17 лет. Совсем взрослая девочка. И уже без тех девичьих надежд. Надежды конечно есть, но теперь я стараюсь быть выше них. Быть равнодушной - это и наслаждение, и боль. Пустота внутри просто поедает, и лишь временами я могу себе позволить плакать. Все друзья... Таких и нет. И мне в принципе, вполне хорошо и без них. Сейчас я ни в чем не уверена. Иногда в мою жизнь врываются призраки из прошлого. И берет тоска, за каждую мою ошибку, за каждое неверное слово, за каждые испорченные отношения. Я всегда считала себя девушкой умной и доброй, но, чем больше проходит времени, тем становится яснее, что всё наоборот. Я не могу совладать со своими чувствами, и людей, которые действительно меня знают, становится всё меньше. Я мало с кем могу себе позволить вести себя свободно, той, кем я действительно являюсь.

Все больше и больше уходит в прошлое, в историю. И мне хочется что-то написать, но это становится для меня труднее. Я снова в подвешенном состоянии - поругалась, как обычно, со всеми, с кем можно. С Милей не общаемся почти месяц. И я думаю, вряд ли когда-нибудь еще будем общаться. Снова пошла в школу - в свой новый 10 класс. Там я весела. Но только до прихода домой. Переживаю из-за того, что не с кем общаться. Но с каждым днем приходит какое-то смирение и равнодушие. Мне уже нечего терять, наверное...
Недавно писал Маяк. Не совсем задел мои чувства... Даже совсем не задел. Свою бывшую влюбленность. Мне трудно быть пустой.

Наверное, только сейчас я могу кому-то дать совет по тому, как забыть человека. Я сумела отказать от того человека, которого так любила. Скажу больше, я не уверена, что любила его... Как-то глупо все это было. И сейчас оглядываться назад не хочется. Я поняла насколько это здорово, говорить: "Нет!" В этом есть доля свободы.

Мне так плохо. И как-то жаловаться об этом кому-то.. Может стыдно. Диме понравилась Катя Бурмина. Маяк далеко. Маяк и никогда не будет со мной. И вроде бы все ясно. А где-то внутри тяжесть. И к вузу возвращаться не хочется. Что мне там делать? Хочу уехать. Далеко. И, может быть, навсегда.
Сегодня 11 месяцев, как я одна. И никого... Ни одного поклонника. Все у всех складывается. Всё

Это было ужасно. Столько слез вылить. И никого не хочу видеть. Не знаю, будет ли еще дружба с Аней? Или Милей? Все так ужасно...

Я завалила пробный по истории. Вообще не знаю, что мне делать. Недавно видела Рому, и стало так неприятно. Это не тот человек, который мне нужен. Я так долго проклинала тот день, когда познакомилась с Димой, а сейчас я понимаю, что еще труднее найти человека, ради которого можешь сделать практически все, что угодно...

Наконец-то настал май. Не хуже, чем мой любимый апрель. Погода жаркая, ярко светит солнце, и вот уже скоро закончится школа. 9 класс точнее. В школе, перед 7 уроком, встретила Тему Стародубцева. Было приятно видеть, как мои одноклассники видела, что я общалась с таким симпатичным высоким парнем. Хотя год назад случилось так, что я с ним поцеловалась...
Пошла гулять после уроков с Дашей Самковой, Машей Власовой и Милей. Когда встретились с компанией, мы с Милей потихоньку сходили в Горсад, бесплатно катались на силовых качелях и на колесе обозрения. Не думала ни о чем.

Сегодня был концерт в честь Дня победы. Очень хороший, впрочем, как всегда. Раньше я не понимала, зачем вспоминать эту войну, если сейчас все хорошо. Я рада, что хотя бы сейчас это понимаю. Что надо знать и помнить...
Фотографировались на альбом. Надеюсь в будущем вспоминать, а фотографии будут бесценной памятью моей юности, моего лицея.
А после школы я пошла к Миле. Она меня накормила тортиком, мы классно посидели, что даже не хотелось уходить. Уже планируем, как будем отмечать День победы.

Сегодня состоялся первый настоящий экзамен по английскому языку. Очень волновалась, не знала, что повторять. Но написала на 5. Экзамен всего длился 4 урока, мы отпросились с последних двух, забыв (намеренно) предупредить, что на уроке физкультуры нас возьмет Светлана Александровна на урок истории, так как в понедельник (в который меня не было) 9 класс упросил перенести зачет на вторник. Но почему-то наши умные девятиклассники не подумали, что сил после экзамена у них не будет. Не знаю, что будет завтра от Светлана Александровны.

Сегодня наконец пошла гулять. Видела Диму... Не знаю, как же это трудно видеть своих бывших, потом Настю Агаурову видела... И стало очень неприятно, иногда что-то всплывает в голове из того прошлого. И видела Рому. Когда он только шел, немного занервничала. Почти весь вечер бесилась с Милей, Машей, Лешей. Лишь под конец села с Ромой и слушала плеер. Как-то очень одиноко бывает. И я знаю, что ему тоже. Но это конечно глупо встречаться двум одиночествам. Так банально, и обычно, и никак.

Пошла череда пробных экзаменов. Но мне все страшнее и страшнее. Завтра будет пробный экзамен по истории, я уже села пробовать свои силы, как поняла, что ничего не знаю. Знаю что-то частично, но ничего в целом. И уже не знаю как я успею за месяц подготовиться. Обращаться ли к кому-нибудь за помощью? Все мои дополнительные занятия после уроков, на каникулах не принесли в сущности никаких результатов... Я в растерянности.

Пробные экзамены, подготовка... Я вообщем-то и не гуляю, очень устаю. Но во снах сегодня пришел Дима. Не знаю, зачем? Что-то пытаюсь изменить, но ничего не меняется. И я с нетерпением жду лета, когда буду свободна от экзаменов, занята на работе, и все время буду проводить с Милей. Жду.

Вчера отмечали день рождения Мили. Виделись и с компанией. Я стала понимать, что сердце уже не такое холодное, как было. Не знаю, на многие ответы не знаю... Вообще как-то все странно, и мне даже не хочется что-либо писать.

Сегодня был неплохой денек. Я передумала насчет Леши, подумала, что стоит найти что-то стоящее. Или вообще не искать. Утром было всего 2 урока в школе и уборка на улице. По возвращению домой, на меня наорала мама, и легла спать. Илюша меня разбудил и позвал гулять. Я, конечно же, пошла, несмотря на все, что говорила мама. Гуляли с друзьями Илюшиного брата. Среди них был Рома, который был жутко пьян и клеился ко мне. Смешно было, когда я узнала, что он с Димой живет в одном доме. Боюсь, что он ему что-нибудь скажет про меня. Видела и самого Диму. Мне все еще неприятно находиться с ним рядом, но тех прежних чувств нет, и я могу сказать с полной уверенностью, что не люблю его. Да. Это правда, это не обман.

План срабатывает и одновременно проваливается. Я уже не уверена, что чего-то хочу от всего этого. Ася вчера уехала, а я осталась со своими нервами в покое. В лицее сегодня был открытый урок. Уже никого не жду. Уже никем не увлекаюсь. Нет сил, чтобы возобновить какие-либо чувства, одна усталость от прошлого.
Видела Диму, ничего не сказала, но было очень неприятно, хоть и высохли мои слезы.

Наконец наступил мой любимый месяц - апрель. Уже несколько лет я радуюсь сухому асфальту и теплому ветерку. Никогда раньше не любила весну, только сейчас. И может быть от того и хочется поделиться своей теплотой и любовью с кем-нибудь. Приехал Женя Лукин, мы часто с ними гуляли. Милый друг Гарик привлек мое внимание ненадолго, но конечно это ничего не значит.
Обидно за то, что я и сейчас все проецирую на прошлое. Завтра, только в 2009 году у меня будет первый поцелуй с ним. И вроде все эти вещи мне приятны, но боль не прошла.
Вчера ездили в деревню, и мама рассказала бабушке Марусе и тете Любе про тот случай с Димой и Олей. Я была на грани, чтобы не заплакать, руки дрожали, появился какой-то ком в горле. Я понимала, насколько больно слышать о фактах, в моих мыслях это было не так неприятно, как по словам родителей. Я пожалела, что вновь стала общаться и с Димой, и с Олей, и с Настей. Наверное, не стоило так все спускать с рук. Не знаю... Как же быть дальше?

Вчера я всё утро готовилась к Дашиному дню рождению. Но прежде мне надо было сходить в лицей на дополнительное занятие по истории. Я уже выпрямила волосы, накрасилась, надела новую клетчатую юбку и пришла в лицей на полчаса раньше. Посидела у мамы и ровно в 14.30 пошла в кабинет истории. Там была только Светлана Александровна и Илья Ламтюгин. Что касается Ильи, то у нас есть общая шутка: мы называем друг друга мартовскими котами и кошками. А в начале каникул он предложил мне встретиться, но по обычаю ничего не случилось: ни встречи, ни чего-то большего, естественно. Так вот, он был ошарашен моим обликом. И на мой вопрос "Почему все на меня так смотрят?" ответил, что я сегодня красивая. Я сильно засмущалась, а Илья весь урок мешал мне слушать, поэтому я и так мало что поняла, хотя пыталась угомонить Илью.
После занятия, я побежала домой и помчалась в "Октябрь". Там встретилась с Дашей, Никой, Олей Шевченко, Лешей и Кабаном. Мы смотрели фильм, потом посидели в "Яблоке", затем погуляли. Все эти прогулки меня изматывают, и удовольствия я от них почти не получаю.
Сегодня ночью мне приснился страшный сон, что у меня выпали зубы. В этом сне я видела и Колю, и Пашу, и Илью, Нику, кого-то еще... Все это меня несильно радует, но деться я от этого никуда не могу.

Утро было ужасным. Странные сны, никакого настроения. Мысли только о том, что почему-то скоро я увижу Диму. Встретились с Машей Дубровской, я купила Даше подарок и конечно встретила его. Я вся дрожала. Терпения хватило только на "привет" и "как дела". Потом я пыталась понять, почему я так боюсь. Копаясь в самой себе, я сильно расстроилась от этого странного чувства - я не знаю, что со мной. Прошло это или нет? Обида ведь осталась? Но у Мили мне стало гораздо легче. Я успокоилась. Потом вечером встретились с компанией. Вроде ничего необычного, но эта погода, улица, лица напоминают о прошедшем и о Диме тоже. Страшно из-за того, что в этом мире так много боли.

Пора любви. Спустя неделю, в школу пришел Коля. И на меня нахлынули чувства. Когда я его увидела, вся переполнилась радостью и заметила улыбку на его лице. И теперь я поняла, что все это время мне нравился он, после той среды перед каникулами. Его мне так не хватало в школе. Он стал меня щекотать, а я и боялась щекотки и была жутко рада. Тогда он сказала: "Я знаю, с кем буду сидеть на истории". Но я сказала, что сижу с Дашей. Он ответил, что вроде как "может что-то устроить". И остаток дня я думала о нем, думала, что ничего не получится, что я так рада, что он есть в моей жизни. Эта влюбленность свойственна времени года.

Снежный и холодный в этом году выдался март. Только вчера потеплело, а на улице все затопило, что гулять практически невозможно. Вчера гуляла с Милей, Машей и компанией. Потом что-то случилось, и все ушли. Я уж было собралась плестись. Мне позвонил Илья, и мы гуляли еще около 1.5 или 2 часов.
Все думала, какая была погода год назад. Думала, что скоро еще одни каникулы, и у Оли тоже. Я не знаю, что буду делать, если она приедет. Как это трудно все забыть. И, я думаю, было бы легче, если бы она перестала встречаться с Димой, но легче не получилось. А с Машей этот этап прошел, мне уже и в принципе приятно с ней общаться. Меня и саму, как ее, волнует тот вопрос, насчет Мили: она ведет себя крайне некрасиво, и Маше, конечно, это неприятно. Какая-то странная ситуация сложилась на данный момент. Мне это не нравится.