивает мой энтузиазм.

Сегодня последний день каникул, а мне особо их не жалко. После той прогулки с компанией, когда мне стало очень грустно, я вообще-то пока не хочу там появляться. Вчера съездила к Даше, мы хорошо провели время, потом встретилась с Милей и пришла домой. Вроде ничего особенного, да я и не жду чего-то. Как бы этого мне ни хотелось. Снова учеба, за которую надо взяться, чтобы исправить все плохие оценки. Я должна закончить учебный год хорошо, и сдать хорошо все экзамены. Моя главная задача.

Вчера был обычный день. Сегодня тоже ничего особенного не происходило. За исключением пары случаев. Недавно, Ваня Добрынин, мой одноклассник, сообщил мне несколько очень странных и удивительных новостей. Во-первых, он близко общается с Димой. Во-вторых, Дима рассказывал ему о своей личной жизни. И в-третьих, Дима интересовался мной. Сказал Ване, что мы встречались 3 месяца. Даже я не говорю так долго, даже я стала постепенно забывать обо всем. Но когда мне Даша Самкова прислала цитаты Леры, те сумасшествия, которые делают люди влюбленные, к вечеру я вспомнила такую глупость. Когда давала Диме свои наушники, я потом не могла оторвать от них, потому что они пахли его одеколоном. Как это было мило, глупо. Такие незабываем ощущения влюбленности, как мне этого не хватает. Хотя, даже такие приятные вещи со временем забываются, а когда вспоминаешь их, уже не охватывает прежний трепет. Становишься взрослее, недоверчивее, перестаешь верить в любовь.

Вот и прошел это желанный концерт и дискотека. Вообщем, мне все понравилось. На дискотеке я знала, что Саша меня пригласит, но отказывать - это так трудно и неприятно. Поэтому я обрадовалась, когда меня пригласил Паша. И то, что мы танцевали не один медленный танец, а пять, только были на пользу. Саша видел меня, поэтому у меня есть все основания говорить, что "мы друг другу не подходим и т.п." Но на следующий день было родительское собрание, и как в последний раз, родители пришли весьма не в приятном расположении духа. Собственно, они правы, и оценки говорят сами за себя. Поэтому я постараюсь все исправить, как можно быстрее. На каникулах возьмус за учебу.

Скоро концерт, дискотека, каникулы... А настроение ужасное. В жизни ничего хорошего не происходит, все время грущу. Не могу так дальше, мне и больно, и словно я ничего не могу чувствовать. От этого еще неприятнее, и охватывает какое-то отчаяние, от которого я не нашла лекарства. Хочется сидеть дома, никого не видеть, но я все равно иду и жду. Но чего? Обратит на меня он внимание или это все останется так же? Чего я добиваюсь своим признанием. Ничего не будет, только осознавание этого мне не помогает.

Все проходит тихо-мирно. В школе ничего особенного не происходит, немного съехала по учебе, но надеюсь догоню. Активно готовлюсь к предстоящему концерту, сегодня даже одолжила у Кабана гитару на репетицию. Миля и Маша приглашали в 18 школу на дискотеку, но я отказалась. Как-нибудь в другой раз, да и все равно там будет скучно. Ничего нового даже рассказать не могу. Как только что-нибудь произойдет (а скорее всего это будет на этой или следующей неделе) все расскажу.

Вчера гуляла с нашей компашкой. Могу смело заявить, что их отношение ко мне довольно сильно изменилось в лучшую сторону, стало уважительнее. Когда я, Миля, Илья и Кабан ждали Лешу, Нику и Дашу, к нам подошел парень, попросивший у Кабана сигарету. Я его узнала, однажды я и Оля, гуляя, с ним и его друзьями чуть не познакомились. Один из его друзей добавился ко мне [В] контакт, и в этот вечер узнал меня. Это было приятно, если честно. Как будто этот случай дает мне знать, что в жизни еще будет что-то хорошее.
Кроме того, в школе мы готовимся к праздничному концерту в честь 8 марта. Я исполняю песню на гитаре, так же у меня есть немая роль. Собственно, я не претендовала на что-то серьезное - и так пою. Мечтаю вновь заняться уроками на гитаре, жду предстоящую дискотеку, через неделю будут каникулы. Надеюсь, скоро случится что-то хорошее.

[576x432]
Я сама не понимаю, чего я хочу. Сегодня позвала Машу с нами погулять. Миля была не очень рада этой прогулке. А потом гуляла с компанией. Все нормально, меня ничего в особенности не тревожит. Наверное, где-то внутри гложет что-то, не дает покоя. Гложет мысль, что я сыграла в эту дурацкую игру, под названием "любовь" и проиграла... Как такое возможно? Неужели это моя последняя игра? Глупо этому верить. Но с места я не схожу. Поэтому становится грустно, но я стараюсь этого не показывать. Пусть скорее будут думать, что я не в настроении, что я в задумчивости, чем я в унынии. Это порядком надоело, и не только мне. От этой безысходности хочется разорвать душу и сердце на части. Пытаюсь найти что-то новое, другое даже в прошлом. Что-то, что позволит мне сказать, что мне есть, ради чего жить дальше. Что впереди не только те события, которые я прошла в своем личном опыте. Надежда есть, правда эта надежда глупо умирает... от отчаяния.

[500x372]
Вот и прошел ровно год с того дня... Леша меня пригласил на свой день рождения, там были все. Я вела себя спокойно, впрочем, как обычно. Думала о том дне, что именно тогда я помешала тому, чтобы Диме и Оле быть вместе. Как бы я хотела вернуться назад, и ничего никому не говорить о Диме. Принять все как должное. Помириться со всеми не составило труда, ведь они привыкли к моему странному поведению. Самым сложным оказалось помириться с Аней. Я пока не знаю, как она к этому отнесется. И я не совсем уверена, что действительно хочу с ней общаться. Сегодня у меня и настроения для общения не было. Все раздражало, но вела себя опять-таки спокойно. Я уже жду того дня, когда встречу парня, который мне понравится. Просто создается такое глупое впечатление, что то, что было у меня с Димой (а было ли что-нибудь?) больше никогда не повторится. Вспоминая слова Оли, сердце немного болит. Как так могло получиться? Почему я не могла этого предугадать? Если я во многом оказалась права, почему тут так глупо себя повела? Или влюбленность так на меня действовала... Сама не знаю. А может и не стоит знать всей правды нашей жизни.

[301x311]
После... Как устала я говорить это слово... Каждый новый день уходит в небытие, под названием "После..." Все это после сложилось в прошлый год. Да, ровно год прошел с начала всей истории... Примерного начала. Я уже перехожу от крайности до крайности, не знаю, когда этому настанет конец. Страшно представить, какой я выгляжу в глазах компании. Наверное, все той же истеричкой. Я снова связалась с ними... Но зачем? Я не знаю, надеюсь таким образом контролировать ситуацию и дождаться именно того пика, логического конца.

[450x362]
Чувствую острый недостаток. Только пока не поняла - недостаток чего? Сегодня в школе меня жутко раздражала Даша - то она была радостная, то снова злилась и раздражалась сама. Поэтому на истории я пересела к Коле. Мы повеселились, и я вновь наладила с ним отношения, так как ранее я удалила его из ICQ. Потом на меня наорал завуч, потому что я пришла в оранжевой водолазке, несмотря на то, что сверху была жилетка. Она пригрозилась обо всем поговорить с мамой, и в первый раз мне немного страшно и стыдно, что маме придется выслушивать замечания насчет формы своей дочери, ведь обычно я хожу в форме. Из-за этого испортилось настроение. Не хочется завтра идти в школу. Скорее из-за Даши. Еще Миля постоянно говорила о бывшей компании. Не знаю как так получилось, что я пока что спокойная, хотя бы с виду.

[373x497]
Первый день после болезни. Все как обычно, если бы ни одно "но". Все стали замечать во мне перемены, которые я и сама не могу толком выразить словами. Почему я изменилась? Что во мне теперь иначе? С чем это связано и как отразится - я не знаю. Все покажет будущее. Мои друзья считают это нехорошим знаком, но я как раз-таки рада, что добилась определенного равнодушия, замкнутости. Не понимаю, как человек может кому-то доверять в этой жизни. Хочется закрыться ото всех и жить по своим правилам.

[604x453]
После всего случившегося я не знаю, как вести себя дальше. Стоит ли отгораживаться от других? Это же верный путь к одиночеству. Но и вернуться назад я не могу к своим, так называемым, друзьям. Быть одной оказалось сложно. Пусть со мной и Миля, Даша. Меня это почему-то не радует. Кажется, что зима никогда не кончится, и этот холод будет вечным. Саша вчера меня приятно удивил своим положительным настроем, ведь раньше он был очень пессимистичен. И просыпается надежда, что все может измениться. А может и нет...

[600x435]
Во вторник мне стало плохо, сильно кружилась голова. Я пошла в поликлинику, оказалось у меня повышенное давление. Дома я сижу до воскресенья. Вчера была на дискотеке в 18 школе. Когда я и Миля пришли на КВН, стоящие на сцене Маша, Леша, Дима просто были в шоке. Но я с ними не поздоровалась. Еще больше меня удивило то, что на дискотеку пришли Лера и Оля (мои одноклассницы из лицея). Именно Леру я была безумно рада видеть. Пробыли мы на дискотеки до восьми часов.
А сегодня добавила в ICQ моего старого приятеля - Сашу Авдеева. Он одноклассник Оли Пичугиной, но мы с ним довольно близко общались в 2008 году. Я его удалила, как и всех друзей Оли, когда узнала о заговоре.

[456x423]
Вся неделя была в напряжении. Не только потому, что Ася приехала, но и из-за очередной ссоры с компанией. Недавно я шла домой со школы, и увидела их на другой стороне улицы. Я тут же "ломонулась" в другую сторону. Думала, что они меня не видели, но оказалось, что это не так. Они спрашивали Милю и Дашу Самкову, что со мной не так. Вчера, когда мы с Милей гуляли по Советской, я снова увидела Лешу, и тут же побежала в другую сторону. Наверное, они до сих пор считают меня ненормальной, а я не уверена в том, что они не правы...

[375x500]
С этого момента я стараюсь практически полностью прекратить мое общение с компанией. Хочу побыть наедине с собой, со своими мыслями.

[364x283]
Ночью приехала Ася. Очень нервничаю из-за этого, так как она привезла компьютер и отдыхает дома, что значит, что я должна со всеми носиться. Сегодня вся компания собиралась идти к Кабану, но мне никто не позвонил. Я дождалась вечера и спросила, при этом все начали сваливать либо друг на друга, либо на меня. Что я от них вообще жду? Плачу весь день, нервничаю, мне плохо. Что уже полгода такая фигня длится, а я веду себя, как дура, да еще все время вспоминаю об этом и жалею себя.

[300x226]
День рождения отметили хорошо. Было очень приятно, как они пели Happy birthday to you весь вечер. Сегодня утром не было сил, чтобы пойти в школу, мама разрешила мен остаться. Вечером снова пошли гулять. Было как-то одиноко, так как Аня встретила своего бывшего Сашу. Вечер она провела с ним за ручку. Я сначала была с Милей, пока она не ушла. Пришел Дима, я с ним специально не здоровалась, не разговаривала. На катке видела Настю Агаурову. Вспомнила всю ту историю, стало очень неприятно, захотелось вернуться домой, побыть одной. Решила, что завтра последний раз пойду гулять, потому что не хочу встречаться с этим темным прошлым.

[604x390]
Сегодня мне исполнилось 16 лет. Мама сказала, что 16 лучше, чем 15. Я вспоминаю прошлый год, когда я собиралась с Машей Дубровской, Дашей и Олей. Время прошло, и компания переменилась. Меня поздравляют все мои друзья. Я потихоньку звоню друзьям, приглашая их сегодня для того, чтобы отметить день рождения. Казалось неудобным, не пригласить Диму, то есть выделить его среди других. Позвонила ему, будучи уверенной в том, что он хотя бы знает, что сегодня за повод. Он сказал: "Я не знаю, пойду или нет. Может пойду, а может... А что за повод такой?". Я: "У меня сегодня день рождения, вот я и хотела всех собрать. Последние его слова были: "Ой, блин, извини забыл". Я не выдержала и бросила трубку. Меня до сих пор преследует обида из-за его отношения ко мне, причем во все времена оно было неуважительное. Он утверждал, что любил меня, и не помнит когда у меня день рождения. Боль от старых воспоминаний только лишь усиливается. Ненавижу свой день рождения.

[696x526]
Сегодня уже начались занятия, но в школу я не пошла. Поэтому весь день я морально готовилась к завтрашнему походу в школу, даже немного захотелось. Просто дома слишком скучно, я давно не видела одноклассников.