Я достойна любви.
В моем окружении есть хорошие парни.
Я не должна зацикливаться на любви, а еще должна расти, как личность.
Я постараюсь увидеть в окружающих лицах положительных людей.
Они такими и станут.

Сегодня вместе с Сашей Дмитриевой шли пешком домой. Она хорошая, вполне интересная, но как-то мне с ней странно.
Решила написать Мише Манаенкову. Причем зря. Он совершенно не понимает, за что я извинялась. так глупо получилось. Наверное, все-таки стоит забить на этот случай

Сегодня был странный день. Мама переживает из-за того, что я не пошла на дискотеку и на масленицу. А Ника предложила погулять, спустя месяц после последнего визита. Очень мило с ее стороны со мной не общаться в течении этого месяца, а потом обижаться на обстоятельства, потому что я учусь в понедельник.

В самый последний момент я передумала идти на дискотеку. Подумала, что снова ничего хорошего от этого вечера не будет. Лучше уж дома провести это время. Поглощает одиночество. И я падаю в отчаяние. И не знаю, что с этим делать. В Америку я не лечу, я знаю. Они меня не выберут. Вообще устала ждать чуда. Никогда у меня ничего не наладится. Уже несколько лет в моей жизни ничего нормального или хотя бы хорошего не происходило. Всё время какие-то глупости. Я никогда не повзрослею. Хочу стать взрослой и независимой. Особенно от своих чувств. Иногда я хочу быть невидимой.

Совсем забылась с этой учебой. Стараюсь выполнять практически всё домашнее задание, и из-за этого ко мне проявляется какой-то негатив. Может быть, это зависть, что я на хорошем счету у преподавателей, а, может быть, я стала занудой. Собственно, время я зря не теряю. Ничего интересного не происходит, поэтому и писать не о чем.

Сегодня после бешеного дня в школе я пришла на ночь к папе. Когда я смотрела фильм, мне вдруг написал Дима Евсиков и предложил погулять. Я сказала, что в принципе не против (ведь действительно мне нечего делать в этот вечер, кроме того, чтобы смотреть фильмы). Он попросил меня позвонить ему в 6. На что я ему ответила, что сама звонить не буду, а, если ему надо, пусть сам позвонит. Собственно, это одно из моих разумных решений за долгое время, потому что он мне-таки не позвонил, и я ему не поозвонила, тем самым, показав, что мне на него наплевать. Что ж... Я горжусь собой.

Сегодня был первый учебный день после карантина и холодов. Все были рады друг друга видеть, действительно, было очень весело. И стало в жизни не так скучно. Конечно, нервирует несколько человек из лицея, но я стараюсь с этим бороться. В первую очередь, это Влад Кириллов. Как бы я ни старалась его не замечать, я не уверена в том, что у меня это действительно получается, потому что внутри что-то бешено начинает колотить, когда я его вижу. И я пытаюсь пройти мимо него как можно незаметнее. А он всё равно меня замечает. Вижу вокруг парочки, которые счастливы, а я даже не знаю, что мне нужно. Я просто не представляю себя рядом с другим. С тем, кто из этих многих девушек выберет меня. Я совершенно в это не верю. И никогда не поверю. Я не из тех девушек, в которых влюбляются и ради которых готовы на многое...

Кажется, сегодня был последний холодный день. Дальше всё будет близиться к теплу. Я себя вполне хорошо чувствую. Ничего в особенности меня не тяготит. Завтра надо идти в школу. Посмотрим, что будет.

Сегодня еще холоднее, чем вчера. Поэтому, оставшись дома, я стала сидеть в контакте и забрела на страницу на страницу Влада. У него в сп стоит какая-то девушка, кукольной внешности. Так стало неприятно, нельзя себя сдавать. Нельзя с ним общаться. Нужно всех забыть.

Сегодня еще холоднее, чем вчера. Поэтому, оставшись дома, я стала сидеть в контакте и забрела на страницу на страницу Влада. У него в сп стоит какая-то девушка, кукольной внешности. Так стало неприятно, нельзя себя сдавать. Нельзя с ним общаться. Нужно всех забыть.

Сегодня еще холоднее, чем вчера. Поэтому, оставшись дома, я стала сидеть в контакте и забрела на страницу на страницу Влада. У него в сп стоит какая-то девушка, кукольной внешности. Так стало неприятно, нельзя себя сдавать. Нельзя с ним общаться. Нужно всех забыть.

Снова отменили школу. На самом деле, эти морозы вымативыют. Такое сонное состояние всю зиму, а кто-то говорит, что через неделю будет весна. Даже не верится. Хочется набрать полной грудью свежий воздух. Общаться с людьми, радоваться. Сегодня я ничем интересным не занималась: играла в компьютер, прибралась дома, посмотрела Южный парк. Всё так скучно и однообразно. Я даже не знаю, что лучше, когда ты страдаешь от каких-либо чувств, или когда внутри тебя живет пустота

Сегодня вернулась к маме. Дома у мамы все-таки уютнее, хоть и холодно тут. Весь день ничего не делала. Завтра вроде бы надо идти в школу, вряд ли отменят. Настроение вроде хорошее, снова читала об Америке. Скоро будет апрель, скоро я снова буду нервничать по этому поводу. В школу идти не хочется, уроки не учатся. Когда же пройдет эта зима? Этот холод. Хочу тепло, общение. Вчера вспоминала Мишу Манаенкова. Не могу отрицать то, что я сейчас жалею о том, что тогда бросила его, еще не начав быть с ним парой. Наверное, в этом окружении никто кроме него ко мне лучше не подходит, а я так ему отказала. Вообще стала понимать то, что один раз обожглась и вправду трудно начать отношения с парнями. Но это не как Дима Евсиков мне тогда говорил. У нас уже были отношения, а он мне не мог сказать "Я тебя люблю". В моем же случае, я даже эти самые отношения начать не могу. А может быть люди действительно мне не подходят?

Вчера я отказала Фрэнку. В прямой форме. Он мне напоминает Сашу Логунова. Такой же настойчивый. До этого момента я была уверена, что цвет кожи имеет самое последнее значение, а сейчас я думаю, что именно из-за этого не могу с ним встретиться. Ну еще к этому относится то, что мне совершенно не о чем с ним говорить. Я себе обещала, что больше никто не узнает о моих прошлых отношениях с Димой Евсиковым. А он сам стал расспрашивать. Не понимаю я этих африканцев. Даже если бы я очень хотела встречаться с каким-нибудь парнем, то это не будет первый встречный. Я даже не могу себя заставить, что-то внутри меня останавливает. Сейчас мне приятно находиться в своем обществе. Я совершенно не переживаю: бросила курить, мечтать о парне и плакать. Забыла свое прошлое, ни с кем не делюсь своими опасениями и переживаниями. Может быть, я взрослею?

Вчера я провела весь день дома. Вечером я решилась взять трубку, когда мне позвонил Фрэнк. После самых обычных вопросов типа "как дела" и "что делаешь", я зашла в контакт и разговор мы продолжили там. Меня стали пугать его расспросы о том, нравятся ли мне черные ребята и могли бы мы когда-нибудь встречаться. Последней каплей было то, что он показывал мою фотографию своей матери и они говорили обо мне. Я посоветовалась с Надей Масленниковой, и она мне посоветовала "быть холодной к нему", что я сегодня и исполняла.
Утром я и мама поехали в Тамбов для подачи заявления о загранпаспорте. Наконец-то наше заявление приняли. Потом мы прошлись по магазинам и купили отличные вещи. Тем более, что вчера был день рождения Аси. Настроение было вполне хорошее. Пока вечером мне не позвонил папа. Он заболел гриппом и мне пришлось срочно приехать к нему ближе к вечеру, когда приехала скорая. Я подумала, что это знак, что я должна остаться с папой и не идти на встречу с Фрэнком. Я написала ему о том, что мне жаль и что не стоит нам более пытаться встретиться.
Я задумалась над тем, что каждый раз, когда у меня появляется молодой человек в кандидаты моего парня (даже чернокожий), у меня появляется куча дел и я бегу в кусты. Я не знаю, как я могу уладить свою личную жизнь, если я сама этого боюсь.

Сегодня был изнурительный день. В школу я не пошла, а с утра отправилась в банк для оплаты госпошлины. В 9 мы поехали в Тамбов. Мне надо было оформить и подать заявление для предоставление заграничного паспорта. Но очередь была слишком большая, поэтому придется снова ехать в четверг. Фрэнк снова звонил. Я не взяла трубку. Стесняюсь. В контакте разговорились, он хочет встретиться, но так как ему слишком холодно (а кому сейчас не холодно) , он предлагает мне встретиться у него в общежитии. Я сказала, что подумаю, а сама решила до субботы подумать над другими вариантами. С Фрэнком я общаюсь по-английский. Это отличный способ попрактиковаться языку. Не знаю, получится ли что-нибудь из этого знакомства. Папа снова завел разговор насчет возвращения мамы. Я сказала, что мама никогда не вернется, потому что она была с ним несчастна. И этот разговор состоялся за 5 минут до моего ухода.

Хуже этого дня ничего быть не может. Вчера я познакомилась со студентом нашего вуза Фрэнком, который приехал из Нигерии. Мы немного пообщались в контакте, а потом он взял мой номер телефона и предложил провести день всех влюбленных вместе, но как обычно я знала, что тут снова всё сорвется. Я должна была сегодня ехать в Тамбов для оформления загранпаспорта. Но из-за снежной погоды всё отложилось до завтра. Утром я забыла паспорт дома, и мама вернулась для того, чтобы его найти. Обнаружила сигареты в моей сумке. Выкинула. Настроение испортилось совсем, тем более, что они не мои. Глупость такая, потому что с Фрэнком я никуда не попала.

Завтра в школу. Сегодня был странный день. Из-за дня святого валентина все в контакте сходят с ума. А Диме Евсикову сегодня в голову пришло отдать мне учебник алгебры, за который я боролась месяц. И вышла к нему в подъезд. Мама меня потеряла, расплакалась. Когда же кончится эта адаптация? Когда жить будет легче? Я уже не знаю, как к папе возвращаться в такую погоду - намело так....

Остался всего один день до конца карантина. Это время я действительно провела с пользой - читала книги. Правда мне было очень грустно одной, так как я ни с кем не общалась всё это время. И вообще мне довольно трудно это делать, потому что я не чувствую, что рядом со мной настоящие друзья. Я уже не знаю, стоит ли мне ехать в Америку, если я выиграю конкурс, потому что я совсем не общительная. А вдруг в США ничего не изменится? Глупо сейчас, наверное, об этом думать, пока я никуда не еду. Скоро идти в школу, и я правда рада, потому что давно не видела своих одноклассников и соскучилась по ним. На личном фронте у меня крайне тихо. Мне надоели Дима, Вадим, Влад, Леша. Всё это кажется таким глупым сейчас. Я и вправду не знаю, найду ли я его. Иногда хочется ему написать, сказать о том, что я буду так рада, если он спасет меня из этого ада, который надо называть городом Мичуринск. Я не хочу здесь находиться, мне все стало таким надоедливым и скучным. А сидеть в четырех стенах не лучше, чем гулять с Машей и Ильей. Не знаю, смогу ли я снова с ними видеться, как раньше. Смогу ли я когда-нибудь еще встречаться с молодым человеком..